– А где Толя? – поинтересовался Володя, закуривая. – Занят. – Нормальный мужик, – заметил Олег, доставая из ящика очередного «Джонни Уокера». – Кстати, последняя. – Жлобяра, – сообщил мне Котов, – халявщик. – Могу сбегать, – с готовностью отозвался я, застыдившись. – А, – махнул рукой Саня и вышел из комнаты. Буквально тут же вернулся с двумя литровыми «Гранте». – Что бы вы все без меня делали… – Страдали, – предположил Сергей. – Недопив, он завсегда хуже перелива. – Не так бы нажрались, – уточнил Володя. – Да ладно, – отмахнулся от него Котов, – что тут пить? – Верно, – охотно согласился Олег, – наливай! Из второй экспедиции на кухню он приволок три бутылки джина «Гордонз». – Прощай, печень, – горестно молвил Олег, сворачивая пробку. В воздухе повис аромат хвойного леса. – Такое дело, Стас, – сказал Сергей, запив джин минералкой. – Пока мы еще трезвые… – Трезвые? – удивился я, цепляя на вилку ломтик форели, хотя, точно помню, собирался взять шоколадку. – Ну, не в дрова же, – уточнил Володя, откидываясь на стуле. – Точно, – согласился Сергей. – Не в дрова. Так вот, пока мы еще не в дрова… Короче, мы тут с ребятами посовещались… – Серьезно посовещались, – уточнил Олег, стряхивая пепел в кофейную чашку. – Попрошу не перебивать докладчика, – сурово осадил его тот. – Короче, бери своего Толю и идите к нам работать. – А не много ли у вас директоров будет? – В самый раз, – успокоил меня Котов. – Мы подумаем, – пообещал я. Днем ранее олигарх Крупин (на момент разговора просто Петя) тоже зазывал меня на работу. Вместе с командой. – А за это надо выпить, – тут же предложил Володя. Еще через пару часов Олег, Сергей и Володя собрались по домам, сдаваться любимым женщинам. Ожидая во дворе вызванные такси, мы добивали из горлышка последнюю бутылку джина. Обе машины подошли почти одновременно (Олег и Володя жили по соседству), народ загрузился. Машины тронулись. Из последнего выезжающего со двора экипажа высунулась лохматая голова Олега. – «Спартак» – чемпион! – Кто не прыгает, тот – «мясо»! – ни с того ни с сего заорал я и сам подпрыгнул. Невысоко. Приземлился на пятую точку и остался сидеть. – И только раменский «Сатурн», раменский «Сатурн»! – заголосил давно ставшую неактуальной кричалку на все Черемушки Котов, колотя себя в грудь кулачищами, как съехавший с катушек самец гориллы. На пятом этаже зажегся свет. Какой-то интеллигентный человек вышел на балкон и вежливо попросил нас соблюдать тишину, почему-то обозвав при этом «уродами». – Не пойму, что это ты так раскричался, – подал мне руку Саня, помогая встать на ноги. – У меня ночуешь? – Куда же я в таком виде поеду? – Вот и славно. Сейчас чаю попьем и баиньки. С высунутым от усердия языком, изо всех сил стараясь не промахнуться, я наливал в заварочный чайник кипяток, когда в комнату вошел Котов. – Очень полезно с чаем, – авторитетно заявил он, ставя на стол бутылку рома. * * * – Стас, подъем! – ударил в уши чей-то пронзительный голос и отдался колокольным звоном в голове. – Пшш жпсптхч! – Что ты сказал? – Пошел, говорю, на фиг! Спать хочу! – знали бы, каких трудов мне стоило выговорить это. – Между прочим, сам просил разбудить в девять. – А? – ресницы разлепились не сразу и с огромным трудом. Лучше бы я этого не делал. Ударивший в глаза свет сразу же отозвался резкой болью в затылке. – О-о-о, уххх, ой… Неуверенно перебирая вялыми конечностями, я приподнялся и сел на кровати. Свернувшийся в комок желудок немедленно двинулся вверх и замер у горла. Да-а, последняя бутылка рома перед сном была явно лишней, или это меня так накрыло от предпоследней? Я вскочил на ноги и, зажимая ладонью рот, рванул с низкого старта в туалет. Потом я почти час отмокал под душем, пытаясь реанимировать утомленный вчерашним пьянством организм. Под занавес водных процедур я попробовал «шотландский душ» – кипяток, потом сразу холодная вода, и так несколько раз. Немного помогло. С полотенцем на голове я неуверенным шагом проследовал на кухню. Вид суетящегося по хозяйству свежего и бодрого Котова едва не вызвал у меня еще один приступ тошноты. – Ну как? – участливо поинтересовался хозяин дома, ставя передо мной на стол здоровенную кружку с кофе. – Отведай «нового дня глоток», должно помочь. Я послушно попытался глотнуть из кружки – не пошло. – Стас, ну что ты мучаешься? Давай я за пивом сгоняю, сразу полегчает. Пиво… При одном напоминании о нем перед глазами встали пять, нет, семь бутылок ледяного пенного. Значит так, первую – залпом, а вторую – уже не торопясь, нет, тоже залпом. Третью можно будет уже по глоточку. И спать, спать до вечера. Оставшиеся четыре, пусть даже семь бутылок – под соленую рыбку, и снова спать. Ага, щас вам. – Если б я мог… Дела, блин. – Да ну их на хрен, такие дела! – Не могу. Скажи-ка, у тебя есть аптечка? – Вроде есть. – Что в ней? – Ну, бинт есть, йод, презервативы должны быть, – без особой уверенности в наличии последнего молвил Саня и вдруг просиял улыбкой. – Погоди, мне же Оксана целый мешок какой-то хрени приперла! – Тащи сюда все. – Понял. Он приволок на кухню здоровенный пакет. Вывалив его содержимое на стол, я начал поиски. Так, «Фервекс» – на фиг, «Антифлу» туда же, это нам не надо, это тоже, презервативы… разве что на голову, чтобы все видели, каково мне. А вот это подойдет. И это тоже. – Будь другом, чаю завари. Покрепче. Я заглотнул сразу три таблетки, запил водичкой и «отполировал» их еще двумя. Минут через пять стало вроде полегче. Потом меня бросило в жар. После третьей пол-литровой кружки чаю туман в голове немного рассеялся, и я решил уточнить, «что же было вчера», потому что сам помнил далеко не все. – Как я вчера? – Нормально. Перед тем как вырубиться, все кому-то названивал. – Дозвонился? – Может, еще раз попробуешь? Держи, – и протянул мне переключатель кондиционера. – С этим ясно. А что потом было? – А потом ты вырубился. – Даже до кровати не дошел? – Почему, дошел и даже сам штаны снял, только на автопилоте. Да не парься ты, все прошло как в лучших домах.