Но кроме радости я почувствовала ещё и разочарование. Я это не прожила, не почувствовала в полной мере. Я не помню, как придумывала все эти движения. И эти комментарии они как будто не для меня, как будто авансом. В дверь позвонили. Я пошла открывать. На пороге стоял Кирилл с грустным видом и ещё один незнакомый человек, примерно маминого возраста. Я почему-то сразу поняла, что это Михаил. И обрадовалась. Они с мамой не расстались, у них все хорошо. Михаил вежливо поздоровался и зашёл, как будто к себе домой. А вот Кирилл так и стоял за дверью, скрестив руки. Смотрит, ждёт чего-то. Я тихо сказала: — Прости, я сейчас оденусь. Хотя я была уже одета, я все равно ушла в комнату. Выключила компьютер, подошла к зеркалу. Поправила причёску. Кажется, я стала снова сама собой. Мой коричневый с небольшой рыженцой цвет волос. Зелёные глаза, блестящие от счастья. И щеки появились. Я скучала. С ними мой длинный нос не кажется таким уж длинным. Когда мы спускались, Кирилл все так же напряжённо молчал. А я все повторяла «прости». Потом я остановила себя. Ведь я даже не знаю, за что извиняюсь и на что он обиделся. Осторожно спросила: — Ты со мной не разговариваешь? — Разговариваю. Просто мне надоело, что ты всегда опаздываешь. В магазине много работы. — У меня бабушка вообще-то болеет, мало ли что могло случиться, ты даже не спросил про ее здоровье, — накричала я на Кирилла. Сама от себя не ожидалась. Он удивлённо поднял брови. Тоже удивился. — Прости, я не подумал. Не подумал он. Постоянно так. Я за него думаю. Мы приехали в магазин. Я была там всего лишь несколько раз. Заходили с мамой, когда бывали в этой части города. Помню, как в детстве все во дворе завидовали Кириллу: он рассказывал, как может зайти и взять любой товар бесплатно и сколько хочет. В магазине нас встретила мама Кирилла. — Полиночка, хорошо, что приехала, проходи сюда. Она дала мне коробки с товаром, их нужно было распределить по полкам, Кирилл куда-то сразу ушёл, я даже не успела заметить куда. Пока мы работали, Кристина Львовна начала задавать мне странные вопросы. — Ты все снимаешь видео с танцами? — Да. Насколько я успела заметить, последнее было опубликовано позавчера. — Ты не обижайся на Кирилла, что он против. Ты правильно все делаешь, это твоё дело, чем ты увлекаешься. Я чуть весь товар не уронила. — Кирилл против? Кристина Львовна замерла. — Ну да, Кирилл со мной поделился. Что ему не нравится, что на тебя смотрят другие парни, ты же красивая, ревнует, — радостно засмеялась. А мне вот несмешно. Это поэтому он со мной так разговаривает? Почему то, что доставляет мне радость, не нравится Кириллу? Потом последовал еще более неожиданный вопрос. — Полина, скажи, когда вы собираетесь пожениться? — Я не знаю, мы с Кириллом не говорили об этом. Что-то мне подсказывало, что я не соврала. Я семь лет ждала, когда мы начнём встречаться, а уж замужество. Если и светит, то мне придётся самой встать на колено… — Милая, вам следует это обсудить. Вы такая чудесная пара. Мы тебя очень любим, чего же ждать, надо уже соединиться в одну семью. Я вымученно улыбнулась и промолчала. Раньше мне бы понравились такие слова. Я была таким милым песиком, который любит, когда его гладят по головке. А сейчас меня затошнило от этих слов. Захотелось вернуть их обратно. Почему вообще о нашем будущем говорит его мама, а не сам Кирилл? Нет, даже не так. Что я вообще здесь делаю? У меня так круто получается снимать видео. И танцевать. А я раскладываю какие-то коробки по полочкам. Я молча поставила последнюю коробку. Развернулась и пошла к выходу. На улице вызвала такси и уехала домой. По дороге домой Кирилл позвонил мне десять раз. Я сбрасывала. Потом посмотрела на число. 14 февраля. И рассмеялась. Интересный у него такой способ поздравлять меня с праздником. Я тоже кое-что придумала! Пишу ему СМС: «Давай перестанем встречаться, разве ты не видишь, что ничего хорошего не получается?» Не отвечает. Я чувствую в себе небывалую уверенность. Наша любовь началась с переписки. Так пусть там и закончится. Не помню где, но я слышала фразу «Нет ничего страшнее сбывшейся мечты». Вот и с Кириллом так получилось. Разве я могла подумать, что мои мечты об огненной любви с ним превратятся в жалкий пепел? И как бы мне хотелось вернуться в прошлое. В школьные годы, когда я так была влюблена в Кирилла, когда все вокруг переставало дышать, когда он был рядом. Этой девочке я бы сказала: «Дружи, но не влюбляйся, ты большая мечтательница, но лучше пусть мечты будут жить в сердце и не превратятся в пыль. Кирилл был прекрасным парнем в моих мечтах. Но он совсем другой человек наяву. Не такой, каким я его придумала. Не могу его в этом винить. С чего я вообще взяла, что он будет обо меня заботиться, носить меня на руках и любить. Сейчас я понимаю, что вся любовь с Кириллом – это постоянное ожидание. Ответного чувства, ожидание, когда мы будем вместе, когда поженимся, когда будем счастливы. Я думала, что сумею растопить его сердце. Хотя моменты, в которых он ко мне относился тепло, можно посчитать по пальцам. И все равно я бережно храню их в сердце. Когда обнимал без причины. Когда сказал ласковое слово. Когда подольше задержал взгляд. Сегодня я наконец поняла, что это не та любовь, о которой я мечтала. Не та любовь, которая дарит крылья. Это та, которая их отрезает. Когда я приехала домой, то сразу пошла к бабушке в комнату. Пахло лекарствами. Почему раньше я обижалась на бабушку? Не ценила ее заботу, ее присутствие. Могла сделать вид, что не расслышала вопроса. А теперь она лежит и не узнает меня, и я отдала бы все на свете, чтобы просто с ней поговорить хотя бы полчаса. Как странно. Раньше это казалось мне пыткой. А теперь — недостижимая мечта. Какое странное создание «человек». Мы живем так, как будто у нас девять жизней. Забываем, насколько уникален каждый день. Да, я сама такая же: начала это понимать, когда стала жить один день в году. Нашла бабушкин дневник и начала читать вслух. Не знаю, слышит ли она меня. Но если слышит, ей было бы приятно, наверное, вспомнить молодые годы. Послушать про дедушку. «С. ходил все за мной. И согласилась. Очень нравился он моей бабушке…» «Выпускной, впереди экзамены, вот бы не завалить. Хочется учиться на математическом» «С. начинает нравиться мне с каждым днём все больше и больше. Но иногда почему-то думаю о Васе Воронкове…» Я остановилась. Вспомнила, как бабушка просила меня найти его. А я так и не нашла. Но больше всего меня удивили последние страницы дневника. Дата трёхлетней давности, сентябрь, тогда, когда я застала бабушку за столом. Вот что она тогда написала: «Полина, больше всего на свете я хочу, чтобы ты была счастливой. А что такое счастье и как его достичь, кто его знает? Прожила всю жизнь, а так и не знаю. Но могу посоветовать одно — делай так, как хочется тебе. Думай в первую очередь о своих чувствах. Это твоя жизнь, тебе и решать. Хочешь танцевать — иди и танцуй, не сомневайся и ни у кого не спрашивай. Не слушай меня старую и маму свою тоже, она не знает, как лучше, просто переживает за тебя. Я вот о многом теперь жалею, что в молодости натворила. Была у твоей мамы мечта. Любила она всегда шить, мечтала стать швеей. Ездила сама на курсы в город. Но я ей запретила — ребёнок маленький, куда мотаться, да и есть уже профессия. Зачем ещё одна. А теперь вспоминаю и жалею. Зачем лезла? Кто знает, может, была бы сейчас счастливее, а не ломала бы глаза с тетрадками. И нервы сберегла бы. А я тогда с Васей Воронковым жалею, что послушала бабушку. Она отговорила: он военный – увезёт тебя далеко. Лучше выбрать соседа. Он земляк, никогда не обидит. Да только неправда все это. Обижал и я его тоже. Но о мёртвых только хорошее, так положено… Слушай только себя, потому что жизнь она твоя, и спрос с тебя будет! Целую, Бабушка. Люблю». Я плакала, хотя письмо было совсем не грустным, были приятно читать все то, что я так хотела услышать. Услышать хоть от кого-нибудь. Почему бабушка не сказала мне все это прямо? В тот день мы говорили с ней, и она, насколько я помню, восприняла не очень хорошо идею поступить на хореографа. Неужели написать что-то намного проще, чем произнести вслух? Я и сама такая же. Призналась Кириллу через письмо, рассталась через сообщение. Зарываю голову в песок, не могу сказать прямо.