Люди со средствами, вооружённые знаниями о «золотых местах планеты», почувствовав неладное в ауре — немедля обращаются к «специалистам по аурам и знатокам видов её порчи». Получив рекомендацию «отдохнуть» — немедля едут в заграничные, в основном — французские места — с единственным намерением: — Восстановить яркость и блеск ауры! Иные плохое настроение объясняют не порчей ауры, а воздействием иностранки по имени «депрессия», без понимания мелочи: «с каких это пор иностранная «депрессия» стала лучше отечественного настроения с названием «хоть удавись»? За депрессией замечено: страдать от неё в одиночку скучно, при заражении депрессией кто-то должен быть рядом и активно разделять мои страдания, а ещё лучше — участвовать в них. Если рядом нет наблюдателей — депрессия проходит без сочувствий и проявления сострадания от любящих нас людей. Времена страданий вместе окончились, и на сегодня сострадание сошло на «нет». Депрессией поделиться могу, пожалуйста, но сострадать — увольте! Замена старого отечественного плохого настроения на иностранную «депрессию» ничего не меняет. Современная формула дурного настроя взята из учебника по физике за седьмой класс старой совецкой школы и дополнена нынешними представлениями: «Время пребывания в раздражении по причине порчи ауры прямо пропорционально возрасту субъекта, изношенной нервной системы, и обратно пропорционально характеру индивида, выведенному из равновесия неурядицами». — Я-то выдержанный, культурный, держу себя в руках, не выхожу из себя, но нехорошие люди вокруг, сволочи и суки, постоянно и направленно выводят меня из себя! — в правильности обратной пропорции усомнился, но за разъяснениями к бесу не обратился. Без ошибок определяю момент возвращения собственной «подсветки» в рабочее состояние: это когда без видимых причин наваливается желание совершать мелкие добрые дела. — Укажи пальцем, кому теснота не портит ауру? — Скандалы от низа и до верха, переходящие в драки с тяжкими последствиями, случаются от тесноты. Если за день выполняю норму по набору знаков (без «пробелов») приходит благодушие, отдаю бесу «пальму первенства» и «первую скрипку». Так всегда и везде в видимом мире: кто-то отбивает пальцы на «клаве», а кто-то упивается славой «большого мастера художественного слова». С ролью «второй скрипки» смирился, третьей нет, управляемся вдвоём. — Нечего раздувать штаты, мы не городская администрация. Глава 5. Старые представления в новые времена Читатель наш! Если взращён в здоровой среде и от младых ногтей обучен управляться русским языком, если слух твой коробит язык неучей («олбанский»), если речь с присутствием паразитов «плющит», «штырит», «колбасит», «клёво» «круто» и наркоманское «прикольно» оскорбляют слух твой — с чистой совестью и ясным взором вписывай имя своё в славную когорту литературной элиты и продолжай чтение опуса, ибо никакие слова не испортят тебя! — Как толковать «прикольно»? — В среде недоразвитых хомо выражение восторга. В древние времена восторг выражали дюжиной слов, а когда слов не находили сдавались: — О, моему восторгу нет слов! Выразить восторг души прекрасным так нужно знать массу слов и выпускать в эфир в нужный момент, и, хорошо, если один на сотню нынешней публики пустит красивые слова, а прочие отделаются «прикольным» Облегчение. — Когда и где родился «прикольный» недоносок? — На «дисках» с таблетками, «Прикольно» единственное, что могли выдать травленые «колёсами» танцевальные топтуны. Читатель, пребывай уверенным, что никогда, никому и никакими ядовитыми сочинениями не получится загадить и вывести из строя мыслительный аппарат твой, ибо выработанный от юности вкус к хорошей литературе надёжно и без осложнений нейтрализует идеологическую отраву любой степени вредности. А тако сторонись речей, выпускаемых задним проходом. — Позволь ремарку о задних проходах? — Пожалуйста! Как могу отказать ведущему автору? — «Задний проход» среднее, по культуре, название нижней части тела двуногих и прямо ходящих особей отряда приматов. То есть, вам одним дано разделение тела на «верх» и «низ». — Проще выглядит «жопа», общепринятое и упрощённое название нижней части тела. Слово применяется в случаях, когда «зад» нейтральная замена жопе, не удовлетворяет ни словом, ни делом… — Привлекательность жопы от замены вывески на «попу» выше не станет. — Изначально в попы заложены минусы, это они первыми из частей тела превращаются в «старые жопы» с условием, если неумолимое время и жизненные обстоятельства позволят доползти до столь почётного звания. Срок службы от ласкового звания «попка» до «старой жопы» зависит от способностей и талантов служивых, у кого-то получается продлить срок невинности, а чьё-то седалище без задержек переходит в звание «старая жопа». — Чем удлиняют и укорачивают время? И чем заменить «задний проход»? — Задний проход замени медицинской латынью: перектум. «Перектум». Звучит красиво, непонятно, пояснений не требует, а потому и не появляется обид. Конечная редакция такова: «слова, выпущенные через перектум». Суть прежняя, а название иное. — Не все поймут, возможны разночтения, в медицине пребывает по звучанию с «перектум» «перорально», то есть, через ротовое отверстие. Путаница возможна. — Нашёл заботу. Пусть самостоятельно выясняют различие и повышают общие знания. «Перорально» похоже на «орало», хавальник, то есть, латынь и русский в какой-то степени родичи. Доверчивый и добрый читатель, наборщик текста (я) далёк от намерения развратить твой светлый ум непотребными словами, но о намерениях в части твоего совращения сказать ничего не могу. — Что ваше копешное чтиво, если прежде чёл великих!? — можешь заявить, не сделав и шага в мир наших литературных «приколов». Уверен, не станешь засорять воображение сочинениями о приключениях армии гномов, эльфов и троллей, будь милостив и пожалей создателей бесчисленных «эльфиад»: трудно излагать то, чего не было, нет, и никогда не случится. Читатель! За отказ употреблять модное нынче словесное добро, кое у части граждан выходит задним проходом — награждаем разъяснением ныне модного и ходового сочетания литер «чмо», хотя полное звучание выглядит как ЧМОКС. Но это не звук поцелуя толстыми и мокрыми губами, нет, «чмокс» далёк от проявлений естественных человеческих чувств-эмоций, «чмокс» не содержит в себе и капли лирики, или поэзии, «чмокс» всего-то бабушкин сундук, а посему вписывать в новинки не следует. Наше решение: — Чмокс явился из дедушкиного сундучка, у бабушек на первом месте одежда, а у дедушек — что под одеждой у бабушек… Тысячи лет руссы жили, проявляя естественный интерес к сокровенному и прикрытому бабушкиными одеяниями, а на сегодня часть мужчин сошла с рельсов и поменяла название на «лиц нетрадиционной ориентации», а сели проще — на педерастов. Старое звание. — Незнание правил арифметики: «от перестановки слагаемых суть педерастов не меняется». — Когда среди руссов «геи» водились, а если и были — как гейское голубое житие протекало? В деревне гею удавиться проще, чем жить. — Следующий труд назовём «Нетрадиционная сексуальная ориентация». — Нужен? — Нет, но ради одной мысли стоит начать. — Что за мысль? — Следи за ходом: когда-то монах Мальтус, измученный постами и молитвами, заявил: — «Земля-мать может прокормить только четыре миллиарда испражняющихся и жующих»! — а сколько жующих ныне? — К семи приближаемся… — На какой цифири расплод прекратится? — Никто не знает… — Вот, и если верить Мальтусу перенаселение добром не кончится. Геи первыми поняли угрозу и заявили: — Долой расплод двуногих и прямоходящих, да будут совокупления без последствий! Занятия геев необходимы. — Не годится, граждане с дефектом слуха нетрадиционалов примут за «интернационалов», похоже звучит, предлагаю пользоваться старым «педерасты». — Анальный секс в ходу с библейских времён, применяется и оральный, а каким будет следующий, в какие отверстия тел человекообразные додумаются вставлять детородный орган? В ухо, в нос, или будут делать специальные отверстия с надписью: — Совокупляться сюда! — или в платяную щётку… Из-за дефицита настоящих мужчин женщины забыли об одеждах: — Чего стараться-одеваться-тратиться? Раздевать-то некому, перевелись мужики… — унылое заявление части женщин ныне занимает первое место. Сегодня «чмокс» произносится в урезанной виде, и только старики, у коих при оглашении нынешнего недоделанного «круто» и «прикольно» начинается отёк Квинкве, знают расшифровку ЧМОКСА. — Компьютер, сложная печатающая машина, пусть намного сложнее «Олимпии», мной управляется, но не наоборот, и объявлять невинные слова русского языка бранными верх наглости! Дайте волю железкам с памятью в пятьсот двенадцать жалких мегабайт — какой приговор вынесут человечеству электронные умники, какой мудак занёс в электонную память твою плохое мнение о «чмокс», какая сорока на хвосте принесла? Нужно иметь глубокие познания в языке, упрямство и твёрдость в отстаивании своей точки зрения, чтобы устоять перед, пусть и умной, но машиной и продолжать разговор о «чмоксах». Но буквопечатающая программа компьютера не лишена и милосердия, техника позволяет занести новые слова в хранилище памяти без страха, что новое бранное слово может принести вирус и развратить имеющуюся библиотеку приличных слов. — Не особо рьяно нападай на технику: что с неё взять? Русский язык корона народа, одна на всех, а слова ненормативной лексики драгоценный камни в короне. Корононосцы сгинули, а мат остался, и сей факт свидетельствует о несокрушимости мата и его ценности перед бриллиантами, рубинами, изумрудами плюс редкой розовой благородной шпинели. Уверены в тебе, наш читатель: будучи умным человеком не опускаешься до величания кого-то написанными выше литерами кириллицы, ибо честный, самокритичный человек с не отключающимся ни на секунду ограничителем: — Как могу кого-то величать чмоксом, если сам не лучше? Разве ни в одном стойле? — если кто-то, явно неумный, огласит тебя прилюдно урезанным «чмоксом» — задержи дыхание на пять секунд, а выпустив воздух — не бей в глаз обидчику и полностью забудь желание впадать в гнев с возможными последствиями. О каких последствия речь? Последствия скромные, далее обмена приевшимися эпитетами «козёл-сам-козёл», не идущие. Но не всегда: по причине нервного времени выяснение вопроса «кто козлее» может окончиться применением неполноценного стреляющего оружия с уточнением «травматическое». Оно мало чем отличается от обычного и не хуже отправляет на тот свет как правых — так и виноватых. Ныне оснащённость нервных граждан оружием огневого боя возросла многократно, и от включения в повестку встречи вопроса «кто чмо!?» следует воздерживаться.