Я попросила, чтобы мама оценила мои рисунки, как в школе, по пятибалльной системе. Мама поставила мне «четыре». Если это не сон, то на что я рассчитывала, пробуя себя в чем-то новом? Хоть я и знаю, что могу говорить сколько угодно, что «это первая попытка», «сразу ни у кого не получается» и «нужно просто пробовать», но я расстроилась. Не надо было показывать. Или не надо было просить оценить. Но если это сон, то это я сама себя оцениваю. Ведь все во сне, кого я вижу, - это части меня, моих мироощущений, моих надежд, моих страхов. И эта оценка мне не нравится. Впрочем, скажи мама, что я нарисовала на «отлично», что у меня талант, - я бы не поверила ей. Кажется, нет такого ответа, который бы меня устроил. #музыка #Кирилл С Кириллом не смогли договориться о том, какую музыку включить. Кирилл любит русский рэп. А я - современную, иностранную. Люблю, когда слова не понимаю. Не вслушиваться. И тогда Кирилл ради шутки предложил включить классику. Я даже не сразу поняла, что он это всерьёз. И мы слушали сначала Бетховена. Потом Моцарта. Баха даже, он оказался нежным. Вагнера мне сначала было неприятно слушать, но и у него, оказалось, есть кое-что душевное. Это я пишу не авторитетно, ведь у меня нет музыкального слуха - кто угодно может подтвердить. Это просто моё впечатление. И что-то особенное происходило в моей комнате. И между нами. При том что Кирилл тоже слушал такую музыку впервые вот так - не в качестве саундтрека к фильму или элемента своего рэпа. И я хочу сказать, что на самом деле эта музыка звучала очень похоже на современную. Только лучше, красивее, сильнее. И то звенела внутри, то щемила сердце грустью или восторгом. Ну и словечко - «щемить». Щемила-щемила - и прищемила! Но потом Кирилл включил вальс Штрауса. Поверхностная музыка. Слишком уж лёгкая. Как будто для детей. И я сказала об этом Кириллу. - Почему тебе не нравится? - спросил он. - Она слишком весёлая, - ответила я. - А тебе надо, чтобы грузило по полной? Я засмеялась и промолчала, что да. Даже себе неудобно признаться в этом. Только то я считаю сильным, что «грузит по полной». Так же и на людей я смотрю. Если человек жизнерадостный, весёлый, то мне он кажется глупым. #Никита #вечеринка Мы с Никитой ходили на день рождения его одногруппника. Вернее, ездили на его дачу. Мне было неловко. В первый раз я была в статусе подруги на всеобщем обозрении. Другие его одногруппники были без подруг. Ко мне было много внимания. Слишком много. Я была единственной девушкой, поэтому занималась едой - бутерброды готовила и резала салат, пока парни жарили шашлыки. Если совсем честно, то я просто пыталась занять такую нишу, в которой могла бы существовать хоть немного отдельно. Мы стояли с Никитой и другими около мангала, и он меня обнимал. Мне было приятно и стеснительно одновременно. И все парни шутили, что в их компании на одного холостяка меньше стало. И был такой момент: кто-то из одногруппников - их имен я даже не пыталась запомнить - включил на телефоне медленную песню. И Никита предложил потанцевать. А я убежала в дом, как будто за кетчупом. И этот кетчуп я искала о-о-очень долго. Мне было бы неловко танцевать даже наедине, а тем более - при ком-то. Если подумать, то неловко не просто танцевать, а именно проявлять романтичность. Ну - потому что я же не такая, не романтичная. Цветы, подарки, обнимашки - это же не про меня. Хотя вроде бы уже и про меня, но всё равно это перебор... И потом другой одногруппник Никиты начал нас фотографировать, а я отворачивалась и утыкалась лицом Никите в куртку. Но один раз тот парень подловил меня и сфотографировал с Никитой. Сказал, что отличная фотография получилась. Я знаю, другая бы девчонка, да та же Оля, потом бы выложила эту фотографию на своей страничке в соцсети. А мне стыдно. Такая демонстрация под лозунгом «У меня есть парень» - это так жалко. Как будто тебе мало, что ты это пережил, что это с тобой было. Как будто ничто не имеет ценности, если об этом не узнают другие. #ЧтоКЧему #вождение Ещё вот что было на даче. Вспомнила. Никита предложил мне покататься на машине друга по дачным дорогам. Я с радостью согласилась, хотела остаться с ним наедине. Выглядело это, наверное, смешно: три улицы и мы «прогуливаемся» на чужом авто. А потом Никита предложил мне сесть за руль. Я с большим энтузиазмом села на водительское кресло. С первой же попытки завела машину и даже тронулась. А потом - сама не знаю, как получилось, - руль сам закрутился вправо. Никита перехватил его и вывел машину ровно на дорогу. Я заглушила двигатель. Никита молчал, и я ничего не сказала. Мы поменялись сидениями и сделали вид, что ничего не случилось. Что моей неудачи не было. Пожалуй, я больше никогда в жизни не сяду за руль. А если это был сон, то он означает, что у меня не очень получается самостоятельное движение по жизни. Я предпочитаю место пассажира. (добавлено позже) А если реальность, то я слишком быстро сдаюсь. #БольшеПозитива Сегодня со мной произошло нечто странное. Никогда не думала, что со мной случится подобное. Вечером я мыла посуду. Тёрла губкой кружку внутри. Оттирала следы чая. Вдумчиво. Впрочем, я не знаю, о чём я думала и думала ли вообще. И внезапно неведомое до этого ощущение словно потрогало меня изнутри. Мне стало хорошо. Я вдруг почувствовала любовь и нежность к себе. И почувствовала восторг от того, что вот она я, стою и мою кружку. И вместе с тем на моём сердце было пусто. И в моём теле было пусто, потому что меня в нём не было. Я была везде. И меня нигде не было. Подозреваю, что это был приступ счастья. #ненавижу Она опять ко мне цеплялась. Боже, как же я её ненавижу! Я шла по школьному коридору с последнего урока, Кирилл ушёл на свой волейбол. Оля стояла у окна и что-то показывала своей группе поддержки на телефоне. Мне пришлось пройти мимо них. И она что-то сказала - громко, но неразборчиво. Я обернулась, и все засмеялись. Я сделала вид, что меня это не касается. На самом деле я даже не расслышала сказанное. Я пошла дальше. Наверное, чуть ускорила шаг. Хорошо, что в этот момент Кирилла не было рядом. С другой стороны, если бы он был рядом, никто не посмел бы так себя вести. Впрочем, если бы и посмел, я бы внимания не обратила. Может, мне это показалось. И не надо мной они смеялись. А ещё лучше, чтобы это мне приснилось. Просто мне трудно. Мне кажется, все только на меня и смотрят, и я никому не нравлюсь. Ну, почти никому. Помню, много раз снилось, что я голая и все на меня смотрят. Вот у меня почти всегда такое ощущение, когда рядом со мной другие люди. #ненавижу Я шла по коридору после уроков. Оля стояла около окна. Когда я уже прошла мимо, она позвала меня. Я обернулась. Но она молчала и смотрела мимо меня. Я развернулась и пошла дальше. И снова услышала, как Оля меня позвала. Я обернулась. - Ты меня звала? - спросила я. Какая же глупость была - заговорить с ней первой. И голос, как назло, так заискивающе звучал. - С чего вдруг я бы тебя звала. С чего бы вообще стала с тобой разговаривать? Я очень захотела её ударить. Но не ударила, конечно. Отвернулась молча.