И как я могла влюбиться в этого ледяного монстра? – Я пойду. – Иди, – беспомощно пожимаю плечами. Что-то наподобие улыбки из себя выдавливаю. – Давай, завтра до школы тебя довезу? – спрашивает мягко, и я впервые в его голосе слышу неуверенность. Но я же не совсем наивная, поняла уже, что к чему. Отрицательно машу головой. Не нужны мне эти жалкие подачки. Он еще пару секунд топчется возле меня, словно решается что-то сказать. Но сомневается. Вздыхает рвано. Но по итогу, разворачивается и уходит в сторону своего дома. За воротами мгновенно скрывается. Будто и не было его. Привиделся. Вот и сказочке конец. Какое-то скомканное прощание получилось. А где же смазливые слова и обещания в стиле «Я тебя не предавал, это ошибка, ты любовь всей моей жизни». Наверное, такое только в кино. Клятвенно заверяю, больше никаких сериалов. Спустилась с небес на землю. Прикусываю дрожащую губу. Хочу тоже домой пойти, но не могу. Внезапно останавливаюсь. О нет, только не эта добивающая меня нервная болячка. Прикладываю руку к животу, все еще подташнивает, и я снова чувствую резкую боль. Такое случается, когда я сильно перенервничаю, в основном, – если происходит, что-то из ряда вон выходящее. Словно, жгутом резко скручивает в сердцевине желудка и камнем падает вниз. Так бывает в момент испуга, или, когда понимаешь, что не можешь контролировать ситуацию. Началось это после смерти мамы. Меня, когда я узнала, что ее не стало, скрутило. Появилась острая боль, холодные капельки пота, и чернота перед глазами. С тех пор – периодически повторяется в различных случаях, слабее, но ударяет по нервам. Помню, когда учитель заявил, что я чудным образом завалила итоговый тест по математике. Ну, как завалила – тройку схлопотала. Уточняю, – с огромным минусом, как пояснили. Но для меня такое означает провал. Это было в пятом классе. Правда, потом выяснилось, что завалила вовсе не я, а девочка с параллельного класса. У нас схожие фамилии, лишь одной буквой различаются, и одинаковые имена. Какое нелепое и глупое совпадение. А выяснилось все случайно, я попросила свою работу посмотреть. Хотела ошибки понять и разобрать. – Так смешно вышло, – неловко улыбаясь, объяснился учитель. – Мы с коллегой совместно проверяли ваши работы, и немного попутали. Ничего себе немного. Итоговые оценки были выставлены в журнал, и список вывешен в холле школы. Пересдача – невозможна. Кому-то смешно, а кому-то – хоть на стену лезь. Исправляли ситуацию не один день, повозиться пришлось. Мне даже заявил директор: – «Давай оставим как есть, уже все документы заполнены, мороки слишком много, менять устанем. Да и учителей наших по головке за такое не погладят. И мне – выговор. Опусти ситуацию, ты об этой тройке в будущем и не вспомнишь». А я так не хотела. Расплакалась от несправедливости. Это не моя тройка. Я отличница, тем более – в этом предмете, и хотела свое отлично заслуженно получить. Сколько я им олимпиад выиграла, и как они могли так попутать… Папа, когда узнал от чего я плачу целыми днями, пошел разбираться. Он - мой герой. Тогда все благополучно закончилось, по итогу. Я свою пятерку забрала. Отходила после этого я правда долго. Неделю еще живот крутило, а папа переживал и твердил: «Что же ты, Варь, все так близко к сердцу принимаешь. Такие мелочи. Оценки – это не главное в жизни. Сколько еще несправедливости будет, нужно уметь игнорировать такие моменты. Пропускать мимо себя. Иначе, здоровье подкосишь». А я кивала. Еще – на физкультуре было, в девятом классе. У меня вообще с физрой беда. Особенно, если мячом недалеко от меня пинают, то все, – пиши пропало. Я стараюсь такие места обходить, если в школе происходит, в уголочке прячусь одна, или недалеко от учителя. Вечно мне по голове прилетает, даже, если я просто мимо прохожу. Кто-то играет, мяч обязательно в меня полетит. Я уже давно уверилась, моя голова – это магнит для мяча. Вот так мне однажды заехали, когда я принесла физруку справку об освобождении в новой школе. (Освобождение – временное, после болезни). И это был только первый урок, я еще совсем-совсем невидимка для всех в классе, представиться даже не успела. Но представление устроить не просто успела, а поспешила, и в наилучшем виде. Прошагала в зал, мимо спортивных матов, мимо протянутой для игры сетки. Парни в баскетбол играли, девчонки в ряд выстроились – наблюдали за ними и хихикали. Но потом внимание все ко мне свелось. Мяч, когда ударил в голову, я от неожиданности споткнулась, и на полу распласталась. Да нет, не больно. Не заметила даже, секунда, - и я уже лежу. Морской звездой улеглась на середине зала, лицом к потолку. Юбка задралась до самого живота, а у меня там розовое белье с покемонами. Ребята засмеялись, а у меня в боку схватило. Я лежала, подняться не могла. – Вставай, Покемон, – подошел один из парней, насмешливо меня рассматривая. – Холодно на полу. Симпатичный и голубоглазый, да только, в дальнейшем – враг мой. Ненавистный Скворцов Илья. Так и ходила по той школе Варя, по кличке Покемон, пока сюда не перевелась. Мечтала тогда вернуть себе заслуженное звание книжной гусеницы, да только, Покемон как-то приелось. Полюбилось всем. Да что это я, в воспоминания ударилась. Сейчас гораздо больнее. Я когда услышала в комнате признание свое на всю громкость, захватило так жестко, думала в обморок упаду. Уже и забыла это чувство. Только вот я привыкла, когда больно – лицо держать. Немного потерпеть, и отпустит. Тазика слез он от меня не увидит. И даже, полтазика не накапаю. Обойдется. Никто не увидит. Поболит – перестанет. И сердце, разбитое – в том числе. Все заживет. Так я простояла около получаса, выровняла дыхание, успокоилась, а когда, кажись, отпустило, потопала домой. Сразу поднялась к себе и улеглась спать. Прям так на постель завалилась, в своем маленьком черном платье… Глава 33 Прям так на постель завалилась, в своем маленьком черном платье. А когда проснулась, обнаружила, что уже утро. Впервые за много лет, я чуть не проспала школу. В глазах песок. В душе – боль. В голове – полная неразбериха. За окном снова пасмурно, подстать моему тревожному настроению. Неужели, опять начнутся дожди? Погода не радует. В окно взглянула – небо тучами затянуто. Серое-серое. Как и его глаза. Серые и мрачные. Интересно, он хотя бы немного думал обо мне? Головой решительно махаю в отрицательном жесте. Вдох, выдох. Не нужно мне знать. И если он думает обо мне, едва ли это что-то изменит. Мне все равно. Безразлично, как и ему. Отбросив все мысли, впопыхах собираюсь. Закинула в рюкзак лежащие на столе тетради и книги, и побежала в ванную. Быстро лицо прохладной водой ополоснула, зубы почистила, волосы собрала в аккуратный пучок. Форму школьную надела, рюкзак на плечи накинула, кеды на ноги натянула, и не позавтракав, помчалась на учебу. Первые два урока проходят незаметно, и я, наконец-то, позволяю себе осмотреться. Набираюсь смелости, поднимаю голову и скольжу пустым взглядом по ребятам. Пока тишина, и на меня не обращают внимания… но…