Зимой приходилось сложнее: длительное ожидание троллейбуса на остановке, промерзшие стекла, покрытые плотным слоем инея. В самые суровые морозы обледеневали провода, и тогда троллейбусы вовсе не ходили. По их маршруту пускали автобусы, но их было недостаточно, а людей, скопившихся на каждой остановке, наоборот, слишком много, поэтому, как только открывались двери, люди набрасывались на автобус, словно изголодавшиеся бродяги на хот-дог, и, пихаясь локтями и цепляясь за дверцу или поручень, пытались во что бы то ни стало залезть именно в этот автобус. Когда у меня были силы, а главное, желание вариться в этом котле из людских тел, плотно прижатых друг к другу мокрыми от снега куртками и холодными руками, я старалась в ожидании автобуса занять место поближе к краю тротуара. Но в те дни, когда мне и подумать было страшно, что меня сейчас подхватят и внесут внутрь автобуса и будут прижимать, пихать, наступать на ноги, а потом какая-нибудь хамоватая тучная женщина зайдет с огромными сумками, как с коромыслом, и, не обращая на меня ни малейшего внимания, как вдавит в дверь, я пропускала три автобуса подряд, оставаясь стоять на лютом морозе только затем, чтобы дождаться следующего автобуса, идущего по тому же маршруту, и с облегчением, спокойно преодолев три ступеньки, с комфортом занять угол в самом конце, а если повезет – может, даже сидячее место. Зимой мне нравилось садиться у окна и рассматривать морозные узоры на стеклах. Иногда я дышала теплым паром на руки, а потом прислоняла их к окну – иней оттаивал, оставляя мокрые отпечатки рук на стекле, сквозь которые можно было увидеть улицу. Я соскабливала иней ногтем, очищая стекло от бледной пелены. В некоторых автобусах водители не объявляли остановки, и тогда люди переговаривались и тревожно спрашивали, где мы сейчас едем. Иногда просили глянуть в окошко, не проехали ли еще остановку «Рязанский проспект». Дорога из школы домой была приключением с непредсказуемыми поворотами и выходящими за рамки событиями. Больше всего я боялась контролеров – обычно это были мужчины средних лет, работавшие в паре. Они заходили на одной из остановок (один в переднюю дверь, другой – в заднюю) и проверяли пассажиров на наличие билетов. По правилам, человек, заходя в автобус или троллейбус, должен был купить талончик у водителя и пробить в нем отверстия с помощью компостера. В каждом троллейбусе компостеры пробивали определенный узор из дырочек, поэтому, зайдя в троллейбус, нельзя было проехать по пробитому в другом транспорте талону – контролеры быстро вычисляли таких хитрецов и высаживали на следующей остановке. Ни дождь, ни снег, ни уговоры не могли растопить их сердца. Безбилетные пассажиры, они же зайцы, всегда попадались, и частенько среди них была я. На проезд денег часто не хватало, поэтому всю дорогу до дома я ехала, напряженно вглядываясь в окно, – и как только видела на приближающейся остановке фигуры двух высоких и крепких мужчин с маленькими черными сумками спереди, перекинутыми через плечо, как у почтальона, спешила добровольно покинуть троллейбус, чтобы избежать позора и неодобрительных взглядов бабулек. Мне совсем не хотелось привлекать внимание подобным образом, к тому же я давно изобрела свою небольшую хитрость. Обычно контролеры проезжали одну-две остановки, покидали троллейбус и до конца маршрута больше не тревожили. На маршруте всегда была только одна такая проверка, поэтому все, что мне требовалось, – пройти две остановки пешком и запрыгнуть в другой троллейбус. Иногда мой трюк не срабатывал – контролеры каким-то чудом попадались мне снова, а я от неожиданности не успевала выскочить и нарывалась на грубости. Меня как непрошеного зверя вышвыривали из троллейбуса, и я, упавшая духом, плелась домой пешком. Подумаешь, всего десять остановок! Весной, когда распускалась молодая листва и солнце пригревало, мы с друзьями частенько ходили домой из школы пешком. Дорога занимала несколько часов, рука об руку с другом это время пролетало незаметно. Я все чаще стала размышлять о смысле брака. Как можно связать свою жизнь с человеком, завести общих детей, а потом в один день обнаружить, что ты в ловушке? Как выходить замуж, если человек, обещавший заботиться и помогать, превратился в обузу и тянет тебя на дно вместе с собой? Наблюдая за отцом, я теряла доверие ко всему мужскому роду. Никому нельзя верить. Ни словам, ни поступкам сильного пола. Я решила, что не буду выходить замуж как можно дольше, потому что там, замужем, ничего светлого и хорошего на самом деле нет. Понимание, что прошлого не вернуть и надо жить дальше, шокировало меня. Когда я думала о том, что мое безмятежное детство кончилось, мне вдруг становилось нечем дышать, я хватала ртом воздух и не могла вздохнуть, будто на меня навалился такой груз, что сдавил меня точно щепку, прижал к земле. Впервые в жизни мне стало так страшно. Удивительно, но еще несколько лет назад я мечтала поскорее стать взрослой. А теперь, столкнувшись с первыми серьезными трудностями и узнав, как несправедлив этот мир, я перехотела взрослеть. Настойчивее пронеслось по дому опустошающее слово «развод», оно тихо подкралось, прикинувшись единственно верным решением, втерлось в доверие и начало свою разрушительную работу: поселилось в голове, словно скверный сосед, и при каждом удобном случае напоминало о себе так часто и больно, чтобы мы свыклись с его существованием. Душа болела, страх перед будущим подкатывал тошнотой к горлу и комом застревал внутри – не продохнуть, не закричать… Мысли мамы о разрыве с отцом прозвучали внезапно и странно, будто незнакомец пришел в наш дом, и я до конца не верила, что это случится. Я никогда не была слабой. Каждое лето, проведенное на даче у бабушки с дедушкой, учило меня терпению и выносливости, многочисленные походы в лес за грибами и ягодами, полив грядок по вечерам, прополка сорняков под палящим солнцем, сбор урожая, будь то шесть кустов, усеянных мелкими ягодами красной смородины, или поле картошки, посаженной в таком количестве, чтобы хватило на всю семью до следующего лета. Я была приучена к труду и довольно терпимо к нему относилась. Я была непоседой и озорницей и часто разбивала колени в кровь, то падая с велосипеда, то сваливаясь с дерева. Приходила домой с кровавыми подтеками, но бабушка только охала и с нежностью в голосе произносила: «Горе ты луковое!» В этих словах было столько любви и заботы, что летние месяцы на даче, проведенные с любящими бабушкой и дедушкой, заменяли мне год жизни с отцом, безразличным ко мне и моей жизни. Папа ушел от нас, когда я оканчивала школу. Хотя я все детство считала, что у нас идеальная семья. Оказывается, мама давно подала документы на развод. Отец какое-то время сопротивлялся, а мы до последнего верили в лучшее и готовы были простить ему все. Но только до того дня, когда он поднял на маму руку. Это и стало точкой невозврата. Отец пропал из нашей жизни почти насовсем. Звонил изредка, встречались мы еще реже. И этого было так катастрофически мало – капля в море. С каждым днем мы становились все дальше друг от друга, и я училась с этим жить. Я окончила школу, поступила в университет, и мама сказала, что мне пора искать работу. Ей платили мало, денег до следующей получки нам не хватало. Брату было двенадцать лет, ему было сложно расти в «бабьем царстве», как называл нас сосед по лестничной клетке. Мальчишке нужна была твердая мужская рука и пример для подражания, и мы с мамой из кожи вон лезли, чтобы стать для него твердым плечом. Мы учились быть сильными. Мама, никогда раньше не водившая машину, по вечерам ходила учиться в автошколу и задумалась о покупке машины в кредит. Я нашла работу и, так как училась на дневном отделении, разрывалась между работой и учебой, договаривалась с преподавателями, с начальником, выкручивалась, потому что нужно было любой ценой сохранить и работу, и учебу. Ведь без высшего образования шансов найти хорошо оплачиваемую работу не было. Первую зарплату я потратила на обучение в автошколе и – хотя не представляла, зачем оно мне, ведь на машину мне никак не накопить и я точно знала, что никто мне ее не купит, – решила получить права. Мама часто жаловалась бабушке в телефонных разговорах, что я «девочка с характером», но если бы не это, не знаю, где бы я сейчас была и что бы со мной стало… Куршская коса Аня потерла распухшие от слез глаза. Она думала о своей семье – воспоминания хлестали ее по раскрасневшимся щекам, швыряя в лицо безразличие и холод. Да не было никакой семьи! Лишь обертка, видимость и жалкое подобие доказать окружающим, что они такие же, как все. Тайна, которую она хранила много лет, стала ее кошмаром, она пыталась забыть пьяного и ставшего ей безразличным отца и ловила себя на мысли, что без ума от такого же мужчины. Ну уж нет! Довольно с нее. Она не позволит вытирать об себя ноги. Она не для того столько лет терпела, чтобы связать свою жизнь с человеком, который будет тонуть и тянуть ее за собой. Она вздрогнула, будто ее окатили ледяной водой. Чувство тошноты подкатило к горлу вместе с приступом удушья, она вскочила с пола, задев ногой стопку книг, и одним прыжком оказалась у распахнутого окна. Проще всего совсем не вспоминать о своих скелетах в шкафу, не заглядывать внутрь своего колодца, не спрашивать себя ни о чем. Отгородиться от людей и не поднимать неудобные темы, не вспоминать, кто ты есть на самом деле и откуда ты пришел, но однажды прошлое прорвет внутреннюю плотину и бурлящим потоком боли и ненависти, страха и отчаяния, любви и страсти выльется наружу. Когда тебе семь, все вокруг кажется удивительным и захватывающим приключением, ты дни напролет совершаешь необычные открытия, расширяя свою вселенную, с радостью и раскрытыми объятиями бежишь навстречу новому дню. Когда тебе двенадцать, нужно выполнить кучу домашних заданий, а тебя терзают безответные чувства к мальчишке, ты впервые чувствуешь себя взрослой. Когда тебе четырнадцать и на твоих глазах спивается отец, кажется, что жизнь похожа на ад. Когда тебе двадцать и ты учишься в престижном институте, ходишь на вечеринки и разбиваешь сердца парней, ты считаешь, что твоя жизнь удалась и так будет всегда. После института ты строишь карьеру и вляпываешься в неудачные отношения с женатым мужчиной, после чего перестаешь понимать, куда катится жизнь. А потом тебе исполняется тридцать, ты умнеешь и остаешься одна… Из окна послышался гул мотора и шорох гравия под колесами. Из кабинета не было видно ворот, поэтому Аня прошла в соседнюю комнату, выходившую на противоположную сторону, и выглянула в окно. Лука уже приближался к дому. Он будто чувствовал, что Ане плохо, и, словно ангел-хранитель, стремился оберегать ее душу от боли. Сердце ее заколотилось. Только его здесь сейчас не хватало! Она не готова была с кем-либо встречаться и даже не столько из-за событий, связанных с Робертом, сколько из-за чувств, потоком хлынувших на нее со страниц воспоминаний. Она думала, что давно обо всем забыла, что простила отца, отпустила эту боль и продолжила жить дальше. Но, встретив Роберта и испытав к нему нежные чувства, увидев в нем своего молодого отца – захмелевшего, безразличного, дерзкого, – она остро осознала, сколь глубока зияющая рана в ее душе. Неизлечимая пустота, которую ничем не заполнить, не давала ей спокойно жить. Она выбирала не тех мужчин, будто это она была виновата в разводе родителей и пьянстве отца, в страданиях матери и неспособности оправдать ее ожидания и завести свою собственную семью. Мама просила внуков, убеждая, что лишь они сделают ее счастливой. Но о каких детях могла идти речь, если Аня была неспособна распознать хорошего человека? – Аня, тебя Лука спрашивает, – раздался голос Розы с лестницы. – Роза, я себя плохо чувствую, у меня нет сил ни с кем встречаться. – Он сказал, будет ждать в гостиной. Я объяснила, что тебе нездоровится, но он отказывается меня слушать, – пояснила Роза. Она видела, в каких эмоциях вернулась Аня после ночевки у «подруги», и без слов все поняла. – Пусть ждет. Я спущусь минут через двадцать, – сдалась Аня, понимая, что Роза стоит за дверью в ожидании ее ответа. Больше всего сейчас ей хотелось оказаться десятилетней девочкой и провести время со своей семьей – отца она не видела последние лет десять, мама с братом были далеко. Знать, что она никогда в жизни не сможет приехать в родительский дом и провести время в кругу крепкой и любящей семьи, было невыносимо. Все ее детские воспоминания, так бережно хранимые и наделяемые какой-то магической силой, вмиг рассыпались на тысячи неуместных и не сочетающихся друг с другом осколков. Вся ее счастливая жизнь была иллюзией, и от осознания этого внутри все переворачивалось. Как могла она не замечать, что даже в раннем детстве была не нужна своему отцу? Его никогда не было рядом, а она всегда считала, что он исчезал из ее жизни постепенно… Так же сейчас она не нужна Роберту! Аня умылась, вышла на балкон, чтобы вдохнуть свежего воздуха, вместо домашних штанов и майки надела льняное платье цвета спелой пшеницы и напустила на себя умиротворенный вид человека, вернувшегося с отдыха. Ее трясло при мысли, что Роберт мог рассказать Луке о ее поездке на Балтийскую косу. Она никогда не врала, но сказать правду именно ему не могла. Когда Аня вошла в гостиную, Лука стоял на террасе. Словно почувствовав ее приближение, он обернулся и поспешил к ней. – Как ты? Роза сказала, ты заболела. – Все в порядке, просто немного простыла, – невозмутимо ответила она. Ей хотелось кинуться к нему, рассказать, что он был прав, предупреждая ее о Роберте и разбитом сердце, плакать у него на груди! – Я говорил с Робертом, – начал Лука, и Аня всем своим видом ощетинилась, приготовившись защищаться. – Почему ты ничего не сказала о поездке? – Я… – Аня опустила глаза, ощущая вину. – Я не знаю… – А что там случилось? Роберт сказал, что ты сбежала посреди выходных: мол, «городская неженка не выдержала испытания природой». – Ха! Да при чем тут природа? – разозлилась Аня. – О чем говорить с людьми, для которых выпить пива и перещеголять друг друга в подтверждении собственной важности – единственная цель поездки с палатками на природу? – Если бы ты рассказала мне о своих планах, я бы тебя предупредил, что отдых этой компании, как бы это помягче сказать… специфический. Они неплохие люди, просто так привыкли расслабляться. Я тоже имел неосторожность однажды увидеть их отдых своими глазами, они каждое лето туда ездят на пикник. – Я все понимаю и никого не сужу. Пусть делают то, что привыкли. Особенно Роберт. – Не сердись на него, он такой, какой есть. – Давай не будем о нем. Все в порядке, честно. – Какие у тебя планы на сегодня? Пойдем погуляем вдоль моря? – Лука, прости, мне не хочется. Я останусь дома и поработаю. – Оказаться в компании мужчины сейчас было выше ее сил. – Но сегодня воскресенье! Если бы ты не сбежала вчера от шумной компании, ты бы сейчас сидела на пляже и жарила рыбу на костре вместе со всеми. Поэтому работа может подождать до завтра, – заметил Лука. У нее оставалось все меньше причин для отказа – в конце концов, можно отложить жалость к себе до завтра. – Хорошо, я пройдусь с тобой, но только недолго, – сказала она. По узкой тропинке они спустились на дикий пляж. Мутная приливная волна, подгоняемая северным ветром, выбрасывала на берег бурые водоросли. В нос ударил застоявшийся запах соленых камней и водорослей, пахло морем. На песке валялись остатки каната, вынесенные сильной волной, обломки деревяшек, растрепанные куски рыболовной сети, кое-где сверкала на солнце чешуя мелких рыбешек, выброшенных на сушу. От сильных штормов крутые песчаные обрывы вдоль береговой линии постоянно осыпались, подмываемые волнами, и огромные деревья падали плашмя на песок, с корнем вырванные из земли, сползали к морю, увядая день за днем без воды. Гуляя по берегу, иногда приходилось перелазить через могучие стволы засохших деревьев, напоминавших о том, что все меняется. И даже если вчера сильное дерево крепко держалось в земле, то завтра от него останутся лишь опилки, когда местные жители придут с бензопилой и, радуясь находке, заготовят дрова для своих каминов или печей, заодно освободив проход по пляжу. Она шла рядом с Лукой, думая о другом мужчине. О том, который разрывал ее сердце и которому она была не нужна. Признать это было нелегко. – Лука, зачем ты приехал, скажи честно? – Роза была обеспокоена твоим возвращением и сказала, что ты неважно выглядела и отказалась с ней говорить. Просила меня приехать. – И ты бросил все дела и примчался? У тебя что, нет своей жизни? – разозлилась Аня. – Какое вам дело до меня? Я готова жить одна в твоем доме, я не нуждаюсь больше в компании. – Неужели он так сильно тебя обидел? – И ей тут же стало стыдно. Малознакомый человек пытался ей помочь, а она отталкивала его, словно капризный ребенок. – Да нет же, никто меня не обижал. Просто я очень впечатлительная. – А я бы мог тебя впечатлить? – вдруг спросил Лука. – Или тебя впечатляют лишь брутальные самцы, прущие напролом и уверенные в собственной неотразимости? Она не знала, что ответить. – Так, ладно! Я вижу, что ты не в настроении общаться… нужно с этим что-то делать! – бодро и весело произнес Лука. Аня с удивлением подняла на него грустные глаза. Она как могла выдавливала из себя слова и улыбки, но Лука будто видел ее насквозь. – Поехали, я свожу тебя на Куршскую косу! Обещаю, у тебя останутся самые приятные эмоции от невероятной красоты природы! Мы поднимемся на дюны, заглянем в Танцующий лес, посидим на пляже и поужинаем в местном ресторане, где подают прекрасные рыбные блюда. Что скажешь? – Я думаю, мне в эти выходные достаточно одной косы, – ответила Аня. – В том-то и дело! Я не могу оставить тебя с такими плохими воспоминаниями, тебе нужна порция позитива! – не отставал Лука. – Спасибо тебе, но у меня совсем нет ни настроения, ни сил, – призналась она. – Что ж, я понесу тебя на руках! Буду читать анекдоты вслух!