— Понимаю, как трудно тебе придется, — кивнула Алка. Она знает мою привычку выдавать на публику экспрессивные монологи в модернистском стиле «поток сознания». Попросту говоря, если меня обуревают чувства, то я сначала говорю, а уже потом думаю. А поскольку чувства меня не обуревают преимущественно тогда, когда я очень крепко сплю, рубить правду-матку рука бойца практически никогда не устает. — Мне другое интересно и важно: какой блогер будет достаточно крут для выполнения поставленной перед нами задачи? — вслух задумалась бывшая отличница и вечная перфекционистка Трошкина. — Боюсь, за неделю мы больше сотни подписчиков набрать не сумеем… — Надо с Марком посоветоваться, — решила я, одернув на себе блузку, чтобы углубить декольте. Марк — наш штатный специалист по интернет-продвижению. С искусственным разумом он общается чаще и ближе, чем с живыми людьми женского пола, а потому отказывать красивым девушкам не умеет. Попроси его о чем-нибудь нежным голосом, умильно хлопая ресничками и надувая губки, и Марк расшибется для тебя в CD-диск. А уже если голыми коленками в поле зрения посверкаешь, можешь принимать клятву вечной вассальной зависимости. Одно удовольствие иметь дело с такими парнями, как Марк! — Для начала подписчиков мы вам нагоним — попросту купим их, это несложно, — пообещал нам Марк, блестя очками. Пламенные взгляды солнечными зайчиками запрыгали по моим выпуклостям. — Но покупные подписчики — это дутый факт, они быстро разбегутся, если на ваших страничках не будет реально классных постов. Так что генерите гениальный контент, и тогда к вам быстро налипнут уники, — посоветовал интернет-спец. — Уники — это уникальные посетители, не боты. Уникальные — это значит реальные люди, боты — нереальные, типа вымышленных, — объяснила я Трошкиной, которая прежде брезговала соцсетями. Она у нас натура тонкая, одухотворенная, тяготеющая к роскоши живого человеческого общения и вечной классике. Она даже книжки электронные не читает, покупает бумажные, хотя они куда дороже. — А боты при чем? — спросила Алка, когда мы оставили Марка. — Фуд-блогеры — они же на еде специализируются, а не на обуви? — Трошкина, как же так? Ты такая умная и такая темная! — вздохнула я. — Мне страшно делается при мысли о том, какую стремительную эволюцию придется совершить тебе всего за неделю! — Ты имеешь в виду нашу с Зямой свадьбу? — Алка трогательно порозовела щечками. Я посмотрела на нее с жалостью: — Какую эволюцию ты видишь в превращении свободной самодостаточной женщины в жалкую рабу эгоистичного, самовлюбленного, наглого и беспринципного типа? — Да, я тоже очень люблю твоего брата, — хмыкнула Трошкина. — Но твоя агрессивная феминистская позиция кажется мне проигрышной. Что у вас с Денисом происходит, кстати говоря? — Это вовсе не кстати, не переводи стрелки. — Я нахмурилась. — С майором Кулебякиным у нас холодная война и гонка вооружений. Он ищет способы принудить меня к замужеству, я без устали отстреливаюсь… Вернемся к нашим ботам! — Вернемся, — согласилась подружка. Она девушка деликатная и понимает, что на больные мозоли лучше лишний раз не наступать. Отбросив ненужные мысли о личном, мы засели за работу и к вечеру набросали план блиц-крига — стремительной победоносной кампании по превращению Индии Кузнецовой и Аллы Трошкиной в фуд-блогеров-стотысячников. Мы решили, что для начала заявим о себе в двух популярных соцсетях — в Инстаграме и на Фейсбуке, причем по-сестрински поделим аудиторию. Алка как девушка милая и благонравная станет чинно и благородно писать для старых дев, домохозяек и мамочек с детьми, а я буду культивировать идейно близкий мне имидж продвинутой оторвы. — Набросаем план постов на ближайшие дни, — предложила я. И мы набросали. — О! Это будет бомба! — воодушевился Жаник, получив от меня задание подготовить иллюстрации к моим будущим публикациям «Кофе в постель», «Путь к сердцу мужчины» и «Лучшие перекусы для нудистского пляжа». — Пожалуй, я тоже на тебя подпишусь! Я подпихнула локтем Трошкину. Она поморщилась. Ей, видите ли, казалось, что мои темы слишком вызывающие. Она-то запланировала сенсационные публикации «Любимый завтрак Джен Эйр», «Слоеный торт в микроволновке» и «Секрет морковного сока». По-своему тоже интересно, но с нудистским пляжем, согласитесь, не сравнить. Набросав план постов, я задумалась, а не пора бы нам как следует подкрепиться, но тут налетело начальство. — Кузнецова, ты вообще в курсе ЧП с покером?! — Тяжело дыша, в редакторскую сунулся наш режиссер Вениамин, известный также как Веник и Вентилятор. Прозвища отражают Венин характер: он у нас знатное трепло, великий паникер и неутомимый разносчик слухов. — Что за ЧП? — поинтересовалась я, в противовес нервозному Венику храня нордическую невозмутимость. — Чемпионат отменили? — Призовой фонд разворовали? — предположила Трошкина. В игорной зоне, расположенной в тридцати километрах от нашего города, планировалось проведение международного чемпионата по покеру. Победителю открытого турнира организаторы обещали целый миллион долларов, в связи с чем я, например, очень жалела о том, что мои навыки по части азартных игр не распространяются далее подкидного дурака на раздевание. — ЧП не с чемпионатом, а с макетом! — взвизгнул Веник. — Это ты дала Никите текстовые блоки для верстки?! — Ну, я, а в чем проблема? Там тех блоков-то — раз, два и обчелся. — Я пожала плечами. — Название мероприятия, дата и место проведения, всего десяток слов в три строки… — Но ты сумела превратить их в шедевр! — Веник вывел из-за спины руку с зажатой в ней бумажкой и потряс ею в воздухе. — Кузнецова! Ты издеваешься, да?! Трошкина присмотрелась к макету, хрюкнула и затряслась от сдерживаемого хохота. Вместо «чемпионат по покеру» в макете было написано «чемпионат по похеру». — Что это? Что, я тебя спрашиваю, Кузнецова?! — ярился Веник. Хотя спрашивал он меня, к эпицентру конфликта живо подтянулись коллеги, всегда охочие до массового веселья в диапазоне от спонтанного мордобоя до хорошо организованной публичной казни. От дружного смеха затрясся фикус в углу. — Это суровая правда, высказанная с подкупающей прямотой! — утирая слезы бескорыстной радости, объявил видеоинженер Андрюха, он же Эндрю. — Кузнецова режет правду-матку без ножа! — Это же обыкновенная опечатка! — попыталась защитить меня добрячка Трошкина. — Это необыкновенная опечатка! — возразил Андрюха. — Это мощный рекламный ход! С такой афишей от участников отбоя не будет! — Почему это? — Веник сбавил обороты. — Потому что «похер» — это наш национальный спорт, и на победу в таком чемпионате в нашей стране может претендовать буквально каждый первый! — ответил Андрюха. — Ну, спасибо, Инка, порадовала под занавес трудного рабочего дня! Я молча взяла ручку, потянулась к стене над столом и аккуратно написала на прикнопленном к обоям листе: «чемпионат по похеру». Я собираю гениальные опечатки и, надо признаться, моя коллекция быстро пополняется. На листе, приколотом всего месяц назад, уже красовались перлы «могильная связь», «перекись населения», «протыренная тропа», «восточные слабости» и «жульем обеспечим». Последняя фраза родилась в ходе предвыборной кампании нашего мэра и с опечаткой стала гораздо реалистичнее и правдивее. — Все, Веник, мети дальше, я осознала свою вину и раскаялась, — объявила я паникеру-режиссеру. — Да, Вениамин, нам нужно работать, не отвлекай нас, пожалуйста, — поддержала меня Алка. Сердитый Веник удалился, а мы с Алкой продолжили доблестно трудиться на благо нашего рекламного агентства «МБС». Мы придумали себе прикольные фуд-блогерские ники: Завари Кашу — для меня и Еда БезВреда — для Алки. Завели аккаунты, сочинили про запас с десяток оригинальных хэштегов, почитали посты конкурентов, интересно пишущих про еду, и, нагуляв на виртуальных просторах реальный аппетит, после работы поехали прямиком домой — ужинать. Живем мы с подружкой в одном доме и даже в одном подъезде, только на разных этажах. Поскольку Алка давно уже проживает одна (набеги Зямы не в счет) и очень заботится о фигуре (идеал которой она подсмотрела в детстве в мультике о Дюймовочке), холодильник в ее квартире исполняет в основном роль доски для объявлений. Алка вешает на него записки-напоминалки, списки покупок, бумажки с разными нужными телефонными номерами и страшные картинки омерзительно толстых баб с подписями типа «Ты точно хочешь жрать после шести?!» Внутри холодильника что-то интересное бывает редко, хотя для гостей у благовоспитанной Трошкиной всегда есть какая-нибудь изысканная продовольственная заначка. Тонкие до прозрачности крекеры с зернышками и пряностями, сушеные бананы, горький шоколад, яблочные чипсы и тому подобная ерунда, которую можно элегантно поклевать под бокальчик австралийского шираза. Шираз у Алки есть всегда, потому что она счастливая владелица небольшого хозяйства в Австралии. Хозяйство не винодельческое, а овцеводческое, но это неважно. Управляющий, бесконечно признательный Трошкиной за то, что она тихо сидит в Екатеринодаре и не порывается самолично командовать овцами и овцеводами, регулярно присылает ей в подарок славные австралийские сувениры: шкурки мелких рыжих кенгуру, забавные поделки аборигенов и тот самый шираз, который неизменно спасает Алкину репутацию гостеприимной хозяюшки. Сегодня, однако, даже самой Трошкиной откровенно хотелось бескомпромиссно жрать, да и время было конкретно после шести, так что мы пошли не к ней, а ко мне. В фамильном гнезде Кузнецовых на каждый разинутый клювик найдется по сытному червячку! — Привет честной компании, я Алку привела! — оповестила я родню, едва войдя в прихожую. — Всем добрый вечер! — сделала чинный книксен благовоспитанная Трошкина. — Что-то вы, барышни, рано вернулись в родные пенаты, — мимоходом укорила нас бабуля, выруливая из ванной в банном халате, с тюрбаном из махрового полотенца на голове и маской из розовой глины на физиономии. — Гуляли бы, пока молодые да свободные! — Вот, слышишь? Это не я, это народная мудрость гласит! — сказала я Трошкиной. — Старость это, а не мудрость, — буркнула она. — Я все слышу! — крикнула бабуля. — Вот интересно, как телефонную трубку разрывающуюся снять или дверь открыть по звонку, так она глухая, а как подслушать что-нибудь, не для нее предназначенное, так у нее слух как у гренландского кита, — доверительно поделилась я со смущенной Алкой. — Я вовсе не толстая! — покричала бабуля, явно вырвав из контекста гренландского кита. — И поэтому спокойно можешь есть после шести! — покричала я в ответ. — Кстати, что у нас на ужин? — На ужин будут лабутены, — сообщила мамуля, следуя по коридору из кухни и при этом не отрываясь от вычитки рукописи.