Виктор забрал последнее из того, что я должна была отдать перед нашим приездом в Москву. Что я чувствую по этому поводу? Обижаюсь ли я на него за то, что он забрал единственное, что у меня осталось, что я не позволила мужчине использовать для его удовольствия? Волнует ли меня это? Имеет ли это вообще значение? Жалею ли я, что не предложила это сама вместо того, чтобы он требовал этого? Я кончила, так что, может быть, и нет. Его требовательность, его доминирование, то, как это заставило меня почувствовать себя грязной, маленькой, безрассудной и распутной одновременно, заставило мое тело зажечься от удовольствия. Так что, возможно, я не хотела бы, чтобы все произошло по-другому. Теперь его язык на моем соске, кружит, посылая искры удовольствия по моей коже. Я не могу говорить, я не могу думать, и в глубине души я знаю, что ничего не изменилось, что мне не должно это нравиться. Но я не могу отрицать, что это приятно, что я не хочу, чтобы это прекращалось. Этот электрический провод от моих сосков к клитору снова пульсирует, пульсируя с каждым движением его языка, и когда он сжимает губы и посасывает мою чувствительную плоть, я не могу удержаться от стона, вскрикивая, когда мои пальцы запускаются в его мягкие темные волосы. Я не останавливаю его, когда его рука скользит по моим ребрам, вниз по моему плоскому животу, туда, где я влажная и жаждущая его, умирающая от его прикосновений. Я не останавливаю его, когда его пальцы касаются моего клитора, кружа так же, как его язык все еще делает круги вокруг моего другого соска, работая в таком идеальном тандеме, что я чувствую, как будто моя голова может взорваться от чистого удовольствия от этого. Когда его зубы царапают мой сосок, а пальцы надавливают на мой клитор, теперь потирая, надавливая, я думаю, что могла бы кончить на месте. Я так близко, голова кружится от удовольствия, и когда он отстраняется, я издаю тихий возглас протеста. Он нависает надо мной, коленом раздвигая мои ноги, и я прямо смотрю на своего мужа, прежде чем его рот обрушивается на мой. Если честно, мой муж — самый красивый мужчина, которого я когда-либо видела. Он подтянут и мускулист, но не слишком, каждая линия его тела стройная, элегантная и грациозная, чего не все мужчины могут достичь. Его темная щетина и волосы на груди кое-где тронуты сединой, напоминая мне, что он значительно старше меня, ему под сорок. Вещь, от которой я, возможно, съежилась бы, будь у меня выбор, но нахожу в нем необъяснимо сексуальную. Есть что-то в его командирских манерах, доминировании, которое приходит с возрастом, и в этих седых волосах, которые заводят меня вопреки себе. Он рычит надо мной, его губы касаются моих, ругаясь по-русски, когда потребность одолевает его. Это меня тоже заводит, вопреки мне самой, меня не должны заводить его вульгарности, возбуждать его русская речь, хотя, эта жесткость почему-то возбуждает, опасность, присущая тому факту, что он не только русский из Братвы, но и их лидер. — Мне нужно чувствовать тебя. Эти слова поражают меня, возбуждают меня, мой сдержанный муж теряет контроль, когда он толкается между моих бедер, его огромный член, толстый и набухший, толкается в мои гладкие, влажные складочки, но более того, интенсивность, стоящая за его словами, потребность, о которой я и не подозревала, что мой муж может испытывать ко мне. Необходимость, в которой я не уверена, насколько это возможно. Он грубо раздвигает меня, толкаясь внутрь, его движения резкие и почти отчаянные, когда эти первые дюймы проскальзывают внутрь. Я немедленно сжимаюсь вокруг него, мое тело жаждет его, к моему большому огорчению. Удовольствие ошеломляющее, когда он входит так глубоко, как только может, одним длинным толчком, прижимаясь ко мне вплотную. Я задыхаюсь от удовольствия, резкий вдох, который становится только глубже, когда он обхватывает мое лицо рукой, снова приближая свой рот к моему. Поцелуй глубокий и интимный, его язык скользит по моему, нетерпеливый и голодный. Это поцелуй любовника, такой поцелуй муж дарит своей жене. Тот, который говорит, что я принадлежу ему, что каждый дюйм моего тела принадлежит ему. Тот, который затрагивает что-то глубоко внутри меня, что-то, что я боюсь рассматривать слишком пристально. Когда он покачивает бедрами, его член трется о то самое место глубоко внутри меня, я громко стону. Он шепчет мне непристойности, говоря, как сильно он любит трахать меня, как ему нравится чувствовать, что я все еще наполнена им с прошлой ночи, что он не может дождаться, чтобы снова наполнить меня, я испытываю трепет, о котором никогда не думала, что смогу испытать. Я не понимала, что хочу подобных вещей, чтоб муж шептал мне на ухо что-то настолько развратное, чтобы меня нагнули и отшлепали, поставили на колени, взяли за задницу. Но все эти вещи заставляли меня возбуждаться снова и снова, заводили меня, когда я клялась, что этого никогда не произойдет. Я хочу его. В этот момент, охваченная удовольствием, я позволяю себе признать это. Я хочу этого, того, как он использует меня для собственного удовольствия, раздвигая меня, чтобы он мог наблюдать, как он входит в меня, вытаскивает, а затем медленно погружается обратно дюйм за дюймом, пока он наблюдает, как его член проникает в мое тугое, сжимающееся тело. — Почувствуй, как твою маленькую тугую киску трахает этот толстый член… Эти слова шокируют меня, приводят в трепет, заводят. Когда он наклоняется, чтобы провести пальцем по моему набухшему клитору в ответ на мои просьбы, когда он заставляет меня умолять кончить, я думаю, что растворюсь от удовольствия и унижения всего этого одновременно. — Правильно, принцесса. Умоляй об этом. Он называет меня не по-русски, а просто принцессой. Как будто знает, что мне так больше понравится. Как будто он знает, что это вызовет во мне прилив возбуждения по причинам, которые даже я не понимаю, пока я не начну задыхаться, выгибаться дугой, умолять. Я чувствую себя на грани слез, когда он говорит мне подождать, что я должна дождаться его, дождаться его разрешения. Ощущение, что это каким-то образом правильно, как будто это то, чего я все равно хотела. Даже нуждалась. — Ты кончаешь, когда я это делаю… Я так далеко зашла, что мне даже не приходит в голову спорить, когда он говорит мне поиграть с собой, когда он говорит, что я не смогу кончить, если я этого не сделаю, когда его голубые глаза впиваются в мои. Я знаю, что это так, или останусь так навсегда, паря на грани какого-то жестокого экстаза, без которого, мне кажется, я умру. — Пока не кончай, или я тебя накажу. Это неправильно, что я хочу этого? Что я хочу позволить оргазму обрушиться на меня, прежде чем мне разрешат, вдохнуть аромат его кожи и погрузиться в ощущение его толстой длины, растягивающей меня, позволить его стонам пробежать рябью по моей коже и моему рту и взорваться от удовольствия, прежде чем он кончит, просто чтобы я могла снова почувствовать жжение его ремня или его руки на моей заднице? Что за девушка, что за женщина этого хочет? Я чувствую, что вот-вот разобьюсь вдребезги, разойдусь по швам. Мое лицо вспыхивает при воспоминании… вся я вспыхиваю, моя кожа горит от желания. Я дразню свой клитор, когда он ускоряется, держа мое удовольствие на волоске, мои бедра дрожат, когда его бедра прижимаются ко мне. Когда он стонет ободряюще, слова потоком слетают с его губ, когда он начинает содрогаться, его член становится твердым, набухшим и пульсирует внутри меня. Когда он кончит, и я тоже смогу. Его тело выгнулось дугой, когда он сильно вонзается в меня, и я чувствую его горячий прилив внутри себя, я начинаю биться в конвульсиях, хватаясь за одеяла, когда приливная волна удовольствия накрывает меня. Я чувствую, как он вытекает из меня, скользя по моим бедрам, а он еще даже не вышел. Насколько сильно он кончил, чтобы вызвать такие ощущения? Он все еще толкается, все еще выгибается навстречу мне, его пальцы впиваются в мои бедра, его лицо искажено тем же удовольствием, которое все еще пульсирует во мне. В этот момент я не хочу, чтобы это заканчивалось. Я не хочу останавливаться. Я хочу притвориться, что я не знаю, что он за мужчина и что он сделал, только то, что в определенные моменты, когда мы вместе в постели, когда солнце светит прямо над нами, после ночи страсти, я чувствую связь между нами, которую не могу отрицать. Тот, в котором я не совсем уверена, но тот которого я безумно хочу. * * * Мои глаза распахиваются, и я, вздрогнув, понимаю, что на самом деле я не в московской квартире. Я в постели в коттедже и остро осознаю, что мне только что снилось. Виктор. Виктор и я, какими мы были в то последнее утро, прежде чем мне напомнили, кем он был, и до того, как меня похитили. До того, как вся моя жизнь сломалась. В комнате тихо, и я осторожно поворачиваю голову, чтобы посмотреть, который час. Раннее утро, около шести, и мне нужно в ванную. Будь я проклята, если не собираюсь сделать это самостоятельно. Я медленно, очень медленно откидываю одеяло. Это неимоверное усилие, чтобы встать, каждая часть моего тела ноет, пульсирует, горит. Это так больно, но я отказываюсь сдаваться. Я отказываюсь позволять этому держать меня здесь, прикованной к кровати, неспособной сделать что-то такое простое, как заставить себя пойти пописать. Я не смогла отбиться от них, но я собираюсь бороться с этим. Каждый шаг мучителен. Кажется, что требуется вечность, чтобы просто перекинуть ноги через край кровати, просто оттолкнуться от матраса и встать. Каждый шаг требует огромных усилий, но в то же время это небольшая победа. Я не была уверена, что собираюсь повторить каждый шаг еще раз. Мои пальцы ног упираются в деревянный пол, и он кажется холодным. Тем не менее, это приятно, как будто быть живой. Еще одна вспышка боли пронзает меня, и так же быстро мне хочется сесть обратно. Я не могу этого сделать, думаю я, мои пальцы ног скручиваются на деревянном полу, а затем, ни с того ни с сего, я думаю об Ане. Ана, которая не может ходить с тех пор, как на нее напал Франко. Она даже не может встать, по крайней мере, я делаю это. Я не могу сейчас сдаться. Я должна продолжать. К счастью, к моей комнате примыкает ванная, так что мне не нужно беспокоиться о том, чтобы прикрыться, чтобы выйти в коридор. Это все, что я могу сделать, просто встать с кровати. У меня нет сил кутаться в одеяло поверх всего этого. Я стараюсь не думать о том, что я голая, ковыляю в ванную, как раненый олень. Я стараюсь не думать о том, как это будет выглядеть, если кто-нибудь увидит меня прямо сейчас. Честно говоря, даже думать об этом стыдно. К тому времени, как я добираюсь до двери ванной, кажется, что прошел час, хотя, возможно, прошло всего пару минут. Мне приходится на мгновение ухватиться за дверь, чтобы успокоиться, делая долгие, глубокие вдохи, которые, по ощущениям, забирают всю энергию, которая у меня осталась в теле. Я ненавижу то, что мне кажется победой, что мне удалось самостоятельно сходить в туалет, но на данный момент я знаю, что мне повезло остаться в живых. Все изменилось так быстро. Я знаю, что лучше не останавливаться и не смотреть в зеркало. Я не хочу видеть то, что отразится в моем лице. Но в какой-то момент я не смогу этого избежать. С таким же успехом это может случиться, когда я впервые могу сделать это одна. Когда никто, кроме меня, не может увидеть мою реакцию. В ванной комнате над раковиной есть большое овальное зеркало, достаточно большое, чтобы я могла видеть свое тело до бедер. Этого достаточно, даже слишком много, на самом деле. Я вижу все порезы и синяки, прокладывающие свой путь по моей плоти в гротескном узоре, который совсем не похож на тело, в котором я привыкла жить. Я чувствую себя не в своей тарелке. Я никогда не чувствовала себя такой далекой от этого, даже после того, как умерли мои родители, и я погрязла в горе, даже утром в день похорон Франко, когда я понятия не имела, что ждет меня в будущем. Я чувствую себя оцепеневшей, разбитой и совершенно неуверенной в том, кем я должна быть после этого. Как я должна быть женой Виктора, или чьей-либо матерью, или кем угодно еще, когда я даже не чувствую себя человеком. Когда я чувствую себя пустой оболочкой. Я все еще чувствую отголоски сна, цепляющиеся за меня, но такое чувство, что это случилось с другой женщиной. Как будто кто-то рассказал мне историю, которую я не могу понять на самом деле. Такое чувство, что все, что происходило до того, было сном, жизнь, которая не была моей и я уже кто-то совсем другая. Медленно я обвожу контуры отметин на своем теле, и мне интересно, сколько из них останутся шрамами. Сколько останутся со мной на всю оставшуюся жизнь, делая невозможным когда-либо забыть о том, что произошло? Сколько из них по-прежнему будут внешним напоминанием о моей внутренней боли? Тонкие белые линии пересекают мое тело и делают его другим, и я никогда не смогу их стереть. Я буду всегда смотреть на себя и думать об этом. От этой мысли я чувствую себя настолько подавленной, что мне приходится на мгновение ухватиться за край раковины, мои колени снова становятся слабыми и ватными. Я никогда не чувствовала себя такой одинокой. Мне нужен кто-то здесь, со мной, и все, кто у меня есть, это Виктор. Эта мысль заставила бы меня рассмеяться, если бы не была такой мрачной. Я осторожно возвращаюсь к кровати, медленно продвигаясь вперед, пока не могу опуститься обратно на матрас. Когда я снова принимаю горизонтальное положение под одеялом, которое стало казаться мне единственным безопасным местом, оставшимся для меня в мире, я закрываю глаза и надеюсь, что смогу снова заснуть. Если мне повезет, у меня больше не будет снов. Все это, заставляет меня тосковать по прошлому, о котором я даже не подозревала, что хочу, пока оно не ушло, и напоминает мне, что теперь мое будущее такое, какое я даже представить не могу. Я бы предпочла вообще не думать об этом. КАТЕРИНА Я просыпаюсь от звука шагов, входящих в комнату. Я немедленно хватаюсь за одеяло, вцепляясь в него, когда мои глаза распахиваются, и я отползаю назад в кровати, игнорируя толчок боли, который пронзает меня при резком движении. Мне требуется мгновение, чтобы понять, что это Виктор, который держит поднос с чем-то похожим на еду. Надо сказать не ожидала его увидеть в таком положении. Мой хладнокровный муж, приносящий мне завтрак в постель. Может быть, я все-таки умерла и проснулась в… ну, это не совсем рай, но, может быть, это что-то среднее. Недостаточно плохо, чтобы быть адом, но недостаточно хорошо, чтобы быть раем. — Ты проснулась. — Виктор, похоже, искренне рад этому, что меня удивляет. Он подходит к краю кровати, отставляя поднос в сторону. Он наклоняется, как будто хочет помочь мне подняться, подвигая другую подушку мне за спину, чтобы я могла сесть прямо. Его прикосновение нежное, и он удерживает меня там секунду, пока я борюсь с пульсацией боли, которая пронзает меня, когда я сажусь прямо впервые за несколько дней, как будто он знает. Как будто он знает обо мне так, как я понятия не имела, что он может знать. Как только я устраиваюсь в кровати, он ставит поднос мне на колени, и я мельком вижу, что на самом деле на нем. Ничего особенного, просто яичница-болтунья, что-то похожее на кусок ветчины и стакан молока. Мой желудок внезапно урчит, сводит спазмами от голода, которого я не чувствовала ровно до этой секунды, и это напоминает мне, что я даже не знаю, сколько времени прошло с тех пор, как я ела в последний раз. Я чувствую волну головокружения и на мгновение закрываю глаза. Я чувствую на себе пристальный взгляд Виктора. — Двигайся медленно, — инструктирует он, когда я беру вилку с фарфоровой тарелки. Я не могу не заметить разительную разницу между этим и тем, как был бы подан завтрак дома у Виктора, на тонком фарфоре, в элегантной столовой. И все же, он, кажется, чувствует себя непринужденно здесь, в деревенской хижине, с выщербленными тарелками и одеждой лесника. Это та сторона Виктора, которую я бы и представить себе не могла, и которую я почти хотела бы исследовать дальше, если бы у меня были силы. — Ты не ела несколько дней, — продолжает он, кивая в сторону еды. — Это может вызвать у тебя сильное недомогание, даже убить, если ты будешь есть слишком быстро. Я хочу посмеяться над этим. Это было бы иронией судьбы, пережить Степана и Андрея и быть убитой первой настоящей едой, которую я съела после этого. Инстинктивно я хочу съесть все, особенно когда у меня снова сводит желудок от еще более сильного голода. Но я заставляю себя есть медленно, разламывая вилкой самые крошечные кусочки яиц, какие только могу себе позволить. Я думаю, Виктор знает, о чем говорит, и последнее, что я хочу сделать, это заставить себя чувствовать хуже, чем я уже чувствую. — Пей немного между укусами, — инструктирует он. — Но и не слишком быстро. Я не могу вспомнить, когда в последний раз пила настоящее молоко. Вкус невероятный, то ли из-за самого блюда, то ли просто потому, что я очень голодная, и это все, что я могу сделать, чтобы не начать запихивать еду в рот быстрее, чем успеваю прожевать. — Где, черт возьми, ты все это нашел? — Спрашиваю я, искоса поглядывая на него. Я слишком подавлена едой и голодом, чтобы держаться от него на расстоянии или слишком много думать о том, что я говорю. — Я отправил нескольких мужчин на поиски припасов. Они купили немного еды на близлежащей ферме и привезли сюда. — Виктор говорит это небрежно, как будто это не звучит как самая безумная вещь, которую я, живущая на Манхэттене, когда-либо слышала. — Ферма? — Да, — терпеливо говорит он с искорками юмора вокруг глаз. — Не волнуйся, они были очень вежливы по поводу всего этого. Мы хорошо заплатили фермерам. Что ж, приятно знать, что они не просто украли это или убили их и забрали, криво усмехнувшись, думаю я. Идея о том, что люди Виктора вежливо просят о чем-либо, кажется чем-то вроде оксюморона. — Так оно вроде как свежее. — Я смотрю на стакан молока. Возможно, вкус такой не только потому, что я очень голодная. Все блюда должны быть такими, и я медленно подношу вилку с яичницей к губам, закрыв глаза в экстазе от того, насколько все вкусно. Где-то в яйцах есть сыр и какие-то специи, и все, что я хочу сделать, это есть, пока полностью не наемся. — Самое свежее, — соглашается Виктор. Он пристально наблюдает за мной, как будто хочет убедиться, что я собираюсь есть. Он смотрит, как я откусываю кусочек еды, потом еще один, и когда я откладываю вилку после третьего, внезапно обессилев, он наклоняется вперед. — Вот, — мягко говорит он. — Позволь мне. Прежде чем я успеваю сказать что-нибудь, чтобы остановить его, он протягивает руку, отрезает кусочек ветчины и подносит его к моим губам. — Держи, — мягко говорит он. — Просто ешь. Я тебе помогу. Как такое вообще реально? Я смотрю на него с удивлением на лице, которое не могу скрыть, потому что никогда не могла представить Виктора делающим что-либо из того, что он делал для меня до сих пор. Купал меня, помогал мне вставать, кормил меня, все эти нежные, заботливые действия, кажутся ему такими несвойственными, но, возможно, это не так. Точно так же, как легкость, с которой он, кажется, передвигается по хижине чувствуя себя как дома в своем походном снаряжении в виде сшитого на заказ костюма, возможно, есть что-то, чего я раньше не видела. Возможно, у мужчины, за которого я вышла замуж, есть другая сторона, о которой я никогда раньше не знала. Которую я никогда не могла себе представить. Это так трудно понять. Этот человек руководит бизнесом, который, на мой взгляд, вызывает сожаление, который торговался за мою руку и сердце, который угрожал войной, если ему не дадут то, что он хочет. Мужчина, обладающий властью, которая иногда пугает меня, мужчина, которого боятся другие мужчины. Мужчина, которого я не хочу. Мужчина, которого я не должна хотеть, и все же этот мужчина прямо сейчас кормит меня яичницей с ветчиной и смотрит на меня так, как будто мое благополучие, единственное, о чем он сейчас думает. — Ты оставался здесь? — Внезапно выпаливаю я, съев еще кусочек. — Я просыпалась несколько раз, и мне показалось, что я вижу тебя здесь, сидя у моей кровати. — Конечно. — Виктор накалывает вилкой еще один кусок ветчины. — Ты моя жена, Катерина. Кто-то причинил тебе боль. Я не был уверен, выживешь ли ты. Я бы ни за что не покинул тебя, за исключением случаев крайней необходимости. Требуется некоторое время, чтобы слова проникли в суть. Серьезность его слов задевает струну где-то глубоко внутри меня, и затянувшаяся паранойя, которую я испытывала с тех пор, как меня похитили, беспокойство о том, что Виктор каким-то образом приложил к этому руку, отступает, это не был способ наказать меня или преподать мне урок. Средство сломать меня, чтобы со мной было легче обращаться в будущем. Но это не соответствует тому, как он смотрит на меня прямо сейчас. Это не соответствует ничему, что он делает. Или что он заставляет меня чувствовать.