#мысли #мама Думала, какое слово для меня самое важное. Наверное, «спокойствие». А раньше это было слово «мама». #Кирилл #подушечка #БольшеПозитива 8 Марта - ужасно глупый праздник. Мама со мной согласна, поэтому мы его не отмечаем - только покупаем дежурный торт. Иногда кажется, что мама специально говорит, что не любит 8 Марта, чтобы никто не подумал, что это просто папа нас не поздравляет и не дарит нам подарки. Папа нас очень любит. Но не любит всех этих ритуалов. Без повода он нам с мамой иногда покупает цветы или пирожные. Но никогда не делает этого в праздник. Вот бы спросить его почему. А в школе праздник был со всеми полагающимися атрибутами. Каждому мальчику выделили по одной девочке из класса для подарка. Наверное там сложнее арифметика, но примерно так. Я досталась Кириллу. Он подарил мне подушку в форме солнышка - жёлтый круг и красные лепестки-лучи. У него смеющиеся глазки и рот. Кирилл сказал мне: - Пусть всегда будет солнце! Я промолчала. То есть я, конечно, сказала спасибо. Но это почти что как промолчать. #ЧтоКЧему #семья Вечером меня ждал семейный ужин. Я была голодна как волк. Набрала полную тарелку. Мама с папой что-то обсуждали про свои работы, а я молча ела. Потом родители спросили меня о делах в школе. А у меня полный рот. Такое неловкое положение: не проглотишь, пока не прожуёшь. Хоть выплёвывай. Так я и сидела с набитым ртом, а мама с папой засмеялись, что я у них такая... ну... неуклюжая. Если это сон, то он про то, что я не могу говорить с родителями. А если не сон, то я и вправду неуклюжая. И, возможно, использовала свой набитый рот для того, чтобы не рассказывать ничего о себе. #семья Я одна такая, кто заморачивается, как сказать о родителях: «мама с папой» или «папа с мамой»? Всегда на мгновение задумываюсь в этом месте. #подушечка Когда я вхожу в свою комнату, подушечка-солнце начинает притягивать мой взгляд. Скажем прямо, она не в моём стиле. К сожалению, я совсем не солнечная. Но в целом это так мило. Подушечка становится ярким пятном в моей жизни. Или в моём сне. #мысли Позже я планирую перестать быть Алисой, с которой что-то происходит. Я буду Алисой, которая сама что-то делает. Чуть позже. #эксперимент Я довольна, как складываются мои отношения с внешними событиями. Если мне что-то нравится, я думаю: «О, круто! И это, возможно, не сон». А при малейшей неприятности я говорю себе: «Не переживай, Алиса. Это всего лишь сон». Почти всегда это срабатывает. #талант #звуки Иногда видишь себя или слышишь словно со стороны. Как будто не ты это вовсе. Например, взглянешь в зеркало, а там лицо незнакомого человека. И глаза вдруг не просто голубые, а в карюю крапинку. Всегда жалко, что это неожиданно новое неизвестно почему появившееся восприятие длится недолго: несколько секунд - и вот лицо снова твоё. Совершенно знакомое. До тошноты. Вот так же у меня сегодня с голосом. Я шла по улице, и мне вспомнилась одна детская песня. Которую я в детстве любила петь, когда порыв ветра резко дул в лицо. Там слова хорошие, что нужно идти против ветра и не бояться сложностей. И проверила улицу на отсутствие людей и запела. И вдруг словно заново услышала свой голос. Я уже привыкла к тому, что он у меня грубый. Какой есть. А услышала я приятный, и пел он хорошо. Я бы ещё послушала. Но голос так же внезапно стал снова моим. И вот что я подумала теперь, когда пишу это. Во-первых: во сне я не так уж часто слышу звуки, наверное, потому что у меня музыкального слуха нет. Звуки не играют в моей жизни, а значит и в моих снах, большой роли. А во-вторых: если бы мне дали на выбор любую суперспособность, вот какую только захочу, я бы выбрала красивый голос и умение петь. Талантливым людям всё прощают. Им всё можно. Например, быть нелюдимыми и злыми. Пожалуй, стать злой я бы тоже не отказалась. Нормальная такая суперспособность. #ЧтоКЧему #лифт #неприятно Я застряла в лифте. Нет, в целом я не из пугливых. Но испугалась. Самое интересное здесь - это оттенок страха. Это не была болезненная боязнь замкнутого пространства. Не теоретическое опасение, что меня не спасут. И даже не мой нежно любимый страх высоты. Мне было страшно, что я одна. В тот момент я хотела, чтобы со мной в лифте кто-нибудь оказался. Я позвонила диспетчеру, и через несколько минут лифт заработал. Этих минут мне хватило, чтобы понять, насколько я нуждаюсь в людях рядом. Несмотря на то что я их не люблю. Впрочем, если шифровать это происшествие как сон, то он о затруднительном положении и / или чувстве одиночества и изоляции. В любом случае поучительный момент: мне нужен кто-то рядом. А лучше - не просто кто-то. А кто-то хороший и любимый. #Никита Он меня поцеловал. Если это происходит в реальности, то моё одиночество закончилось. Если это сон, то пусть это лучше не будет сон. #Кирилл Кирилл ждал меня за воротами школы. Сказал что-то вроде: «Тебе не кажется, что нам по пути?». Я пожала плечами. Я такая. Я растерялась. - Я тебя провожу, - сказал он. И всю дорогу он говорил и говорил. Что-то... Я не помню. А потом предложил встречаться. Я пожала плечами. Ну да, я растерялась. - Гулять, держаться за ручку и целоваться в щёчку, - сказал он. - Ничего такого. Это мне снится или нет? И должно ли от этого зависеть моё решение? Несу ли я ответственность за свои поступки сейчас? Почему я не могу просто расслабиться и брать всё, что само идёт мне в руки. - Окей, - сказал Кирилл на моё молчание. - Подумай немного. До завтра. А я даже не знаю, есть ли у этого момента завтра. #ненавижу Она может смотреть на меня как угодно - презрительно или равнодушно. Всё равно после школы я буду плакать - в свою солнечную подушечку. Интересно, почему я не злюсь. Почему я плачу, но не злюсь. #эксперимент