Сам не знаю, как и когда, мои ладони оказались на её талии. Как легко мои пальцы, потянув, развязали завязки у неё на груди, зарываясь в аромат её кожи лицом, в теплоту её тела между грудей, я тону в этом тепле… Я раздвинул ткань, обнажая её плечи и груди… Сигню… Красота, Боги, запредельная прелесть… — Сигню… — шепчу я, я не в себе… — Гуннар, что ты… Ну… полно… — я пытаюсь остановить его внезапный порыв. Но его руки скользнули под рубашку. Мужчины хорошо знают, как устроены женщины, как мы слабы… Сигню… Мёд, цветы, свежий ветер, прозрачная вода… Сигню… Живое, бьющееся сердце под тонкой кожей, так близко… Я целую её грудь, там, где я чувствую биение сердца… Неужели мне позволено целовать тебя… Твои губы, твой рот… Я выскальзываю, извиваясь, стараясь не раззадорить его своим сопротивлением. Боги, как я могла допустить до этого?! Он удерживал было меня, но выпустил, почувствовав всё верно. Он опустил голову на мою грудь, уже не пытаясь ласкать и целовать меня. — Прости, меня, Сигню, — шепчу я больше сердцем, чем голосом, не в силах отпустить её. — Тише, тише, — она гладит мою голову и опавшие плечи, успокаивая меня, а я почти физической болью чувствую, как сложно мне оторваться от неё. Выпустить из своих рук. Я выпущу… не бойся, Сигню, я не обижу тебя… Ещё только миг… Она стискивает на груди, распахнутое мной платье, поднимаясь. Не злится на меня? — Всё пройдёт, Гуннар, — я вижу, как она подходит к двери. — Прости меня, Сигню… — Не надо, Гуннар, это вино. И горе. Это не совсем ты. Ты ложись. И не пей больше. Обещай мне. Я смотрю на неё… Она исчезает из моей горницы. Но не из моей горящей головы. Горят мой живот и бёдра. Мои руки. Мой рот. Пылают мои чресла. Я лёг навзничь на ложе. Закрыв глаза, я вижу её. ЕЁ. Сигню: она прижимает тонкие руки к груди, пытаясь прикрыться, бледная с побелевшими губами, тёмными глазами, волосами, расплескавшимися по жесткой звериной шкуре… Я пьян, как никогда ещё пьян не был. Вино давно улетучилось из меня. Какое вино может сравниться с тем, что опьянило меня сейчас… Как я смог остановиться? Это потрясение навсегда меняет меня сегодня. Как она сказала, только новая любовь исцелит меня. Но от любви ничто исцелить не может… Это значит, я не любил Агнету? Я только хотел быть любимым и не быть одиноким… Почему? Потому что увидел, как мой друг, Сигурд полюбил. И как он изменился из-за этого. Он теперь будто светился. Я раньше таким его никогда не видел, а я с ним рядом всю нашу жизнь. Каким он стал, когда женился, когда они вернулись с озера Луны… И я захотел того же. Такого же воодушевления, такого же света в глазах… Агнета, как хорошо, что ты не поверила мне. Может, почувствовала сердцем, что любви нет во мне, только желание любить. Что было бы с нами, если бы мы поженились? Я не обижал бы тебя, наверное, нет, но забыл бы я твою измену как обещал? Смог бы, правда, принять ребёнка, как хотел? Смог бы не сойти с ума от ревности? Не возненавидеть тебя и себя? Я видел таких супругов, что всю жизнь будто мстят друг другу за то, что оказались вместе… Как хорошо, Агнета, что ты умнее и прозорливее меня. Наверное, если бы ты полюбила меня, то и я бы полюбил тебя… Но ты меня не любила. Ни одного мгновения, что была со мной. Зачем ты была со мной? Этого я никогда не узнаю и не пойму…. Теперь неважно. Я прозрел сегодня и повзрослел сразу, расставшись с хлипкой иллюзией, владевшей мной. Ведь я страдал в действительности не от потерянной любви, а от унижения. Меня ранила не Агнета, а Берси. Он рассчитал верно свой удар. Может и Агнету ко мне подослал сам? С него станется, на любую подлость способен. Но зато, и я рассмеялся в голос, Берси никогда не будет знать теперь, своего ребёнка он растит или моего… Нет, правда, это забавно. Он не рассчитывал, я думаю, что получится ребёнок, женитьба. Но игра вышла серьёзнее, чем предполагалось. Так всегда бывает с легковесными людьми. Жениться, думаю, ему пришлось под прямым давлением Сигню или даже Сигурда. Так тебе и надо, Берси, не будешь козней строить товарищам детства. И какое счастье, что пришла ко мне Сигню… Будто сошло благословение Богов на меня… Иначе, я не прозрел бы никогда, так бы и жалел себя. Когда я вышла в коридор из покоев Гуннара, меня трясло крупной дрожью. Не от возбуждения. От ужаса, что едва не случилось. По моей вине. Какое непоправимое горе едва не произошло!.. Какого чёрта я самоуверенно пришла в спальню к мужчине, прикасалась к нему… Дроттнинг, тоже мне, курица мокрая… Мать всем алаям… Дура какая… Ах, дура! Ах, как я наказана за глупую самоуверенность. Наверное, будь я опытнее, я бы нашла другой момент и способ проявить своё участие и дружбу алаю, а не вваливалась к нему в спальню ночью, да ещё когда он во хмелю. Впредь, буду умнее, и не буду забывать, что я лишь женщина. Всего лишь… Глупая, глупая, молодая и неопытная ни в чём… Я заплакала, от отвращения к себе, к чужим прикосновениям, что ещё горели на мне. Я плакала, зажимая рот рукой и не в силах тронуться с места. Схватилась за стену рукой, чтобы не сползти на пол. — Сигню?.. Сигню?! — кто-то касается моего плеча. Превозмогая душившие меня рыдания, я не могу сразу узнать голос, так я ослепла и оглохла сейчас от того, что натворила. — Сигню, почему ты здесь? Ты плачешь? Что случилось?! Это Боян, какое счастье, что именно он! Он обнял меня и я, перестав сдерживаться, зарыдала, утыкаясь лицом в его тёплое плечо. — Идём, — сказал он. Его горница здесь совсем рядом. Я здесь бывала часто. И хорошо знаю, как тут всё устроено. Кровать, сундук, лавки, стол и ещё один у окна, он здесь любит сидеть, сочиняя свои стихи и песни. Я знаю, что он любит большую берёзу под окном. И, чтобы в комнате стояли цветы. И сейчас букет одуванчиков, закрывших на ночь свои жёлтые рожицы, сладко пахнет на столе. Боян усадил меня на лавку, накрытую домотканым ковром, он за роскошью никогда не гнался, но в его горнице неизменно уютно. Мне всегда было хорошо здесь и вообще рядом с ним. Боян очень «мой» человек, больше даже, чем Хубава или тем более Ганна. Наливает мне воды в глиняную кружку. Мои зубы стучат о её край. Со всё возрастающим беспокойством он смотрит на меня: — Может, вина выпьешь или мёду? Я принесу… Да что с тобой?! Я Сигню знаю всю её жизнь. Мне было девять или восемь лет, когда она родилась, и я любил её уже за то, что она была дочерью Лады, которую я, сирота, боготворил за доброту, что она проявляла ко мне. Все думали, я по-детски влюблён в Ладу, даже, по-моему, она сама так считала. Но это было не так. Я ни к кому не испытывал чувств, похожих на вожделение или страсть. Моя любовь к Ладе была скорее сыновней. Но я никого не переубеждал, и так все привыкли посмеиваться надо мной. Но меня это не оскорбляло. Да, мое сердце волновалось только от музыки. Я не видел ничего дурного или постыдного в этом. Не все устроены одинаково. Вот и Сигню всегда была особенной. Теперь все давно привыкли, а когда она была малышкой, удивлялись, какой серьёзной она была, как много училась, каждый день с утра до вечера. Но от этого она не иссохла душой, напротив, я, как никто другой, знаю, как она может, лёжа на спине подолгу смотреть в небо, разглядывая облака. Рассматривать цветы или ползущую по травинке божью коровку или смотреть на бабочку, тихо поднимающую и опускающую крылья. И на воду может смотреть часами, я бывал с ней на берегу моря и видел, как она смотрит на набегающие, на берег волны. А когда мы плавали по спокойным водам фьорда, она любит вглядываться в глубину, заворожённая загадочной, прозрачной зеленью. В ней, прирождённой княгине, живёт поэт, и это я знаю. Я люблю наблюдать за ней, испытывая от этого удовольствие. И если кто-нибудь знал, какая Сигню на самом деле, то это был я. И не любить её нельзя. Поэтому, когда её жених принёс мне перед их свадьбой сочинённую им песню, я обрадовался. Я понял, что они люди одного порядка. Никто другой не подходил так Сигню. Только может быть я. Но я не конунг и никогда не мог бы им быть. Вот почему я так удивился, застав её в такой поздний час на мужской половине, да ещё в слезах, неспособной произнести ни слова. Неужели кто-то мог её обидеть? В Сонборге! В самом тереме! Её обожал весь город и весь йорд. Никогда и никто из своих не обидел бы её. Только чужак. Только злодей. — Может, Хубаву позвать? — спросил я, уже начиная пугаться, что с ней стряслось что-то страшное. Сигню яростно замотала головой. И тут только я заметил, что платье её распахнуто на груди, хотя она и стискивает его рукой. Я похолодел… — Кто это сделал? Сигню! — я сжал её плечи. Она подняла голову. Я смотрю в лицо Бояна, всегда бледное, оно вспыхнуло, а длинные волосы, кажется, сейчас встанут торчком от злости и возмущения. Но что он такое увидел… Я быстро догадалась — платье у меня на груди всё ещё раскрыто, сейчас решит, что… — Нет… Нет-нет, Боян, это… Никто ничего со мной не сделал… — ну, хотя бы заговорила. Но в таком деле, думаю, мне понадобится помощь… — Я Хубаву позову, — опять сказал я, разгибаясь. — Ох, нет, не надо… — она вытирает ладонями лицо от остатков слёз. — Да что случилось, кто тебя обидел? Неужели Сигурд? Что ты вообще делала здесь? — я сел рядом с ней. Она заплакала опять: — Да дура я, Боян!.. Ох, такая дура… — Ну, хватит плакать-то, я уже не могу! — сказал я, вглядываясь в её лицо. Неужели кто-то… Чьи там покои поблизости? Чёрт, после как теперь полный терем брандстанцев и не вспомнишь сразу… — Тебя… изнасиловали? Она сразу перестала плакать и посмотрела на меня: — Да ты что! — шмыгнула носом и захлопала глазами. — Нет. Да и не далась бы я. — Не далась бы! Кабы можно было не даться, никого бы не насиловали никогда, — сказал я убеждённо. — Да так, конечно… — проговорила она, успокаиваясь, может от мысли о том, что её-таки не изнасиловали. — Может, расскажешь уже? Легче станет, — предложил я. Она посмотрела на меня, убрала растрепавшиеся волосы за уши. Простоволосая ещё… — Да рассказывать-то стыдно, до того так глупо всё, — она вздохнула, облизала опухшие губы, — я хотела… Словом, хотела Гуннара утешить, чтобы пить перестал из-за Агнеты, не то Сигурд грозился его из воевод погнать. Пришла к нему, а он… И тут я всё понял и, не выдержав, громко расхохотался: — Лапал, что ли?.. Ой, не могу, Сигню!.. Ну и дурёха же ты! Что ж ты от пьяного мужика хотела?.. Да ещё ночью!.. Пришла утешать… Ой, я умру от смеха-ха-ха! От его неподдельно весёлого громкого смеха мне сразу стало легко. «Дурёха» — умеет ласково даже обругать. Как хорошо, что я встретила именно тебя в эту минуту! Как я тебя люблю, Боян!