– Во первых, за обучение платит клан, наши семьи не смогут сразу найти такие деньги. Во вторых, академия не допустит к обучению на третьем курсе без разрешения главы клана. Вот так…– Эльферы выжидательно посмотрели на меня. – Чего вы на меня уставились? Загар нравится? Так Сольвейг тоже загорела! – Олег!– Сольвейг чувствительно ткнула меня в бок.– Девчонки тебе эльфийским языком говорят, прими в клан! Как тебе еще это сказать? Чтобы ты понял? – ИК… В какой клан?– Я тупо пялился на эльфов, а к ним под бочек притерлись и смуглянки.– А вы, Стрела и Копье? Вам чего? – Девочки! Дайте ему чуть очухаться!– Сольвейг потянула меня в коридор.– У темненьких вообще война. Их правящий дом вырезали. Им теперь либо возвращаться мстить, ну и сдохнуть там, либо войти в новый дом. По нашему клан. Про ситуацию в лесу ты в курсе. Если узнают, что это Тани послала тебе письмо, а заплатила за него она, их просто казнят. – Куда не кинь, всюду клин. Пойдем моя совесть… Девчонки сидели пожухлые, наверняка надумали себе черте-чего, а мне мучайся. Сделал серьезное лицо и голосом Левитана проговорил. – Сегодня, после продолжительной болезни, не приходя в сознание…, продолжил работу съезд клана Казак! На меня вылупились как на идиота! Серьезный вопрос, понимаешь! – Вы чего? – Я даже забеспокоился.– Расслабьтесь, вы в клане Казак! Я правда не знаю, какой документ вам выдать, чтобы …. Ну, в общем… Поздравляю с вступлением в клан! – Готовь шестнадцать тысяч для академии и двенадцать Лесу. Со смуглянок некому требовать.– Сольвейг обворожительно улыбнулась.– Глава! Если бы это было все… Басем, который все это время молчал, тоже потянул в коридор. Угрюмо покрутил головой и выдал. – Одолжи мне денег.– Он тоскливо смотрел в сторону лестницы. Наверняка уже прикидывает куда еще пойти денег занимать. – Сначала ответь на что, потом сумму. – Заплатить налоги, двадцать тысяч, нет двадцать две. За месяц пеня набежала.– Он опустил глаза.– Я придумал одну штуку, хорошо продавалась… Потом пришли налоговики. Оказалось мне нельзя вести коммерческую деятельность, так как я сотрудник госучреждения. Потребовали внести все суммы в казну, иначе каторга. Я все, что было отдал. К родственникам даже обратился, лучше бы не встречался. Я теперь просто Басем, бесфамильный, безродный… – Сенежу рассказывал? Он что-нибудь предлагал? – Предлагал. Новый контракт, на зарплату младшего клерка. Тогда долг заморозят, можно погасить без пени. – Ладно, прорвемся… Кстати, у тебя оплачен третий год? – Академия денег не возвращает. Я уже спрашивал. – Ха! Добро пожаловать в клан Казак!– Я хлопнул его по плечу, чуть не отбив ладонь о каменные мышцы.– Клан, где свое будущее ты строишь своими руками! – Да пошел ты!– Басем вспыхнул и развернулся.– Я тебе как другу, помоги…, а ты? Я тебе не баба! – Басем?! – Я реально чуть не врезал ему.– Дам я тебе денег, не ори! Не хочешь в клан, твое дело! Завтра вместе в банк пойдем, не переживай. Еще не увиденные деньги, вырванные из рук князя, уже растворились в нуждах клана. После оплаты второго курса, у меня на счету осталось полторы тысячи. Я нищий!!! Как мне содержать мотоцикл и акваланг? Ну и что, что они есть не просят и валяются в комнате общежития. Это статусные вещи! Им надо соответствовать!!! Карету мне, карету! Или это не отсюда? В общем требовалась прорывная идея… Что такое газировка, надеюсь объяснять не надо. Я заказал десяток сортов сухого и полусладкого белого в стеклянных бутылках. Как получить углекислый газ и не сдохнуть при этом? Его еще и под давлением закачать надо! На остатках алюминия и латекса, моих нервов и времени родился чудо-аппарат. Помните самодельную газировку в сифоне? Почти такое, только зеленый. Когда процесс был более менее отработан, бутылки приобрели заводской вид, я содрал этикетки и позвал Феофила. – Дорогой хозяин, позвольте угостить вас!– Я достал из ведерка со льдом бутылку с горлышком обмотанным фольгой.– Аккуратно! Пробка с хлопком вылетела из бутылки и вино, играя пузырьками потекло в широкие бокалы. – Подобное вино подавали императору на праздники. Где теперь император и где те праздники… Пробуйте, мон ами. Простите, вырвалось… Неплохое вино кстати! Сухое мне даже больше понравилось, вкус очень подчеркивается. – Закусите земляникой… Ну как, угодил я вам? Жаль, что это местное… Тут нужен особый сорт, шампань… Впрочем не будем о грустном. Мы попробовали, продегустировали… Вино пилось легко, вкус отменно подчеркивали ягоды и фрукты… – Пиво-о у вас ничего… А где что покрепче? Крестьянский с-с-самогон что ли пить? Сивуху? – Ты не прав-в… Удивительно, но голова была на утро в норме, вот что значит экология! Спустившись к завтраку, я получил омлет и кружку рассола. Потом подошел и хозяин. – Коварное вино. Легко пьется, но не перестает быть вином… Что за него хочешь?– Феофил посмотрел в глаза.– Ты же для этого меня угощал? – Шампанское в третьесортном ресторане? Не обижайся Феофил, это всего лишь факт. Сюда я бы предложил водку и глинтвейн, вот что в самый раз. Шампанское и коньяк для золотого квартала… Там ты получишь за бутылку десять ливров, а здесь? – Я тебя понял. С шампанским понятно, будем думать. Что такое коньяк? – Не… Про коньяк забудь. Где я возьму столетние вина? Да еще выдержанные в бочках из белого дуба? Если же начинать его делать по всем правилам, то где мне взять лишние сто лет? Так, что забудь. – Тогда давай про глинтвейн и водку. – Представь себе сырой зимний вечер… Вваливается постоянный клиент поужинать. Будут, поверь! Так вот, ноги промокли, из носа течет, руки озябли… Тут ты ему в руки горячую кружку ароматного, пряного и чуть сладкого вина! По телу разливается тепло, на щеках румянец, жизнь прекрасна! Он ужинает и бегом к жене в постель! Все довольны, а ты имеешь постоянных клиентов и прибыль. Ну, что? – Понятно, вино для зимы… Попробуем. Дальше! – Водка. Чистая как слеза, без запаха, чуть маслянистая и слегка сладкая. Графинчик на две рюмочки, покрытый инеем. Тридцать грамм единым махом на выдохе, занюхать черным хлебушком и сразу горячую уху или паштет из гусиной печени, обязательно горячий! И волна жара прокатывается от желудка по всему телу. Бьет в голову и тут можно холодной закусочки. М… – Сволочь ты… Так рассказывать. – Водочку и император жаловал, и купцы! Вот только с ней очень аккуратно надо. Голову отворачивает на раз. Нельзя ее много и часто, человек себя теряет. – Хочешь сказать, чтобы на водке не наживался? – У нас одно время дошло, что только водку и продавали. Ни хлеба, ни мяса людям все равно было, лишь бы выпить… Не хочу повторения. – Я понял. Когда представишь образцы? – Шампанское заново делать? – Не заново, а налаживай производство! Снова начался учебный год. Капали денежки от водочного производства. Я вовремя вспомнил как у нас назывались эти предприятия. Ликёроводочные! И предложил еще и ликеры, вишню, барбарис, ну и несколько местных ягод. Сначала скупал самогон, потом сделал аппарат и поставил в подсобке федула. Расписал технологию выгона, тройной очистки углем и на льду, температуру подачи… и отошел в сторонку. Пусть он сам дальше! Компания наша собираться стала редко, третий курс оказался сверх загруженным. Мы с Громом одни имели свободное время, ну и веселились… Шампанское выстрелило на дне рождения короля. По намеку Сенежа и наводке Федула я красочно оформил ящик с дюжиной бутылок и отправил в неизвестность. Газеты упомянули забавное вино, фонтаном вырывавшееся из бутылок. Сенеж передал, чтобы отправил еще ящик, потом еще. Весь запас вылакали за месяц… На последующие намеки я остался глух. Я помню историю с домом мадам Клико. Когда служанки плакали- Мадам, русские выносят погреба с вином, не платя денег! На, что умная женщина сказала- Они заплатят втройне, когда оно закончится. Ведь сравнить его невозможно, оно лучшее! Вот и купят по той цене, что я назову! Так, что пусть берут! Сенеж выловил меня в академии, значит припекло… – Что там с шампанским? Король только его и требует! А ведь еще и министры… – И ваше начальство не прочь попробовать! Я вас понял. Шампанского пока не будет. – Ты с ума сошел? Король хочет! – Уважаемый Сенеж.– Я взял его под локоток и повел к аллее.– Мы не обсудили некоторые вопросы. – Сколько?– Сенеж скривился.– Вам, что понадобились деньги? – Вот именно этот вопрос я и хотел вам задать!– Развернулся лицом к чиновнику.– Вы тонко намекнули, что вам интересен Басем, я не стал препятствовать. Так вот, я вас спрашиваю! Вам, что денег не хватает? Думаете в кабале моему другу интересные идеи придут? Да он теперь боится подумать о чем-то новом! – Какой кабале? О чем вы Олег!?– Удивление было настолько правдоподобным, что даже Станиславский бы зааплодировал. – Господин Сенеж, не паясничайте. Отпустите гнома на вольные хлеба. Обещаю, свои идеи он первым предложит вам. Все от этого только выиграют. – Какое вам дело до этого гнома? Подумаешь, придумал молниевый заряд! Больше от него пользы не было! Отработанный материал! – Вот и отпустите! – Хорошо! Можете сами договор составить, мне же вы не доверяете! – Спасибо. Теперь по шампанскому. Не более двух ящиков в месяц! Когда цена поднимется до максимума, добавим еще пару. – Вы не торговец! Сейчас есть спрос! Именно сейчас надо продавать! – Ну, раз вы заговорили о продаже… Бутылка шампанского стоит десять ливров и только для короля. На каждой бутылке будет надпись, для его величества Людвига. Я надеюсь король возьмет два ящика? – Вы упертый идиот! Двести ливров в месяц, вместо нескольких тысяч за пару дней! – Сенеж. Через полгода, год, за бутылку шампанского с надписью моей рукой, будут давать несколько десятков тысяч ливров. Хотите пари?