Мои мысли Уверен, что именно задумчивое одиночество и рождает целеустремленность в тех или иных помыслах. Анализируя всё это, вместе взятое, и выкидывая из головы всё, что противоречит здравому смыслу, я как бы усыпляю свою проснувшуюся эмоциональность. Сознание противоречит желаниям, которые настойчиво ищут доступности в прорехах жизни. Ах, как жаль, что такие желания гаснут под гнётом запрета! Угасание этих импульсов как бы атрофирует в тебе всё доброе и оставляет осадок злости, пошлой грязи и недоверчивости. Восторженность сменяется унынием, которое сродни меланхолии… Такая неустойчивость противна моему нраву! Но увы! Прозябание в треклятой тине, вероятно, в качестве издевательства названное «жизнью за колючей проволокой», как бы смиряет тебя со всей этой гнетущей недоступностью. Ужасно сознавать, что с каждым ударом твоего сердца отсчитываются секунды твоей жизни, которую, вычеркивая, подобно шагреневой коже Дориана Грея, отправляешь её в историческое небытие. «Жизнь проходит мимо!» Этой фразой обобщаю своё сорокалетие! Неужели так и пройдёт моя жизнь? Самобичевание — плохой помощник! Как, где и в ком можно найти устойчивую поддержку? А если и найдёшь, то как не потерять, учитывая своё прошлое? Ведь на него не закроешь глаза, наоборот, когда узнают — их выпучивают!.. Да, жаль, что время рыцарей прошло И вряд ли возвратится вновь! Дуэлей время в прошлое ушло, Когда мужчины дрались за любовь!.. Очень интересная и красивая мысль! Как жаль, что она высказана не мною, а Эдуардом Асадовым. Почти всегда я думаю точно так же. А когда не думаю, то лгу самому себе… 12 апреля 1986 года… А через год уже совсем другое настроение… Мои мысли Эмоциональный эффект накопления духовных порывов, возможно, сказывается на моей психике, и поэтому довольно часто чувствуешь себя скованно, угрюмо и неудобно… Выискивая причины в самом себе, невольно натыкаешься на мираж, в котором сконцентрированы взгляд, жест, улыбка. Какое-то, возможно, ничего не значащее слово, и это всё, вместе взятое, неожиданно будоражит, заставляет задумываться. Плод фантазии представляется действительностью, но не настолько, чтобы забыть, что ты находишься «за колючей проволокой». Психологическое воздействие этих явлений очень сильное. Появляется беспокойство, мысли становятся хаотичными… Накатывает угнетённость! Под этим гнётом, который наваливается всей своей тяжестью, находиться становится просто невыносимо. И, чтобы избавиться от этой тяжести, я начинаю писать… кстати, за это хочется выразить благодарность капитану Давиденко, нашему Замполиту: именно с его лёгкой руки я и обратился к этим «запискам» и принялся вываливать в них всё, что накапливается в моей душе. Вроде бы вывалил на бумагу груз со своей души и мгновенно становится много легче, покойнее… В строчки на бумаге постепенно уходит всё накопившееся внутри меня, и, как бы через этот клапан, выравнивается давление и не даёт взорваться всему организму… Именно в этом мне приходится, и довольно часто, расточать свою духовную неугомонность. Одиночество рождает домыслы, в которых воображение рисует образ с лучистыми глазами, завораживающим взглядом, простым и привлекательным лицом, милой и кокетливой улыбкой, которая отражает бессловесную интригующую взаимосвязь. Хочется писать только Ей одной… Только Ей Уж сколько времени минуло С того загадочного дня, Когда вы на меня взглянули И одурманили меня… Своей улыбкой неземною, Своею грацией простой, Своею дивной красотою Вы показались мне святой! Меня вы вмиг околдовали, Мне этих чар не одолеть. Мой взгляд к себе вы приковали, И буду вечно я смотреть На облик ваш по-царски гордый, Ловить сума сводящий взгляд… Я вольным быть поклялся твёрдо, Но пленником быть вашим рад! Меня вы, верно, позабыли: Я, промелькнув пред вами раз, С толпой смешался, вы же были Прекрасны — я запомнил вас… И стоит вашего хотенья, Движенья пальца иль ресниц, Я стану верной вашей тенью Иль упаду пред вами ниц… …и внутри разливается такое тепло, тебя охватывает такая нежность, что тут же ощущаешь неуместную, вежливую тактичность, пробуждается порядочность, вспоминается этикет… Простая нелепая случайность! Но порой одиночество действует совсем непредсказуемо: накатывает такая тоска, что хоть головой в омут… Май, 1987 год… Одиночество Вновь одиночество — уютный старый дом, Покинутый внезапно и надолго. Но возвращаюсь, повинуясь долгу, Преодолев мучительный надлом…