Просыпаюсь с рассветом. Долго пытаюсь понять, где я. Какой сейчас год, эпоха? И вообще, кто я? А главное — с кем? Я лежу на большой кровати и сзади меня обнимает мой роскошный сосед. Его сильные руки прижимают к себе и отпускать не собираются. Я ерзаю, чтобы выбраться и чувствую, как его плоть твердеет и довольно самоуверенно заявляет о своем желании. Дыхание мужчины меняется. Он тоже проснулся. — Ты очень вкусно пахнешь, — бормочет он и трется бородой о мою шею, захватывая зубами ухо. А я горю от стыда. Нужно бежать. Теперь уж точно. Я отдавалась незнакомому мужчине снова и снова. Всю ночь. Мне нет прощения. И понимания от себя к себе я тоже не жду. Это все мое безвольное тело. И его глаза. И губы. А руки… — Ань, давай поспим еще немного, — просит пощады этот мужчина. Докатились! Даже его смогла умотать! — Только мне нужно… Где у тебя… дамская комната? Капец! Я смущаюсь просто сказать “туалет” при нем! То есть трахаться на столе, а затем во всех позах на кровати — это нормально, в порядке вещей. А вот спросить, где туалет в его хоромах — это стыдно? — Чуть дальше по коридору, — тихонько смеется надо мной. Пощады просит, а грудь мою тискает! И если я не включу голову, то останусь здесь еще неизвестно насколько! Поднимаю с пола его футболку, потому что одно дело в полутемноте под искусственным светом голышом ходить… А тут солнце, яркий свет и мой целлюлит на попе! Оборачиваюсь — он весь из себя шикарный. Подпер голову рукой. Улыбается, как порочное греховное божество. — Ты забавная, Ань. Я видел тебя всю, — подливает он масла в костер моего самоуничижения. А я думала, что я хоть немного сексуальная, а не забавная! Но куда мне? Всю ночь игру вел он. Чувствует себя хозяином положения теперь. А я просто маленькая запутавшаяся в себе и своих проблемах девочка. Иду по коридору, прохожу мимо туалета и ванной комнаты королевских размеров, по сравнению с моими. — Не туда, Ань. Сейчас, я тебя провожу, — кричит мне из спальни. Значит, на кухню путь мне отрезан. Ай! Кардиган ценности особо не имеет. Теперь главное выбраться отсюда. Слышу его шаги. Нет-нет! Ускоряюсь и бегу прямо к входной двери. Даже тапочки нет времени надевать. Дергаю замок вправо и вываливаюсь в подъезд. — Аня! — сосед понимает, что я убегаю. Не знаю, расстраивается он от того, что продолжению утреннему не быть, или что его футболку краду? К лифту не бегу — поймает. Бегу по к лестнице за площадкой с квартирами. Надеюсь, что не встречу никого по пути. А то я без трусов, босиком, в мужской футболке. И по мне очень хорошо понятно, чем я там занималась в гостях у соседа. — Аня! — слышу крик. Нет. Ор! Рев! — Вернись, сумасшедшая! Не-а. Нет. Нет. Нет. На самом деле, дурацкая затея. Ведь он может знать, где я живу. Хотя дальше этажа вроде не заходил со мной ни разу. Ай, да и какая разница! Забегу к себе и закрою дверь изнутри. — Аня! Вот берегись меня, если поймаю! — угрожает мне откуда-то сверху, а я уже спускаюсь с седьмого этажа. Смеюсь и плачу одновременно. Наконец-то добегаю до своей квартиры, нажимаю на ручку двери — я ее, конечно же, не закрыла вчера, надеясь, что только еду погрею. Со мной не было ничего — ни ключей, ни телефона. И трусиков, как оказалось, тоже. Забегаю в свою уютную небольшую квартирку. Закрываю дверь на все три замка. Медленно сползаю на пол и даю волю слезам. Вот же я идиотина! 6.1 Прекрасное будущее (нет) Когда я уже сполна себя пожалела, я ловлю себя на мысли, что расстроена тем, что мой шикарный сосед не вломился ко мне в квартиру и как следует не наказал за побег. Его гостеприимство распространялось ровно на одну ночь. Ну, может, и утро еще. Да кто ж его знает? Почему-то немного обидно, что меня не вернули. А потом мы, женщины, еще обижаемся, что нас не понимают. Я сама себя понять не могу! Еле подавила в себе порыв помчаться обратно. Но нет. Я боюсь передозировки этим потрясающим мужиком. Он вызовет во мне привыкание — уже вызвал! А для него это несерьезно — я забавная, смешная, сумасшедшая, на кой ему отношения со мной в длительной перспективе? Он же весь из себя шикарный, обеспеченный. На такого губастые сисястые супермодели должны гроздями, как виноград на лозе, вешаться. А я? Что я? Просто подвернулась вовремя. Без трусов. И он, кажется, добрый и отзывчивый. Накормил меня. Обогрел, как следует. На этом все. Он вернется к своей гламурной жизни с фитнес-тренершами. А я пойду на работу в ресторан. Мне вчера пришло приглашение на интервью в приложении хэдхантера. Какое-то модное место с обязательным знанием английского языка. Я по таким ресторанам не хожу обычно. С подругами, максимум, в клуб какой ночной или в кафе. Но обычно у меня катастрофически не хватало времени. Выходные и вечернее время и посвящала Ромочке. Быту. Надо мужа вкусно накормить. Нужно, чтобы дома царила чистота. Иду в душ, пока совсем не расклеилась от жалости к себе. Вот и попаду в модное место. С подносом в руках. Я не боялась никакой работы. Помню, в студенчестве подрабатывала официанткой. А однажды осталась на все лето, не уезжая на каникулы к родителям. Собственно, так с Ромой и познакомилась. Я ему понравилась. Он подождал меня после смены и мы пошли гулять. Осенью он уже жил у меня, а на майские праздники мы поженились. Пышную свадьбу не делали, хотя мои родители ужасно ворчали по этому поводу. Вместо этого мы отправились в Таиланд за счет моего папы. Толком отдохнуть не сумели, потому что шли дожди, Рома был без настроения. Ну и в итоге мы вернулись в Москву проживать свою серую скучную жизнь дальше. После того, как я защитила диплом, папу хватил инсульт. Я понимала, что мне нужны деньги. А учитель без стажа, как я, зарабатывает очень мало. Мне повезло устроиться через агентство. Я понравилась Софие Андреевне. Может, из-за возраста, может из-за того, что я легко и быстро нахожу общий язык с детьми. И вот теперь по-прежнему у меня нет стажа. Устраиваться в школу после начала учебного года да еще и на минимальную ставку? В перспективе хотела бы, но если бы у меня была хоть какая-то поддержка или накопления. А теперь у меня куча долгов, родители пенсионеры и я живу в столице. Деньги нужны позарез. Срочно. Возвращаюсь к тому, с чего когда-то начала. На первое время, хотя бы. А там, может, удастся опять устроиться няней через агентство или в школу английского языка? Верилось с трудом, но старалась оптимизм сохранить. Главное забить мысли другим и не думать о мужчине с десятого этажа. Не позволять новому чувству пробираться под кожу и заставлять сердце биться чаще от одного лишь воспоминания о поцелуях и сильных руках. Я собралась достаточно быстро, хотя в голове еще царит туман от выпитого вина. Хмелею я всегда моментально. Мышцы по всему телу болят так, будто я марафон накануне пробежала. Может, и пробежала. То, что вытворял со мной сосед… Пытаюсь накраситься, смотрю на себя в зеркале и вижу, как краснеют щеки. М-да… как теперь не думать? А главное, воображение подкидывает образы того, чего мы еще не делали. Мажу губы блеском. Вот же я озабоченная. Вроде не отличаюсь особой любовью шляться с мужиками, а тут, прорвало плотину, как говорится. Но ведь и другие мужики и правда не особо интересны, а вот автор моего вчерашнего ужина… — Аня! — ругаюсь на себя. — Совсем стыд потеряла! Ух, представляю, как баба Аня, в честь которой меня и назвали, гоняла бы меня метлой поганой по двору. И правильно бы сделала. Вроде бы подготовилась к собеседованию. На мне узкая юбка-карандаш, ограничивающая мои шаги и неудобная рубашка. У-у-у. Как будто на первое сентября в школу привели на линейку. Не нравлюсь себе. Грудь так себе по размеру, маловата по меркам Москвы, а бедра какие-то… вроде не широкие, но явно могли быть покрасивее. Убрала свои темно-каштановые волосы в низкий хвост сзади. Лицо какое-то круглое. Нос торчит. Блеск на губах выглядит как отчаяние — что-то же должно быть во мне красивое? Приходится еще и туфли на каблуках доставать из дальнего угла шкафа. Черные лодочки из искусственной замши. Вроде удобные, но на каблуках я ходила лет сто назад. И сейчас каблуки высотой в десять сантиметров больше походили на убийц моих ног. Взяла с собой, на случай, если будет возможность переобуться. Ноги у меня короткие, и туфли их сделают немного изящнее. Вспоминаю, что хотела телевизор на продажу выставить. Быстро фотографирую его на телефон. Займусь объявлением по дороге. А пока пора бежать навстречу новому будущему. 6.2 Прекрасное будущее (нет) На лифте я не еду. Иду по лестнице, как дура, оглядываясь назад. В подъезде прислушиваюсь к обстановке, здороваюсь с консъержкой и читаю в ее глазах явный упрек. Она точно знает, где я была ночью и чем занималась. Баб Валя все знает! Лучше бы за моей микроволновкой и холодильником бдила! — Аня! Я думала ты съехала! — зовет меня консъержка. Я дергаюсь и качаю головой. Вот везде свой нос надо засунуть. — А муж чегой-то с холодильником и твоей сестрой ходил вчера? — Сестрой? — Ну, да. Частенько же заходила к тебе. Муж твой так ее представил. Арина, говорит, сестра жены, ну? Такого унижения я давно не испытывала. Весь подъезд знал, что мой муж мне изменял, а я где в это время была? Поставлю на авито и кровать еще, пожалуй. И вообще все! Я не хочу ничего, никаких воспоминаний о жизни с этим упырем! И ремонт сделаю! Вот только на работу выйду. — Развелись мы, баб Валь, — зачем-то сообщаю новость дня и слышу охи и ахи. — Это все потому что деток у вас не было. Я вою в голос и поскорее сваливаю с подъезда на улицу. Еще не хватает мне встретится с тем, кто вчера всю ночь показывал мне, как этих детей, собственно, делать. Выхожу на тротуар, оглядываюсь — никого. Надела солнцезащитные очки для конспирации. Все равно, что солнца нет и октябрь уже стучится в двери. Осенние листья шуршат под ногами. Холодный ветер пробирается мне под тренч, а я довольная шлепаю в ботинках по лужам. И хихикаю сама себе под нос. Все же, эта ночь хорошо подняла мою самооценку и вообще, желание жить появилось, хотя я весьма нестабильна в эмоциях. Думаю о детях. Каково это вообще… не только обучать и заниматься уходом, но и прижимать частичку себя, знать, что ты кому-то по-настоящему нужен не за что-то, а просто так?