* * * Сняв босоножки, бреду по мелкой гладкой гальке, утопая не только в ней, но и в противоречиях. Я уже пришла, назад дороги нет. Как же глупо будет развернуться и трусливо убежать обратно домой. Или все-таки еще не поздно? Что я ему скажу? А что скажет он? Глупо это все, не нужно было… А ноги тем временем продолжают вести к назначенному месту. Его силуэт я вижу еще издалека – Дамиан стоит у кромки воды, опустив руки в карманы светлых шерт и наблюдает за стремительно исчезающей за горизонтом розоватой дымкой уже давно скрывшегося солнца. Вдоль берега горят огни заведений, отвсюду доносится едва слышная перемешанная на все лады музыка. Отключи эмоции, будь предельно холодна. Не смей показывать свою боль, не унижайся. Он бросил тебя тогда, безжалостно кинул в день рождения, думай только об этом. Получи ответы и уходи. – Красивые тут закаты, – произносит он не оборачиваясь. Всегда так делал, чувствовал меня еще до того, как обозначу свое присутствие. – Чем больше здесь живу, тем больше убеждаюсь. – Я уже и забыла, что у тебя глаза на затылке, – подхожу ближе. – А что еще забыла? – Всё. Я забыла всё. Он поворачивает голову, и моя прежняя мантра рассыпается словно замок из песка. Как быть бесстрастно-холодной, если его близость заставляет бедное сердце колотиться зашкаливая за всевозможные пределы? Как?! Но я должна. – У меня мало времени, – перехожу сразу к сути. – О чем ты хотел поговорить? – Торопишься куда-то? – К мужу. – К мужу, – повторяет он словно на автомате. – Не думал, что ты за него все-таки выйдешь. – А о чем думал? Что я буду до конца дней оплакивать наше несложившееся светлое будущее? Или… – не могу не съязвить, – тебе некогда было думать в объятиях моей подруги? – В объятиях – громко сказано. – Ой, прошу тебя, избавь меня от подробностей. Теплый летний ветер треплет его волосы. Они стали короче, чем я помнила, но желания коснуться их меньше не стало. И это рождает в душе что-то похожее на ярость. Я запрещаю себе думать о нем в подобном ключе. Соберись! Соберись же! – Подробностей и нет, нечего особо рассказывать. – Правда? А Алиса у вас получилась, я так понимаю, из воздуха? – Такое ощущение, что ты упрекаешь меня в том, что у меня есть дочь. – Что дочь – нет, но это дочь от моей подруги! – голос предательски срывается. Ни черта чувства не ушли. И боль не ушла тоже. И обида. Я как будто бы просто поставила когда-то на "стоп" себя ту, и сейчас снова включила. – Ты вообще должен был уехать, почему остался? Ведь именно это ты мне сказал тогда: "я возвращаюсь в Лондон, возвращаюсь навсегда". Так какого черта ты до сих пор здесь? – Именно для этого я и позвал тебя сюда, чтобы все рассказать. – Зачем? Почему сейчас? – Потому что тогда было нельзя. – Нельзя – что? – Сказать правду. – Как же удобно – отшлифовать за несколько лет любую версию и просто добавить: "я не мог тогда сказать правду!" – выходит чуть истерично и зло. – Не поздновато ли для сеанса раскаяния? – Правду говорить никогда не поздно. – Да кому она сейчас нужна, твоя идиотская правда? – порыв ветра забрасывает мои распущенные пряди в глаза, рот, бьет по щекам. Я нервно убираю волосы за уши, чтобы спустя секунду бороться с ними вновь. – Правда мне нужна была тогда, в день моего восемнадцатилетия. Когда я словно на крыльях летела к тебе на встречу. Когда любила тебя до потери сознания и думала, что мои чувства взаимны. Хотя разве можно те мои чувства к тебе описать таким уже давно потерявшим глубокий смысл словом "любовь"? Я тебя боготворила, я в рот тебе заглядывала, бросила Игната, потеряла подругу – из-за тебя! Если бы ты сказал мне тогда – давай прыгнем вместе со скалы, я бы прыгнула. Такими вот были мои чувства к тебе. – Я тоже любил тебя! – Чего?! – губы растягиваются в ироничной улыбке. – Любил? Я не ослышалась? Когда ты меня любил? Когда прямым текстом сказал дежурное, "ты классная, но нам не по пути"? Или любил когда с большим удовольствием забрался ко мне под юбку? Вот во второе, кстати, еще поверю. Что только не сыграешь ради достижения цели. – Я знал, что ты подумаешь именно так, знал, но все равно не мог поступить иначе! – внезапно он тоже выходит из себя. – Ты даже представить не можешь, через что мне пришлось переступить, чтобы отыграть как по нотам показное безразличие. Да меня буквально наизнанку выворачивало, но у меня не было другого выбора. Я должен был сказать то, что сказал. – Должен кому? – Ты могла пострадать из-за меня, понимаешь? – Нет, я не понимаю. Ничего не понимаю! Кто бы и главное – с чего вдруг решил сделать мне что-то плохое? – Ты же помнишь причину, по которой мне пришлось перебраться сюда? – Конечно. Ты ввязался в какое-то темное дело, накрыл сайт по торговле запрещенными препаратами, тебя каким-то образом нашли, стали угрожать твоему брату, отцу… – и лишь произнеся последнюю фразу меня словно обухом по голове ударяет. Я еще не сложила все элементы головоломки воедино, нет, но предчувствие, что я где-то очень-очень близко, в буквальном смысле заставляет растерять по пути остаток фразы. Я молчу, глядя на него не мигая, пытаясь прочесть по его лицу ответ, мол, нет, ты думаешь не о том, расслабься. Но он кивает, подтверждая мои еще не облеченные в слова мысли. – Они все-таки меня как-то нашли, – подтверждает то, о чем я думаю он. – Вернее, сначала моего брата – позвонил отец и сообщил, что на Артемия напали прямо возле дома, тот человек попросил "передать привет брату". Едва я успел переварить новость, как на мою почту пришло письмо, и там была прямая угроза, что все, кто мне дорог, скоро пострадают. Из-за того, что я так и не прекратил копаться в том деле. Они написали, что следующая ты… Я по-прежнему молчу, не понимая, как на это реагировать. Я настолько привыкла к мысли, что он меня бросил – цинично и совершенно неожиданно, что принять новую правду очень сложно. У меня нет облегчения, страха или каких-то других эмоций – какая-то прострация, ошеломляющее своей глубиной опустошение. – Новость о брате, как и письмо, я получил в день твоего рождения, – продолжает меня добивать. – И тогда я не колебался, у меня была единственная цель – оградить тебя от себя как можно дальше. И главное – чтобы все выглядело правдоподобно. Я не мог рисковать тобой ради эгоистичного желания быть вместе. Уверен, будь ты на моем месте, то не раздумывая поступила бы точно так же. Опускаюсь на гальку, обняв колени руками. Дамиан садится рядом. Прохладные волны лижут наши ноги, но нам не до того. – Почему ты не рассказал мне об этом еще тогда? – я не смотрю на него, потому что это слишком тяжело. – Ты это серьезно? Ты бы стала играть в героя, уговаривать меня не опасаться кого-то там, убеждать, что ничего с тобой не случится. Стала бы искать тайных встреч. Ты бы стала, я знаю. И я это знаю. Я бы ни за что не отвернулась от него тогда из-за каких-то там угроз. Я действительно готова была тогда вместе с ним в самое пекло. Не думая о последствиях. – Тогда я решил улететь обратно в Лондон. Чтобы совсем отвести тебя из-под какого-либо удара. – Тебя же могли там быстро найти… – Да плевать. Главное, что не нашли бы тебя. Тогда я мог думать только об этом. Я планировал, что чуть позже, когда все уляжется, я найду способ связаться с тобой и объяснить, почему я так поступил. Продумывал, куда мы можем уехать, чтобы нас никто не нашел. И в том, что ты согласишься на эту авантюру я тоже был уверен. И снова он прав… – Но пока я составлял план дальнейших действий, ты уехала с Игнатом. Стоит ли говорить, каким это стало для меня шоком? Всего несколько дней после расставания прошло. А уж когда ты вышла за него там… – Мне было больно! Ты бросил меня! – выкрикиваю все то, что рвется из самой души. – Ты даже представить себе не можешь, что именно я тогда пережила! Поверь, играл ты очень убедительно, у меня не возникло ни единой мысли, что это может быть неправдой. Я не понимала, как останусь здесь, в месте, где все напоминает о тебе. Я думала, что сойду тут с ума. А Игнат… он поддержал меня тогда. Мне казалось, что без него я не выкарабкаюсь из болота депрессии. Ты убил меня тогда, понимаешь? Просто убил… – Понимаю. Но поступить иначе не мог. Не было тогда другого варианта! Я не мог рисковать твоей безопасностью. Или даже вообще жизнью. Я бы не простил себе этого до конца дней! И поверь, конец был бы не таким долгим. Киваю самой себе, кусая до боли губы. К такой правде я оказалась просто не готова. – Так почему ты тогда все-таки не улетел? Он дергает плечом. Подняв плоскую гальку, швыряет в воду. – С твоим побегом из города исчезла необходимость. Я же хотел уехать туда только чтобы пересечь всяческие контакты с тобой. Ты пресекла их сама. А еще… – Что – еще? Он поворачивает на меня голову, и я замираю, ожидая и боясь одновременно услышать ответ.