Выходи, проклятая. Выходи. Я с тобой разберусь, если правду нас такими сделала, убила Алевтину и Хавроновну. Но это хрень, мне за себя стыдно, что хренью считаю, – ведь смерть, страшное, хотя они и ходят, но только это уже все, конец, у них больше ничего хорошего не будет, а у меня могло быть – у меня, у Кнопки, у Ленки, у Гошика. Так получается, что это мне спилили рога и лежу на земле с окровавленной головой, а охотники рассматривают отрубленное, прикидывают, сколько оправ и красивых предметов выйдет. III Руки затекли. Руки вытянутые, больные. В них болит что-то, не дает сжать кулаки. В них болит все. Жилочка. Прожилочка. Сухожилие. Сухо во рту. От сухости не говорю. Что это холодное такое на губах? – а, это помада, которую не смыла. Прижимаю ладонь к груди – колет, но, кажется, чуть слабее. И ведь свалили, все пропали как на грех, а в санатории должны быть медицинские работники, разве нет? Обязательно. Я поднимаю голову от стола, оглядываюсь. Таблетки помогли – вон скольких нет в блистере, значит, какая-то подействовала – и пусть говорят, что «Валокордин» ерунда, плацебо, но ведь точно полегче стало. Точно. Я даже могу встать, сделать шаг, выйти из комнаты. Из комнаты? А, нет, я не в своей, я в кабинете для персонала, там два стола и кресло для Хавроновны, мы с самого начала решили, что ей нужнее, потому что стои́т больше нас всех, вот и отдали огромное плюшевое кресло, привезенное, видимо, кем-то из дома очень давно. Ох, встала, но что-то повело в сторону, закружило. – Хавроновна, – кричу, – помоги! Эй. – Оксана, ну?.. Упаду же. Цепляюсь за ручку кресла, а ее нет в кресле. Хавроновна выходит из-за занавески, будто бы нарочно пряталась. – Ну и дуреха старая, – я вымученно улыбаюсь, – нашла время шутить. У меня голова кружится. А Хавроновна – Оксана-то – какая-то странная, словно бы изломанная, вывернутая, с головой, повернутой не туда: словно не на меня смотрит, а на дверь. И чего пряталась за занавеской, спрашивается? – Оксан, да ты чего хоть? Она мотает головой. – А у тебя губы синие, Аля, – вдруг говорит, – синие-синие. Посмотрись в зеркало. Но говорит тяжело, словно глотка осипла, я так в остром фарингите говорю. – А ты чего захрипела, подруга? Хотя тут, в этаком хламе, наверняка и леденцы от кашля валяются, надо только посмотреть, раздвинуть бумаги, карточки, карты. Откуда здесь карты? Взгляд скользит, не может остановиться. Ах да, мы же у этой компании забрали – Катерины-Кнопки, Кости-Крота, Лены (не Лена она, не Лена, помню, – а вот как?..) – они на них гадали, сами себя пугали, вызывали ведьму. И ведь взрослые почти ребята, я сама не пойму, неужели до сих пор интересно? Их бы воля – и свечи зажгли, только по всему санаторию свечей не найдешь, и если вдруг отключат электричество – как пить дать будем все сидеть в темноте. И сверху, сверху-то лежит пиковая дама, да, кажется, она так называется, а я ведь никогда не разбирала масти, так только, знала ее одну. И то больше из-за того, что эти мелкие гадали, ее звали, сами же и боялись. Дурачки. Вот и забрала карты, чтобы не боялись. Обиделись на меня, здороваться перестали, пока Катя-Кнопка не начала. Все-таки хорошая она девчонка, несмотря на все загоны. Потом придет Алексеич и починит свет, если только умеет, он ведь сторож, а не электрик, но все же единственный мужчина, значит, понимает что-то и в проводах. Я же, к стыду своему, никогда и не хотела понять, как там внутри устроено, почему светится и трещит, почему телевизор работает, почему пылесос тарахтит, пугает кошек. Прямо и синие, думаю, но зеркало ищу, нет нигде – ни на столе, ни в сумочке. Тогда Хавроновна говорит – да вот хоть в телевизор посмотрись, и смотрюсь, но не вижу ничего толком, так, бледноватая вроде, но это все из-за сердца. Вот бы и мне могли вылечить, как Катерине, – она-то маленькая, ей все можно, а мне поздновато, надо доживать, ЭКГ делать, всякий раз надеясь, что получше сделалось, что больше не будет так щемить. А то кашляешь-кашляешь – не проходит. Даже горло болит. – Ничего не синие, – говорю, – ну, голубоватые. Сейчас пройдусь, разойдусь, воздухом подышу, пройдет. И тут словно толкает что-то, а дети? Дети-то с кем, пока мы тут сидим? – Побежали, Хавроновна, хватит уже себя разглядывать, ничего нового не появилось. И мы бежим, то есть я медленно бегу, потому что вдруг задыхаться начинаю, а за грудиной снова жжет нестерпимо, ну и бог с ней, с болью, а только я думаю, что буфетчица без меня не догадается детям яблоки раздать, а сколько времени вообще? Смотрю на часы, там четыре, но дальше не идут, остановились. Вспоминаю – нет никакой буфетчицы, давно. Я бегу, медленно бегу, останавливаюсь, воздух проглатываю, он холодноватый, неприятный. И на висках капельки, между лопатками – будто влага стоит, пот холодный, хотя не поднимала ничего тяжелого, и почему-то сразу понятно – так теперь будет, не стереть пот, в ду́ше не смыть. Хавроновна ковыляет, все еще вывернув голову на сторону, – говорю себе, что теперь не стану этого замечать, ведь может у человека болеть шея, например, вот держит принужденно. В коридоре никого. В холле никого. Спят они, что ли? Так ведь мы и вдвоем не могли загнать на тихий час, а чтобы сами улеглись – никогда такого не было. Так и встали вдвоем, прислушались к тишине. Хавроновна резко, не постучавшись, распахивает ближайшую дверь – хотя там этот взрослый живет, Муха, и вообще хорошо бы стучаться, потому что и у детей должно быть личное пространство, как говорят теперь, хотя в пединституте не проходили ничего подобного, но сейчас-то, если хочешь быть современным, нужно не только знать, что они там в своих плеерах слушают, но и вот так по мелочи – стучаться, ждать. И я захожу следом за Хавроновной, а так пахнет носками и несвежим бельем, совсем мужской запах, спертый, неприятный, белковый и да – взрослый совсем, словно от сорокалетнего мужика. Мне снова неловко – и что этот Муха тогда делает среди детей с таким запахом, как относится к ним? Но только в прачечной жаловались, что девчачьи матрасы кровью заляпанные приходят, и как они так не следят за собой, не понимаю? В мое время эти дела только лет в пятнадцать и начинались, а сейчас посмотришь – и двенадцатилетние сгибаются, за живот держатся. У всех болит, все не могут – ни на зарядку, ни на прогулку. Выделываются, кичатся взрослостью. А стиральные машинки в нашем подвале кровь не берут, так и возвращаются – с буро-коричневыми разводами. Даже мне однажды такая простыня попала, вот ругалась. Мои закончились в сорок шесть. Я думала – рановато, но врач в женской консультации сказала – вы что, у нас теперь и в тридцать у некоторых прекращаются, так что вам хорошо. Вы что же, еще детей собирались иметь? У вас ведь, кажется, есть один? Ну и все. Потом пришла работать сюда, перестала совсем о своем думать. – Это что же. Они сорвались куда? Хавроновна беспомощно оглядывает комнату, зачем-то приподнимает мятую футболку со стула – она мокрая, в пятнах, но пахнет не она. Мы проверяем комнаты, каждую. Никого, но только в фельдшерском пункте кушетка испачкана кровью – и не так, как я о простынях думала, больше. Господи, ну пускай они никого не убили здесь, бормочу, пускай не убили, пока мы спали. А почему мы спали? Что Хавроновна делала за занавеской? И думать не хочу, тем более что за грудиной опять разболелось сильнее от вида кровавых пятен на кушетке, аж зажгло. – Слушай, – говорю Хавроновне, – ты не знаешь, отчего возиться в сердце может? Скребет и скребет, аж мочи нет. – Я ж не медик, – пожимает плечами, – а вообще известное дело: сердце. Ты не ходила в поликлинику-то? Раньше? А сама хоть бы шею платком замотала, ведь глядеть же страшно. И говорить ей стыдно, и дышит тяжело. – А ты?