img_84.jpg — «Йад йад ачарати шрешт̣хас, — говорил я, улыбаясь мудро и снисходительно. — Тат тад эветаро джанах̣!» В переводе это приблизительно значит: «Куда крестьяне, туда и обезьяне», «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!» Вы не поверите, люди платили деньги за то, чтобы со мной медитировать! То есть сидеть и смотреть, как я ни хрена не делаю. Однозначно, по отношению затраченных сил к полученным деньгам это было одно из самых выгодных занятий в моей жизни. Индуизм — очень экономичная религия. В ипостаси адвентиста мне приходилось тратиться на аренду зала, микрофон и дорогой костюм, после чего битый час скакать и вопить «Аллилуйя!», а тут я просто сидел на земле, замотавшись в простыню, и улыбался. — «Абсолютную Истину можно познать в трёх её аспектах: как безличный Брахман, локализованную Параматму и Бхагаван, Верховную Личность Бога, — объяснял я своим вип-клиентам. — При помощи медитаций вы сможете достичь сияния Брахмана Абсолютной Истины. Увидевшие Абсолютную истину в своём сердце станут настоящими йогами». И мудро улыбался, глядя как они торопливо записывают эту бессмысленную фигню. «Верховная Личность — это Ишвара… Слово „ишвара“ значит „контролирующий“. Достигнув просветления, вы наконец-то сможете контролировать свою жизнь. Но в Ведах говорится „Ишварах парамах“, — говорил им я, отродясь не читавший Вед, — »«Парама» значит «верховный». Все контролирующие также и контролируемые! Так устроен мир! Ни один из присутствующих здесь джентльменов, ни одна из присутствующих здесь дам не могут сказать: «Я — верховный контролирующий». Это невозможно. Наше положение контролирующих относительно, потому что верховным контролирующим остаётся Господь Брахма, который является первым существом во вселенной…' — «Бхарата-бхумите хаила манушйа-джанма йара, — повторял я заученные наизусть слова, — джанма сартхака кари кара пара-упакара. Миссия духовных людей — заниматься деятельностью, несущей благо другим, потому что вы находитесь под действием материальных законов. Вы не можете контролировать свои чувства, и они приводят вас в самые тёмные области существования…» Они не хотели в тёмные области, они думали, что хотят контролировать свою жизнь… Чёрта с два! На самом деле, они бегали кругами, пытаясь всучить этот контроль первому достаточно небрезгливому встречному. Например, мне. Их жизнь мне нафиг не сдалась, но денежки я принимал охотно. Изображать из себя Духовного Учителя было скучно, но прибыльно, а главное, никто бы не опознал в Просвещённом Сурье беглого рашн-мафия-мэна Ивана Гоголеффа. Поэтому я сидел в простыне и улыбался, пока мой след из Африки остывал, а истории транзакций теряли свою актуальность. Хорошее было время! Утомил я вас своим трёпом? Смотрю, пацан, ты уже совсем сонный… Ладно, давайте отбиваться. Пацан, не забудь зубы почистить. Лысая Башка, не забудь таблетки принять. Всем спокойной ночи. * * * — Что такое? Блин, напугала, Лысая Башка. Что случилось? Чего не спишь? Ночь же. Голова опять болит? Нет? Что пальцем тычешь? На улице? Кто-то на улице? Хорошо, понял тебя. Благодарю за проявленную бдительность при несении караульной службы. Я разберусь. Сейчас, только куртку накину. Где там мой «Миротворец»? * * * — Итак, кому не спится в ночь глухую? Давай, обозначь себя. Не зря же я на улицу выперся, хотя мог бы спать и спать. Вопросы? Предложения? Пожелания? — Пожелания сдохнуть принимаются? — Как говаривали в другое время и в другом месте: «Не дождётесь». Да ты выйди, выйди из кустов, не стесняйся. — А ты не бросишься? — За себя беспокойся. Мой радиус меньше, чем ты можешь себе представить. — Ты же не один в моей берлоге, да? Значит не врут, что можно приучить себя к определённым людям… — Не врут. Так ты, значит, и есть тот мародёр, на чей схрон мы так удачно зашли? — Да, вы взяли моё, и я этого так не оставлю! — Ну, пока, строго говоря, мы ничего ещё не взяли, кроме одной железки, вернувшейся, замечу, к законному владельцу. Но врать не буду — собираемся с тобой поделиться. Все не заберём, нам столько хлама не надо, но кое-что из материальных ценностей подвергнется перераспределению. — Это моё! — Нет, приятель, не твоё. То, что ты натаскал это в норку, ещё не создаёт собственности. Это вещи погибших людей, на которые ты не имеешь никаких прав. — Вы тоже не имеете! — Факт. — Тогда почему вы их забрали? — Потому что там, где кончаются права, начинаются возможности. У нас они есть, мы ими воспользовались. — Грабители! — Ну-ну, не надо путаться в дефинициях. Грабители мы были бы, если б отняли у тебя вещи силой. А мы просто подобрали ничьё. — Это моё! — Повторяешься, приятель. Твоё оно было, пока при тебе. А когда лежит в сарае — извини, того кто нашёл. Было ваше, стало наше. Да не переживай ты так, ну нафига тебе столько? Ты явно один. Да и не заберём мы всё, так, кое-что приватизируем. Завтра двинем дальше, так что отягощать себя лишней поклажей нам ни к чему. — Я не согласен! — Прости, но твоё разрешение нам не нужно. Возможности, помнишь? У нас есть возможность взять. У тебя нет возможности помешать. Так устроен мир, приятель. Апокалипсис на дворе, что ты хотел? — Что на дворе? — Ах да, забываю о разнице культурных бэкграундов. Конец света, если проще. Открывает новые возможности, закрывая старые. В целом, то ещё говно, но нас не спросили. Иди погуляй, приятель, утром придёшь рыдать над убытками. Ничего личного, просто апокалипсис. — Оставьте всё и уходите. Сейчас. Это мои вещи, они мне нужны. Все. Вы всё равно сдохнете, а я собираюсь пережить зиму. И вас. — Нет. — Нет? — Извини, приятель. Тебе не повезло, я этически небезупречен. Для меня есть свои и чужие. Свои в приоритете, чужим — как получится. Свои — там, внутри. Ты — чужой. Было приятно поболтать, пока. — Я убью вас! — Ой, боюсь-боюсь! — Я не пугаю! Я сделаю это! — Спокойной ночи. Я пошёл спать. Дорога дальняя, надо выспаться… * * * — Нет, Лысая Башка, я, разумеется, не собираюсь спать. Жизнь научила меня железному правилу: если тебя обещают убить, всегда считай, что это всерьёз. По голосу судя, бывший хозяин полюбившейся мне дрезины парень нервный и неадекватный. Вряд ли он просто смирится с потерей нажитого имущества. Я буду бдеть до утра, вдруг какую-нибудь гадость придумает? А ты можешь подремать, если хочешь. Не хочешь? А чего хочешь? Эй, куда это ты собралась? Ну, вылезешь ты в окно, а дальше? Агрорадиус же! Это ко мне ты можешь подойти почти вплотную, а к нему-то нет… Да блин, ну почему меня никто не слушается? Сволочи вы, а не верноподданные… * * * — Доброе утро, пацан! Поднимайся, продирай глаза. Если бы в вашем мире проводились соревнования по крепости сна, ты был бы чемпионом. Проспал опять всё интересное. Но ты не расстраивайся, зрелище было «восемнадцать плюс». Лысая отожгла так, что мама дорогая, не зря ей, видать, гвозди в башку заколачивали. Наверное, крышу пытались на место прибить, но она один чёрт не держится. Вкратце — ночью приходил тот самый мародёр, который любезно складировал для нас это имущество. Смене собственника он был не рад и обещал нас за неё порешить. Жадина-говядина! Я собирался посидеть, подождать, чего будет, но Лысая Башка вылетела в окно вслед за своей кукухой, так что всему остальному я был только свидетелем. Стремительная, как отстучавший себе голову дятел, наша мадам ринулась в сторону противника размахивая своей саблей и, видимо, забежала в агрорадиус, потому что его заклинило. Дистанция у него большая, так что пока он бежал, Лысая просто стояла и ждала. Потом раз — отвернулась. Наверное, чтобы самой не триггернуться. Сцена была как в фильме Куросавы! По полю с изменившимся лицом бежит мужик — глазки выпучены, зубки оскалены, ручки вперёд — ну, как обычно. От сарая бегу я — как настоящий миротворец, с одноимённым Дубиналом, производить принуждение к миру. И Лысая Башка стоит, как та избушка, повернувшись к лесу задом, ко мне передом. И глаза её полны того безмятежного спокойствия, которое достигается только одновременным обмороком всех тараканов. Увы, моя миротворческая миссия запоздала — мужик добежал до нашей мадамы раньше. И вот, когда, чтобы вцепиться ей в глотку, ему осталось сделать всего один рывок, Лысая разворачивается, одним движением сносит ему башку и делает два шага в сторону, пропуская мимо себя безголовое туловище, которое, клянусь, пробежало ещё метра три, прежде чем сообразило, что оно дохлое. А наша харизматичная спутница вытерла свою железяку и пошла спать как ни в чём не бывало, предоставив мне разбираться с трупом. Да, я его оттащил в кусты, можешь не дёргаться. Не могилу же копать? Кстати, знаешь, чем он в тех кустах занимался? Разливал бензин по бутылкам и затыкал их тряпками. Ты, может, и не знаешь, зачем это делают, но я-то в курсе. Кажется, покойный и оставшийся безымянным мародёр решил: «Так не доставайся ты никому!» Пока мы сидели внутри, и он нас не видел, вполне мог бы подобраться на расстояние броска и спалить нас нафиг вместе с сараем. Так что Лысая Башка в итоге оказалась права, а я нет. Стыд мне и позор. Но вот чего я не понимаю, пацан, — как она умудрилась его так близко подпустить и не триггернуться? Раньше это «отвернуться и не смотреть» у неё не прокатывало. Ох, чувствую в этой дамочке ещё много сюрпризов… Глава 3 Чей туфля? — А бензин из бутылок мы перельём в бак… Вот, и маслица туда, двухтактник же. Последний подгон от предыдущего владельца. Интересно, куда он собирался отправиться, когда закончит обносить руины порта? Были же у него, надо полагать, какие-то планы? Собирался обеспечить себе зимовку, это понятно. Но где? Не в сарае же этом. Там бы его быстро раскулачили. Думаю, забился бы в какую-нибудь щель, нору какую-нибудь. Что-то, что легко защищать и отапливать. Под землёй, например, теплее, чем на поверхности, это сразу большая экономия на ресурсах. Но вот, что я вам скажу, — это тупик. Одиночки не выживают. А даже если и выживают, то такими, что лучше бы сдохли. Садись, пацан. И ты, Лысая Башка. Ладно, ладно, подальше от нас, как скажешь. Но имей в виду, в таратайке размером два на полтора это выглядит просто смешно. И я видел, как ты ночью этого горе-поджигателя на два шага подпустила, значит, не только с нами у тебя радиус короткий. Тренировалась на корабле, да? Ну, оно, может, и правильно. Всё, народ, с богом, завожу мотор… — Тарахтит, вроде, бодро. Поехали потихоньку. Вот не пойму я тебя, Лысая Башка, ты явно понимаешь, что я тебе говорю, но даже головой кивнуть тебе впадлу. Почему? Знаешь, пока ты брела за нами по пустошам и выла по ночам, мне тебя было жалко. Но когда ты сидишь тут с полутораметровой железякой типа «секир башка», твоя некоммуникабельность начинает слегка напрягать. Хочется, знаешь ли, хотя бы в общих чертах понимать, что творится в твоём приколоченном гвоздями котелке. Чего от тебя ожидать? С нами ты или сама по себе? В какую сторону кукуха выскакивает? Ну, чтобы, если что, пригнуться вовремя… Что? Не будет пояснений? Ну, хоть подмигни, что ли… И этого не заслужили? Ну и чёрт с тобой. — Всё, кажется это предельная скорость. Навскидку — километров двадцать-двадцать пять в час. Быстрее, чем пешком. Как там твоя нога, пацан? А ну, давай сюда копыто. Доктор я не настоящий, но опухоль спадает. Это хороший признак, просто потянул, значит. В моём детстве это и за травму не считалось. День-другой, и будешь топать нормально, а пока что покатаемся, сколько сможем. Вы сильно не расслабляйтесь — не думаю, что целая железка будет тянуться долго. Это пока равнина и прочная насыпь, а чуть где мост или ещё какая оказия — тут-то мы и упрёмся. Придётся в лучшем случае перетаскивать нашу дрезину на руках, а в худшем — бросать вовсе. Не хочется? Понимаю. Пешком с мешком — худший из способов передвижения. Зато единственный, который всегда при нас. Пока кто-нибудь не подвернёт конечность… img_85.jpg — Чем дрезина лучше автомобиля — рулить не нужно. Сиди себе, нога на ногу, а оно само едет. Если, конечно, рельсы целы. Так что вы поглядывайте вперёд, не хватало ещё навернуться с насыпи с разгону, если её где-то развалило. При Катастрофе толчок был изрядный. Вон, смотрите, на холме — что это было вообще? Похоже на радар какой-то. Или ещё какая радиохрень, я не очень разбираюсь. Да и навернулась она так, что теперь это просто груда железа. Вообще, всякого радио, как я погляжу, у вас много было, на каждой кочке антенны. Вот что значит жизнь без интернета. Музыка унылая, новости скучные, ведущие пафосные, а ток-шоу вообще ни о чём. У меня в тюряге радиоточка была хуже телевизора, ей-богу. Хотя, казалось бы, куда уж там. «Слушайте вашу песню „Валенки“ и не выпендривайтесь». Тот-то при первой оказии повзбесились все. От такого любой взбесится… — Да, мощно тут всё перепахало. Как будто через блендер пропустили городок. И заметь, пацан, всё всмятку, а часть домов стоит. Отсюда хорошо видно, глянь — как по линеечке. Вот досюда — труха, дальше полоса целых, потом снова щебень с говном. Как это так может быть? Видел я землетрясения и их последствия, но такой чересполосицы в них не было. Как будто кто-то смял землю в гармошку, а потом обратно расправил. Железная дорога удачно попала между складок и потому цела, а если где-то поворот — там, скорее всего, и её размололо. Но пока что едем. В общем, в упавший астероид, пацан, я верю слабо. Я в детстве смотрел передачу «Очевидное-невероятное», так там про эти астероиды все было разжёвано. У нас от такого, по слухам, динозавры вымерли, так что интересующихся темой хватало. У вас были динозавры, кстати? Такие здоровые зубастые твари, жили в чего-то-там-це́не, владели планетой, как люди тут недавно, а потом одни img_86.jpg кости остались. Костей, правда, много. Если бы у вас были, ты бы знал, наверное. Детишки img_86.jpg обожают книги про динозавров. Мне нравились. Казалось бы, тупые кровожадные твари с мозгами в заднице, но интересно. Жили-жили — и вымерли. Так вот, там, помнится, рассказывали, что когда астероид в планету бабах, то главная жопа не от толчка, а от того, что в воздух взлетают мегатонны пыли и дыма, небо затягивает чёрными тучами и наступает климатический абзац. Сплошная зима лет так на несколько, пока вся эта дрянь назад не осядет. Было мнение, что все динозавры тупо замёрзли, потому что водки они не пили, огонь разводить не умели, а шерсть отрастить не успели. Правда это, или просто так для завлекательности врали, — того не знаю, но сдаётся мне, что если бы действительно об землю грянулась этакая каменюка, то было бы темно, как в заднице, и падал на землю чёрный снег. А у нас, вон, солнышко светит и жара. Что-то, в общем, не бьётся у меня в картине мира. Впрочем, это, конечно, праздный интерес. Какая нам разница, почему тут всё накрылось ржавой каской? Наша задача от этого никак не поменяется. Тысячи километров сами себя не проедут, так что сидим на лавочке и радуемся, что не пешком. Да, не быстро. Но даже таким темпом это пара сотен километров в день. Если бы железная дорога была в таком состоянии везде, то ещё до конца лета бы доехали. Жаль, рассчитывать на это не приходится, да и опции «бесконечный бензин» на этой таратайке не предусмотрено. Вон, четверть бака уже съела. Запас у нас, слава поджигателю, приличный, но не настолько. Так что смотрим внимательно. Где увидите брошенные машины, имеет смысл их проверить на предмет остатков. Канистра и шланг есть, остальному научу. У моего приятеля в старших классах был мопед. Ну, как у него… У его папаши, на самом деле, но тот в основном бухал и на нём не ездил, так что мы его частенько брали покататься. Так вот, поскольку денег у нас не было, то бензин мы тырили, сливая из баков грузовиков. Если по чуть и не наглеть, то никто и не заметит. Сколько там тому мопеду надо, ерунда. В общем, криминальные наклонности у меня с детства. Я этим не горжусь, не будь таким, пацан. Но зато и опыт есть. * * * — Да, пацан, вижу, вижу, не дёргай. Я ж теперь в очках, зоркий как сокол. Стоп машина! Вот вам и первое препятствие. Речка-переплюйка, но мостик был — и мостика нет. К счастью, самой речки нет тоже — куда-то утекла, один ручей остался. Порядок действий следующий — разгружаем дрезину, мы с Лысой перетаскиваем вещи на горбу, ты стоишь на стрёме. Потом мы некоторое время везём на себе наш транспорт, пока мы не вернём его на рельсы за мостом, загружаемся обратно и катим дальше. Всё понятно? Тогда за дело. img_87.jpg * * * — Так, есть предложение! Пока мы не тронулись в путь, пообедать. Ручей — это вода, а чем меньше мы потратим воды из запасов, тем дальше уедем. Кроме того, всем стоит помыться, кто знает, когда ещё будет оказия. Так что объявляю привал. * * * — Как тебе вкус нифирты, пацан? Знаешь, я по молодости как-то закусывал дешёвый портвейн сухим собачьим кормом, было похоже. Надеюсь, от нифирты я хотя бы так блевать не буду… Что ты пыришься? Да, наша лысая спутница не пренебрегает гигиеной и не придерживается социальных табу. Но тебе разве не рано испытывать такой интерес к женской анатомии? Да, я тоже пялюсь. А на что мне ещё смотреть? Её задница — самое привлекательное зрелище отсюда и до горизонта, хотя худая она, конечно — страсть. Не знаю, где её носило до встречи с нами, но торчащие ребра и множество шрамов не украшают женщину. Такое впечатление, что она сошлась врукопашную с сенокосилкой. И победила. Загадочная тётка. Иногда мне хочется оглушить её во сне и свалить за горизонт так, чтобы больше не догнала. А иногда хочется совсем другого… Впрочем, ты ещё слишком юн для этих глупостей. — Всё, мадам закончила гигиенические процедуры. Теперь наша очередь. Пойдём-пойдём, я прослежу, чтобы ты помылся как следует. Благо у нас теперь есть даже шампунь. Эй, Лысая башка! Вон твоя каша, лопай. Чайник скоро закипит, завари тогда. Помоемся, попьём, поедем. — Что, пацан? Лысая пялится на мою задницу? Ну, наверное, ей тоже не всё человеческое чуждо. Первичные жизненные инстинкты даже гвоздями в башку не пробьёшь. Хочется верить, что я ещё неплохо выгляжу для своих лет. Тюремная качалка сделала своё дело, так что пусть смотрит, мне не жалко. Давай, намылю тебе башку нормально. Закрой глаза… — Ну вот, мы с тобой чистые, не стыдно разделить трапезу с дамой. Давай сюда грязную одежду, вот стопка чистой. Мы теперь шикуем, есть во что переодеться. Безвестный мародёр был дурак, но дурак хозяйственный. Как раз и чай заварился… * * * img_88.jpg — Блин, Лысая Башка, это не обязательно! Я бы и сам постирал! Вот же… Ну вот, в кои-то веки мне неловко. Посторонняя, в целом, женщина стирает мои трусы. И твои, кстати, тоже. Но её ж хрен остановишь — если что в башку встрянет, переубеждать бесполезно. Гвозди крепко держат. Но вообще это безобразие, пацан. На следующем привале проведу тебе курс молодого бойца в области домоводства, научу стирать одежду в естественных водоёмах. Не вечно к нашим услугам будет лысая Золушка. Кто такая Золушка? Это, пацан, сказка такая. Раз уж привал затянулся на постирушку, я тебе её расскажу. — Итак, Золушка — это некая девушка. Звали её так потому, что она была чумазая, как ты. Нет, не как ты сейчас, а как ты обычно. Ходила перемазанная золой от печи, вот и Золушка. До жизни такой её довели проблемы в семье — мамы нет, папа женился на вдове с двумя дочерями. Мачеха считала, что девчонка от первого брака — лишняя претендентка на приданое, поэтому симпатий к ней не испытывала. В общем, на Золушку взвалили все хозяйственно-бытовые обязанности и вообще держали за прислугу. Почему её отец это позволял — не знаю. Может быть, он был из тех, кем командуют жены, может, ничего не замечал, поглощённый работой, а может, ему было плевать, кто знает? Но факт, у девушки, обслуживающей целую семью в условиях отсутствия не то, что стиральных машин и моющих пылесосов, но и банального водопровода, не было ни времени, ни сил следить за внешностью. И тут внезапно королевский бал. На этом месте возникает первая загадка — все дочери на него приглашены. На королевский бал абы кого не позовут, так что, выходит, что семейка-то не из простых. Но почему у них нет прислуги и за всех отдувается Золушка? Непонятно. Её отец, если мне память не изменяет, королевский лесничий. Должность это престижная и коррупционно ёмкая, так что, надо полагать, денежки водятся. Это лишний раз подтверждается тем, что её сводные сестры в процессе подготовки к балу в нарядах как в сору роются, и на бал отбывают в карете. Явно небедные региональные элитарии не самого низкого полёта, так что на этом фоне прощальное задание Золушке разобрать крупу по сортам выглядит не хозяйственной необходимостью, а тупым издевательством. На этом месте у каждого вдумчивого слушателя возникает подозрение — что-то с этой Золушкой явно не так. Надеюсь, у тебя, пацан, оно тоже возникло. И это подозрение немедля подтверждается! Как только семейство отбывает на бал, бросив девушку за непосильным трудом, к ней является фея-крёстная! Начнём с того, что фея-крёстная это как гуси-лебеди. Они же «соловьи-страусы», «пингвины-буревестники» и «ёбушки-воробушки». Ходячий оксюморон, в общем. Крёстная, точнее, «крёстная мать» — это в нашей религии та, кто принимает на себя обязательства духовного воспитания ребёнка в русле религиозного канона. Фея, то есть представитель Волшебного Народца Лесов, никоим образом не может быть христианкой, а значит, никак не могла стать крёстной матерью. Как же так вышло? Мне думается, что она ей не крёстная, а биологическая мать. Ну, ты понимаешь. Королевский Лесничий, представительница Лесного Народца, чащобы, мягкий мох на поляне, романтика, любовь зла… Это сразу всё объясняет — Золушка оказывается полукровкой, метисом человека и феи. Чрезвычайно осуждаемая в христианском обществе практика. Разумеется, мачеха в курсе, и это даёт ей рычаг для шантажа мужа, который, если эта история всплывёт, может лишиться должности, а то и подвергнуться религиозному наказанию вплоть до отлучения. И это даёт ей моральное право издеваться над девушкой, которая, с её точки зрения, «даже не человек». Возможно, с этим связано и отсутствие в явно богатой семье слуг — они бы быстро пронюхали, что с девушкой что-то не так. Насколько в курсе сама девушка — непонятно. Может быть, она искренне считает себя человеком, думает, что её мама умерла и верит во всю эту фигню с «крёстной». А может, только делает вид, что такая наивная, потому что не знать, кто такие феи, в то время не мог даже младенец. По контексту понятно, что фея, кем бы она ни приходилась девушке, периодически оказывает той мелкие услуги и делает подарки, а Золушка этим вовсю пользуется. Скорее всего, в её случае человеческая генетика пересилила, и сама она не имеет паранормальных способностей, приписываемых Лесному Народцу. Иначе росла бы не в семье отца, а в семье матери. В целом, ей не позавидуешь, — не берут ни в феи, ни в люди. Так и болталась бы, как говно в проруби, без каких-либо перспектив, если бы не её хитрожопая фейская мамаша. Она была полна амбициозных планов пристроить своего ребёнка, да не просто так, а как можно ближе к верхушке местной властной вертикали. В идеале на самую высокую позицию, доступную её полу, — в королевы. Место пока занято, но, если вовремя женить Золушку на принце, то всё произойдёт само собой, а бал, судя по оговоркам её сводных сестёр, устраивают именно с целью первичного кастинга претенденток. Разумеется, мама-фея не намерена упускать такой шанс для внедрения агента влияния. Я бы предположил, что любовь к дочери тут если и присутствует, то не главным мотивом. Лесной Народец — маргинальное преследуемое меньшинство, лишённое гражданских прав и наверняка недовольное таким положением. Пристроив свою полукровку поближе к трону, они вполне могут получить неофициальное влияние на политику королевства, которое в перспективе приведёт к отмене дискриминационных практик. Принц однажды станет королём, а король, женатый на полуфее, вряд ли будет преследовать её родственников со стороны матери, верно? Сама Золушка тоже явно не против, быть служанкой в собственной семье её, разумеется, достало. Так что она сразу выкатывает маме претензию: «Я, мол, хоть щас на бал. Но, маман, сами видите, крупа не рассортирована, надеть нечего, карета уехала». Фея сразу: «Говно вопрос, доченька! Сейчас порешаем!» — и вводит свои фейские чит-коды. Поскольку ей как представительнице Лесного Народца подчиняются звери, то загипнотизированные грызуны, нервно глотая слюнки, принимаются перебирать крупу, карету организуют из подручных материалов — крыс и тыквы, а платье и макияж, похоже, просто наводятся иллюзией поверх казуального тряпья. В любом случае, магия спишет всё. Завершает этот магический бьюти-ансамбль интересный аксессуар — хрустальные туфельки. Материал для обуви, мягко говоря, нетрадиционный. Недостатки очевидны — хрупкий, твёрдый, не впитывающий, без газообмена. В таком танцевать — что не сотрёшь, то вспотеет. Почему фея настояла на такой странной обуви? Точно не скажу, но у меня есть версия. Чем хрустальная обувь отличается от обычной? Ну, кроме того, что дико неудобная? Прозрачностью! Туфельки демонстрировали, что у девушки нормальные ноги. Это связано с суевериями на тему лесного народца, которому молва приписывала копыта вместо ступней. Почему это понадобилось? Скорее всего, причина в том, что Золушка, если её отмыть и принарядить, была очень красива. Вполне возможно, она и неумытой-то ходила, скрывая этот факт. Красива, как не бывают обычные люди. Метисы нередко берут лучшее от обеих рас. Увидев такую красотку, кто-то мог не без основания заподозрить в ней представительницу Лесного Народца, но прозрачная обувь снимала это подозрение. В общем, Золушка прибывает на бал — вся такая нарядная, в карете премиум-класса и хрустальных туфлях — и производит там запланированный фурор. Как ей удаётся в них танцевать? Без понятия. Предположу, что всё-таки что-то от фейских способностей ей по материнской линии перепало — те, как известно, могут ходить по траве так, что та не пригнётся. Вся такая воздушная, к поцелуям зовущая, девица попадает точно в цель — принц танцует только с ней и на остальных смотреть не хочет. img_89.jpg За кулисами нарастает скандал, ревность и зависть кипят пузырями, но никто не может сказать, откуда вдруг взялась этакая фифа и чьих она будет. Это ещё раз подтверждает мою теорию о том, что отец-лесничий скрывал свою дочь, опасаясь общественного осуждения за межрасовые связи. Однако, магия фей имеет ограниченный тайминг — в полночь карета превращается в тыкву, а Золушка — обратно в замарашку. Фея честно предупредила, что так будет, но такой аксессуар, как женские часики, тогда ещё не вошёл в моду, так что полночь настаёт внезапно. Часы на башне начинают бить, девушка понимает, что никогда не была так близка к провалу, и бежит прочь, теряя тапки. Ну то есть со вспотевшей ножки улетает хрустальный башмачок, погоня на хвосте, подбирать некогда, и Золушка убегает в чём есть, ловко сливаясь с местностью вернувшимся защитно-маскировочным окрасом нетрезвой уборщицы общественных туалетов. Однако дело сделано, принц пал жертвой полуфейского обаяния, подогретого таинственным исчезновением и зафиксированного радостью фетишиста — хрустальным башмачком. Принц решает отыскать таинственную незнакомку. Я бы на его месте просто дал бы понюхать башмачок собаке — надо думать, духан после ночи танцев там был не хуже, чем от солдатской портянки, но принцы не ищут лёгких путей. Он отправляется в тур по державе с башмачком в руке, обещая жениться на той, кому он придётся по ноге. Ещё один фактик в копилку моей версии о том, что Золушка — полуфея: девушек с таким размером ноги не до фига. Иначе принца оженили бы в первой же деревне. Но нет — он катается, устраивает сеансы примерки и вообще развлекается от души, глазея на женские ножки в ассортименте, но обувь никому не налезает. И вот этот бродячий примерочный цирк добирается до дома, в котором проживает Золушка с семейством. Надо отметить, что её мачеха — женщина решительная и матримониально озабоченная. Она полна надежд пристроить какую-нибудь из своих дочерей за принца, и никакая обувь не может встать между ней и этой сверхзадачей. «Так, — говорит она старшей, — размер туфли мы изменить не можем, она, сволочь, хрустальная. Но мы можем изменить размер ноги! Давай сюда нож и подставляй копыто. Будем подгонять задачу под ответ». «Божечки, маман! — пугается та. — Вы зачем меня толкаете на этакое членовредительство?» «К чёрту, — хватает нож эта целеустремлённая женщина, — станешь женой принца, тебя даже в сортир на руках носить будут!» И хренак — отрезает ей пальцы на ноге. Без пальцев башмачок налезает, и принц то ли не замечает такой нехитрый лайфхак, то ли делает вид, что не заметил. Грузит будущую невесту в карету и везёт во дворец, дабы предаться с ней немедленной женитьбе. Вопрос, почему он не замечает, что девушка совершенно другая — как минимум, если прикинуть по размеру ноги, заметно крупнее сбежавшей, — не раскрывается. Похоже, что весь бал он смотрел только на хрустальные башмачки. Кто в башмачке — тот и невеста. Тут фея-мамаша что-то не учла в своём колдунстве. Пришлось ей свой же косяк исправлять. Представь, едет такой принц, везёт истекающую кровью девушку, упорно не замечая этого факта. Башмачок ему застил всё. Операция «внедрение полуфеи» на грани провала! «Всё приходится самой делать!» — сетует фея-мамаша и запускает дроны. То есть, снисходя к местным колдунским технологиям, птичек. Те летят рядом с каретой и талдычат: 'А невеста вся дрожит, кровь из башмачка бежит, видно, башмачок чужой…