Меня не нужно было долго уговаривать. Одним словом “душ” меня сейчас можно было убедить в чем угодно, даже в том, что в гибели девушек, включая Пэрис Оуэн-Грин, может быть замешано всё её семейство, что на лицо выдает мой голодный бред. Да, мне просто необходимо вымыться, поесть и… Неужели мне необходимо поспать?.. Прямо посреди дня?.. А как же моя бессонница?.. Мы с Шериданом напрочь забыли о том, что перед этим хотели пообщаться с Камелией Фрост. И хотя она бы нам сейчас ничем не помогла, явись мы к ней сегодня вечером, мы бы сэкономили массу времени. Но мы не могли знать о том, что память девушки начнет возвращаться именно сегодня вечером, и потому мы пошли по другому пути, более длинному, но не менее эффективному. Глава 43. Максвелл Оуэн-Грин. У меня была настолько бурная молодость, что многие моменты из нее я предпочел бы вычеркнуть сейчас, когда мне уже сорок восемь, но вернись я в прошлое, я уверен, что будь у меня выбор, я бы вновь выбрал тропу безграничных, во всех смыслах этого слова, удовольствий. Университет я окончил с трудом и даже благодаря какому-то чуду, и-то только затем, чтобы угодить своим родителям, обещавшим лишить меня наследства в случае неполучения мной высшего образования. Глупое условие пришлось выполнить, хотя я раз десять едва не провалился на этом тонком льду, но после получения диплома по специальности финансового аналитика я наплевал на родительские установки и ушел в самый настоящий загул. Тем более я мог себе это позволить: к тому моменту, благодаря стараниям заботливых родителей, на моём личном счету лежала сумма, способная обеспечить среднестатистическую семью из трех человек в течении одного десятилетия. Экономя, я сумел растратить эти деньги всего лишь за каких-то два безумно ярких года своей разгульной жизни. …С Урсулой я познакомился в баре: промахнулся и попал дротиком от дартса в плечо девушки. Уже спустя полчаса после этого “миниатюрного несчастного случая” мы, выехав за город, словно обезумевшие трахались в моей машине. Позже выяснилось, что мы теряли голову друг от друга всякий раз, когда выпивали, поэтому выпивать мы стали чаще и больше положенного, чтобы не терять вкус в сексе. Мне было двадцать семь, Урсула была всего на год младше меня, но мы оба уже успели попробовать в этой жизни разные виды кайфа, которые только можно было приобрести за деньги: алкоголь, легкие наркотики, проститутки. Список не такой большой, но достаточный, чтобы минимум пять раз в неделю чувствовать себя неукротимым животным, которого никто и ничто не сможет остановить, пока оно не удовлетворит свою потребность в выпивке, наркоте или сексе. Урсула была такой же, как я, за исключением одной лишь весомой разницы: я был при деньгах, она же прозябала в настоящей нищите. До того, как мы познакомились, она перепробовала массу профессий: официантка, стриптизерша, проститутка, посудомойка, разносчица листовок и вновь официантка, какой я её и встретил. Багаж у девчонки за плечами был внушительный, о чем красноречиво свидетельствовали те четыре аборта, которые она успела сделать до своего двадцатипятилетия. Чего скрывать, я был от нее без ума. Золотоволосая, пышногрудая, с широкими бёдрами и шальным язычком, она не знала тормозов, она готова была на всё и везде, она не принимала слова “нет”, для нее всегда и везде горел зеленый свет, даже если он был самым красным из всех возможных. До встречи с ней я думал, что попробовал в своей жизни всё, но эта женщина доказала мне, что она попробовала больше, и это в ней меня не на шутку зацепило. Мы много пили, курили травку, баловались таблетками и трахались словно кролики, везде, где только могли себе это позволить – всё за мой счёт. И всё было здорово, до тех пор, пока спустя полгода беспросветного безумства она не залетела, хотя и потом всё было не менее безумно и весело, но уже по-другому. Она захотела сделать аборт и попросила у меня на это действие денег, словно ей необходимо было всего лишь купить новое нижнее белье или зубную нить – так легко… Этой легкостью она и сводила меня с ума. Естественно я отказался от этого плана, в моих жилах ведь течет благородная кровь: не пристало высокородному мужчине убивать своё чадо в утробе его сексуальной мамочки. В итоге именно я настоял на рождении ребенка, а не она, на что она согласилась, но уже с заметно более меньшей легкостью, чем обычно соглашалась на другие мои безумства. С этого момента легкость в её поведении начала незаметно испаряться. Урсула не хотела отказываться от своих вредных привычек из-за какой-то беременности, что меня не очень радовало, но и не сказать, чтобы я был против пары выкуренных ею косячков или трех выпитых бокалов вина один раз в неделю. Просто на тот момент я сам не мог отказаться от выпивки и курева. Не знаю каким чудом, но в итоге ребенок хотя и родился недоношенным, он как-то умудрился появиться из утробы этой женщины абсолютно здоровым: никаких тебе проблем с легкими или почками и прочей чепухи, которую нам пророчили доктора, наблюдавшие за нашим нездоровым образом жизни. И вот мы стали родителями, живущими в загородном домике, больше похожем на собачью конуру, доставшуюся Урсуле в наследство от какого-то дяди. На тот момент я еще мог позволить нам снять квартиру в городе, но этот ход казался мне лишней тратой денег, которые можно было потратить на что-то более крутое. К таблеткам Урсула вернулась уже спустя месяц после рождения ребенка, и я был этому счастлив, так как в её компании я мог испытать истинный экстаз от этих препаратов – под их действием Урсула вытворяла в постели такое, что я потом сутки не мог нормально функционировать. Или всё дело было в таблетках и алкоголе?.. Но мне было достаточно того, что у меня было на тот момент – таблетки, алкоголь, травка и Урсула – Урсуле же достаточно скоро оказалось этого мало. Ей всегда было мало. Ей было мало даже меня, богатого и готового о ней позаботиться, насколько это представлялось мне возможным: все виды веселья за мой счет! И всё-таки ей было мало меня, о чем, спустя пару месяцев после рождения ребенка, она мне напрямую и сказала. Я же был слишком увлечен этой женщиной, чтобы отказать ей в её “небольшой” шалости, поэтому смирился с тем, что дважды в месяц она не ночевала дома, чтобы иметь возможность перепихнуться с кем-то на стороне, пока я сидел дома с нашим ребенком. Так она снимала напряжение, “приводила мысли в порядок”, как она выражалась. После каждого такого вечера она возвращалась домой довольная и сияющая, и устраивала мне такой секс, какого у нас, казалось, не случалось до появления ребенка, и какого у меня определенно точно никогда после нее больше не было. Она была великолепна, неподражаема, невероятна… Но однажды, когда ребенку было полгода от роду, она, после очередной такой своей ночной вылазки, вернулась домой не просто счастливой и светящейся, но и “обновленной”. Она впервые попробовала внутривенный наркотик. И ей понравилось. Пару месяцев я сопротивлялся её желанию разделить этот новый и еще не изученный нами кайф со мной, но потом, после очередной её невероятной работы в постели, всё-таки поддался её уговорам. В итоге уже спустя семь месяцев я спустил все те деньги, которых мне, по моим прежним подсчетам, должно было хватить как минимум на пару ближайших лет, на чистую наркоту. Но и оставшись без финансовых средств на жизнь Урсула не отчаялась: надела юбку покороче и вышла на дорогу. В итоге следующие несколько месяцев мы кое-как выживали за счет тех денег, которые она зарабатывала по ночам. Из-за того, что тело этой неукротимой женщины теперь так часто принадлежало другим мужчинам, я постепенно и совершенно неосознанно начинал её ненавидеть, но не отпускать её на “ночную работу” тоже не мог – нам необходимо было за какие-то деньги раздобыть как минимум две дозы на три дня вперед, а только одна такая порция стоила недешево, так что ночные старания Урсулы я хотя и сквозь зубы, но уважал. Ведь сколько бы она не отрабатывала за ночь, у нее всегда оставались силы на меня. Хотя иногда оставалось не так уж и много… Именно в тот период моей прожжённой молодости мои родители явились на порог нашей с Урсулой хибары. Джастину тогда было немногим больше года, Урсула вновь была на ночном вызове, сулившем ей большой заработок, а я торчал дома, смотря какое-то тупое телешоу. К тому времени я уже полгода как сидел на игле – не так уж и долго, но достаточно для того, чтобы начать чувствовать себя отвратительно и начать задаваться вопросом: а правильный ли я выбор сделал, выбрав эту дрянную девчонку, а не, допустим, поездки на Бора-Бора с менее интересной, но не зависящей от наркоты девицей? Взял бы какую-нибудь тупую блондинку, а лучше двух… Или лучше бы не останавливался на какой-то конкретной заднице, и каждую ночь пробовал бы новую, как делал это в студенческие времена. В общем, родители выбрали удачное время. Я как раз ностальгировал об университете, который до сих пор презирал всей душой, а здесь они нарисовались на нашем трухлявом пороге, такие чистые, с золотыми запонками и жемчужными бусами, пахнущие Hugo Boss и Givenchy L'Interdit, припарковали свой тошнотворно блестящий кабриолет возле нашей хибары на пыльном пятачке, на котором когда-то стоял мой проданный во имя долга за наркоту роллс-ройс. Мне снова повезло: мои педантичные родители в который раз жаждали вернуть своего единственного сынка в лоно семьи, ибо отец захворал и в случае своей кончины всеми фибрами души не желал предавать свой риэлторский бизнес забвению или, что еще хуже, передавать его в руки своего ублюдочного заместителя. Впрочем, эти двое вновь проявили смекалку, вновь выставили мне счет на свои “родительские услуги”: они вылечат от наркотической зависимости меня и только меня, а я взамен должен быть паинькой, иначе всё родительское бабло и вправду медленно, но уверенно перетечёт в карман ублюдочного заместителя отца. Они не собирались возиться с девицей из трущоб и её отпрыском, а я слишком сильно жаждал заполучить на своей коже тот загар, который эти двое недавно приобрели на Ибице, так что сделать выбор было не так сложно, как я себе представлял, иногда по ночам рисуя в своём воображении подобную картинку. Я гордо согласился на лечение и приведение меня в человеческий вид, но потребовал от отца, чтобы он выписал на имя Урсулы чек на десять тысяч долларов. Один его росчерк на бумаге, затем несколько моих росчерков на помятом конверте с извещением о задолженности по коммунальным платежам: “Урсула, моя секс-дива, ты невероятна, а это слишком, так что прощай. Я буду перечислять тебе деньги на этот счет *********, пароль от счета ****. Ну, не прямо сейчас займусь перечислениями, конечно, а когда появятся деньжата и только при условии, что ты не кинешь нашего малого в каком-нибудь приюте. Пока малой с тобой – деньги буду высылать. P.S.: Не становись общедоступной, выбирай только нормальных и стоящих клиентов, а всякую шваль оставь дешевым девкам. Прощай”, – и всё, конец. Один чек, одна записка – легкость достойная Урсулы! Надеюсь, она оценила этот жест и хотя бы на долю секунды улыбнулась. Вот наш годовалый сын явно не в мать пошел – совсем не улыбчивый и обожающий спать по ночам, даже не заметил, что я оставил его одного спать на диване перед включенным телевизором. Денег на оплату TV я оставил сполна, так что факт оставленного включенным телевизора меня после не терзал. Полгода лечения от наркозависимости, и Максвелл Оуэн-Грин снова в теме, только теперь я уже более опытный, более целеустремленный, более озлобленный на весь мир и отдельно на своих родителей за то, что они заставили беднягу бросить свою любимую женщину с любимым сынишкой, которых, положа руку на сердце, я не видел бы вовек. И это моё желание сбылось ровно на пятьдесят процентов. Но прежде я начал другую историю. Более достойную действительно благородного мужчины, а не притворяющегося таковым сопливого щенка. К своим тридцати годам я не только был абсолютно чист от любого рода зависимостей, но и успел начать выстраивать дорогу к успеху в риэлторской компании своего неожиданно выздоровевшего после поездки в Тибет отца. Тот факт, что старик отказался склеивать ласты, меня немного огорчил, но я утешал себя мыслью о том, что даже этот сухарь не может быть вечным: рано или поздно, но его кресло непременно достанется мне, а пока стоит задуматься о создании своего образа, сделать его солидным, прочным, завидным, достойным уважения… В общем, я пришел к выводу, что образ примерного семьянина – это именно, то, что мне необходимо. Иными словами: для обретения более высокого веса в обществе мне была необходима жена. Причем красивая и умная, но не зазнайка. То есть искать нужно было нечто из среднего класса и никак не из высшего: все эти силиконовые блондиночки, дочери лучших подружек моей матери, были хороши лишь в постели (я каждую кандидатку проверил по два-три раза), но рядом со мной не было место дуре, если только я не хотел чувствовать себя дураком. Именно в период моего активного поиска мне и подвернулась Сабрина Шервуд: красивая, образованная, но еще не успевшая закончить университет двадцатилетняя спортсменка, вышедшая из среднестатистической семьи талантливого, но не достигшего особых высот в профессиональной сфере адвоката и посредственной медсестры, без наличия багажа в виде многочисленных родственников (никаких неуспешных братьев, дурёх-сестёр или хотя бы пришибленных кузенов). Идеальный вариант с идеальной перспективой на будущее: единственные её родственники-родители, как и мои, виделись мне не вечными. И всё равно они смогли прожить достаточно долго после нашей свадьбы, хотя никогда и не донимали меня, как это делали мои собственные родители, до сих пор пребывающие в здравом теле и бодром духе. Однако же мне пришлось сильно попотеть, чтобы завоевать Сабрину. Причём потел я так долго и так скурпулёзно, что к моменту, когда мне всё-таки удалось затащить её в постель, я неожиданно обнаружил, что я, солидный тридцатилетний мужчина, по-настоящему! влюблён в эту малолетнюю двадцатилетку. Можно сказать, что она меня довела: буквально заставила себя полюбить, прежде чем позволила коснуться её обнаженного тела. Такой высокий результат для такой молоденькой девицы заставил меня даже зауважать её, хотя, естественно, до навыков Урсулы Сабрине было как до луны. До меня у моей невесты было всего лишь три парня, что на фоне моих сотен, если не тысяч женщин казалось мне сущим пустяком, этакой незначительной каплей в море, которая явно не сильно повлияла на её сексуальные способности. Секс с Сабриной мог быть только обычным и больше никаким: никаких экспериментов в области БДСМ, хотя бы с удушьем, и тем более никакого дополнительного участника. Всё это осталось в прошлом, этакая своеобразная жертва во имя красивого образа примерного семьянина. Вот только Сабрина не хотела выходить за меня замуж – её якобы устраивали наши неофициальные отношения. Сначала я удивился такому повороту событий, но потом всё обдумал и понял, что ничего удивительного в поведении выбранной мной девушки на роль моей жены нет. За такими девушками, как Сабрина Шервуд, можно ухаживать неделями, осыпать их цветами и комплиментами, и всё равно не иметь гарантии на их улыбку. Такие девушки “особенные”, таких заполучить очень сложно, особенно таким паукам, как я, но если её удастся обмануть один-единственный, самый важный раз, если такая девушка станет твоей женой, родит и вырастит твоих детей – ты выиграл. Но, в качестве жертвоприношения этой победе, тебе придется жить в этом браке с полным осознанием того, что однажды эта уникальная жемчужина обязательно, рано или поздно, но поймёт, как сильно она ошиблась, однако уже будет поздно: она родила от тебя, она любит дитя с твоими чертами лица – это её личное фиаско, ей уже поздно трепыхаться, она уже с корнями твоя… Но Сабрина ожесточённо упиралась: трижды за три месяца отказалась принять от меня мою руку и моё сердце, не смотря на то, что страсть между нами в тот период наших отношений просто зашкаливала. Меня уже начинала раздражать эта её упёртость, но я не собирался спускать весь свой труд в трубу всего лишь из-за строптивости какой-то девчонки – я знал, что мне необходимо делать. За месяц до нашей годовщины я устроил своей жертве романтический вечер в лучшем отеле Торонто, сильно напоил её и взял без презерватива, хотя она была уверена в том, что я предохранялся. На всякий случай я поимел её дважды, в процессе сходя с ума от любви к этой красотке – она мне действительно нравилась и была нужна. К моему счастью и негодованию одновременно, моя стратегия сработала с первого раза, так что повторно повторять процедуру мне не пришлось. Сабрина обнаружила свою беременность уже спустя две недели после той незабываемой ночи, а еще через три недели мы поспешно сыграли пышную свадьбу на сто пятьдесят персон, сто тридцать из которых были гостями с моей стороны, в основном важные контакты по бизнесу. Мои родители проявили к Сабрине некую лояльность или будет лучше назвать их отношение к ней одной из форм сдержанности. Про мою предыдущую пассию и её отпрыска они с поразительной скоростью позабыли напрочь, словно их никогда и не существовало, вспомнив о них лишь единожды, за день до свадьбы: “Всё лучше, чем предыдущая твоя продажная девка”, – сдержанно процедила сквозь зубы мать, сверля взглядом спину Сабрины, воркующую со своими родителями у шведского стола. Наши родители между собой так и не поладили, на что мне было откровенно наплевать. Моя цель была достигнута: я стал мужем и отцом. Впрочем, отцом я уже однажды становился, о чем я решил сообщить своей новоиспеченной жене спустя неделю после нашего возвращения из роскошного медового месяца, полностью оплаченного моими родителями. Естественно Сабрина была в шоке от того, что изначально я скрыл от нее столь важную информацию о существовании у меня ребенка, но я сумел её задобрить: красивые и большие букеты алых роз, плюс завтраки в постель, и уже спустя каких-то пару недель она вновь разговаривала со мной без грубых ноток в голосе. Естественно я сильно раскаивался перед ней и естественно моё раскаяние было чистым фарсом, но я не собирался разводиться с беременной женой – это бы слишком сильно повредило моему имиджу, над которым я тогда так корпел, да и, блин, любил я её тогда, так что в тот момент, во имя общего блага, я плёл самую настоящую паутину из самой качественной лжи, на которую только был способен. …Сейчас, прожив семнадцать лет в официальном браке, я осознаю, что в моей жизни было всего две женщины, которых я любил по-настоящему: Сабрина и Урсула. Я постоянно сравнивал этих двух противоположных друг другу нимф: Урсула несомненно была во сто крат лучше Сабрины в постели, зато Сабрина вела здоровый образ жизни, за которым особенно ответственно следила во время обеих своих беременностей, отчего я мог не переживать о здоровье своих наследников. Впрочем, Урсуле, в отличие от Сабрины, беременность далась легко: как будто она просто случайно чихнула и оттого забеременела, еще раз чихнула и родила. Сабрине же было откровенно тяжело носить моих детей в себе. Да еще это разочарование: ни один из двух детей не вышел внешностью в меня – Зак стал копией Сабрины, а Пэрис и вовсе скопировала внешность моей тёщи. Когда я уходил от Урсулы, Джастину было немногим больше года, но уже тогда он внешне был похож на меня так же, как моё отражение в зеркале. В случае же с Сабриной у меня не получилось достичь того же эффекта в оплодотворении яйцеклетки – эта женщина оказалась даже в этом вопросе непреклонна, родила себе подобных, а не подобных мне. Впрочем, я никогда не расстраивался на этот счет, просто периодически становилось досадно, например когда мои родители начинали высмеивать меня словами о том, что раз уж мои дети внешне похожи на мою жену, может быть им и основной генофонд передался от нее, а не от меня, и, в таком случае, из их внуков вполне могут вырасти толковые молодые люди. Подобными ремарками они отсылались на мою бестолковую юность, а мне оставалось только скрежетать зубами и ждать того дня, когда эти два пенсионера начнут мочиться под себя и я лично смогу упечь их в дом престарелых, так как ни я, ни Сабрина не захотим марать свои руки в их дерьме. Было время, когда похожим образом меня беспокоила и Сабрина. После сложной первой беременности она каким-то образом умудрилась забеременеть снова, причем всего лишь спустя пятнадцать месяцев после рождения нашего первенца. Я не хотел второго ребенка, просто какая-то нелепая случайность заставила меня смириться с мыслью о том, что я стану отцом еще один раз, после чего последовала эта ужасно сложная, утомительная беременность. Я долго уговаривал Сабрину лечь на сохранение в больницу, ссылаясь на безопасность для ребенка, но на самом деле мне просто претила роль её няньки. В итоге Сабрина практически всю свою беременность провела под наблюдением врачей и всё равно не смогла выносить второго ребенка до конца срока: Пэрис родилась семимесячной, а сама Сабрина едва выжила в этих родах. За семью месяцами воздержания от сексуальной жизни последовали еще семь не менее нудных месяцев восстановления Сабрины, и хотя я вновь воспрял духом после того, как она подпустила меня к своему телу, я вдруг понял, что мне этого мало. На протяжении четырнадцати месяцев я уговаривал себя не поддаваться искушению изменить своей жене. У меня на воздержание от подобных действий было ровным счетом две причины: 1) Я всё еще любил Сабрину; 2) В моем понимании, к тому моменту я уже успел стать слишком благородным, чтобы изменить своей жене. И дело было не в том, что я не смог бы ей солгать, дело заключалось в том, что я боялся, что рано или поздно информация о моей измене каким-то образом всплывет на поверхность будничной реальности некрасивым масляным пятном и замарает мою безупречную репутацию. В итоге я не заметил, как затаил обиду на Сабрину за то, что я не мог позволить себе изменить ей. Думаю, это случилось сразу после нашего первого секса, случившегося после второй её беременности. Он был хорош, но я вдруг осознал, что упустил шанс длинной в четырнадцать месяцев. Я мог трахать любую куклу из любого бара, но осознание того, что за моей спиной стоит Сабрина, не позволило мне этого сделать даже когда Сабрины не было рядом. Если бы у меня был еще один подобный шанс – я бы не задумываясь им воспользовался, я бы перетрахал всех, но у меня была только Сабрина… В итоге наш секс стал более жестким, что мне нравилось, но моя обида на Сабрину с каждым годом нарастала всё больше и отчетливее. В итоге, спустя пять лет после рождения Пэрис, я начал убеждать свою жену завести еще одного ребенка. Говоря ей о том, какие у нас замечательные дети – которых я мог не видеть сутками – и о том, что я хочу от своей любимой женщины иметь еще хотя бы одного ребенка, я думал лишь об освобождении. Я надеялся как минимум на то, что Сабрина вновь сляжет на полгода в какой-нибудь vip-клинике, и я смогу за это время насладиться другими женщинами, но желал я даже не этого. Я хотел, чтобы Сабрина ушла из моей жизни как настоящая героиня. Развод с ней был для меня недопустим: развестись с такой женщиной означало бы признать своё поражение, а сама только мысль о том, что моя жена после развода со мной может быть удовлетворена другим мужчиной буквально выводила меня из равновесия. Нет, Сабрина должна была и остаться моей навсегда, и уйти от меня безвозвратно. Рождение третьего ребенка – самый лучший вариант. Она бы не пережила третьи роды, я был в этом уверен. Первая беременность далась ей сложно, вторая её едва не прикончила, но третья, я почти был уверен в этом, свела бы её в могилу. Я бы стал отцом-одиночкой, самым настоящим героем в глазах любой женщины, от одной лишь моей истории о сложностях подобной ноши раздвигающей передо мной ноги. Да, я жаждал такой истории своей жизни. Как бы сильно я не любил Сабрину, не менее сильно я желал иметь других женщин. Я бы так сильно уважал память своей героически почившей жены, успевшей подарить жизнь еще одному моему отпрыску, что второй раз ни под каким бы предлогом не женился и не завел для рожденных ею мне детей мачеху – просто нанял бы для них няньку. Молодую, с упругими бёдрами, знающую толк в минете. Я бы менял нянек одну за другой, но основным моим блюдом были бы женщины из ночных клубов – самые развратные и не знающие тормозов, какой была Урсула. У меня были такие планы, такие надежды на своё будущее, но моя сильная и независимая Сабрина нагнула меня даже в этом вопросе. Она отказалась от идеи с третьим ребенком и даже начала пить противозачаточные, словно подозревала, что я могу навязать ей третью беременность насильно. Видимо я слишком настойчиво требовал от нее доступ к её яйцеклетке и, скорее всего, я бы и вправду получил этот доступ применив один-два-три раза силу, но моя женушка слишком уж заморочилась над решением этого вопроса и даже свои противозачаточные таблетки спрятала от меня так, чтобы я не смог их найти и заменить содержимое заветной коробочки. Очень умная женщина, очень… Гордость о том, что я подмял её под себя, сделал своей женой и матерью своих детей, меня переполняет по сей день. Как и моя обида на нее. Обида за то, что я не могу ей изменить, хотя это самое яркое моё желание, самое сильное, пожирающее меня изнутри ежедневно… Естественно мои мысли не могли никак не повлиять на наши взаимоотношения. Сабрина охладела ко мне, словно могла читать мои мысли, и я охладел к ней тоже, но только потому, что мне было стыдно осознавать, что эта женщина сильнее меня, и тот факт, что она мне принадлежит, скорее всего просто результат моей удачливости, а не моих стараний. Скорее всего ей просто не повезло в день, когда она раздвинула ноги передо мной – она просто споткнулась, а я успел ей вставить. В моём случае это чистая случайность умноженная на удачу, в её случае это та же чистая случайность, только умноженная на невезение. И теперь она моя, со всеми потрохами. Я заставляю её воспитывать наших детей, я заставляю её поддерживать мой бизнес, приписывая результат её работы к своим успехам, я заставляю её быть рядом со мной. Я вижу, что она уже не любит меня, что между нами остался только секс, что она в свои тридцать восемь трижды в месяц трахается с мужчиной на десять лет старше себя, хотя с такой фигурой она могла бы с легкостью рассчитывать на мужчину на десять лет моложе её самой. Она – мой трофей, работающий на меня, словно изумрудная белочка в золотом колёсике. Самое страшное для меня – потерять эту белочку, и я это осознаю так же отчётливо, как Сабрина не осознает, что самое страшное для неё – оставаться под моим колпаком. Но ведь она всё ещё не осознает. Я не даю ей время на осознание: она слишком занята моим бизнесом, целиком и полностью лежащем на её плечиках, и способным рухнуть, поведи она этим плечиком в сторону; она слишком занята моими детьми; она слишком занята своей дурацкой благотворительностью – у нее попросту нет времени на то, чтобы подумать, чтобы осознать… Даже когда три года назад на пороге нашего дома возник Джастин, она не успела вовремя всё понять, так сильно она была занята всеми моими делами, как я подбросил в наше гнездо этого кукушонка, и вот она уже кормит не своего птенца, думая, что это нормально, потому что так думаю я. Принятие в лоно нашей семьи Джастина – это очередная моя победа над Сабриной, очередной мой триумф, позволивший мне трахать свою женушку еще более ожесточенно, позволивший ей отдаваться мне с еще большей яростью… Я вспомнил об Урсуле за полгода до женитьбы на Сабрине, с того момента я начал перечислять на оставленный мной ей счет по тысяче долларов ежемесячно, хотя и не был уверен в том, что она до сих пор воспитывает рожденного от меня ею сына и не бросила его на ступенях какого-нибудь замшелого монастыря в лучшем случае, в худшем – за каким-нибудь мусорным баком в злачном переулке. Сейчас я понимаю, что перечислял ей эти деньги просто за те яркие воспоминания, которые она мне оставила, да и тысяча долларов – это сущие копейки, которых Урсула вполне стоила. Ежемесячно я проверял этот счет: деньги с него снимались практически сразу после их зачисления. Так что свои честно заработанные алименты за воспоминания о прошлом Урсула получала от меня регулярно, о чем Сабрине знать было вовсе незачем, и она впоследствии так и не узнала – Джастин у меня вымахал парнем что надо, сразу понял, о чем трепаться в моей семье стоит, а о чём лучше помолчать. Впрочем, когда он появился на пороге моего дома, я сначала принял его за нытика. За пару дней до своего прихода ко мне он потерял свою мать и явился к нам с покрасневшими глазами, но я не предал тому большого значения, решив, что парень еще слишком молод и, возможно, сентиментален, так что ему просто нужно дать немного времени прийти в себя, и он еще себя проявит. Так и вышло. Парень оказался крепким орешком и быстро восстановил своё душевное состояние, а вот меня еще долго не отпускала новость о том, что моя Урсула скончалась от передозировки наркотиками. Я еще месяц ходил как в воду опущенный, хотя всегда знал, что не хочу встретиться с Урсулой вновь – не хотел рушить воспоминания о её юном теле тем, во что оно могло превратиться по прошествии стольких лет. Я хотел оставить её себе вечно молодой, вечно страстной, неудержимой и ненасытной… И у меня это получилось. Как и получилось скрыть злачную историю моей прожженной молодости от Сабрины, которая до сих пор даже не подозревает о том, что у меня были проблемы с наркотиками – мои родители не хуже меня умеют держать язык за зубами. Но эти старпёры не были бы собой, если бы они, обожающие дедушка с бабушкой для Зака и Пэрис, так резко и хладнокровно не оттолкнули от себя Джастина. Однако именно это их хваленое хладнокровие неожиданно и помогло мне в осуществлении своего плана по “воссоединению” семьи. Бедный парень, обожавший свою слишком рано скончавшуюся любимую мать, после необоснованно жестокого выпада моих родителей в его сторону стал казаться Сабрине еще более несчастным, что помогло ей принять его в лоно нашей семьи, хотя она Джастина, безусловно, в итоге так и не смогла полюбить. Пэрис – вот кто был без ума от нового братца, из-за чего Зак не так уж сильно горел восторгом от его появления в наших жизнях, ведь старший, более видный и внешне похожий на его отца парень, занял многовато места в нашей семье, отодвинув его, прежде единственного сына и брата, на второй план. Да, я Джастина не поставил на один пьедестал с Заком, я именно отодвинул Зака с первого места на второе, потому что Джастин, в отличие от мягкотелого Зака, сразу проявил себя, как достойный преемник – он отказался от моего богатства и моих привилегий в первую же минуту нашей встречи, и я оценил этот его благородный порыв. Я понял, что этот мой сын меня не подведет. Зак, выросший в роскоши и изобилии, не видел дальше своего носа. Мальчишка привык к уюту и потому только к нему и стремился: огонь в камине, мамочка под пледом и ужин для любимой сестры в его исполнении. О том, чтобы отдать такому заботливому мальчику свой бизнес, я думал с содроганием, но вот передо мной появился Джастин. Еще молодой, но уже побитый жизнью парень, знающий цену деньгам, знающий, что любой огонь в любом камине может погаснуть в любой момент, не уповающий на уют, но к нему стремящийся, успевший увидеть в своей жизни и боль, и горе, и нищету, прошедший огонь и воду, всю свою жизнь проспавший не в мягкой кровати, как его младший братишка, а на обыкновенной раскладушке с тонким матрасом. Вот из кого должен был выйти толк, вот из кого уже прорастал настоящий мужчина, вот кто не позволил бы никакой женщине прикоснуться его головы, чтобы утешить себя ласковым поглаживанием. Более того, он оказался еще и отличным защитником – накостылял какому-то пареньку, посмевшему обидеть Пэрис, лишь за то, что тот посмел назвать её в его присутствии легкомысленной девчонкой. Зак бы просто потребовал у обидчика извинений, Джастин же был из другого теста – он выбил извинение прямо из глотки подлеца. В парне можно было невооруженным глазом заметить уличные замашки, но какими же благородными эти замашки были. Я видел – в нём течет моя, высокородная кровь… Я помнил, как когда-то ненавидел своё обучение в университете, но я решил, что парню необходимо высшее образование, как и мне когда-то, ведь я уже был почти уверен в том, что начну натаскивать его в делах нашего семейного бизнеса, пусть мой отец и рычит, словно загнанный зверь, о том, что бизнес должен наследовать Зак. Зак – маменькин сынок в белоснежном фартуке и муке на лице, Джастину неведомы подобные телячьи нежности, так что и бизнес наследовать тому, кто сильнее, а не тому, кто нежнее. В общем, я резко включился в воспитание того сына, существование которого до сих пор предпочитал игнорировать. А ведь до сих пор о существовании Джастина другие мои дети лишь смутно подозревали, наверное относились к вероятности наличия у них старшего брата как к семейной легенде, настолько смутным у них было представление об этом человеке. Но вот он стоит перед ними – перед нами! – из плоти и крови, и я обнимаю его, и Пэрис счастлива, что это не выдуманная сказка и не фантастический сон, и Зак усмиряет своё разочарование в том, что его сестра так быстро приняла в своё сердце нового брата, и Сабрине жаль его, а мне только это и нужно. Мне нужен настоящий наследник. Я устроил Джастина в университет, но не был удивлен, когда, отучившись три года, он всё-таки не выдержал напряжения и оставил эту каторгу. Я сам был таким, сам домучал срок в универе только из-за давления родителей, но я не хотел становиться родителем подобным своим. Поэтому я поступил мудро: я поддержал своего сына, едва не впавшего в депрессию из-за чувства стыда передо мной, его уважаемым отцом, ведь я вложил столько денег в его обучение, а он подвел возложенные мной на него надежды… До университета парень получил хреновое среднее образование, я своевременно не позаботился о том, чтобы мой сын мог ходить в приличную школу, поэтому я был удивлен уже только тем, что на одних только морально-волевых порывах он выдержал почти целых три года обучения в университете – да я был горд за него, а не разочарован в нём! Зная себя, я бы сдулся еще на первом семестре первого курса, имей я тот мусор за спиной, который пришлось пережить ему, а он нет – боролся до конца, и всё ради того, чтобы не подвести меня, чтобы не растерять моего уважения. Нет, я поддержал его. Не нужен ему университет, для управления моим бизнесом ему хватит моей крови в его жилах, ему хватит этого его стального упорства, его жажды работать не покладая рук. Он справится, он не такой, как другие мои дети, избалованные в своих теплых колыбельках неженки… Я даже не подозревал, как сильно я любил свою единственную дочь Пэрис… Я даже не подозревал, что Сабрина может быть такой разбитой, что Зак может быть еще более заботливым по отношению к ней – наверное всю свою заботу, которую прежде делил на неё и свою младшую сестру, теперь будет изливать на неё одну, – я даже не подозревал, что мой стальной старший сын может расплакаться из-за потери единокровной сестры, которую не знал и трех лет жизни… Я даже не подозревал, что моя дочь может так сильно подкосить мой бизнес… Я так много всего не подозревал… Так много. Глава 44. Сделав запрос на информацию по Максвеллу Оуэн-Грину, я с чистой совестью и нечистым телом отправилась в душ. Раздевшись и найдя на своём теле остатки запекшейся собачьей крови, я с удовольствием выдраила себя новой, выданной мне Гордоном молчалкой, доведя свою кожу до розового оттенка. Пока я мылась, в моей голове не прекращая мелькали обрывки последних событий, кажущиеся мне недооцененными. В итоге, уже покидая ванную комнату, я зациклено размышляла над тем, что принятое мной решение не звонить Банкрофту, пока не доведу дело до конца, может оказаться для меня как верным, так и опасным. В конце концов, в этом городе меня уже один раз пытались убить. Коктейль Молотова – это не рогатка с пульками, способными оставить пару-тройку внушительных гематом на теле. Несколько часов назад меня реально могло порвать так же, как порвало Вольта, если бы только я не… Я остановилась на пороге ванной комнаты. На мне была только длинная фланелевая рубашка Гордона и новокупленное нижнее белье – из моих личных вещей практически ничего не уцелело в той пенной лавине, которую Гордон устроил этим утром. В более-менее приемлемом состоянии осталось только то, что находилось в рюкзаке – дорожная сумка не уцелела. Выйдя в коридор, я увидела Гордона ожидающим меня на ступенях лестницы, ведущей на второй этаж. Судя по его наполовину высушенным волосам, он уже тоже успел помыться. Подняв взгляд на меня, он вдруг похлопал ладонью по ступеньке, на которой сидел, явно приглашая меня присесть рядом. Не знаю почему, но я молча подошла и села на предложенное мне место. Моё плечо оказалось всего в сантиметре от его… Осознав это, я отчего-то вдруг всем своим естеством ощутила необъяснимую безысходность. – Переводись сюда, – вдруг произнёс он, – будем вместе сторожить эту природу. На несколько секунд я замерла из-за неожиданности перед услышанным. Такого я от него точно не ожидала. – Ты серьезно? – фыркнула я полуулыбнувшись, словно не поверила в сомнительную шутку. – А почему нет? – он вдруг посмотрел мне прямо в глаза. – Ты карьеристка? Живешь своей службой и мечтаешь только о работе? – Нет, но… – мои плечи неконтролируемо сжались, словно я не просто сконфузилась, а постеснялась того, что меня застали врасплох этим вопросом, и, из-за внезапности момента, я вдруг выдала позорную правду, в которой последние четыре месяца не решалась признаться даже самой себе – я не мечтаю о карьерном росте. Мечтала, и достаточно сильно, но это было в прошлом. Не в таком далёком прошлом… – Тогда я не вижу проблемы, – он вдруг взял меня за ладонь и, положив её на своё колено, сжал её своей горячей дланью. – Я тебя люблю… – полушепотом добавил он. – Что?! – я резко отдернула руку. – Любишь?!.. Ты о чем вообще?.. – Ты удивлена? – Естественно я удивлена! – я едва сдерживалась, чтобы не вскочить на ноги. – Мы с тобой всего лишь переспали один раз, а ты мне уже про какую-то любовь говоришь… – Что поделаешь, я однолюб, – спокойно пожал плечами Шеридан. – С момента моей последней женщины прошло двенадцать лет, так что то, что для тебя видится как “мы всего лишь переспали”, мне видится как “я занялся любовью с самой обаятельной девушкой из всех, что я встречал”. – Прекрати… – я вскинула руки, чувствуя свою беззащитность перед сложившейся ситуацией. – Максимум, что ты можешь ко мне чувствовать – это легкую влюбленность, но точно не любовь. – Я знаю, что я чувствую, и это определенно точно любовь. Причем самая сильная из всех, что я чувствовал. – Да с чего вдруг?!.. – я едва не завывала от практически осязаемого чувства безысходности. – Просто ты прекрасна. Вот и всё. Вот и всё… Я просто прекрасна. Для него. Вот… И всё… И он меня любит… Говорит, что любит… Вот и всё… Пока я переваривала эту страшную для меня, словно снежная лавина, информацию, Шеридан решительно продолжал добивать меня: – Помнишь, как ты попросила меня показать тебе дорогу до ночлега, потому что у тебя GPS накрылся? Я сразу понял, что это знак и везти тебя нужно к себе под крышу. На самом деле ты понравилась мне с первого взгляда, честно. Увидев тебя, я подумал, что ты очень красивая и что именно такими агентессы и должны быть. – Агентессы?.. – сделав брови домиком, едва не взвыла от боли в грудной клетке я. – Еще скажи, что это ты в моей машине колесо проколол в первое утро моего пребывания здесь. – Нет, это не я, это действительно счастливая случайность, – искренне заулыбался мужчина, слегка толкнув меня своим плечом. Пошатнувшись, я грустно ухмыльнулась и, уставившись на свои уже почти зажившие после ночной потасовки у “Гарцующего оленя” костяшки пальцев, выдохнула, не отрывая от своей боевой раскраски опущенных глаз. – Пойми, я не могу с тобой остаться, – спустя несколько секунд наконец выдавила из глубин своей души я.