Она жадно, взахлеб поглощала мир, она и меня заразила этой своей жадностью. С ней я забывал обо всем, даже о Линде, даже о своем поисковике… И она была честна, красива и талантлива. Но очень скоро я начал уставать. Заново смотреть широко распахнутыми юными глазами на вселенную – это, безусловно, очень приятно. Но мир уже разок отпечатался в моих зрачках. А обманывать себя – что может быть хуже? Талантливая девочка, глубокая, искренняя, но не моя. Не совпали мы с ней по времени. Ее не гнобили суровые дядьки из “Недетского мира”, она не бегала по улицам, пытаясь раздобыть копейку на пропитание, она не теряла родителей и не стояла, напившись, на подоконнике, мечтая, чтобы подкосились ноги и унесло ее навсегда из этой злой, несправедливой жизни. Когда-нибудь будут и у нее потери, поутихнет жадность, придет мудрость. Когда-нибудь, но не сейчас… Сейчас она жрала мир и меня вместе с ним. Ей нравилось заниматься сексом сквозь боль, она кусала мои губы и с наслаждением слизывала теплые струйки крови. Не потому, что была жестока, – просто от полноты ощущения бытия. А я… я лежал и думал: зачем мне все это? И тосковал по Линде. Однажды во время очередной нашей кровавой постельной битвы она заметила странное выражение на моем лице. Замерла, вгляделась и спросила сочувственно: – Не получается, не заводит, да? – Не заводит, – грустно ответил я. – Извини, сломалось что-то… Она нахмурилась, показалось даже: еще чуть-чуть – и слезы хлынут из ее огромных синих глаз. Мне стало стыдно, но вместо всхлипов я услышал смех, и на меня обрушились несильные, как бы шутливые удары. – А потому что ты старый, старый, старый! Старый мудрый пердун! Нельзя молоденьким девочкам с такими связываться. А я связалась, полюбила тебя, дура, а ты, ты… Она обняла меня и все-таки расплакалась. Но ненадолго. Через минуту высохли быстрые слезы, она резко вскочила и стала натягивать свою безразмерную рэперскую одежду. – Ты не думай, – говорила она, ныряя в огромное малиновое худи, – я все понимаю. Ты взрослый, я маленькая, да еще и оторва каких поискать. Тебе со мной то скучно, то страшно. Я не обижаюсь. Наоборот, спасибо. Я тебя действительно любила. Честно-честно – коротко любила, но по-настоящему. Я все понимаю, не заморачивайся. Теперь напишу песенку о взрослом дядечке, обидевшем невинную малютку. Разбившем ее маленькое чистое сердечко. Навру, конечно, никакая я не невинная, ты, если услышишь, внимания не обращай, просто так романтичнее. И потом, мне так нравится думать. Зато песенка станет хитом, и я заработаю кучу денег. Так что спасибо и не поминай лихом. Ладно? Может, еще встретимся. Закончив эту недлинную прощальную речь, она подбежала ко мне, чмокнула в щеку и унеслась в свою интересную, многообещающую жизнь. Больше я ее никогда не видел. Многие до сих пор думают, что я сверхчеловек. Ни хрена подобного, я самый обыкновенный. Мужчина как мужчина – временами слабый и трусливый, временами похотливый. Я как все. Сверхчеловек – это Линда. Ни разу она не припомнила мне эти веселые три месяца. Ни вопросов, ни обиды, ни даже намека на обиду. Нет, вру, один вопрос она мне все-таки задала, причем прямо в аэропорту, куда прилетела из Франции, где отсиживалась во время моего загула: – Вань, может, у тебя сомнения есть? Ты скажи, ты сейчас лучше скажи, а то потом больнее будет, я же тоже не железная… Вместо ответа я обнял свою удивительную Девочку на шаре, и она обняла меня. И мы долго-долго стояли, обнявшись. Именно в этот момент я вдруг понял, что не просто Любовь для меня она, но и дом, и родина, и все остальное, без чего не может жить человек. Вот пусть все отберут – славу, деньги, руки, ноги, глаза… я переживу, пусть только ее оставят. Я стоял и чуть ли не впервые в жизни молился. Просил, чтобы оставили. Странно очень: она была со мной, ее дыхание щекотало мне шею, она вернулась, простила, любила… Но именно в те минуты я впервые осознал, что могу ее потерять. И потеряю, обязательно, непременно потеряю, потому что… Потому что так устроена жизнь. Поманит – обманет, даст – отнимет, или сам выбросишь сдуру, или еще что-нибудь… Я молился. Потом она мне рассказала, что тоже молилась. О том же самом. * * * Моя звездная болезнь протекала скоротечно и закончилась с возвращением Линды. На следующий день после ее приезда меня посетили старые знакомые из “Недетского мира” и сказали, что хватит заниматься херней, нужно готовиться к следующим выборам американского президента. Ему вот-вот импичмент могут объявить, и без Sekretex, а значит и без меня, никак не обойтись. Два улыбчивых сотрудника русского консульства в Сан-Франциско вскользь заметили, что на Родине обо мне бродят разные слухи. Говорят о каком-то опционе, будто бы заключенном мною с неизвестной компанией, – мол, хочу я ценный актив у Родины увести. Пока в это мало кто верит, не может же Герой России оказаться такой сукой. Но неплохо бы поторопиться с IPO. Для ускорения процесса на следующей неделе в США прибудут специалисты из одного дружественного немецкого банка, которые придадут выходу на биржу необходимую динамику. А консультантов с Уолл-стрит лучше послать прямо сегодня. В конце разговора веселые консулы, смеясь, поведали, как забавно и долго будет подыхать предавший царя недотравленный полковник ГРУ, сбежавший в Англию. Мол, наша великая, но юморная Родина всегда так весело с предателями поступает… Я вежливо улыбнулся, кивнул и сказал, что американских консультантов уволю сегодня же. Консулы ушли довольные, а вместе с ними окончательно ушла и моя звездная болезнь. Опять нужно было спасать себя и бизнес. К счастью, в этот раз дела обстояли намного лучше. Во-первых, я находился в свободной стране, вне юрисдикции сурового “Недетского мира”. Во-вторых, их повадки я изучил достаточно хорошо и потому отлично знал, что делать. Не мешкая, я поднял все свои голливудские связи и уже через несколько часов сидел на намеренно неудобном стуле в кабинете высокого чина из ФБР. Вот именно тогда в моих иллюзиях о рае земном и стране обетованной появились первые трещины. Нет, все было очень мило, примерно так, как я ожидал, словно в кино, где мужественные американские супергерои противостоят мировому злу. Высокий чин встретил меня в своем кабинете, положив ноги на стол и уплетая дешевый гамбургер из “Макдональдса”. Сразу видно – простой честный парень, не чета нашим генералам. Но вот глаза… Они до смешного напоминали зенки моего последнего лубянского куратора. Высокий чин явно старался меня обаять: улыбался широкой американской улыбкой, внимательно слушал, пару раз дружески хлопал по плечу и даже предложил половину своего бигмака. Однако выходило это у него довольно хреново. Его глаза жили своей отдельной жизнью и перечеркивали все старания тела. Протянутый им бургер я не взял. После этого, догадавшись, что по любви у нас с ним не получится, высокий чин решил взять меня силой. – Айван, ты и дальше можешь молоть чушь про жадных силовиков, но пожалей, пожалуйста, свое и мое время, – устало произнес он тоном взрослого, который отчитывает нашкодившего пацаненка. – Мы всё знаем, и вот что я тебе скажу: спасти тебя может только полная искренность. Ты же не гражданин Америки, Айван, ты не сделал для нас ничего хорошего, более того – пользуясь твоим поисковиком, враждебные нам силы пытались продвигать свои интересы. Здесь, у нас, на нашей земле. И почему мы должны тебе помогать? – А как же свобода, демократия, общечеловеческие ценности? – наигранно удивился я. – Это все, парень, для граждан Америки. И мы, конечно, можем дать тебе наше гражданство. Но его нужно заслужить. – Цыганочку, что ли, как дрессированный мишка, на задних лапах вам станцевать? – Да хоть бы и так. Жить захочешь – и не такое станцуешь… – Здорово. Хорошо говорите, убедительно… – сказал я задумчиво. Глаза высокого чина вспыхнули торжеством, и я с огромным удовольствием обломал ему кайф. – Только вот ничего нового я от вас не услышал. То же самое и так же убедительно говорили мне и на Лубянской площади в Москве. Ну и зачем, как вы думаете, я сбежал? Чтобы слышать теперь то же самое от вас? Ну уж нет, на родном языке эта мерзость звучит все же приятнее… В общем, мой адвокат уже послал вам официальное заявление о поступающих мне угрозах. А я сейчас выйду из вашего замечательного кабинета, соберу пресс-конференцию и поведаю журналистам, для кого в вашей замечательной стране свобода, закон и демократия, а кому нужно за обещание плюшек трюки грязные исполнять. Думаю, это будет расценено как шантаж и вас уволят. Это минимум… – Полегче, парень, у нас разговор не под запись, кто тебе поверит? – Ну почему не под запись? – удивился я. – Под запись. Вы меня не предупреждали, что не под запись, и я записал все на смарт-часы. Только не надо их у меня отнимать, файл автоматически в облаке сохраняется. Я же все-таки программист. И еще: облако это вы никогда не найдете, потому что программист я хороший. Весь разговор с высоким чином я пересказывать не буду. Скучно. Он сказал, что пошутил и что я пока еще плохо понимаю грубоватый американский юмор. Я тоже посмеялся. Расстались мы почти друзьями. Только когда на прощанье он обнял меня, показалось, что услышал я в ухе невнятный, еле различимый свист, вроде “разобью посуду” или “убью, паскуда”. Но, возможно, это мне только показалось. В итоге могущественное американское государство вписалось за меня по полной. Предлагали даже личную круглосуточную охрану, но я благоразумно отказался. Нанял нескольких бывших спецназовцев из Израиля. Это оказался один из самых умных поступков в моей жизни, много раз они меня потом спасали, но сколь веревочке ни виться… Да, впрочем, вы знаете. Главное – по дипломатическим каналам местные недетские парни донесли до русских недетских парней, что мальчика Ваню трогать нельзя, он под защитой взрослых пацанов с Техасщины. В свою очередь я по собственным каналам передал письмо русскому царю. В нем между неприкрытой лестью и извинениями я упоминал, что мои заверенные у нотариуса показания о русском вмешательстве в американские выборы хранятся в надежном месте. Мол, извиняюсь, но вынужден был это сделать, страхуясь от злых бояр, превратно информирующих царя-батюшку о моей деятельности. И как только царь удалит от себя вороватых придворных, я тут же преподнесу ему Sekretex на блюдечке с голубой каемочкой, а также порву к чертям свои дурацкие вынужденные показания. Но не раньше, раньше не могу по соображениям физиологического выживания как биологического организма… Больше улыбчивые консулы меня не беспокоили. * * * Я мало говорю о бизнесе. Все о каких-то личных переживаниях и дурацких терках с хмырями из тайных служб по обе стороны океана. Но они и были тогда моей жизнью. Бизнес отнимал не очень много времени. Хотя, казалось бы, перевезти компанию в другую страну сложнее, чем пересадить взрослое дерево. Есть большая вероятность, что не приживется. Прижилось. Почва в Америке настолько плодородная, что на ней приживается все минимально живое. Костяк компании под благовидными предлогами я эвакуировал еще до отъезда в Калифорнию, мы сняли небольшой офис в Силиконовой долине, а дальше… Дальше все покатилось само. Откуда-то взялись маркетологи, рекламщики, юристы и специалисты по персоналу. Sekretex делал огромные успехи, к тому времени он почти догнал “Гугл”, лучшие из лучших соглашались работать у нас за символическое вознаграждение и крошечные опционы на акции. Всем хотелось быть у истоков нового Apple или Facebook. Я и оглянуться не успел, а в компании уже работало несколько десятков тысяч человек по всему миру и к нашему новому офису под Сан-Франциско постоянно подъезжали туристические автобусы, чтобы издалека полюбоваться на восьмое чудо света – здание в виде перевернутой стеклянной пирамиды, на крыше которого расположились бассейны и сад с фонтанами и беседками. Я реально изменил жизнь человечества. Люди перестали стыдиться своих желаний. Нравится самокат – покупают самокат вместо внедорожника, лежит душа к китайским футболкам за доллар вместо дорогущего поло – берут футболки. К нам потихонечку переползали рекламные бюджеты крупнейших компаний. Зачем навязывать “мерседес” людям, его не желающим? Одна маленькая рекламка человеку, действительно мечтающему о “мерседесе”, и дело сделано, “мерседес” куплен. Меня практически объявили мессией и всюду встречали аплодисментами. Даже в собственном офисе. Пришлось издать приказ о запрете оваций и прочих выражений восторга. Ну хорошо, с офисом я, положим, справился, но как быть со всеми остальными? Не нравилась мне такая жизнь, тем более что не мессией я себя чувствовал, а скорее самозванцем. Входил в ультрасовременный модный офис, где работали тысячи людей, и не понимал, причем здесь я. Из этих тысяч в лицо я знал от силы человек сто, а общался близко максимум с тридцатью. Все выросло и крутилось само по себе. Так зачем я здесь? По какому праву? Да, придумал когда-то остроумную программу. Но ведь Архимеду не платили отчисления каждый раз, когда работал открытый им закон. И Ньютону не платили, когда яблоки сыпались людям на головы… Мне повезло, мне невероятно повезло, и вот теперь умные, гораздо умнее меня, ребята советуются со мной о вещах, в которых я мало чего смыслю. О маркетинге, о финансах, об увеличении прибыли… и с нетерпением ждут моего решения. А что я могу им сказать? Только плюнуться дурацким вопросом: “Зачем нам прибыль увеличивать, вроде и так денег много?” Им бы обсмеять меня, поглумиться над моей глупостью и необразованностью, но я же гуру, пророк, мессия, в каждом моем слове глубокий смысл заложен. А нет там никакого смысла… Самозванец я, Остап Бендер, нет, хуже, Шура Балаганов, Паниковский с украденным гусем. Никому рассказать о мучивших меня сомнениях я не мог, только с Линдой поделился. Она меня успокоила, как могла, психолог все-таки. “Естественно, – сказала, – это все очень естественно, болезнь роста, все через это проходят. Запомни: Sekretex создал именно ты! Ты ночами не спал, пока писал свой гениальный код. Ты чуть не сдох от перенапряжения. Это ты стоял в окне пентхауса и готовился прыгнуть, когда твое детище захотели превратить в уродливого калеку. Да, твои сотрудники тщеславны и работают из-за денег. Это нормально. Но лишь ты один работаешь из-за любви. Без тебя денег станет больше, а любви и смысла меньше. Может, ты уже и не мозг компании (хотя вряд ли), но ты ее сердце. Просто нужно найти место, где оно должно биться. И ты найдешь, я уверена”. Линда в очередной раз оказалась права. Я подумал и нашел. Sekretex мечтали сожрать все, от ФСБ и ФБР до инвесторов и гигантов IT-индустрии. Всем нужна была информация о пользователях, их тайных желаниях и мелких грешках. Информация легко конвертировалась в деньги или власть, а чаще в то и другое одновременно. Но я, когда писал поисковик, не хотел, чтоб он оказался инструментом превращения мира в роман Оруэлла “1984”, я же не маньяк, я добра людям желал… Уйди я из компании, жадные и властолюбивые дядечки тут же стали бы торговать данными. Меня и так уже замучили вопросами о том, когда я наконец начну это делать. Консультанты с Уолл-стрит твердили, что торговля несвежим бельем пользователей поднимет будущую капитализацию в десятки раз. На одном из публичных мероприятий я выступил с пламенной речью. Я говорил, что каждый человек – это вселенная, а предавать вселенную нельзя, что приватность это и есть свобода, а прозрачность – худший вид диктатуры. Я вспоминал коммунистов, сажавших людей за анекдоты. Я предлагал любому, кто взломает наш алгоритм шифрования или хотя бы докажет, что мы сами можем его прочитать, награду в десять миллионов долларов. Закончил я обещанием, что пока жив и контролирую компанию, личные данные пользователей не станут предметом торговли. На вопрос, а что же я буду делать, если государство примет закон, обязывающий передавать ему данные клиентов, я спокойно ответил, что просто поменяю это государство на другое. А – когда и если – не останется в мире нормальных государств, возьму да и улечу с Илоном Маском на Марс, и там мы вместе построим новое государство, без дурацких законов и самовлюбленных президентов с раздутым эго… Моя речь имела неожиданные последствия. Я превратился в кумира прогрессивной молодежи планеты Земля. Странное дело, но я умудрился понравиться абсолютно всем. Одни полагали меня олицетворением свободы и демократии, другие были уверены в моих далеко идущих пакостных планах и, похихикивая в кулачок, тихо рубили колоссальное бабло на акциях моей компании. Такого же просто не бывает – чтобы и те, и другие… В общем, Капитан, возможно, вы правы и без некоего сверхъестественного вмешательства здесь не обошлось. Как бы там ни было, но IPO моей компании прошло с оглушительным успехом. Акции раскупили по максимально возможной цене. А на первых же торгах после размещения они выросли еще на сорок процентов. Я стал первым в истории человечества триллионером. Sekretex, а значит, и мое состояние рынок оценил в полтора триллиона долларов. Глава двенадцатая Катастрофа Люди любят деньги, потому что деньги любят людей. Нет на свете более искренней любви, чем любовь денег к людям. Можно прожить полвека в браке и все равно быть не до конца уверенным в партнере. Привычка, дети, финансовая или иная зависимость – мало ли причин для притворства? Но если у тебя в руках купюра номиналом в сто долларов, можно не сомневаться – она тебя любит. Она сделает для тебя все. Ровно на сто долларов, конечно, и ни центом больше. Но и ни центом меньше… Люди понимают эту особенность денег и отвечают им взаимностью. То есть тоже любят. Вот и меня резко полюбили на целых полтора триллиона долларов. Благословенные были времена. Счастливое человечество уже нажало заветную кнопку “Что вы хотите”, оно уже знало о себе правду, но высказывать ее открыто еще боялось. Втихую грешило и нахваливало нового, принесшего им свободу мессию. Традиционная мораль сопротивлялась из последних сил. Мол, можно, но рекламировать не стоит, хоть людей жри, но помни: “Когда я ем, я глух и нем”… Слабенький рубеж обороны, если вдуматься. Смешно: понадобилось всего каких-то три-четыре года, чтобы зачеркнуть две тысячи лет развития иудохристианской цивилизации. Рухнуло все буквально за несколько месяцев, а начался крах с малозначительного, как тогда казалось, события. * * * По нелепой, заложенной родителями в детстве привычке к труду я каждый день ходил на работу. Мог бы и не ходить. Дела шли так прекрасно, что я понятия не имел, чего еще пожелать. Sekretex стал ведущим поисковиком мира, золото лилось рекой, и я буквально не знал, куда девать деньги. Скупил всех, кого мог скупить, то есть почти всех. Лишь Facebook отказался продаваться – и я сделал собственную социальную сеть Sekrenet, где пользователям не нужно было искать друзей, они автоматически группировались по интересам и тайным желаниям, о которых мой поисковик знал лучше их самих. Людям это нравилось: чем меньше приходится напрягаться, тем больше клиенты любят продукт. Стив Джобс понял это еще в восьмидесятые. Правда, он не подумал, что станет с миром, если люди перестанут напрягаться. Как и я. Были тогда у меня заботы поглобальнее… День мой в основном состоял из поиска ответа на один и тот же очень важный вопрос. Куда пристроить очередную кучу миллиардов, свалившихся мне на голову? Ну благотворительность, это само собой, ну скупка очередных перспективных компаний, а дальше что? Перспективные компании быстро закончились, вся Африка была завалена одноразовыми шприцами и питьевой водой. Беженцы из Сирии катались как сыр в масле, при условии возвращения на родину. (И многие, что характерно, возвращались.) Короче говоря, благодарное человечество готово было, фигурально выражаясь, целовать мне ноги. В начале двадцать второго года я сделал очень важный и, как тогда казалось, судьбоносный выбор. Дилемма была такая – обеспечить все человечество бесплатным интернетом или построить космический корабль и колонизировать Марс. Весь совет директоров горой стоял за бесплатный интернет. Типа привлечем новых, пускай и самых бедных, пользователей и заработаем еще больше бабла. Но я выбрал Марс – в основном потому, что замаялся решать, куда девать деньги. Колонизация стоила намного дороже. Ну, еще величие, конечно, след в истории: кто там через двести лет вспомнит, сколько триллионов у меня было? А Марс люди запомнят надолго. Я мог позволить себе поступать как хочется – Sekretex и вся остальная империя на восемьдесят процентов принадлежали мне. Даже дискуссии на совете директоров не получилось, седые мудрые дядьки верили в меня, как в бога. Марс, значит Марс, первому в истории триллионеру виднее… Вот, Капитан, куда меня занесло! Но любая высота, взятая человеком, одновременно является пропастью. Случай подтвердить эту печальную истину на собственном опыте представился мне довольно быстро… …За несколько лет я привык слышать только хорошие новости и потому очень удивился, когда вошедший в кабинет пиар-директор произнес подзабытое уже мною “Босс, у нас проблемы”. Последние проблемы случились при выходе компании на биржу. Мне даже радостно как-то стало: ну вот, хоть какие-то проблемы (кроме “куда девать бабло”) нарисовались. – Давай-давай, рассказывай, – подбодрил я директора, и он, набравшись смелости, изложил мне суть дела. Ситуация действительно сложилась идиотская. Судили какого-то голливудского продюсера или режиссера, точно не помню. За харассмент, естественно. Фурии из движения Me Too давно кружили вокруг жирного лоснящегося киношовиниста и вот дорвались наконец до его отравленной гнилой кровушки. Болван имел глупость лет двадцать назад продемонстрировать кому-то свои вялые гениталии, или положить руку не на ту коленку, или торгануть ролью в обмен на оральную ласку… не помню точно. Важно другое: несколько увядающих во всех смыслах актрис-полузвезд дали на него показания. Когда адвокаты похотливого кинодеятеля поняли, что дело швах и их клиенту придется, по всей видимости, лет на десять присесть, они придумали остроумную стратегию защиты. “Да, – сказали они, – клиент поступал нехорошо, и он виноват. Но он и не виноват. Потому что таким уж он уродился – больным и страдающим от своей болезни сексоголиком”. И в доказательство притащили в суд ноутбук продюсера, где Sekretex отсылал его на жуткие садомазохистские порносайты с элементами некрофилии и еще черт знает чего. “Вот видите, – сказали адвокаты, – он еще себя сдерживал, этот приличный и культурный человек. Всего-то письку показывал и руку на коленку клал, хотя мог бы изнасиловать, закопать, раскопать и снова изнасиловать”. Суд назначил психиатрическую экспертизу, которая, само собой, подтвердила выводы Sekretex. – Ну и что? – прервал я пиар-директора. – Чем это нам вредит? Наоборот, только доказывает точность работы нашего уникального поисковика. – Совершенно верно, – почему-то грустно ответил директор, – доказывает. Но одна из погасших звезд ради хайпа или денег переметнулась на сторону защиты и приволокла в суд уже свой компьютер. С целью показать, что наш уникальный поисковик направлял ее исключительно на эксгибиционистские сайты. Вроде тоже не без греха девушка, провоцировала обвиняемого, в чем сейчас внезапно и сильно раскаялась. Экспертиза подтвердила и это. Тогда судья по просьбе защиты постановил изъять компьютеры у всех свидетельниц обвинения. Они оказались редкостными, больными на всю голову суками. Некоторые даже похлеще продюсера. На этом месте я расхохотался. И без Sekretex было ясно, что в голливудском кинораю мужики и бабы стоят друг друга, но уж больно потешным образом это выплыло наружу. Я как представил… В общем, смеялся я долго, до слез и икоты. Пиар-директор вежливо дождался, пока я успокоюсь, и совсем траурным голосом продолжил: – Смешно, действительно смешно… если б не было так грустно. Свидетельницы обвинения пытались оправдываться, говорили, будто они такими плохими стали, потому что продюсер им письку показывал и руку на коленку клал, а до этого они хорошими были, девственницами практически, но им никто не поверил. И тогда одна из них, та самая, которая первая ради хайпа переметнулась на сторону защиты, основала движение #MeMeTоo# и выложила одноименный хештег в интернете. – Что еще за мимиту? – не понял я. – Нельзя так по-английски сказать. И вообще, что это означает? – Сказать нельзя, – тяжело вздохнул пиар-директор, – но тут вот какое дело: чем более по-дурацки и коряво звучит хештег, тем быстрее он набирает популярность. Закон Сети, ничего не поделаешь. Талантливая сука оказалась, просто гениально сформулировала. А означает это что-то вроде “и я тоже”. Вы тоже (me too), но и я (me-me too) тоже человек со своими грехами, как и вы. Там много смыслов, я же говорю – талантливо сформулировано. Этот хештег уже две недели на первом месте в Инстаграме и продолжает распространяться с огромной скоростью. – Ну хорошо, – слегка напрягся я. – А мы-то здесь при чем? – Ой, простите, я вам главного не сказал. Эта сука большая ваша поклонница и на всех углах орет, что если бы не Sekretex и не его гениальный создатель Айван Градов, то осудили бы невинного человека. Не всем это нравится. Мы соцопрос провели: половине это не нравится. – Так она права, – расслабился я. – Посылай всех к черту, жирный боров виновен не больше, чем чертовы актрисульки. Еще Христос сказал о древней потаскушке: кто без греха, первым кинь в нее камень. – Гениально, босс… – восхищенно выдохнул пиар-директор. – Сегодня же запустим хештег #безгрехакинькамень#. Уверен, это поможет. Надо же, а я и не догадался. Ведь просто очень, а я не смог… Причитая и восхищенно цокая языком, специалист по пиару направился к двери. Но вдруг, будто что-то вспомнив, обернулся и, решившись на страшную, по его мнению, правду, произнес: – Там еще одна проблема. Эта сучка оказалась не просто больной на всю голову, она еще и в секте какой-то идиотской высокий пост занимает. Сатанистка она. Может, слышали: “Церковь светоносного Люцифера”. Довольно популярна в Голливуде среди киношников, между прочим. В общем… в общем она еще один хештег рядом с мимиту ставит. #ГрадовКнязьмирасего#. И этот хештег тоже набирает популярность. Почти такую же, как первый… А вот это уже было плохо. Но насколько плохо, я тогда даже не мог себе представить.