На моих глазах выступили слёзы. Я непроизвольно сделал шаг вперёд. Диана Дойл раскрыла объятия, и я не стал противиться. Мы плакали вдвоём, потому что не было иного утешения. Не было вообще ничего. Даже надежды. - Ты ведь её любишь? – Спросила Диана, протягивая мне платок. - Да, очень. - И мы любим. – Она имела в виду всё семейство Дойлов. – Мы должны быть все вместе. Как тебя зовут? - Нельсон Росс. - Пошли, Нельсон! Нельзя страдать в одиночестве. Она обняла меня за плечи и вывела в коридор. Глава XIII АГОНИЯ «Любой может справиться с печалью, кроме того, кто уже печален». У. Шекспир. А потом, когда её увезли, мы сидели на кушетках возле операционной, изредка перекидываясь односложными фразами. А стрелка на часах слишком медленно ползла вперед. Слишком мучительно было ожидание, когда не знаешь чего ждать и есть ли смысл надеяться на лучшее. Тут же с нами сидел Брайан, он был хмур и предпочитал молчать, а также дедушка и бабушка Селин. Только её отец, имени которого я не запомнил, нервничал и ходил взад вперед по коридору, пока Диана настоятельно не попросила его присесть. Пять часов впереди, прошло только пятнадцать минут, а моё сердце уже останавливалось. Я не представлял себе что будет, если Селин умрет. Как я буду жить дальше, зная, что её нет? А если всё-таки случится чудо и Селин выживет, с ней будет всё хорошо. Тогда что? А вдруг она решит, что не сможет простить меня. Мне придётся стиснуть зубы и смириться, что настанет день, когда она встретит другого парня, с которым продолжит свой дальнейший путь. Я знал, что и это мне не по силам. Милая Селин, такая нежная, хрупкая и беззащитная. Я верил, что она любит меня. И я открыл ей своё сердце, вывернул душу наизнанку, показав самые темные её стороны. И я не жалею, что в мире появился еще один человек, знающий обо мне всю правду. Ни разу не пожалел. Мысли скакали как лихорадочные, мозг плавился, тело застыло словно каменное. Я уже не мог адекватно оценивать происходящее, а просто сидел и ждал, когда всё закончится для неё, для меня или для нас обоих. Еще я думал о том, каким способом мне умереть, если случится самое ужасное. Резать вены я больше не мог. Яд. Оставлял возможность спасти меня, а я не мог допустить осечки. Авария. Я мог остаться инвалидом, вместо желанной смерти. Остаётся только одно. Забраться на крышу какого-нибудь тридцатиэтажного небоскреба и, пока не появились спасатели, прыгнуть вниз. Шансов выжить у меня точно не будет. И я, убежденный атеист, почему-то вдруг начал молиться. Упрашивать Бога не отнимать жизнь у Селин, она не заслужила смерти в свои уже недавно исполнившиеся шестнадцать лет. Она такая молодая, не познавшая еще любви, не родившая ребенка. Он не имеет права отнимать у неё всё это. А еще я пообещал Богу, если он даст ей шанс жить дальше, я не стану ей мешать. Не встану у неё пути, если вдруг она встретит свою настоящую любовь и решит покинуть меня, никогда не упрекну, что она предпочла другого, но не меня. В этом случае я должен её разлюбить, ведь мне через две недели будет семнадцать, а в этом возрасте говорят, не бывает настоящей любви. Но может все дело в том, что в душе я гораздо старше. С тринадцати лет с каждым годом я старел, будто на десять лет и сейчас мог с уверенностью заявить, что детство кончилось в мои тринадцать. А отрочества…. Словно и не было. Отец стёр его точно ластиком. За два года после его смерти я так и не смог придти в нормальное состояние, и только Селин удалось слегка оживить меня. Дать мне понять, что я тоже человек и, несмотря на моё закрепившееся отвращение к сексу, убедить, что я не смогу без него прожить. В душе я верил, что она любит меня. Я надеялся, что отрицание этого – это просто слова, способ заставить держаться на расстоянии. Ведь она была уверена, что умрет. И она хотела как можно меньше причинить мне боли. Может Эйден и прав. Может действительно на нее все давили, и она поддалась. Я вздохнул. Будь, как будет. Всё равно я не в силах ничего сделать. И я сидел как прикованный на одном месте, боясь пошевелиться, дабы не спугнуть удачу, и ждал, когда стрелка с двенадцати переместится на пять. Врачи вышли несколько раньше и среди нас, измотанных и сломленных ожиданием, проблеснул слабый лучик надежды. Врачи проходили мимо нас, никто не останавливался, чтобы успокоить, обрадовать, что всё хорошо, или наоборот. Наконец, последний доктор, опустив маску, направился к нам. Мы встали, вытянувшись в единую струну. - Мы сделали все что могли…, - обычно такими фразами говорят о смерти, внутри у меня все словно заледенело, - нет, операция прошла успешно. – Все заметно выдохнули. – Но следующие несколько часов будут критическими. Если пациентка придет в себя, она останется жить, и мы продолжим лечение. В противном случае. – Он смущенно пожал плечами, словно заранее прося у нас прощенья. – Мы переведем её в реанимацию. Места там не так много. Остаться может только кто-то один из вас. Он смотрел, ожидая нашего выбора. - Вот он. – Диана подтолкнула меня в спину. Доктор сразу же повел меня по извилистым коридорам больницы, я только и успел обернуться и одними губами прошептать «спасибо». Тридцать первое декабря. Канун Нового года. Теперь мы с Селин вместе. Только она на кровати, к ней подключено бессчетное количество проводов, она бледная и без сознания, а я в кресле, тоже бледный и на грани обморока от психического и физического истощения. Я слушаю её пульс через монитор, я привык к его пиканью, я даже рад, что он пикает. Это значит, что она жива. Я не могу спать, не могу есть, ничего не могу, пока она такая безжизненная и недвижимая. Сердце сжимается от боли при взгляде на неё. Иногда я плачу, хоть и стараюсь сдерживаться. Не хочется выглядеть зарёванным, когда она проснется. А она не просыпается. Прошла неделя после операции, а она по-прежнему без сознания. Моя надежда угасает с каждым прожитым часом. Я сижу на стуле и держу Селин за руку. Мне нравится держать её за руку. Я целую её ладошку, каждый пальчик, я даже несколько раз засыпал в таком положении. Я шепчу ей слова любви. Мне так хочется, чтобы она их услышала. Врачи говорят, что это нормальное состояние, но скажите, разве нормально когда любимый человек лежит такой беспомощный, а ты не знаешь чем ему помочь? Седьмое января. День моего рождения. Теперь мне семнадцать. А Селин все не просыпается. Она не в коме и врачи убеждают, что она все слышит. Не знаю, правда ли это, но я с ней говорю. Каждую свободную минуту. Пути назад нет. Пустота затягивает меня все сильней. Не могу не о чем думать и делать ничего не в силах пока она такая. Забыл даже когда ел в последний раз…. Самый ужасный день рожденья за всю мою жизнь. Я говорю об этом Селин. Прошу ее очнуться хотя бы ради этого. Она не слышит. Все по-прежнему. Я сам не замечаю, как моя голова падает на грудь, и я погружаюсь в тяжелое забытье. Я проснулся от страшного, мучительного сна. Мне приснилось, что Селин умерла, её больше нет. Я видел процессию, лица её близких, видел себя во всем черном. Слишком отчетливо, слишком реально. Моё сердце в этот момент готово было разорваться на клочки. Я вроде как даже негромко вскрикнул и проснулся. Поднял голову и замер. Было около пяти утра, но из коридора в палату пробивался свет. И Селин, моя Селин больше не спала. Наоборот, она с интересом смотрела на меня, на то, как я, нелепо сидя на стуле, привалился на кровать, все еще продолжая сжимать её ладонь. Я посмотрел на неё и улыбнулся. Она мне тоже улыбнулась. - С возвращением, - прошептал я. - Ты ужасно выглядишь. – Произнесла Селин. Я только покачал головой. - Когда ты в последний раз ел? – Потребовала она уже строже. Я открыл, было, рот чтобы ответить, но, так и не вспомнив когда именно, сомкнул губы. - Вот что, иди прямо сейчас и купи себе хотя бы кофе со сливками. – Но я не сдвинулся с места. – Нел, ты как привидение. Она протянула руку и провела по моим волосам. Я знал, они были не в самом лучшем виде. Потом ее пальчики переместились на глаза и очертили круги вокруг них. Видимо такие огромные круги у меня под глазами. Ничего удивительного. Я плохо и чутко сплю, да еще на стуле. И в одежде. Не ем. И вообще не позволяю себе расслабиться ни на минуту. Я долго была без сознания? – Вдруг поинтересовалась она. - Две недели, - прошептал я, все еще не веря в свершившееся чудо. - И ты решил заморить себя голодом, - она погрозила мне пальцем, так как не могла покачать забинтованной головой. – А если бы я еще неделю не пришла в сознание? Иди сейчас же, я не могу смотреть на твои круги под глазами и лицо белое как мел. Я опять покачал головой.