1 Вот как вы представляете себе свою жизнь? Наверняка это график, в котором сплошные скачки — взлёты и паде- ния. А когда я себе представляю свою, то вижу дорогу, по которой медленно катишься вниз. Карабкаешься, пытаешь- ся цепляться за сухие ветки, но непременно падаешь в про- пасть. И с каждым годом всё хуже и хуже. Вспоминаю своё детство. Легкое, беззаботное. И даже веч- ные ссоры родителей не могли отнять ощущения счастья, ко- торое дарили веселые забеги наперегонки с соседскими ребя- тами, полеты на скрипучих качелях во дворе старой хрущевки и стакан теплого молока, поданный в садике на полдник. Поз- же следовала насыщенная событиями, бесшабашная юность, взросление, приносящее одни разочарования, и вот уж скоро тридцатилетие… Та-дам! Это похоронный марш моей моло- дости, приговор. Вот сижу и думаю: ну, как же так получи- лось? Ведь всё же было в моих руках. А когда говорят, что многое ещё можно исправить, становится тошно. В школе я была девочкой активной, училась хорошо, по- рой даже отлично. Мальчишки вокруг меня так и вились, ни дня я не была одинокой. Рядом всегда были подруги, с ними я была неразлучна с первого класса. И всё шло как надо. Самые лучшие платья, самые красивые причёски, первые места на олимпиадах, лучшие парни — всё доставалось мне. Я кружилась в этом вихре улыбок и рукопожатий, не заду- мываясь о завтрашнем дне, пока не прозвенел звонок. По- следний школьный. Всё, что происходило дальше, отрезвля- ло или больно било по лицу. Кто-то из ребят хотел быть доктором, кто-то твёрдо знал, что будет инженером-строителем, бухгалтером, жур- налистом, единицы подались в бизнес. А я, так и не приходя в сознание, поступила на экономический факультет. Зачем? Так, за компанию. Финансовый менеджер. А как звучит-то красиво! Бред. Полнейшая чушь, особенно для того, кто еле ладил с математикой в школе и обожал русский язык. В университете друзей у меня стало ещё больше. Днём я спала на парах, вечера и ночи проводила в полузабытьи, отрываясь в клубах. Мужчин вокруг меня меньше не ста- новилось, но сбегали они от меня быстрее, чем прежде. Всё из-за моего непреодолимого желания сосредотачи- ваться на одном человеке, пока он не задохнётся от везде- сущего внимания. Тогда я винила во всём книги. Ведь в каждой из них описывалась любовь людей, которые ды- шат друг другом. И я искала такую. Мне хотелось круглые сутки быть рядом с любимым, чтобы он смотрел в мои глаза, вожделел, носил на руках, задаривал подарками. Но туман напрасных надежд неумолимо рассеивался с каждым годом. Мужчины уходили, оставляя меня рас- топтанной и одинокой. Поработав пару лет экономистом, я заработала нерв- ный тик и частые мигрени. Всё меньше мне хотелось отве- чать на пресловутый вопрос «как дела?», так как работа не приносила мне ни удовлетворения, ни выдающихся до- ходов. Только скука и разочарование. Вечерами я занима- лась самоедством и поисками новой работы. Нашла. По- работала год и поняла, что насилую себя. Прошла тест на профориентацию, тот выдал мне список профессий, кото- рые бы мне подошли: чтоб мне провалиться, если это не экономист, только названный по-другому! Казалось, что это замкнутый круг. Уволилась в никуда. Сидела полгода дома, изучала раз- ные сайты, пытаясь понять, что в этой жизни умею делать лучше других. Поняла. Ничего. В то время как мои одноклассники и однокурсники раз- вивались в том направлении, в котором были одарены, я умела всё понемногу, не лучше других, но к чему-то кон- кретному не тянулась. Как же больно было в первый раз в жизни осознавать себя неудачником! Ощущать страх и неуверенность заняться чем-то новым. Так я потихоньку