Хотя - почему «конечно»? Почему бы мне её не ударить? Почему бы мне просто не ударить её со всей силы? Думаю, мне стало бы от этого легче. #ненавижу Я всё думаю о том, что могла бы дружить с Олей. Ведь она мне всегда нравилась. В ней есть сила, которой нет у меня. Мне кажется, для своих близких друзей она не такая, как для меня. И вот забавно было бы представить, что её тоже нет. Что это всё сон. О чём он? О том, что мне нужна подруга, но дружить я не умею. И вот я создаю её для себя во сне. Невидимый друг. Но так как дружить я по-прежнему не умею, то это остается болезненным переживанием недружбы. Я люблю повторять сама себе мысленно, что любой приснившийся персонаж - это чаще всего тоже я. И тогда образ одноклассницы - это образ меня, моего отношения к самой себе. Нелюбви без причины. #ЯТакая А вот простой вопрос, люблю я себя или нет. Казалось бы, ответить несложно. А я не могу. Потому что чувствую, с одной стороны, что очень меня люблю. А с другой стороны презираю себя до глубины души за слабость. За то, что так сильно переживаю всё, что со мной происходит. Мне кажется, другие люди спокойнее относятся и к радостям, и к неудачам. А я одна такая. Но мне нравится моя способность смотреть на себя со стороны. Это не намного избавляет от переживаний, но делает их интереснее, что ли. Если копнуть глубже, то ещё я себя не люблю за то, что я не похожа на других. Да-да, одна и та же песня. Я такая особенная и уникальная. Прямо-таки бедняжка. #Никита Никита подарил кольцо с бабочкой. А я его потеряла. Символично? #Кирилл #неприятно Наш класс ходил в кино. Кирилл выехал раньше, ему нужно было в спортивный магазин зайти, купить кроссовки для тренировок. Я ехала в автобусе. Ко мне подсел парень, на вид лет двадцать. И он та-а-ак смотрел на меня. И потом я почувствовала, что он своей коленкой специально касается моей коленки. Я прижалась ближе к окошку, но и он придвинулся ко мне. Может быть, я всё выдумываю, и это просто автобус трясло? Не знаю. Но мне было неприятно, как будто я Кириллу изменяю. Или, если это сон, то это может быть образ того, что я вроде как Кириллу изменяю с Никитой. Или наоборот... Я не гоню от себя эти мысли. Хоть и знаю, что нет смысла думать и выбирать, если этого всего может вообще не существовать. Вернее, если это может происходить только во сне. Мне нравится отстраняться от событий - реальных или нереальных. Наблюдать. #Никита #ЯТакая Никита ушёл домой раньше обычного. Я проводила его взглядом из окна. Правда, он меня не видел. Это же так пошло - махать рукой в окно. Принципиально никогда так делать не буду. (О, надо бы написать себе памятку на будущее о том, чего я никогда в жизни делать не хочу!) В общем, я стояла в глубине комнаты и, глядя в окно, внезапно чихнула. И в ту же секунду пожилой мужчина, который шёл по тротуару через дорогу от дома, резко повернул голову в мою сторону и на мгновение замер. Какое высокомерие - связывать эти два события. Ну конечно, Алиса, весь мир вокруг тебя вертится. Хотя, если это сон, то он забавный. О том, как я жажду и одновременно боюсь внимания людей. Рассуждая и отвечая себе честно, признаю: я боюсь не просто взгляда и мысли «это Алиса». Я боюсь, что это будет что-то вроде «Да это всего лишь Алиса». А я могу принять только «О, да это же Алиса!». #ненавижу Я встретила её на улице. Она стояла на бульваре, смотрела на меня и мерзко улыбалась. Что ей от меня надо? Я молча пошла мимо. Когда мы поравнялись, Оля сказала, что я не смогу её ударить. Что я ничего не сделаю ей. Она права. Если бы я смогла её ударить, то сделала бы это в тот же самый момент. Я разозлилась на себя. Что мне не всё равно. Что я тогда сама не спросила ни у кого насчёт подарков к 23 Февраля. Сон это или нет - неважно. Я в самом деле такая. Вместо того чтобы подумать или сказать: «Ну и дурак» или «Ну и дура ненормальная», я говорю себе: «Сама виновата». Злость и обиду, предназначенную другому человеку, выливаю на себя. #мысли Странная вещь со мной произошла сегодня. Я делала уроки и пила чай. Но мысли мои были не здесь. Я думала о Никите и Кирилле. А потом я сделала неловкое движение, и кружка с чаем полетела на пол. И, как в кино, она всё падала и падала. А я на неё всё смотрела и смотрела. Мне кажется, она падала очень долго. А я глупо пялилась на неё и продолжала думать о Никите и Кирилле. Неужели мысли могут быть настолько быстры, быстрее падающей кружки? Или это символ во сне - того, как я сама лечу куда-то вниз, сама же смотрю на себя и не беспокоюсь о том, что случится, если рухну на твёрдый пол. Когда рухну на твёрдый пол. #мысли #Кирилл Мне нравится слушать, как он рассуждает. У Кирилла всё просто. Наверное, потому что он парень. У него легко получается все вопросы сводить к ответам «да» или «нет». А мне нужно много вариантов, и желательно, чтобы все начинались со слов «Сложно сказать однозначно...» и занимали хотя бы полстраницы. В других людях такая простота меня раздражает, но в Кирилле нравится. Есть ли что-то такое в нём, что мне не нравится? Да. Что он для всех такой же, как и для меня. Хороший. А я бы хотела одна об этом знать. Ещё мне нравится в Кирилле то, что он мне по-настоящему нравится. #Никита А есть ли что-то, что мне не нравится в Никите? Есть. Он смотрит на меня свысока и покровительственно. И он всё решает, от меня словно ничего не зависит. Словно на моем месте может быть любая другая. Наверное, это из-за того, что он взрослый. Что у него уже были отношения с девушкой. У меня такое ощущение иногда с ним, как будто я ребёнок, которому рассказывают сказку про Деда Мороза. Чтобы порадовать. И я радуюсь. Только Деда Мороза на самом деле нет. #ЧтоКЧему #неприятно #Никита Я спала. За распахнутыми окнами раздались пьяные выкрики. Обычные такие ночные пьяные неясные звуки - что-то среднее между песней и ссорой. Я услышала голоса сквозь сон и в моем сознании они трансформировались во что-то пугающее. Я решила не дожидаться прояснения ситуации и проснуться. И вот тут мне стало по-настоящему страшно: проснуться я не могла! Каким бы ужасным ни казался мне этот ночной кошмар, вслед за ним начался другой сон. Сработала моя привычка в любой непонятной ситуации погружаться в сны. И вот теперь я вспомнила, откуда ко мне пришёл тот сон. Недавно мы с Никитой гуляли вечером и заговорили о ночных кошмарах. Как я могла не написать об этой прогулке! Так вот, Никита сказал, что плохо спал накануне, что ему снился страшный сон. Я сделала вид, что мне эта тема мало интересна. Признаться, я не так уж сильно хочу, чтобы он считал меня сумасшедшей. В общем, Никита рассказал, что его самый страшный сон - о том, что он спит и не может проснуться. Никита рассказал, и вот через пару дней его кошмар уже снится мне. Хотя я даже не знаю, не снится ли мне сам Никита? Существует ли он на самом деле? А если даже и существует, то рассказал ли он этот сон во время реальной прогулки или во сне? И если невозможность проснуться во сне была сном, то не означает ли она моё нынешнее состояние ухода в себя и в свои сны? И неспособности «проснуться» - вернуться к реальности. #ЧтоКЧему #неприятно #сумасшедший Мой самый страшный сон за последние 3 года - тот, в котором я была сумасшедшим и к тому же мужчиной. Я зашёл в лифт, в котором была маленькая девочка. И со мной случилось сумасшедствие - меня стало всего выворачивать. Я начал рычать, говорить громко с самим собой, потом выскочил из лифта. Через какое-то время я пришёл в себя. Но перед глазами стоял вид напуганного до полусмерти ребёнка. И мне было так плохо - до полусмерти плохо - от того, что я её напугал. Что я себя не контролирую. Что со мной это происходит иногда и ещё будет происходить. Кстати, я ещё не пыталась этот сон расшифровать. Мне кажется он сложным. Возможно, это приснилось на основе забытого воспоминания, как я когда-то испугалась кого-то. Может быть, главный герой сна - напуганная девочка. И это она не может контролировать того, что с ней происходит. Или её, то есть меня, пугает другая часть моего Я - та, что в образе сумасшедшего мужчины. Во мне есть неадекватное, спонтанное, разрушительное. Я обязательно вернусь к этому сну. Мне его до сих пор вспоминать страшно.