* * * Егорыч пустился во все тяжкие, смотреть на него было и стыдно, и противно, и смешно одновременно. Открытие истинной природы своей сексуальности гнало Егорыча по самым темным московским гей-притонам, и он, безумный, но счастливый, бежал, не разбирая дороги. Будь он юной красавицей, я наблюдал бы за этим забегом со вполне простительным интересом. Но шестидесятилетний лысеющий и обрюзгший чекист в поисках крепкой мужской задницы… Тяжкое зрелище, и выдерживал я его с трудом. К моему счастью, довольно скоро среди десятков партнеров Егорыч все-таки нашел свою любовь. Добрейшего, застенчивого и очень образованного историка моды Тимура. Ему было около сорока, он считался убежденным геем, дружил с геями, одевался как гей, но Егорыч оказался у него первым. Вот ведь как бывает: тончайший рафинированный интеллигент и неотесанный мужлан-эфэсбешник, а оказались предназначенными насмешливым мирозданием друг другу. Очень трогательно. Я чуть не прослезился. Несмотря на все закидоны, было в моем кураторе что-то неуловимо хорошее. По крайней мере обаятельное. После того как Егорыч обрел постоянного партнера, он вышел из угара, где пребывал предыдущие недели, и задумался о своем незавидном положении. Супруга Светлана Сидоровна его не очень волновала, они с ней и так многие годы как муж с женой практически не жили. А вот по работе неприятности грозили нешуточные. Скрыть произошедшую с ним перемену даже и мечтать было бесполезно. Во-первых, все за всеми следили. А во-вторых, Sеkretex он пользовал на Лубянке, отчеты с логами его запросов уже давно лежали где надо, и не дергали его только потому, что хотели посмотреть, что еще выкинет бывший настоящий мужчина и подполковник. Недолго поразмышляв, Егорыч решил пойти и сдаться. В свое оправдание он придумал легенду, что стал пидором из-за любви к Родине, героически испытывая на себе новую и крайне опасную разработку врагов России. После бурной, со слезами и истериками, ночи с Тимуром он немного выпил напоследок для храбрости, прибыл на службу и поднялся на шестой этаж, где находился кабинет его непосредственного начальника и любителя русского языка генерала Овдеенко. * * * Все у генерал-лейтенанта Овдеенко было большое и основательное – кабинет, портрет Дзержинского, стол, лампа с зеленым абажуром и даже он сам, начальник управления недетских шалостей могущественного и сурового “Недетского мира”. Впрочем, выглядел генерал весьма привлекательно. Хотя и постарше Егорыча, но подтянутый, сухопарый, спортивный. Тонкие губы, правильные, но слегка смазанные, будто для маскировки, черты лица. Идеальный типаж для одиноких женщин бальзаковского возраста. Мужчина с большой буквы “М”… глаза, правда, немного пованивали опасностью и смертью. – Ну садись, подполковник, коли пришел. Адъютант мне всю плешь проел о срочности твоих государственных дел. Выкладывай. Генерал указал подчиненному на стул за огромным столом для совещаний. Стул был маленьким и неудобным. “Наверное, специально, – внезапно догадался Егорыч, – чтобы ничтожными все казались. У него-то вон какой трон во главе стола. Сразу видно, кто в берлоге медведь, а кто…” Егорыч нервно поерзал на стуле и вдруг выпалил: – Пидор! – Что-о-о-о-о-о?! – побагровев лицом, пикирующим “мессершмитом” завыл генерал. – Я, я пидор, Евгений Иванович! – торопясь и проглатывая звуки, поспешил объяснить Егорыч. – Недавно узнал, и вот… Пришел доложить. – В переносном смысле, надеюсь? – усмехнулся генерал. – Да нет, в прямом, – убитым голосом ответил Егорыч и всхлипнул. – Ну ни хрена ж себе… – поразился начальник. – Ты – и пидор… Как-то не вяжется… – Вяжется, товарищ генерал-лейтенант, ой как вяжется… – еще раз всхлипнул Егорыч и разрыдался. Хозяин кабинета достал откуда-то хрустальную бутылку Hennessy, себе налил на донышке, а посетителю – полный стакан. Выпил сам, занюхал стоящей на столе фотографией царя с дарственной надписью. Рассмеялся. Сказал подполковнику: – Пей. Пидоры тоже пьют. Или тебе сотерна? “Знает, все знает”, – понял Егорыч и от ужаса выпил стакан залпом. – А ты как думал, проказник, мы тут в бирюльки, что ли, играем? Мы здесь работаем на благо нашей могучей Родины, пидоров выявляем в прямом и переносном смысле. Вот и тебя выявили. Ты мне только одно скажи, Николаша. Ты или тебя? – Не понимаю… я вас не понимаю, Евгений Иванович… – проблеял вконец растерявшийся, пьяненький уже Егорыч. – Ну, ты в жопу долбишь голубков своих, или они тебе очко терзают? – Я… я, товарищ генерал-лейтенант, я долблю, даже не сомневайтесь… – Ну тогда еще ничего… – успокоился Овдеенко. – Тогда еще есть надежда… Исправим, пролечим. И вообще – молодежь, хипстеров этих всяких учить надо. Чтобы жопой, так сказать, почувствовали крепкую ось нашего русского добра и духовные скрепы. Чтобы в сторону Запада и не смотрели, а Русь нашу во всей ее красе поняли и полюбили. Да, через боль, через геморрой и разрывы прямой кишки, но полюбили. Егорыч было обрадовался такой трактовке особенностей своей половой жизни, но, взглянув в пластмассовые глаза генерала, понял, что радоваться рано. “Проверяет! Знает все и проверяет, сука!” – Нет, товарищ генерал-лейтенант, – произнес подполковник, как бы что-то внезапно вспомнив, – было пару раз, когда и меня. Очень мне стыдно, но и такое было. – И тебе понравилось? – вкрадчиво спросил хозяин кабинета. – Понравилось, – ответил Егорыч и опять разрыдался. На этот раз совершенно осознанно, даже несколько преувеличивая свои переживания. Всю жизнь он проработал в “Недетском мире” и правила знал хорошо. Разоружаться перед партией и старшими товарищами следовало полностью. – Вот теперь верю, – по-деловому сухо прокомментировал генерал. – Рассказывай. Хотя я и сам все знаю. Но ты расскажи, лишним не будет. Егорыч, подхватив официальный тон, коротко изложил суть дела. В конце, правда, для верности пару раз сдержанно всхлипнул. Кашу маслом не испортишь. – Вот что, Николай Егорыч, – после паузы сказал Овдеенко, – как быть с тобой, я пока не знаю. От службы ты временно, до окончания проверки, отстранен. Можешь сходить в отпуск, но дальше дачи не езди. Понадобишься – позовем, а чувствую, что понадобишься. Штука этого парнишки действительно интересная, я распоряжусь, чтобы мне установили, сам разобраться хочу. Может, и стоит двинуть ее в массы, под нашим контролем, естественно. О каждом знать его подноготную – это невредно. А может, и на Запад стоит двинуть, еще интереснее получится. Что касается твоей сексуальной ориентации… Плохо, конечно, Светлану Сидоровну жалко, сына, но бог тебе судья. Главное, чтобы нравственная ориентация патриотической оставалась. А пока иди. Иди себе с богом. Воспрянувший от благосклонности генерала Егорыч резво вскочил и двинулся к дверям. Уже у самого выхода он услышал слова как бы вслух рассуждающего хозяина кабинета: – А вообще, если что, так у нас отряд боевых пидоров есть. Спецназовцев, так сказать, жопного фронта. Может, туда его… Последним, что различил подполковник Николай Егорович Курган, покидая кабинет, был издевательский смех генерала. Глава седьмая Царь Дальше смотреть реконструкцию реальности, предоставленную русским царем силам добра и порядка, стало скучновато. История повторялась много раз, пока не добралась до самого верха. У каждого начальника, к которому по цепочке попадало мое злосчастное изобретение, оказывалась своя червоточинка. В принципе начальники мало чем отличались от всех остальных людей, разве что гниль у них была гнилее, а демоны, дремлющие внутри, демонее. Мой поисковик, как раскаленная эстафетная палочка, жег им руки, и они, крича от боли и ужаса, перебрасывали его друг другу. Около года Sekretex бродил по высшим эшелонам российской власти. Прежде чем он дошел до САМОГО, его протестировали на бизнесе, творческой богеме и даже оппозиции. За это время случилось много страшного, мерзкого, а иногда (очень редко) и смешного. Например, некий крупный чин в администрации президента, в обязанности которого входило надзирать за внутренней политикой и обеспечивать, охраняя богом данную власть кесаря, отсутствие реальной оппозиции, после месяца использования Sekretex вдруг понял, что он этого самого кесаря ненавидит всеми фибрами своей внезапно обнаружившейся души. Позиционируя себя скромным технократом, чиновник совсем такого не ожидал. Есть Бог, есть кесарь, есть он, умеющий лучше всех делать эту трудную работу. А эмоций, чувств, принципов нет и никогда не было. Он профессионал, ему платят фантастический гонорар. Деньгами, влиянием, возможностями. Какие, к черту, эмоции? Но Sekretex упрямо выкидывал его на оппозиционные сайты. Сплошные Каспаров с Навальным – и он, о ужас, с ними соглашался! Это было уже в самом конце цепочки, у самого подножия трона. Финал, тем не менее, оказался такой же, как у остальных. Пошел разводила каяться к царю, и цепь из начальников уперлась в вершину. – Не вели казнить, вели миловать, царь-батюшка, – молвил, склонив повинную головушку, разводила. – Что случилось? – без удивления спросил привыкший к таким заходам царь. – Ненавижу я тебя, царь-батюшка. Всеми фибрами души ненавижу. Оказывается, есть она у меня. – И как же ты это понял? – Штука такая появилась дьявольская, инновационная, Sekretex называется, интернет-поисковик. Она и помогла. Она из кого хошь все тайные желания вытащит, о которых сам человек, может, и не подозревает. Все-все, царь-батюшка, вокруг тебя, оказывается, лжецы, негодяи и пидорасы. – Так за что же ты меня ненавидишь? – Так за это, царь-батюшка, и ненавижу. Уродов ты вокруг себя собрал. – Но ведь ты и сам такой. Лжец, негодяй и урод. – За это еще больше, батюшка, ненавижу. Особенно за это… – Ладно, но они хоть мышей-то ловят? – Кто? – Ну вот эти, как их… негодяи – гомосеки – уроды. – Ловят, царь-батюшка. – А ты ловишь? – Сами видите, ловлю. Изо всех сил стараюсь на ваше, ваше величество, благо. – Ну и лови дальше, – сказал царь. – Тебе за это деньги платят. Хорошие. Все происходило, конечно, совсем не так. Беседа разводилы с царем растянулась на несколько часов. Там произносилась масса умных слов, вроде “экзистенциональный кризис”, “выгорание на работе”, “усталость от жизни” и “философский тупик”. Чиновник имел черный пояс по плетению словесных кружев. Царь тоже был не лыком шит и мнил себя искусным манипулятором, обладающим непревзойденным даром убеждения. Для ценителей их беседа явилась бы истинным наслаждением. Но не для меня. Немного смешно, слегка противно и чуть-чуть стыдно… Как бы там ни было, но, пройдясь ураганом по российской элите, мой Sekretex попал в руки главного начальника всея Руси. Случилось это аккурат перед зимней Олимпиадой в Сочи. Сопоставив время и место, я ужаснулся и начал догадываться, к чему привела вся эта нелепая и даже смешная, на первый взгляд, история. * * * Не то чтобы русский царь не знал о морально-нравственном облике своих приближенных. Знал. На то он и царь, ему это по должности положено. Для того, чтобы знать, у него на содержании имелась куча конкурирующих спецслужб. Они постоянно грызлись, стучали друг на друга и воевали за влияние. Из их многочисленных противоречивых справок и докладов возникала объективная картина реальности. Неприглядная, честно говоря, картина. Воровали, охреневали от наворованного и поэтому потихонечку морально разлагались. А как иначе? Деньги и власть портят человека. Для поддержания баланса мерзости и здравого смысла существовал он, Русский Царь, защитник простого народа, униженных, оскорбленных и обездоленных. Особо зарвавшимся надает по шапке, жадных заставит поделиться, подлежащих исправлению исправит. Не он эту схему придумал, а многонациональный русский народ, причем еще тысячелетие назад. Именно так – “многонациональный русский” – называл про себя своих подданных руководитель государства. И даже не совсем своих. Белорусов и украинцев тоже. Да чего там украинцев, он и казахов считал своими родными русскими людьми. Чем они, в конце концов, от бурятов с якутами отличаются? Такие же узкие глаза, и вообще… Будучи русским национальным интернационалистом, царь любил практически весь мир. Окрестные народы чувствовали эту любовь и потому слегка его побаивались. А приближенные так вообще трепетали от одного только его имени. Они знали, что он все про них знает, но это было еще полбеды. Древнерусскую схему управления они знали тоже… Терпеливый, но охочий до крови чиновников-богатеев многонациональный русский народ периодически требовал жертв. Никому не хотелось быть выброшенным из роскошных палат на растерзание кровожадной толпе. Поэтому и спешили могущественные вельможи на покаяние в Кремль. Когда количество раскаявшихся грешников-миллиардеров перевалило за полтора десятка, царь задумался. Это что же, какой-то неведомый Sekretex, и не человек даже, и не государство, а так, программуля, написанная нелепым ботаником, взяла на себя его царские функции? Теперь поисковика, что ли, бояться будут?! Хотя, с другой стороны, если он так хорошо работает, можно частично заменить им многочисленные прожорливые спецслужбы. Государству от этого только польза выйдет. Чтобы прийти к окончательным выводам, царь решил испытать инновационное изобретение на себе. С технологиями он не дружил. Не царское это дело – дружить вообще, а с технологиями в частности. Зато у него имелся относительно молодой и относительно прогрессивный первый министр. Вот он-то во всех этих примочках хорошо шарил. За пару недель и смешной десяток миллиардов рублей он организовал правителю России эксклюзивный, особо защищенный планшетный компьютер с оригинальной операционной системой, понятной даже трехлетнему ребенку. Он же за несколько минут научил царя пользоваться продвинутым девайсом. Упростить Windows, покрасить планшет в цвет хаки и перебить китайские иероглифы на задней крышке кириллицей стоило максимум десять миллионов рублей. Из десяти миллиардов… Н-да, воровать у нас всегда умели… Такая наглость вызывала даже восхищение.