Я хотел было возразить, но увидев глаза старика, в которых была, одновременно, и боль и холодный металл, я лишь прикрыл рот, уставшись на собеседника. — Игорь, — продолжил профессор, — я действительно убил этих студентов. Но, это были не люди — это мрази, которых породила безнаказанность. Я не жалею… Правда, не жалею. Иногда мне кажется — право на жизнь надо доказывать. — Если не секрет, — наконец собрался я с духом, — за что? — Жена, — пожал плечами старик. — Она работала в нашем университете, только на другой кафедре. Эти уроды довели её до сердечного приступа… Я ничего не смог поделать, чтобы этого не допустить. Точнее — я не знал, что именно нужно делать. Теперь знаю, но поздно… Я смог лишь попытаться успокоить своё сердце. — Ну, и как? — Никак. Половина сердца всё равно умерла вместе с ней… А вторая, хм… — чуть усмехнулся профессор, — скажем так, она не тяготеет от греха. Сделать мир чище — это не грех. Весь мой грех в истории… — Истории? — Да, в этой книжице, — похлопал он себя по внутреннему карману, в котором неизменно лежала его рукопись. — Здесь моя личная история, начиная от того дня, когда умерла половина моего сердца и заканчивая тем, как умерли эти восемь ублюдков. А ещё, здесь размышления — почему в нашей стране могли родится такие маргиналы, и почему они могли учиться в Федеральном университете — а это уже история нашей страны… — Я в шоке… — признался я. — Да, понимаю, — покачал головой профессор, — но, я вижу, ты меня не осуждаешь. А знаешь почему? — я лишь отрицательно повертел головой. — Потому, что ты знаешь, что я прав. А еще, потому, что твоё сердце тоже начинает умирать. Ступай к ней. В твоём случае, всё ещё впереди. Вы ведь живы, оба… * * * Третья сигарета пошла… Уже дурно становится. Будь это обычные сигареты, которыми травят табачные конгломераты весь цивилизованный мир, мой организм справился бы с никотиновым ударом на «раз-два». Но у меня между пальцами зажата маленькая сигарка от Табакерки, а это реальная мини-бомба, дающая столь ощутимое насыщение, всем тем, от чего балдеют курильщики, вроде меня, что даже одной, иной раз хватает для передозировки. А сейчас уже третья… Я снова в нерешительности — выбросить выкуренную на треть сигарку или всё же докурить, рискуя вырвать прямо у двора производителя сих маленьких табачных чудес? Нерешительность… Ровно, как и всю дорогу сюда. Я шёл столь долго, что мне порой казалось — ноги, трижды шагая вперёд, потом делают, как минимум, два шага назад. От дома Лешего до жилища Табакерки и, соответственно, Кристины, я брёл очень медленно, погружённый в сомнения и собственные надуманные противоречия. Что говорить? Как? А уместно ли? Вопросов мой путь, с одного конца станицы в другой, породил гораздо больше, чем ответов. Наконец, пальцы сами расслабляются и выпускают из своего зажима тлеющий коричневый цилиндрик. Поднимаюсь с корточек, слегка пошатывает. Преодолеваю несколько метров вдоль невысокого заборчика, вхожу во всегда открытую калитку. С каждым шагом к крыльцу, по усыпанной жужалкой пешеходной дорожке, волнение нарастает. Кажется, сами органы в моей брюшине начинают вибрировать, от чего становится неуютно, почти противно. Ступаю на крыльцо, костяшки несильно, но звонко ударяются в дверь. Как и в первый раз меня гипнотизируют кольца, идущие прибойными волнами по вскрытому лаком дереву. Почему-то в мысли врывается море. Я был там всего один раз, в детстве. Помню, обжигающие мальчишеские пяточки, облизанные волнами, округлые камни. Помню такую же детвору, резвящуюся на мелководье. Помню море, кажущееся бескрайним. Море, в котором уже не будут плескаться дети, заплывать на глубину взрослые, доставая со дна причудливые ракушки, которые остаются как воспоминания о тёплых и ласковых днях на побережье. Море, которое мы потеряли… Наконец, дверь распахивается и мысли, с большим, чем это позволительно, запозданием, возвращаются к реальности. — О! — деловито восклицает распахнувшая дверь Кристина. — Закончил «работать»? — ядовито выделяет она последнее слово. — Закончил, — послушно киваю. — Знаешь… — Пап! — не давая мне договорить, призывно кричит через плечо. — Чего ты орёшь? — Папу зову. Ты же к нему, правильно? — Нет. К тебе. — Чего это? — деловито скрещивает она руки, подпирая свои небольшие упругие груди. — Поговорить хотел, — пожимаю плечами, инстинктивно скрашивая взгляд ниже тоненькой шеи. — И о чём же нам с тобой говорить? — Ну, раньше находилось о чём… — Ну, то раньше. — А что изменилось? — Ничего не изменилось! Папа! — снова зовёт отца, однако, уже не так громко, как в первый раз. — Да, погоди ты! — начинает нарастать во мне раздражение. — Чего ты разоралась?! — позволяю себе чуть прикрикнуть на молодую стервозину. Именно так я обозначил для себя, в данной ситуации, Кристину, которую, ещё пару минут назад, считал прекрасным созданием, если и не без недостатков, то лишь с такими, кои только добавляют свою, чуть приторную, но, несомненно, пикантную «изюминку». — Я поговорить хочу, без воплей этих! — А я, может, не хочу! — отчеканила она каждое слово. — Да? — повышаю тон. — Да! — повышает следом. — Ну и хрен с тобой! — бросаю в сердцах. — С тобой! — огрызается она. — И с шалавой той! — Так вот в чём дело? — В чём? — моментально «включает» дурочку. — В шалаве. Тьфу! В Жанне, то есть! — «Жанне, то есть»! — пытается кривляться Кристина. — Ты гляди — защищает! — Никого я не защищаю! Я просто… — Ой! — перебивает она, вскидывая вверх узенькую ладошку. — Ради Бога, избавь меня от этого! Идите — зажимайтесь, прячьтесь, трахайтесь — только меня в покое оставьте! — Ты, что — ревнуешь? — Я?! — театрально выпучила она свои карие глазки, на которых уже просматривался влажный блеск. — Боже упаси! Всё! Отвали от меня! Пап! К тебе пришли! Её голос… В нём чувствуются особые вибрации. Их ни с чем не перепутаешь. Они такие знакомые, наверное, каждому мужчине, который хоть раз доводил женщину до слёз. — Кристина! — цепко хватаю за руку девушку, уже наполовину отвернувшуюся от меня и собравшуюся скрыться в глубине отцовского дома. — Пусти! — шепчет она, но я лишь резко дергаю её руку на себя и хрупкое тельце, повинуясь инерции следует за ней. — Пусти! — пищит она и утыкается лицом мне в грудь. Кожа начинает чувствовать влагу, пропитывающую тонкую ткань футболки. — Кристина, — шепчу почти в ушко, — ты мне очень нравишься. Прости меня. — Иди ты! — слышится хлюпанье. — Пойду, пойду… — стараюсь говорить как можно мягче, при этом нежно поглаживая её мягкие волосы. — А лучше — пойдём вместе, а? Прогуляемся, хорошо? А то, Миша увидит, что ты плачешь — что подумает? Пойдём? Вместо слов чувствую неуверенное, но утвердительное покачивание, бодающей мою грудь, головы. — Чего ты верещишь? — доносится, откуда-то из дальней комнаты, скорее всего уборной, недовольный голос Табакерки. — Миш, это я! — выкрикиваю как можно непринуждённее и, стараясь поглубже спрятать свои настоящие эмоции. — Мы с Кристиной прогуляемся? На берег сходим… — Да, можете даже не возвращаться! — буркнул тот, наверное, как ему казалось, про себя, но я услышал и это меня, довольно-таки, развеселило. Кристина тоже как-то «мокро» хохотнула, там, внизу. — Чего? — нарочно переспрашиваю, едва сдерживая смех. — Валите, говорю! — уже в голос отвечает Табакерка и хлопает дверью, из-за которой продолжает глухо раздаваться недовольное бурчание. Кристина, опять весело, но опять «мокро» хихикает и поднимает на меня заплаканные глаза. — Ну, что? — стараюсь вытереть большими пальцами рук солёную влагу, но только размазываю её по скулам. — Пойдём? — девушка послушно кивает, и её пальчики пытаются обхватить мою ладонь. Так вот такие они, оказывается, звёзды. Возможно, им и не плевать на нас? Может, они сходятся так, а не иначе, потому, что иные обстоятельства слишком тепличные, чтобы начать шевелиться? Хотя, наверное, нет. Скорее всего, они просто спускают нам своё небесное полотно, на котором мы уже сами пишем свои судьбы. И тут — как с художниками. Есть хорошие и плохие… А есть ли? Ведь, в искусстве нет объективных критериев! Наверное, в этом жанре царит вкусовщина. Картины судеб могут быть оценены широкой публикой, но быть нелюбимы своими авторами… Так бывает. Даже чаще чем хотелось бы… Но моя картина ещё не написана. Пока это только набросок. Не знаю, как досточтимой публике, но мне он начинает нравиться… Глава 26. Многоточие Просто лежать и смотреть в небо — по всем логическим канонам — несусветная глупость. Но, как я понял только сейчас, если кто-то смотрит в него так же как и ты, таким же нелогичным взглядом, то праздность преображается в новый смысл, который очень трудно описать словами. Да, наверное, и невозможно. Равно, как и невозможно описать словами такое редкое и, почти всегда ускользающее от нас, ощущение, как счастье… А сейчас, смотря в небо, мне кажется, что я наслаждаюсь его тёплым, ровным дыханием… — О чём думаешь? — шелестит летней задорной листвой голосок Кристины, уютно уложившей свою головку на моём плече. — Не знаю, — признаюсь почти честно, ведь я действительно не знаю, о чём именно думаю.