– Я знал, что рано или поздно ты вернешься обратно домой. И я тебя ждал. Часть 10 – Господи, Дам… – вздыхаю, не желая уточнять, зачем ему мое возвращение. – Я вышла замуж, ты же это знал. Ты сам переключился на Ийю… Кстати, за ее безопасность ты не беспокоился? – Когда все зашло настолько далеко, до исполнения угроз, я, сжав зубы, все-таки пересмотрел приоритеты и выполнил их условие – бросил копаться в этом деле. Те люди сразу залегли на дно и больше с того дня никаких угроз мне не поступало. Да даже если бы не бросил: они же угрожали причинить вред только тому, кто мне дорог… – и смотрит на меня так пристально, что я буквально физически едва могу выдержать его взгляд. – Ийя, она… нормальная, но у меня никогда не было к ней никаких чувств. – Однако же вы стали близки. – Близки – немного не то слово, – невесело усмехается он. – Это произошло где-то спустя примерно год после твоего уезда. Банально – просто спонтанный секс. Спонтанный для меня, конечно, потому что лично она долго и упорно планировала затащить меня в койку. Постоянно звонила, пыталась вытянуть куда-то "развеяться", расстраивалась отказам. В ту ночь мы случайно столкнулись в баре, впервые за этот чертов год, ну и… Я даже не помнил толком, как все произошло и вспоминать, если честно, не хотел. Дико жалел, что так вышло и вообще после случившегося разорвал с ней всяческие контакты. Но жизнь ошибок не прощает – где-то спустя месяц она пришла ко мне с новостью о беременности. – И, конечно, ты как честный человек взял на себя всю ответственность. – А я, по-твоему, должен был отказаться от своего ребенка? И когда он это произнес, стало так безумно стыдно! Малышка действительно ни в чем не виновата. Он все сделал правильно, поступил как настоящий мужчина. А я… просто ревнивая бывшая, которая его до сих пор любит. – Почему вы с Ийей не поженились? – Странный вопрос, я же ее не люблю. Что это, тонкий намек на меня? Даже если это был не он, все равно задело. Я вышла за Игната не любя. Надежда, что стерпится-слюбится – самый жестокий самообман. Может быть если сердце свободно – шанс есть, но вот так клин клином, когда душа кровоточит от незатянувшихся ран… Чушь. Это так не работает. Я понимаю, что не имею никакого морального права предъявлять ему за то, что он пытался жить дальше. Я уехала, вышла замуж, сама оборвала все контакты. А он молодой и физически здоровый мужчина, конечно, у него есть свои потребности. Но Ийя… принять это до сих пор очень сложно. И свыкнусь ли я вообще хоть когда-нибудь с этим? Неожиданно абсолютно четко осознаю, что просто не смогу жить с ним вот так бок о бок, встречаясь на городских праздниках, сталкиваясь в супермаркете или на пляже. И что делать? Снова куда-то убегать? Об этом можно подумать позже, а сейчас главное не раскисать. Не позволять эмоциям взять верх. Оборонятся, обвинять, злиться, торговаться. Что угодно, только не подпускать его ближе. – Не любишь ее? – включаю такую далекую от меня стерву. – Понятно. Но семейное гнездышко для вас с ней все-таки приобрел. Он улыбается, безошибочно считывая, что это всего лишь тактика – дурацкая и совершенно провальная. – Не для нас с ней, а для дочери. И вообще, это не я приобрел. – Не поняла… – Отец, узнав о том, что у него будет внучка, быстро подсуетился и купил мне коттедж. Само собой не чтобы порадовать чадо, ему просто нужно выглядеть благодетелем в глазах других. Он же такой – правильный, щедрый, идеальный родитель. Мне его подачка была не нужна, вполне устраивал съемный дом у моря, поэтому я отдал ключи Ийе, а она с радостью их приняла. – А сам вернулся в свой дом? – Да. – То есть вы не жили вместе? – прищуриваюсь. – Я имею в виду как семья? – Нет, никогда. После рождения Алисы я, чтобы помочь, иногда оставался ночевать у них в свободной комнате. Благо в подаренном папочкой доме их в избытке. – Хочешь сказать, что все время жил с ней как соседи? Язвительно и ужасно глупо, но я просто не могу удержать в себе этот вопрос. Но и здесь он привычно беспристрастен. – Абсолютно так. А вот это то, чего я совершенно не ожидала. Его ответ застает врасплох. – То есть вы с ней вообще никогда с того дня…. – Я же уже ответил – вообще никогда. Только тот единственный раз. А как же это ее "он хорош в постели" и прочие намеки о телесной близости?.. Ийя... она мне соврала... – А какие-то другие девушки? Ты же с кем-то встречался? – прозвучит странно, но я приду в ужас, если и здесь он даст отрицательный ответ. – Не скажешь же, что жил как отшельник все это время? – Ты о сексе чисто по потребностям, без любви? – ухмыляется. – Тебе ли не знать, что и такое бывает, правда? – Да пошел ты, – отворачиваюсь, пойманная с поличным. – Я не говорила, что не люблю Игната. – Правильно, зачем говорить очевидную ложь. – Знаток человеческих душ! – даю волю эмоциям. Я расстроена, даже зла. Зла на себя, не на него! Все то, что я думала о нем – абсолютно все оказалось не так! Нет никакой любви у них, и семьи тоже нет. Алиса – ребенок единственной ночи, а Ийя преподносила все так, словно у них были славные отношения и сейчас просто вынужденное расставание. Сложно сохранять приличную мину, когда рушится все, во что верил. Даже если правда оказалась в некотором роде облегчением. – Ты понятия не имеешь, как я жила все эти годы. Что чувствовала, о чем думала… Со мной рядом был только он – хороший или плохой, но был. В отличие от тебя! Уже не важно сейчас, что именно побудило тебя меня бросить, добрые были намерения или наоборот, тогда я этого и не знала и буквально собирала себя по кускам! И вообще… к чему сейчас все это? Эта встреча? Ты почти три года молчал! – Ты уехала с ним спустя всего несколько дней после нашего расставания, удалила номер, вышла замуж, по-моему, красноречивое "я не хочу ничего помнить о прошлом, пошел ты к черту", тебе не кажется? Заявляться и рушить ваше семейное счастье? – И почему же решил заявиться сейчас? – Потому что увидел тебя и понял, что никакого там счастья нет. И никогда не было. Хочется разреветься от того, насколько он прав, но я держусь. Смогла быть гордой тогда, а уж сейчас смогу подавно. – У нас теперь разные жизни, Дам. Поезд ушел. – Хочешь сказать, что чувства ушли тоже? – и запальчиво так: – Давай, ври снова. – Хочу сказать, что мне пора домой. К мужу, – поднимаюсь с гальки и стряхиваю с юбки прилипшие песчинки. – Кстати, Ийя хочет тебя вернуть. – Вернуть? Смешно. Нельзя вернуть того, с кем вместе никогда не был. – Ее версия вашего прошлого "немного" отличается от твоей. А точнее – она прямо противоположна. – Я не удивлен. Она упорно делает вид, что у нас есть какая-то семья. А уж перед тобой сам бог велел, ведь она до сих пор не простила тебя за то, что я выбрал не ее. И я знаю, что это так. Знаю, что если кто-то и лжет, то это Ийя. Но это тоже уже не имеет никакого значения. – В любом случае она уверена, что вы будете вместе. – У нее ничего не выйдет. – Значит, ты до сих пор плохо ее знаешь, – и ухожу, ощущая на душе груз тонны камней. Разговор не принес облегчение, скорее наоборот. Понимать, что наше расставание было волей фатального случая невероятно больно. А если бы то роковое письмо не пришло? Остались бы мы вместе? Создали бы семью? Уехали бы туда, где нас никто не нашел? Думать об этом еще больнее, да и зачем? Все, назад дороги нет! – Ви… – ладонь Дама обхватывает мое запястье. – Так и уйдешь? Вот так просто? – А что мне нужно сделать? Расплакаться, как несправедливо со мной обошлась судьба? Признаться, что все эти годы прокручивал в памяти те несколько наших недель? Или что постели с мужем думаю только о тебе? – А ты думаешь? Взгляд прошивает насквозь, оплавляя оголенные нервы. Когда он так смотрит – это невыносимо. Под гипнозом такого взгляда не хочется врать, хочется крикнуть: Да, думаю! Я думаю о тебе всегда! Но я молчу, потому что все эти признания уже не имеют никакого смысла. – Пусти. Мне правда пора. Игнат будет волноваться, – выдергиваю руку и, не оборачиваясь, мчусь домой.