Нет, против некоторых явлений бессильна даже математика, допускающая абсолютно все. Надоело Надоело! Господи, как же надоело это блуждание людей по её жизни и душе! Она сжала голову руками, словно стараясь отгородиться от этого бесконечного наплыва. Нет сил! Никаких... Если уж вы исчезаете, то исчезайте навсегда, хотелось ей крикнуть в пустоту. Они всегда возвращались. Ненадолго, но так, что запоминалось, оставляли неровную печальную борозду в её душе, задевая старые, почти сравнявшиеся канавы сознания. Зачем, скажите на милость, зачем снова врываться в жизнь другого человека, делать вид, что всё так, будто только вчера разошлись на приятельской ноте после совместной кружечки пива! А на самом деле прошло полгода, год, вечность... Но они появляются в том же статусе, в каком и были прежде - родные, друзья, подруги, поклонники, любимые, лезут в жизнь так, как будто имеют на что-то право, словно перед ними та же самая девушка, что годы назад! Но ведь все они - бывшие. Бывшая лучшая подруга, бывший объект симпатии, бывший друг, бывшая сестра, бывший отец, бывшая бабушка, бывший брат... И девушка, к которой они стремились, тоже бывшая, растворившаяся в песках времени много лет назад. Но вот следы в душе остаются почему-то у этой. Надоело. Бездна и Я Жила-была одна Я, внутри которой жила Бездна. Бездна была черная, мрачная, очень фаталистично настроенная и всепоглощающая. Я всегда знала, что Бездна есть, и они по молчаливому договору, негласно, поделили пространство на две части. Где-то в глубине поселилась Бездна, повыше - комплекс под названием Я, и они друг другу практически не мешали. У Я было очень много обязательств. Я все время оказывалась что-то должна кому-то. Я смотрела на себя чужими глазами и не имела права на ошибку, потому что в таком случае ею будут недовольны близкие. Близкие очень много хотели для Я, давно выстроили для нее путь, который им нравился, и даже Я по нему толкнули. Я знала, что будет делать все, что угодно, лишь бы они были довольны и не осуждали Я. Но однажды у Я спросили, чего она хочет - для себя. Я заставили об этом подумать, потому что если бы она не подумала, ее бы осудили. И Я впервые в жизни пришлось подойти поближе к Бездне, постучаться в ее ворота и заглянуть туда через щелочку. Это оказалось слишком страшно. Бездна действительно оказалась черной и мрачной. На бедную Я накинулись тысячи страхов и сомнений. Бездна показала Я, насколько страдает от действий и образа жизни Я, как ей тяжело быть вечно запертой и сидеть в тени, в глубине, безо всяких вопросов - а ведь у нее есть все необходимые ответы. Бездна показала Я ее саму. Я очень удивилась тому, что предстало ее взору. Она привыкла видеть себя хорошей, когда ею были довольны, и плохой, когда не оправдывала чьих-то надежд. А Бездна, увы, видела ее совсем другой. Бездна видела Я несчастной. Несчастной, бессмысленной, напуганной, маленькой, замученной, жалкой и потерянной - такой и показала. Я было очень тяжело. Ей хотелось убежать от Бездны, от окружающих и от себя, но проблема в том, что она вообще себя не знала - и не знала, куда бежать, как следствие. У нее не было никаких ответов, кроме чужих. Зато были вопросы, одни вопросы, постоянные вопросы. И тогда Я решилась. Она решительно распахнула двери во владения Бездны и посмотрела на нее широко открытыми глазами. В тот же миг Я не стало. Самый отважный, долгожданный и нужный поступок в ее жизни оказался последним и губительным. Я соединилась с Бездной, и та ее полностью поглотила, необратимо и навсегда. Не осталось ничего, кроме Бездны, вечной и первозданной, всепоглощающей и безграничной. Был ли в этом смысл? Кажется, да, ведь Я получила ответы на свои вопросы. В этом, вроде бы, смысл. Но с другой стороны, смысл-то в том, чтобы жить. А жизнь Я на этом закончилась. Так что же лучше, жить монстром или умереть человеком? Жить так, как хотят от тебя те, кто любят и кто действительно видит со стороны и хочет, как лучше, согласиться с ними и думать о себе чужими мыслями, схемами и мозгами, смотреть на себя чужими глазами? Или отвлечься от этого, задуматься, чего хочешь ты сам, и заглянуть в свою бездну, не страшась последствий, которые могут оказаться самыми тяжелыми и радикальными?.. Жизнь, продиктованная другими, к которой ты привык с детства, и в этой жизни ты даже счастлив, или смерть после тотального осознания? Быть чужой ради близких или собой ради себя? Сладкая ложь или горькая правда? А самое печальное, что какой ответ ни выбери, в результате полный абзац. Как ты? "Как ты?" Самый нелюбимый вопрос, на который практически невозможно ответить что-то правдивое и настоящее. Вопрос, который задается просто так, и на который только русскому человеку придет в голову вываливать всю подноготную. Но нужно играть по правилам, не нарушая общественных норм, современные ведь люди. "Как ты?" Самый раздражающий вопрос от тех, до кого нет дела, и самый ожидаемый от тех единиц, которые тебе дороги. Одним хочется ответить, что все нормально, занят тем-то и тем-то, а другим - что всю ночь не спал, выключился на несколько часов и проснулся, заливаясь слезами с ощущением полной собственной никчемности, к примеру. Но и тем, и другим, будет сказано нечто вроде "Все в порядке, как у тебя?" - и ни слова больше. У большинства современных людей есть потребность делиться, но совершенно отсутствует потребность делить. Чем старше становишься, тем меньше веришь в искренность - и тем больше ее ценишь, если встречаешь. "Как ты?" Если бы людям можно было доверить правду, она бы ответила нечто вроде: "Заболела, который день кашляю и сморкаюсь, несмотря на полоскания, таблетки и литры горячего чая". И обязательно добавила бы: "Вот ведь, скажи на милость, за весь период работы, несмотря на мерзкую погоду, командировки, после которых с корабля на бал, аврал, параллельные проекты, новую сферу деятельности и отсутствие нормального сна и питания, ни разу не заболела, а стоило оказаться дома - получите, распишитесь". Снова дома, снова в привычной тюрьме, но теперь хотя бы без тюремщика. Он старался окружить любовью и заботой, как мог, не понимая, что превращает это в пытку, от которой нет спасенья. Самая большая сложность в постоянном проживании с другим человеком - невозможность быть собой, настоящей. Необходимость постоянно учитывать чужие настроения, беспокойства и стараться их не вызывать, из раза в раз наступая себе на горло или закрываясь в душевой, когда хочется плакать. И делать вид, делать вид изо дня в день, изображая счастье и хорошее настроение. Неубедительно - значит, не избежать допроса, вызванного его искренним желанием помочь и разобраться. Он просто никогда не понимал, что такой тип "терапии" - не ее случай. В одном хорошем сериале про психологию рассматривался схожий пациент. Терапевту удалось вместе с ним выйти к сути проблемы, все стало ясно, от и до. А пациент вышел с сеанса и покончил с собой, потому что как и зачем дальше жить с этой ясностью, он не знал. "Как ты?" Если бы в мире существовали люди, с которыми можно было бы по-настоящему делить, она бы рассказала, почему ей так хорошо одной дома. Впрочем, они бы поняли и так. Наедине с собой тебя никто не видит. Перед другими всегда нужно играть, особенно если они привыкли видеть тебя сильной. Своими вопросами они лишь требуют дать им те ответы, которые лучше всего подходят к их картине мира. Например, что работ в жизни будет еще куча, всех хотя бы раз в жизни сокращают, бывает всякое, выходное пособие хорошее, опыт получен - и в добрый путь с отличным настроением. Как будто бы не произошел персональный конец света, не выбита почва из-под ног, не опустились руки. Естественно, следующая работа не заставит себя долго ждать. Но вместе с этим осознанием пришло и другое. Вряд ли впредь в какую-либо работу она будет вкладывать душу. Просто не получится. Уже не поверить, что где-то в тревожном, враждебном мире есть Ее Место, где нужна именно она, со всеми данными, талантами и регалиями. Ушел последний атрибут юности - наивная вера в лучшее. Все временно, все лживо. "Как ты?" "Плачу. Каждое утро буднего дня, когда нормальные люди идут на работу. Плачу, заглядывая в шкаф, перебирая вещи, которые опять некуда и незачем носить. Плачу, натыкаясь на свои визитки. Плачу, потому что не могу взять себя в руки, доехать до бывшего офиса и забрать, наконец, трудовую. Плачу, потому что искренне верила - здесь получится, здесь я вот такая нужна, гожусь, а оказалось, что не гожусь именно потому что я вот такая. Плачу, потому что вложила в эту работу душу, она стала для меня личной. Плачу, потому что так происходит всегда, я не способна не вкладывать душу в то, что делаю, потому что если мне не близко то, чем занимаюсь, то я к этому и не прикоснусь вовсе. Плачу, потому что я знаю, как жить дальше - но мне так жить не хочется". Так будет повторяться из раза в раз. Так было всегда. Трудовой коллектив - это джунгли, а она никогда не умела вписываться. Кто-то ошибочно привил ей мысль, что самое главное - качественно выполнять свою работу, но жизнь давно показала, самое главное - праздное взаимодействие с другими, не строго по рабочим делам, а просто так. Совместные обеды и чаепития, разговоры ни о чем, активити в нерабочее время, обмен фразами больше, чем "привет-привет". Изначально у нее на это никогда не было времени, а потом и желания. Оказывается, принцип "спросите - я с удовольствием отвечу и буду улыбаться, но сама навязываться не хочу" в трудовом коллективе равносилен самоубийству. Что и произошло. "Как ты?" "Несколько часов нон-стоп слушаю "Двое не спят" Сплина. Нечего ждать, некому верить, все дела. Плохо мне. Тяжело. У меня была довольно пластмассовая, но в целом нормальная человеческая жизнь, как у всех, получше некоторых. Сравнивать было не с чем. Какие-то мечты сбывались, какие-то депрессии давились, и вот, работа моей мечты, казалось бы, вершина, вот он, билет в новое будущее! И если бы только работа, столько интересных людей, даже встретила воплощенный идеал своих представлений во всех смыслах, карьерный ориентир, личностный, и просто... просто... И вдруг, вся жизнь летит к черту. Я просто не могу ею жить. И тоже, в целом хорошо, работа, пустой дом, сама по себе. А потом исчезает работа. Остается боль. И чувства, проклятые чувства". Если бы - в теории - кто-то попросился приехать, она бы отказала. Как только люди приезжают поддерживать, происходит мгновенная смена декораций и ролей, не успеваешь оглянуться, как уже поддерживаешь их сам. В самом деле, разве можно рвать душу тем немногим, кто искренне переживает, хочет обнять и заливается слезами, глядя на твое несчастье? Разве можно причинять им боль своими проблемами? А значит, улыбаться, смеяться, говорить, что все будет хорошо, что не впервой начинать сначала, жизнь из этого состоит - и еще миллион умных, правильных вещей. Поплакать, побиться головой о стену, побить кулаками себя до темно-синих отметин можно будет, когда закроется входная дверь. "Как ты?" "Тяжело. Тотальное чувство вины. Он ничем не плох, всем хорош, но я больше с ним быть не могу. Тепло есть, привычка, привязанность, но не могу. Сильные чувства давно ушли. Очень тяжело изображать радость. Очень не хочется его расстраивать, но делиться переживаниями, бередить раны - невыносимо уже для меня. Нет сил постоянно чувствовать себя виноватой за то, что он такой весь хороший, а я нет, за то, что он любит, а я принимаю". Обязательны ли те самые чувства для длительного, жизнеспособного брака? По всей видимости, нет. Но обязателен ли брак человеку, у которого нет потребности в совместности ради совместности? В каком случае самодостаточной личности, росшей единственным ребенком в семье, с рождения в отдельной комнате с закрывающейся дверью, проводившей по три месяца в сельской глуши без сверстников - в каком случае этой личности может захотеться быть с кем-то вместе? Не тяготиться этим, не страдать оттого, что комната, принадлежавшая тебе, оказалась занята другим человеком, и им же занята твоя кровать, и он вообще постоянно здесь, и ты должна быть здесь, хочешь или нет... Ответ напрашивается сам собой. Пожалуй, только в случае сильных чувств. Сильных обоюдных чувств. Чтобы хотелось и засыпать, и просыпаться, и видеть друг друга утром, и вечером, и в выходные, без принуждения, не от головы. Только так не бывает. В любви, как известно, отсутствует равенство. Один дает, другой берет, один везет, другой едет, один больше, другой меньше. "Как ты?" "Начинаю чувствовать рубеж. Как будто где-то на горизонте уже замаячил берег. Внезапно обнаруживаю, что силы не безлимитны. Появилось осознание, что еще пара встрясок - и от меня ничего не останется. И самое интересное, что это не пугает. Это просто как есть, и часть меня даже хочет к этому берегу приплыть, ведь он показался. Главное - успеть осуществить все задуманное по дороге". Чувства зрелости очень сильно отличаются от юности. В юности даже получив отказ, продолжаешь бороться, верить, потому что не верить не способен, потому что бурлит кровь, и все препятствия кажутся несусветной глупостью. В зрелости не так. Не умеешь верить, слишком хорошо видишь причинно-следственные связи, предельно трезв и не обольщаешься. Если бы было, кому рассказать, она поделилась бы своим размышлением на эту тему, главный вопрос в котором - почему же тогда чувства все-таки возникают, если все предельно понятно? И как они могут продолжать жить своей жизнью где-то внутри, если есть четкое осознание их ненужности, бессмысленности и невзаимности? Если больно, в конце концов? Сколько они будут жить? Какова степень опустошения, которое неизбежно последует после? "Как ты?" "Я не понимаю, с какими целями ты интересуешься. Почему говоришь, что тебя волнует моя жизнь, когда на деле это не так. Это моя жизнь, мои результаты, мои выводы и мои дальнейшие шаги. Что это меняет для тебя? Денег я у тебя не прошу. Работу найду - не одну, так другую, и этот поиск тебя тоже не касается. Где жить, мне есть. Мой брак - моя забота, не ты его устраивал, не тебе и говорить, просить мне прощения у мужа или нет. Тебя, кажется, всегда интересовало, чтобы мои финансовые проблемы решал кто-то другой, и чтобы я наплодила абстрактных детей, которых ты раз в год будешь по настроению угощать киндер-сюрпризами. Так вот, финансовой проблемы нет, а на абстрактных детей от меня не рассчитывай ни сейчас, ни вообще, у тебя уже есть внуки, от меня их не будет". Не так давно он говорил, что она поступила правильно, разорвав отношения, которые приносили муку, а не счастье, и что степень ее несчастья была заметна всем и каждому, всех тревожила и беспокоила. Он даже сказал, что гордится ею и творческими успехами. А теперь опять бездарно, глупо, вредно, плохие рифмы, бредовые чувства, и скорей бы вылечилась да за ум взялась. И еще обижается, что ей не хочется с ним ни делиться, ни разговаривать. Зачем, о чем? Как можно верить человеку, когда сегодня он один, а завтра другой и сменил мнение на диаметрально противоположное? "Как ты?" "Читаю стихи. Наткнулась тут... Некоторые перечитываю уже второй день. Прихожу к выводу, что это, конечно, счастье - встречать мужчину, способного на чувства, особенно, если ты эти чувства вызываешь, и у тебя у самой к человеку чувства. В общем, все опять упирается во взаимность, которая не достижима".