Я осознаю, что мне удалось стереть разницу между сном и явью. Теперь всё - и реальность, и не реальность одновременно. Это удобно: просто переживать, но не встраивать переживания глубоко в себя. Это как читать книгу. Волнуешься за героиню, как за саму себя, но с удовольствием. Потому что всё не по-настоящему. И героини этой на самом деле нет. #сестра Мы с сестрой поссорились. Как же я не люблю ссоры. К тому же я всегда заранее знаю, что подойду первая. Я не могу находиться в ссоре. Я лучше сожму зубы и сделаю этот шаг, чтобы не мучиться. Один раз проявить волю, и всё закончится. Это не слабость, это такое проявление любви. Я так считаю. Если уж решу, что с этим человеком мириться не стоит, то это будет навсегда. Вычеркнуть из жизни. Идти дальше без этого человека. Идти - хороший образ, основательный. Дорога - это хороший символ течения жизни, развития себя. Я пока не умею гулять, глядя по сторонам и любуясь видами. Я иду. Причём так, словно меня заставляют. #Никита Смотрели фильм. Я переживала за главного героя. Хотя не настолько сильно, как сжимала Никите руку. Я взрослею вместе с фильмами. К сожалению. Как хорошо в детстве, когда злые - просто злые. Не потому, что их не любили родители. Не потому, что их предали любимые. Не потому, что обманули друзья. Баба Яга - и точка. Злая. Плохая. И всегда была такой. Если просмотр фильма с Никитой - это сон, то это я во сне перевариваю какие-то воспоминания, мысли о добре и зле. А если не сон, то, кажется, у меня всё хорошо. (добавлено позже) Хоть бы это не был сон. #мысли #Никита #Кирилл Вот как я определяю, хороший ли фильм я посмотрела или интересную ли книгу прочитала. «Хороший» и «интересная» - не в смысле «нравится», а в значении «трогает». Если фильм или книга трогают, то они мне потом снятся. Вчерашний фильм мне не приснился. А может быть, вчерашний фильм и есть тот сон, что снится после хорошего в моём значении фильма. Но сейчас это для меня неважно. Это так - пометки на полях. Главное сейчас - это Никита. И Кирилл. Они такие разные. А я такая счастливая. #ЧтоКЧему #квартира Мама попросила меня вечером пропылесосить, потому что к ней в гости должна была прийти подруга. Маме было стыдно за свою квартиру. Я не стала пылесосить. Я разозлилась. На себя, на маму и на порядок в нашем доме. Моя квартира - такая, какая она есть. Она вообще для моей семьи в первую очередь, а не для гостей. Убираться перед приходом гостей - это лицемерие. Это как стыдиться своей жизни. Я не согласна. (добавлено позже) Квартира - символ внутреннего мира. Менять что-то в ней нужно для себя, а не для других. Не подстраиваться - вот о чём я себе говорю. #талант #Кирилл Вчера к маме приходила подруга. Я люблю такие вечера, всегда сижу на кухне с мамой и её подругой, пью с ними чай и слушаю. Разговоры взрослых для меня интересные. Даже если это воспоминания о юности. Или жалобы на начальство. Мамина подруга говорила, что, оказывается, хотела стать художником. Что она хорошо рисовала в детстве. Но в её городке не было художественной школы, так что она сама училась, как могла. И вот когда подруга вышла замуж и с мужем переехала в наш город, то снова захотела рисовать. Стала ходить на выставки разные, в какие-то клубы «любителей порисовать». Но муж оказался ревнивый, запретил ей всё это. Сказал - рисуй дома для себя. И она перестала рисовать. Хотя до сих пор жалеет об этом. Мама спросила: «Но Вадим же не запретил тебе рисовать». Подруга ответила: «Всё равно. Мне нужно было профессиональное общение». Похоже на отговорку. И вот сегодня - разговор с Кириллом. Кирилл недавно стал играть в волейбол. У него хорошо получается. Они с друзьями иногда по вечерам в школе собираются и играют. Кириллу нравится, у него там полный порядок. К тому же он такой высокий. И красивый. И Кириллу кажется, что если бы родители давно отдали его в спорт, если бы он себя попробовал раньше в волейболе, то, возможно, его жизнь сейчас была бы другой. Я спросила Кирилла, на кого он пойдет учиться после школы. Кирилл ответил, что не думает об этом. Сказал, что решит в последний момент. - Выберу интуитивно, - так он сказал. Не понимаю, как люди выбирают профессию. Не представляю, как это сделать мне. #мысли Перечитала вчерашнюю запись. А мне что делать? На кого мне идти учиться после школы? И как я определю, на самом деле я пойду учиться или мне это приснится? И зачем мне учиться. Это так сложно. Я не про «учиться». Я вообще обо всём. #ЧтоКЧему #неприятно #Никита Я ходила в недавно открывшийся торговый центр. Огромный. Я искала себе красивую одежду, чтобы понравиться Никите. Я комплексую. В его университете много девочек, которые не только старше меня, но и красивее. Наверное. В общем, в итоге я заблудилась. Не могла найти выход из магазина, все блуждала по нему, так ничего и не купив. Искала на стенах указатели какие-нибудь. Искала, и не находила. Если это сон, то он может означать, что я пытаюсь и не могу выбраться из какой-то ситуации. Может быть, в глубине себя я ищу способ вырваться из собственного эксперимента. Из путаницы реальности и сновидений. Из путаницы с Кириллом и Никитой. Если это и так, то пусть это пока остаётся в глубине меня. Пока я не готова об этом думать. И с этим разбираться. #Кирилл - Ты то ли умная, то ли странная. Так мне сказал сегодня Кирилл. Мне было приятно это слышать. Я и сама не знаю, хочу ли я больше быть умной или странной. Скорее, мне нравится быть именно «то ли умной, то ли странной». #мысли #взросление Я заметила, что слова «когда я была маленькой» я говорю чаще, чем «когда я стану взрослой». Этот пробел нужно ликвидировать. Хотя бы насильно. Итак, когда я стану большой. То есть взрослой. Ну, у меня будет муж, конечно. Который будет меня любить. Я не очень хорошо представляю, каким он будет. А какой буду я? (И почему я не пишу, «которого я буду любить»...) Вот уж точно не хотелось бы быть скучной. Конечно, сейчас я тоже не так чтобы веселюсь с утра до ночи, но во взрослой жизни я хотела бы стать жизнерадостней, но при этом спокойной, всё понимающей. Быть кем-то сильнее и лучше, чем я сейчас. В чём-то мне даже нравится думать о себе в будущем времени. Потому что в будущем не будет этой дурацкой Оли. Этой дурацкой школы. И я уже определюсь с профессией и не буду мучиться. Нужно просто пройти эти несколько метров до самой себя. Той, взрослой. О, опять образ дороги. Он не только во сне. Да, он и в речи. #ЧтоКЧему #мама #талант Я сегодня рисовала. Наверное, эта идея родилась у меня из мыслей о том, есть ли у меня талант к чему-нибудь. К тому же я захотела получить что-то осязаемое, реальное от моих мыслей, идей, настроения.