Если бы нашла в себе силы проявить интерес к одноклассникам, то мимо меня не прошли бы обсуждения подарков. Меня никто не трогал, а я и радовалась. Но всё равно - за что? #ненавижу #эксперимент Несколько дней ничего не записывала. Боялась сбиться. Потому что решилась на эксперимент: начала с того, что легла спать со словами: «Теперь мне пора просыпаться». А проснулась со словами: «Что ж, теперь пора немного поспать». Но теперь я готова: буду записывать вообще всё и без разделения на сон и действительность. И жить буду - без этого разделения. Пусть мне станет хорошо в новом состоянии. Пусть мне станет всё равно. #ЧтоКЧему #школа #пожар #туалет Главный вход школы был закрыт. Пожар произошёл или вроде этого, я не вполне поняла. Занятия перенесли в другой корпус - для младшеклассников. Занимались в их библиотеке. Там низенькие стулья и парты, очень неудобно. Вдоль стен - стеллажи с книгами. Пока была перемена, я подошла к книгам, пыталась найти что-нибудь знакомое. Кирилл подошёл неожиданно. - Не хочешь почитать мне сказку на ночь? Я улыбнулась. Не потому, что было смешно. У меня всегда улыбка до ушей, когда я стесняюсь. Иногда это так не вовремя! Вот как сейчас. - Дурак, - это всё, на что я бываю способна в такие моменты. А после третьего урока выяснилось, что сломан замок на двери туалета на первом этаже, где у нас был урок. Выхода три: терпеть, просить о помощи и рискнуть. Просить не люблю, терпеть не могу. Пришлось рискнуть. За дверью постоянно кто-то шушукал. Наверное, первоклашки не понимали, откуда я тут такая огромная. А ещё на перемене плакала Ксеня. Она сидит за первой партой, хотя не отличница - просто зрение у неё плохое. Я спросила её, что случилось. Она ответила, что кто-то в её сумку подложил скомканную туалетную бумагу. Похоже, это означает что-то обидное. Да? Хорошо, что этот день прошёл. Если это был настоящий день, то он странный. И момент с Кириллом - особенно странный. Может быть, я ему нравлюсь? А если это был сон, то он означает, что произошло что-то разрушительное в моём существовании (пожар в школе). И - если это, конечно, был сон - во сне со мной говорило моё тело. Оно просило меня проснуться и сходить в туалет. Я понимаю, что упоминание туалетной темы - не совсем комильфо. Но с самой собой я могу говорить о чём угодно. И я просто описываю, как можно смотреть и понимать сновидения. Да, ещё образ обиженной Ксени. Всё и все, что и кого мы видим во сне, - это и есть мы сами. Значит, это меня обидели. И это я плачу в глубине меня. Честное слово, я так люблю расшифровывать сны, что однажды напишу на эту тему книгу. #ЧтоКЧему #рост Ещё ощущение большого роста могло означать моё собственное ощущение. Например, что я высокомерна. Хотя я чаще чувствую себя ничтожной. Это во сне такая ответная реакция на моё чувствование себя? Или высокомерие и ничтожность всегда идут вместе: что-то вроде «О, какая я ничтожная. Самая ничтожная на свете. Самая-самая!». Или это опять про моё взросление? Или это вообще не сон, а всё на самом деле так было? #эксперимент #мысли Итак, какой-то по счёту день эксперимента. «Полёт нормальный». Чувствую себя прекрасно. Меня больше не волнует то, что происходит вокруг. «Не волнует» - это скорее «не тревожит». На всё потенциально неприятное я не обращаю внимания. Потому что, возможно, это всего лишь сон. Был - и нет его. А всё приятное я впитываю как губка и просто наслаждаюсь. На этом этапе формулировки «я засыпаю» или «я просыпаюсь» мешают. Из-за них на мгновение приходится задумываться: в какой реальности я сейчас нахожусь и в какую собираюсь уходить. Мне уже не нужна эта фиксация. Я решила считать всё происходящее скорее сном. Всегда при ощущении смены реальности говорить себе, что «а сейчас мне пора спать». Так что сейчас мне пора спать. Кто знает, может быть, я первый человек, который сможет поселиться в сон. #ЧтоКЧему #Никита Я стояла на перемене у подоконника и смотрела на своих одноклассников. Представляла, как они, пройдя мимо меня, оборачивались и произносили разные фразы о себе. Вроде: «Все видели, какая у меня нестандартная причёска?», «Я занимаюсь спортом, я супер!», «А меня тут нет. Совсем нет», «Мне плевать, что вы обо мне думаете». Потом прошла «святая троица» из нашего класса, у них один голос на всех: «Вместе мы сила. Тронешь одну из нас, получишь от всех. Нам можно всё». Эти девочки, мне кажется, самые неприятные. Будь ты паршивой, но зато собой. А не ходи безликой толпой. Ещё прошли «Я добрая и милая, хочу со всеми дружить» и «Я классная, но только для своих». И была девочка, которая всем своим видом молчала. Это такой талант или она пустая? Оказалось, что парням сложнее придумывать фразы. Многие из них просто шли в класс. Просто шли. Наверное, так оно и правильнее. Потом прозвенел звонок, я схватила сумку с подоконника и краем глаза заметила в окне своё отражение. Я замерла и прислушалась: что говорило оно мне? «Я вся из себя принцесса, я такая необычная. Как же повезёт тому, кто это разглядит во мне. Скорее же, скорее кто-нибудь посмотрите на меня. О, я так одинока и горда». И вдруг в отражении рядом со мной появился Никита. Да, опять он. Он пошутил про то, что мне пора выйти из Зазеркалья. Я обернулась. Оказывается, Никита приходит иногда в школу навестить своих учителей. И, оказывается, у Никиты есть странная особенность: обычно он выглядит «Я иду себе куда мне надо, и дела мне нет ни до кого». Но когда он говорит что-то мне, вот как сейчас, становится больше похожим на «Ты мне нравишься, Алиса». Если это сон, то он означает, что мне нравится Никита. Или что я хочу ему понравиться. Но, наверное, это одно и то же? Но если это реальность, то она означает, что я нравлюсь Никите. Вернее, это может такое означать. #мысли #неприятно Сегодня я шла по улице, и вдруг на меня накатил ужас. Со мной такое бывает. Я представила, что в моём прошлом есть деталь, о которой я забыла. Например, в моей фантазии - или памяти? - всплывает картина, что в детстве я залезла с мальчиком на крышу поиграть, а потом мы поссорились и я толкнула его. Он упал с крыши и разбился. И мама меня утешала. И потом всё забылось. Потому что я была ребёнком. И никто мне об этом не напоминает, чтобы не травмировать. Я надеюсь, что это бред. Но лучше об этом напишу, потому что мне так легче. Как будто написав о чем-то гадком внутри, я вытаскиваю эту мерзость из тела и дышать становится легче. Это мой способ избавляться от липких мыслей. #ЧтоКЧему #зеркало #ЯТакая Я смотрела на себя в зеркало - и удивлялась. На меня должна была смотреть хмурая брюнетка со злыми карими глазами. И уголка рта должны быть надменными. И, конечно, она должна быть старше меня лет на семь. Но её в зеркале нет. Вместо этого моё отражение корчит из себя ангелочка. У длинных светлых волос лёгкий пепельный отлив. Голубые глаза никогда не выглядят серыми, но на свету и от волнения заметно зеленеют. Если бы было слово бирюзовеют, то это было бы точнее. Не то чтобы мне не нравилось моя внешность. Нет. Или не то чтобы я мечтала быть брюнеткой. Но просто быть кареглазой брюнеткой 23-25 лет - независимого и злого вида - было бы логичней. (добавлено позже) Зеркало во сне - попытка посмотреть на себя со стороны. Наяву - то же.