Помните, не так давно я задвигал теорию о том, что все мы на этой планете чему-то учимся? Вне зависимости от пола, возраста, места рождения. Ни слухом ни духом об ошибках предыдущей жизни, но обязаны исправить все до единой — в настоящей. Искупить вину. Думаю, давно понятно, что накуролесил я когда-то раньше неслабо. И теперь прохожу через испытания ревностью. То, чего я больше всего боюсь — со мной и случается. Шарахает, заставляя переживать ситуации, которые ранят сильнее всего. Снова и снова. Концентрируясь на страхах о неверности любимых женщин, я… получается, помогаю им материализоваться. Я должен научиться жить по-другому, иначе так и буду бегать по спирали. И с каждым разом писец все страшнее. Я должен с этим справиться. Проломить эту стену. Никто за меня этого не сделает. Моя ревность исходит из комплексов, рожденных ужасно болезненной, несправедливой юношеской травмой, и с тех пор абсолютно все идет кувырком. Мне кажется, у Вероники сейчас разорвется сердце. Она бледная как мел. Зажалась вся и смотрит на меня испуганно. Она в ужасе от того, что сделала. На лице одни глаза круглые. Она хватает меня за руку, которой я только что ударил по столу: — Теперь меня. Можно. Заслужила. Бл" ь потому что. Я… тебя бросила… я… — она заикается, — таких глупостей наделала. Ты… теперь всегда будешь возвращаться в прошлое. Я знаю, ты… не сможешь до конца мне поверить. Может, другой бы смог, но ты — нет. — Вот черт, — едва отдавая себе отчет в том, что делаю, обнимаю ее. Надо успокоить, это первая необходимость. Я прижимаюсь своим лбом к ее лбу. На секунду зажмуриваюсь. — Вот что вы, бабы, такие дуры? Я же сказал — ждать. — Она хватает ртом воздух, но не может его вдохнуть. Она начинает задыхаться от шока. Я ее встряхиваю, потому что и вправду кажется, что помрет сейчас. — Ты меня привез… в санаторий, в котором… проводил лучшие дни детства, а я все испортила. Я… напилась… жесть как напилась… поехала к тому чуваку… и, Боже, я думала, что хотела этого, — она так горько всхлипывает, что у меня сердце начинает болеть. За нее. Вероника плачет. — И… мне стало так плохо… — ее губы синие, ее бьет крупная дрожь. Она не смотрит на меня. Мне кажется, она вообще ничего перед собой не видит: — Так сильно плохо… Я вдруг… знаешь… будто поняла, что делаю. Что теперь ты никогда не вернешься… Меня ждет целая жизнь без тебя, — она в ужасе. — Я думала, что смогу, как с… Генкой, терпимо будет. Раз и все. Я… это не так. Когда так сильно любишь… как я тебя… это я не тебя ранила, я себя этим поступком убила… — она заикается. — Меня бросило в ледяной пот. Я мгновенно протрезвела. Я думала так не бывает. Бывает, Егор, еще как! — она переходит на крик. — И захотела умереть. Оттолкнула его… перевесилась с кровати, и… меня вырвало. Несколько раз подряд. Я все испортила, Егор. Я… изменила тебе. Себе. Твою ж мать. — Давай сделаем так, — тру лицо и приглаживаю волосы. Видя мою растерянность, она начинает плакать сильнее. — Да послушай ты! — встряхиваю ее. — Почему ты снова на меня не смотришь? Всегда смотри на меня, когда мы разговариваем. Вопросы тут решаем мирового масштаба. Поняла? Ладно, умничка. Официально мы расстались, поэтому за измену это не считается. Просто я приехал и вернул тебя, — достаю из кармана листы А4 в файле и с громким хлопком припечатываю ими по столу, она вздрагивает. Потом снимаю куртку, за неимением вешалки в поле зрения — бросаю ее на пол. Жарко. Меня самого в пот бросило от ее путанного рассказа. — Разведен и полностью свободен. Как, сука, ветер. Дует, правда, только в ее сторону. Люблю безумно. Скучал адски. Каждый день. Она смотрит на меня, не моргая. Как до смерти перепуганная зверюшка. — Мне никогда не было так плохо, как в эти пять минут. Никогда в жизни мне не было так плохо, — она будто не слышит, что я ей говорю: — Поверь, я уже понесла наказание. Я наказала саму себя. — Ты меня любишь? — спрашиваю, раздвинув ее ноги и занимая между ними стратегически верную позицию. Хватаю ее за бедра и дергаю на себя. — Ты меня любишь? — спрашиваю прямо, приблизившись к ее лицу. Наши губы касаются. Я пытаюсь говорить мягче, но все равно выходит с угрозой. — С первой минуты. Как тебя увидела. Мне… так плохо без тебя. Мне так плохо, Егор. — Ты думаешь, из-за какого-то обсоска, что воспользовался твоим нестабильным на тот момент психологическим состоянием, я отпущу любовь всей своей жизни? — я начинаю злиться. Не могу я отнестись спокойно, но ярость направляю в другое русло. Не на Веронику. Больше никогда на Веронику. Девчонок бить нельзя, эту — особенно. — Я обещаю, что скоро умру. Сама. Тебе даже мстить мне не нужно. Процесс запущен. Наклоняюсь, чтобы стащить с нее туфли, затем задираю юбку и стягиваю колготки вместе с бельем. У нее будто открывается второе дыхание: — Ты ушел снова помогать своей жене, Егор! После того, как она изменяла тебе! Унижала! После всего, что она с тобой сделала, ты все равно пошел ей помогать! Как Гриша в книге… я ведь читала ее внимательно несколько раз! Я… пришла к выводу, что счастливый конец в этой истории невозможен, зря мы с Региной уговорили тебя дописать его! Что бы эта сука ни натворила, ты все равно будешь от нее зависим! И я решила сделать так, чтобы ты никогда больше… не уходил от меня. Как такое можно устроить? Если ты не вернешься, значит, и не уйдешь больше. Я так рассудила. Я напилась. — Я не помогал Ксюше, — отвечаю резко. — Мне давно уже до нее нет никакого дела. О помощи меня попросил Санни. О помощи — ему. Веро, эта идиотка вместе со вторым идиотом — Ильей — сильно вляпались, один в коме теперь лежит, ко второй заявился дилер за долгами. Врезал ей. Санни на эмоциях полетел разбираться, едва не прибил чувака… Чувака со связями. Ты вспомни Санни, он с одного удара череп проломить может. Вероника, ему прямым текстом сказали, что теперь его и его Леську убьют. Веро, мне нужно было помочь Санни. Не Ксюше. Посмотри на меня. Он попросил меня защитить Лесю, если с ним что-то случится. Веро, я не мог бросить друга, даже если он — брат моей бывшей придурочной жены. — Боже, — она хватается за лицо. — Уже все хорошо. Все нормально. Мы решили эти проблемы. Такие вещи всегда решаются быстро в ту или иную сторону. Был план, и он бы тебе не понравился. Главное, что мы победили. Расстегиваю ширинку на джинсах и через секунду толкаюсь бедрами, проникая в нее. Никогда не занимался сексом с женщиной, у которой было бы так сухо между ножек. Это похоже на изнасилование. В данный момент никто из нас не хочет заниматься любовью. Но так надо. Надо доказать ей, что моя. Мы должны забыть писец последних дней. Я сам виноват, что оставил ее одну. Это не ее наказание, а очередной мой урок. С каждым разом они все очевиднее и болезненнее. Но Вероника за него не будет расплачиваться. И я докажу, что, наконец, усвоил его. Она хватается за мои плечи, когда я совершаю толчок, протискиваясь глубже. Кайф зарождается в области паха и бьет по спине, животу, я так тяжело и часто дышу, что выходит шумно. Наклоняюсь над ней, целую сухие губы: — Помоги мне, — шепчу ей, — прими меня, малышка. Я люблю тебя, — покрываю поцелуями ее губы, щеки, я шепчу ей на ухо: — люблю. — Егор, что же ты делаешь… я же… была с другим, — глаза у нее затравленные. Но такие доверчивые. Понимаю, что пойдет за мной хоть на край света. Отчетливо это понимаю. Любит меня. Сильно любит. Пыталась изменить и помирает сейчас. Моя потому что. — Егор, я…сожгла мосты — Я доберусь вплавь, — целую ее. С языком, чувственно, чтобы забыла все предыдущие поцелуи до единого. А после: — Расслабься немножечко. Все, это я. Я с тобой. Теперь тебя трахать буду только я. — Обещаешь? — она действительно расслабляется, и мне кое-как удается проникнуть в нее до упора, растягивая как девственницу. Все еще слишком сухо, полуживая моя девочка. — Да. Но еще одна подобная выходка — и убью суку. — Суку? — она улыбается. Наконец-то признаки жизни. — Ага, суку. Нах*р убью. Она охотно кивает, на все готова, впивается пальцами в мои руки. А следом я срываюсь на быстрые ритмичные движения, и через минуту внутри нее уже совсем не сухо. Секс длится недолго, волна удовольствия накрывает с головой, и я не вижу ни единой причины сдерживаться. — Ты кончишь — в следующий раз. В этот — не заслужила, — говорю ей, запыхавшись. Пытаюсь шутить. Что еще остается-то? Она прижимается ко мне всем телом, не выпуская из объятий. Не выпуская из себя. Но больше не дрожит, и на том спасибо. — Все, писец закончился, выдыхаем. А еще… может, не вовремя, — а я все еще в ней, и это чертовски приятно. — Но мне не терпится. Ты узнаешь первой. Девяносто процентов того, что я продал «Ягненка», — улыбаюсь, ничего не могу поделать. Потому что новость, и правда, убойная. — Помнишь, я тебе говорил про режиссера, которому Регинкин коллега подкинул синопсис? Ему нужен оскароносник, и он ищет что-то такое… малобюджетное, но шокирующее. Короче, в Америке наш фильм будет называться «МейнМембер». И под этим же названием к премьере выпустят книгу. — Главный… эм-м? — Боюсь, что да. — С ума сойти, какие новости! — наконец-то она снова улыбается. Глаза блестят от восторга. Щеки розовеют. Фух, откачали. Прижимаю ее к себе, поглаживаю по волосам. — Я больше никогда… ни за что на свете… — Да понял уже. Заткнись. Привет, блог. Благодаря тому, что на прошлый Новый год мы с Ксюшей планировали лететь к Регине в гости, у вашего покорного слуги в наличии имеется открытая виза США. И нет ни единой причины, чтобы ею не воспользоваться. Боюсь, правда, сглазить. Рассказываю шепотом, сделаю шрифт в блоге помельче. Забронировать билеты труда не составило, до Рождества достаточно много времени, пока не успел наступить ажиотаж. Через две недели я отбываю знакомиться с режиссером лично, подписывать договор на передачу авторских прав киностудии и показывать первый собственный сценарий будущего, как утверждает Регина, «блокбастера» «МейнМембер». Шансов, что возьмут именно мой сценарий— практически нет, у них там профи матерые, но… каким я буду автором, если не попытаюсь пропихнуть свою писанину в Голливуд? Рискну, конечно. Кино — значительная часть моей жизни. Я бы сказал, половина. А вот и вторая половина — Вероника сидит на кровати, румяная и смущенная. Мы в моей комнате, в углу Галка уже почти сутки занимается своим излюбленным делом — тупо пялится в стену — развлекается на всю катушку, ни в чем себе не отказывает. Потрясающая животинка. За стенкой мама печет вафли, а я забиваю номер карточки в платежную систему и осуществляю покупку билетов на самолет. Я верю в то, что все в нашей жизни происходит неспроста. Как сценариста, меня до жути интригует идея предопределенности и некоего плана, заранее составленного свыше для каждого из нас. Вот только вероятностей развития событий может быть огромное множество. У нас больше возможностей, чем у актеров, мы имеем право менять ход истории, делая тот или иной выбор. А еще я знаю, что если бы жизнь не била меня по самому больному, я был бы на месте своего тренера. Врачи сказали, что он не выйдет из комы. Избиение повесили на дилера, но я догадываюсь, что без ослепленного местью Санни там не обошлось. Я практически уверен, что Санни убил Тренера. Возможно, случайно, не рассчитав силы. Хочется верить. И еще Санни пересчитал кости обидчику сестры, а потом позвонил мне и сообщил, что его скоро убьют, и чтобы я спасал Леську. Учитывая неравенство сил и будучи против самосуда, я настоял обратиться в полицию за помощью, где нам предложили довольно рисковый план. Сделку. Я согласился и… отправился покупать наркоту. О моих чувствах к Веронике знал только Тренер, но он в то время уже был одной ногой в могиле, поэтому ей ничего не угрожало. На всякий случай я попросил одного знакомого из охранного агенства присматривать за девушкой. В те дни мы руководствовались эмоциями, а не умом. И тот кошмар навсегда останется с нами. Пытаясь достать меня через Тренера, Ксюша с присущей ей безрассудной смелостью подставила всю семью и по большей части — своего брата. Леся никогда не простит ее. Санни никогда не простит ее. Мои родители — и подавно. А я… давно уже вырос из этих больных отношений. После всего случившегося отец заявил, что уходит с канала. А теперь я точно уверен, что сделает он это, не жалея. Папа так счастлив, что по моей книге будут снимать кино подобного масштаба, что от гордости словно вырос на голову. Ходит важный, уверенный. Открылось второе дыхание. Мое признание он воспринимает как свое собственное. И вы даже себе не представляете, до чего мне приятно происходящее. Наконец-то я не подвел их. Оправдал ожидания. Я вижу свет в конце туннеля. Знаете, ваш писатель-блогер ведь не из тех, кто способен простить измену. Никогда, ни при каких обстоятельствах я не соглашусь делить любимого человека с кем-то еще. Это противоречит моей природе. Меня корежит от одной только мысли. Но в данном случае — измены не было. И я готов драться с любым, кто посмеет оспорить это понимание. То, что доведенной до нервного срыва, пьяной в стельку, не осознающей, что происходит, испуганной девочкой воспользовался какой-то ублюдок — изменой не считается. Я люблю эту женщину. И я отдаю себе отчет, что в каком-то роде она — мое испытание, причем самое сложное. Вы не видели ее в похоронке шепчущей о сожженных мостах, а я видел. То была не измена, а изнасилование, причем в нашем случае виноват не мужик, а именно — жертва, по совмещению — насильница. Сама себя поимела Вероника без собственной воли, сама себя уничтожила. Всю жизнь старалась вырваться из грязи, но в какой-то момент дала слабину и рухнула туда… утонула с головой. Фатально. Контрольным в голову. Я люблю эту женщину. Люблю так сильно, что понимаю: наломали дров оба. Вчера я достал ее из «лужи», помог отмыться. Сделал именно то, что она делала для меня на протяжении последних месяцев. Мне было непросто. Вы себе даже не представляете, как трудно мне было. Разбираясь со своими проблемами, помогая Санни, я не заметил, как сильно она страдала все эти недели. С этим покончено. Да, наша история не чистенькая и не красивенькая, в том числе оттого, что не новенькая. Редко какой развод может обойтись без де’ьма, редко какой брак, построенный на обломках старого — получится воздушным и ванильным. И, возможно, в нашу любовь-морковь кому-то не верится. Я допускаю, что читать мой блог вам было моментами неприятно. Но если честно… в данный момент мне абсолютно пофиг на это. Эта женщина будет моей. Будет жить со мной, смеяться над моими шутками, делить со мной проблемы и радости. Я люблю ее. Я люблю ее настоящей взрослой любовью, где нет места мелочности и мести. Я буду беречь Веронику от стрессов, я буду нас беречь. Только объединившись, мы сможем, наконец, прекратить все это безобразие. Больше она никогда не почувствует стыда за свое поведение, за свое существование. Но мне пора идти. Мама робко стучится в дверь. Вчера, наконец, представил им Веронику, как полагается. Замечательный был вечер, хоть девушку и потряхивало от страха. Ничего, пережила, не съели. Заметно, что теперь она во мне не сомневается. Видит ситуацию, правда, по-своему: чтобы быть с ней, я переступил через принципы. Наши отношения начались как легкий романчик, затем через боль и ад переросли во что-то крепкое и настоящее. Кто ж виноват, что моя жизнь, подобно когда-то сломанной, а позже сросшейся неправильно кости, была корявой и бесполезной? Так иногда бывает, некоторым людям приходится переломать себя изнутри полностью, чтобы измениться и… поверить в возможность собственного счастья. Такого, о котором грезится в самых робких и потаенных мечтах. Определенно точно, я прошел через мясорубку. И никаких сомнений — теперь все изменится. Я чувствую. И хочу жить ради этого. Вероника Если у вас нет уверенности в собственных силах, даже не начинайте. Не пытайтесь любить чужого мужчину. Потому что выбиваться на первый план — невообразимо сложно. Вас протащат через ад. Заставят ненавидеть и презирать саму себя. Разуверят в собственных силах и поставят под сомнение то самое светлое чувство, за которым следовали, ради которого и была затеяна борьба. А как только даст брешь уверенность в необходимости быть вместе, собственная фантазия доделает начатое. Добьет. Велика вероятность, что в какой-то момент, когда давление станет нестерпимым, вы испугаетесь и захотите прекратить все это. Любым способом. В том числе тем, за который будете ненавидеть себя всю жизнь. Согласитесь разбить собственное сердце, лишь бы вас оставили в покое. Как это и случилось со мной. Несколько месяцев я боролась за Егора, а затем… У меня не получилось. Ничего не вышло. Я струсила, оказывается, перед самым финишем. Ошиблась и спрыгнула с подвесного мостика, шаткого опасного пути к нашему с Математиком общему счастью. Бросилась не ведая куда, прямо в болото, сыпучую грязную жижу, в которой утонула бы, если бы он не пришел и не вытащил меня. Забрал в свою жизнь. Кем бы я себя считала после содеянного? Хотела бы вообще продолжать жить? Он меня любит. Только меня одну. Я глупая, бездумная, запуганная чужим опытом дура. И я не справилась. Он сделал это за нас обоих. Наши демоны вырвались наружу, спровоцировали друг друга. Я думала, у нас не осталось шанса. Но Егор сначала справился со своими, затем одолел моих по очереди. Он забрал меня к себе, и видит Бог, я лучше умру, чем еще хотя бы раз предам этого мужчину. Никогда. В мыслях. Поступках. Не будет такого. Я буду заботиться о нем, несмотря на то что Бог вряд ли пошлет нам малышей. Он спас меня, отмыл мою душу. Я люблю его. И я хочу быть с ним до последнего вздоха, что бы ни случилось. Последние недели непросто дались не только мне. Он тоже намучился. Нужно было время, чтобы переварить все это. Дни до его отлета в США наполнились молчанием и осторожной заботой, мы проводили практически все свободное время рядом друг с другом, но особо не разговаривали. Он по-прежнему мало шутил и улыбался, находился под впечатлением от последнего общего дела с Санни. А если и пытался юморить — то мрачно, с налетом черноты. Он так и не рассказал подробно, что именно случилось между Тренером, Ксюшей, Колей и о своей роли во всей этой истории, но… это что-то стало последней каплей. Егор обмолвился, что больше не хочет ни видеть, ни общаться с кем-либо из Санниковых. Он столкнулся с тем, что откладывал с самого начала Ксюшиной беременности, и я рада, что оказалась рядом с ним в это трудное время. Не понимаю, почему я напрочь позабыла, насколько одинок он на самом деле? Ничего ведь не изменилось, я все так же его единственный друг, только теперь еще и любимая женщина. Я много обнимаю его, целую и стараюсь развеселить. Запрещаю себе когда бы то ни было снова сомневаться в его отношении ко мне, и… нам идет это на пользу. Замечаю как мало, оказывается, нужно было для того, чтобы он снова начал стремиться домой. Ко мне. Мы по-прежнему особо не появляемся на людях, но теперь до этого нет никакого дела. Не могу разобраться, почему публичность раньше казалась необходимой? Как будто затмение нашло. Шальные, безобразные мысли, рожденные главными страхами в моей жизни, которые едва не ожили, как только я в них до конца поверила. У нас дома много тихого уютного счастья. Робких разговоров о будущем — Егор все еще не может поверить, что «Ягненочка» покупают, и говорит на эту тему с легкой иронией и саркастическими усмешками, через предложение добавляя «если ничего не изменится» или «если Голливуд не одумается», на что я без устали повторяю: «Не одумается, не сомневайся даже. Там умные люди работают». — Успех этой истории — малая компенсация, которую мы просто обязаны получить за все, что пережили, — убеждаю его. Пока я занимаюсь делами в бюро, Егор в поте лица работает над сценарием по собственной книге.