2. Случайно после школы встретила Никиту. И он со мной поздоровался! Никита - один из тех мальчишек-соседей, что жили с нами в одном подъезде и с которыми мы воспитывали котят. Даже странно, что вот только недавно о нём думала, и мы встретились. В детстве я много времени проводила с ним и его младшим братом. Однажды с нами произошёл такой случай: в нашем дворе жила дворняга Динга, и её однажды машина сбила насмерть. И мы с Никитой и его младшим братом Дингу обнаружили и решили похоронить. Положили на какую-то картонку и оттащили от обочины. Потом нашли насыпь из песка недалеко от дома, за гаражами, и очень обрадовались, потому что в ней было проще выкопать яму. Готовую могилу украсили живыми цветами, красивыми камешками и цветными стёклышками. А когда на следующий день пришли со свежими букетами для Динги, то насыпь не нашли. Зато рядом рабочие делали дорогу. Вот этот песок растаскивали. Мы всё кругом обошли, но следов Динги не было. Мы молча ушли и больше про Дингу не говорили. Вот так всегда. Вспомнила, называется, приятный момент. Но, если честно, для меня это хорошее воспоминание о друзьях детства, с которыми мы хоронили бродячую собаку. Её смерть огорчила меня не так сильно, как можно было ожидать. А вот ситуация с похоронами расстроила серьёзно. Потом семья Никиты переехала. Я видела иногда его в школе. Мы пересекались взглядами, но даже не здоровались. Сложно сказать почему. В детстве связи легко создаются и легко рвутся. Особенно если дети разного пола и возраста. Хотя почему бы нам было и не здороваться, я не знаю. Соседка по парте автоматически считалась лучшей подругой, а старому другу было неловко посмотреть в глаза. А сегодня Никита подошёл и сказал мне жизнерадостно, что «я должна его помнить», потому что «мы же в детстве дружили». В общем, ничего особенного не сказал. Но мне было приятно - внутри и снаружи. Внутри - от того, что Никита за минуту разрушил эту пропасть, которая существовала много лет. А снаружи - от того, что, пока мы разговаривали, мимо проходила девчонка одна из класса. О, как она на меня посмотрела. На нас. Оно и понятно. Никита, конечно, ничего такой. Симпатичный. К тому же студент. #луна Я смотрела в окно. Ночь была такая тёмная, а тишина - такая глубокая, что казалось, словно так и будет теперь всегда. Темно и тихо. А потом в небе появилась луна. Огромная, оранжевая. И я подумала, что такой луна быть не может по-настоящему. И что это сон, который мне снится от детских воспоминаний. Я имею в виду мамины слова, что луна избавляет от кошмаров. Прямо во сне об этом и подумала. Я пишу это так долго, но во сне мысль пролетела мгновенно. Мне нравится, как сон распоряжается временем. Я потянула ладони к луне. Не знаю зачем. И луна стала ещё больше и ярче - она приблизилась. #ЧтоКЧему #луна #мысли Образы солнца и луны - это образы отца и матери, мужского и женского. Уже не помню, где это читала. В сонниках или учебниках по литературе. Почему мне приснился такой сон? Вижу два способа расшифровать его. Возможно, речь идёт о том, что мне нужна (опять) мамина помощь, сближение с мамой. Тем более я и во сне о маме вспоминала. Но может быть, речь не о маме, а про моё женское (а не детское), которое «приближается», всё ближе и ближе. В общем, опять про взросление. Впрочем, я уже писала, что мои сны могут значить сразу всё. И детскую потребность в маме, и ощущение приближения моей взрослости. #мысли #ЯТакая Наверное, я должна сама чувствовать, что со мной происходит. Но я не чувствую. Или не понимаю. Я сны мне помогают. Если я буду чувствовать одно, а сон приснится про другое, то я больше поверю сну. #звуки Я пришла из школы, взяла в руки учебник и улеглась на диван. Нужно было делать уроки, но глаза слипались. В последнее время меня всё время тянет в сон. Открыла первую страницу, но ничего не смогла прочитать. Даже иллюстрацию не получалось рассмотреть. Всё перед глазами плыло. Я закрыла учебник и попыталась прочесть название предмета. Ничего не вышло. Тогда я положила учебник под голову и закрыла глаза. Заснула быстро, но снов не видела. Спала поверхностно: всё время чувствовала под головой книгу. Наконец я открыла глаза и сама себе сказала: «Принцесса на горошине». Вернее, хотела сказать, но голоса своего не услышала. Это была невероятно громкая мысль в моей голове. Она меня разбудила. И я проснулась по-настоящему. (добавлено позже) Когда я не могу что-то прочесть, то это самый верный признак сна. Во сне невозможно читать, точнее - невозможно разглядеть отдельные буквы, чтобы сложить их в слово. По крайней мере я такого не умею. Но, может быть, однажды научусь. Вот, кстати, второй признак сна. Первое - особое течение времени. Второе - невозможность читать слова, видеть буквы. #ненавижу Я вошла в класс за минуту до звонка. Учителя в классе не было, но все уже сидели за партами. Оля встала при моем появлении. - Начнём, - сказала она. Я села на своё место позади Оли, а остальные девочки в этот момент достали из-под парт подарочные пакеты и коробки разного размера - Наши дорогие, а некоторые даже - любимые - одноклассники, - Оля кокетливо покосилась куда-то на задние ряды. - Поздравляем вас с наступающим февральским праздником. Вы у нас самые лучшие. А теперь - всем подарки! - А теперь - всем шампанского! - выкрикнул кто-то, все засмеялись. «Дарительницы» направились в сторону парней. Девочек у нас чуть больше, поэтому у некоторых одноклассников был подарок сразу от двух одноклассниц. Соответственно, поцелуев в щеку было тоже - два. Я сидела за партой и тупо смотрела на свои руки. Когда в класс вошел учитель, шуршание пакетов стихло и Оля вернулась за парту. Я осторожно похлопала её по плечу. Она обернулась. - Почему вы меня не позвали покупать и дарить подарки? - тихо спросила я. Нормальный вопрос, логичный. Оля посмотрела на меня свысока и ответила громко - так, чтобы все слышали: - А мы забыли про тебя. Ничего, и так обошлись. И отвернулась. #ненавижу Весь урок и потом весь день у меня в голове крутилась только одна фраза, словно пластинку заклинило. «Мы забыли про тебя. Без тебя обошлись». Когда мне говорят что-то неприятное, у меня всегда в голове потом прокручиваются эти слова, прокручиваются и прокручиваются бесконечно число раз. Я так от них устаю. В этот раз слова произносились голосом то Олиным, то моим. Знаю, что зацикливаюсь. У меня есть способ борьбы с этим. Я сажусь и выписываю на листочек всё, что крутится в голове. Пытаюсь достать эти произнесенные слова и мои ответы на них. Но в это раз не помогло. Второй доступный способ остановить навязчивые мысли - уснуть. Уйти. #ненавижу Я её ненавижу за то, что не смогла ей вчера ответить. Интересно, мальчики заметили, что я единственная сидела во время торжественного вручения им ненужных вещей? Впрочем, неважно. Всё неважно для человека, которого ни для кого не существует. Но её я ненавижу. Когда вспоминаю вчерашнее утро, слышу гул в ушах, чувствую сильное сердцебиение (сердце стучит даже на кончиках пальцев, словно ему мало моего тела). И снова время внутри меня замирает, а вокруг продолжается реальность. И вижу Олино лицо с чрезмерной резкостью. Я слышу её слова так, как будто она их прямо сейчас произносит. Сон помог только на время, после пробуждения стало ещё хуже. Не могу этого вынести. Вот бы это был просто дурной сон. После которого можно проснуться и открыть глаза. Что-то вроде: «Ну всё-всё. Это был просто сон. А сейчас просыпайся и иди в школу». #ненавижу Ненавижу. Не могу так больше. #ненавижу Я сама виновата. Если бы я хотела, то заметила бы приготовления к празднику. В конце концов, у меня же есть календарь!