«Доброжелательность при воспитании» – совершенно новый термин, используемый всего с десяток лет. Понятие доброжелательного (или позитивного) воспитания стало результатом исследовательской работы в различных областях науки, таких как психология, бихевиоризм, педагогика, неврология. Оно пришло к нам из США и Канады. О чем идет речь? О золотой середине между чересчур авторитарным воспитанием и свободным воспитанием (вседозволенностью). Сегодня авторитарный подход больше не оправдывает ожидания родителей, они хотят установить с ребенком доверительные отношения, построенные на любви и взаимопонимании. Больше нет места террору и произволу с их стороны. Вспомните сами: не так давно детям нельзя было даже разговаривать за столом. Но здесь нет места и вседозволенности, когда родители изматываются, не в силах отказать в чем-либо своему ребенку, не осмеливаются ему что-либо запретить из страха, что он перестанет их любить, когда они не знают, как четко определить границы разрешаемого, логичные и созданные исключительно ему во благо. Когда они постоянно сомневаются в своих указаниях, их преследует чувство вины из-за необходимости проводить столько времени на работе и что у них недостаточно денег дать своему ребенку только самое лучшее. Многие из нас критически относятся к тому, как нас воспитывали родители. Зачастую не хватало взаимопонимания, открытого диалога. Некоторых и вовсе нередко пороли и жестоко наказывали. Но доброжелательное воспитание состоит в том, чтобы очертить ребенку разумные и логичные рамки. Взаимодействовать с ним совершенно по-новому. Добиться от него сотрудничества. Здесь нет места плохому обращению и насилию. Мы уже усвоили, что ни порка, ни пощечины или оплеухи, ни некоторые другие формы наказаний не являются уместными воспитательными мерами. Но как научиться действовать по-другому, если мы сами знали только такой подход? Это обычное житейское насилие над ребенком приводит к тому, что он теряет веру в себя, а со временем и вредит его отношениям со взрослыми. Ребенок очень быстро вырабатывает различные защитные механизмы: мутизм[10], агрессивное поведение, тревожное возбуждение, проказничество, а в подростковом возрасте – девиантное поведение, появление вредных привычек. Как бы взрослый ни любил своего ребенка, такое наглядное проявление отношения к нему будет вызывать только разочарование. Доброжелательный подход в воспитании позволяет отойти от авторитарной модели, сделать атмосферу в семье более спокойной, менее конфликтной, уменьшить соперничество внутри семьи. Каждого должны ценить за его уникальные качества и способности. Доброжелательное воспитание позволяет также обзавестись новыми ориентирами, когда времени совершенно не хватает. Так, например, в 1980-х годах не более 40 % всех матерей кормили своих детей грудью. В наши дни их число выросло до 70 %. Это означает, что сотням тысяч женщин пришлось заново открыть для себя то, чего не делали для них собственные матери. За последние годы технический прогресс не стоял на месте, и родители зачастую не знают, как обращаться с компьютером и игровыми приставками. Им приходится быть изобретательными и постоянно экспериментировать с запретами и разрешениями. Воспитание – это не борьба за власть с единственной целью – установить, кто прав, а кто нет. Скорее это задача создать такие отношения с ребенком, которые помогали бы его развивать и где не было бы проигравших. Сейчас нам прекрасно известно, насколько у детей развиты эмоции и интеллект. Им хочется учиться, они стремятся к действиям. Настало время довериться им и позволить вволю проявлять свои способности, не забывая следить, чтобы они не причинили себе вреда, помогать им распознавать границы дозволенного, приучать к чувству возможной неудовлетворенности и к жизни в обществе. Это позволит им избежать неуверенности в себе и не потерять интереса к учебе. Мы восхищаемся детьми, которые уже в 12 лет выигрывают танцевальные или певческие конкурсы. На телевидении это вряд ли увидишь из-за малой зрелищности, но дети нередко завоевывают престижные награды по игре в бридж, выигрывают шахматные турниры, пишут романы. Детям постоянно твердят: «Ты еще слишком мал для этого», но они узнают о победах других и что возраст ничему не помеха, так что в голове у них образуется полная каша! Существуют тысячи способов проявить себя, и еще в тысячу раз больше имеется источников мотивации. Например, один 14-летний учащийся американского колледжа предложил государству способ сэкономить несколько сотен миллионов долларов, сравнив расход чернил на печать разными шрифтами! Его расчеты оказались достаточно точными и были всерьез рассмотрены государством, которое начало принимать соответствующие меры. Во Франции в 2014 г. трое учащихся лицея приняли участие в стажировке по астрономии: они открыли малую планету, отныне носящую имя их лицея. Насколько больше было бы подобных историй, если бы детей не лишали мотивации, заставляя зарывать свой талант в землю! Доброжелательное воспитание подразумевает создание доверительных отношений с ребенком, в которых он охотно идет на сотрудничество со взрослыми, но для этого надо научиться вести с ним диалог по-новому. Необходимо исключить некоторые элементы своего поведения: крики, угрозы, эмоциональный шантаж, бессмысленные наказания. Нужно искать разрешения проблемных ситуаций, либо самостоятельно, либо с использованием чужих идей или привлекая к этому самого ребенка. Такой доброжелательно-доверительный подход помогает ребенку обрести веру в себя. Что может быть на свете важнее, чем помочь ребенку стать уверенным в себе, ведь это сильно облегчит его взрослую жизнь? Сделать его самостоятельным и ответственным, научить быть творцом своей судьбы? Доброжелательное воспитание позволяет ребенку любить себя, относиться к себе с уважением. А когда человек любит и уважает себя, то он естественным образом уважает и окружающих. Такое воспитание знакомит ребенка с границами дозволенного, с чувством неудовлетворенности, с трудностями, с неизведанным. Вот небольшой пример: как можно жить, не соблюдая законы, социальные нормы и правила? Конечно, выходить за рамки правил порой тоже нужно уметь, но если сначала их не понять, не научиться им следовать, то в будущем это может выйти боком. Доброжелательное воспитание учит и с уважением относиться к окружающим. Поэтому ребенку обязательно нужно установить рамки дозволенного. Порой это сложно, но просто необходимо для его полноценного становления как личности. Доброжелательное воспитание – это простые приемы и практические методы, которые применяются в повседневной жизни, чтобы сделать отношения более гармоничными, чтобы ребенок меньше болел и лучше успевал в школе. Оно помогает создать более спокойную, более радостную обстановку в доме. Оно ведет к счастью в семье. Чтобы освоить этот подход, понадобится некоторое время. Вы обязательно будете ошибаться, чувствовать, что не добились никакого прогресса, но так проходит любое обучение, и не стоит падать духом. Мы учимся на своих ошибках. Если вы не усвоили в полной мере принципы доброжелательного воспитания, то вот их краткий список: • учиться помогать своему ребенку; • жить и развиваться в радостной обстановке; • поощрять уважительное отношение друг к другу; • развивать у него уверенность в себе; • разрешать конфликтные ситуации; • устанавливать конструктивные рамки дозволенного. Какие из нас родители и какими родителями мы хотим стать? Будущие родители, молодые родители, родители детей постарше – каждый из нас по-своему играет свою родительскую роль, не так, как это делают соседи или друзья. У каждого из нас есть определенные представления о воспитании, которые далеко не всегда удается воплотить в жизнь. Часто мы следуем бессознательному поведению исходя из семейной истории, своих ценностей и убеждений. – Возможно, вы – Жаслин, были самым младшим ребенком в семье, которого уже и не ждали, и у вашей матери, возможно, не было для вас достаточно свободного времени. – Возможно, вы – внучка Мари-Селин, которая покинула свою семью, чтобы уехать в столицу, найти свою любовь, которой ее лишила Вторая мировая война, оставив одну с ребенком. – Возможно, вы – сын Франсиса, который был женат пять раз и оставил вам в наследство четырех братьев и сестер от четырех различных матерей. – Возможно, вы – Каролин, которая в 40 лет стала первой женщиной в семье, получившей высшее образование. – Возможно, вы – Жан-Пьер, который страдал от депрессии своей матери, или Жак, который был свидетелем того, как с депрессией боролся его отец. Сколько семей, столько историй. А когда мы создаем новую семью, то неизменно привносим в нее все те душевные раны, всю ту нехватку любви, которые накопились за все наши годы. Эти раны вновь открываются, когда собственные дети своим поведением сталкивают нас лицом к лицу с нашими страхами, с тем, чего нам не хватало в жизни, с мыслями о том, кем мы хотели стать и что хотим дать своим детям. Мы несем в себе след истории своей семьи, на нас неизменно оказывают влияние ценности, взгляды и эмоции, полученные нами в наследство. Наша задача – разобраться, какие границы перед нами поставила эта история, но также открыть и ее хорошие стороны, другими словами – в полной мере осознать это наследие. Это напоминает обстановку квартиры: вы оставляете что-то из старой мебели, которая имеет для вас особую ценность, но кое-что обязательно заменяете на новое, более современное. И оно становится частью вашего семейного достояния. Что-то продается или выбрасывается – без этого никак не обойтись. Вместе с супругом вы покупаете новую мебель, которая отвечает вашим текущим потребностям. Вы не взялись из ниоткуда. Когда вы пришли в этот мир, у вашей семьи уже была определенная история, и вы просто стали ее продолжением. Теперь вам предстоит вместе со своим супругом и детьми написать новую главу в вашей семейной книге жизни. Некоторые фразы, укоренившиеся у вас в сознании и ставшие практически автоматическими, проливают свет на то, чего вам не хватало в жизни, по какому поводу вы испытываете чувство вины: – «Я хочу дать своему ребенку все, потому что у меня в его возрасте ничего не было». – «Я боюсь, что у моего ребенка нет всего необходимого, чтобы он вырос счастливым». – «Я ожидаю от своего ребенка, что он добьется успеха в том, что не получилось у меня». – «Я так хотела заниматься театром, но мои родители мне запретили, и я готова пойти на любые жертвы, лишь бы ни в чем не отказывать своему ребенку». – «Я не хочу рисковать и защищаю своего ребенка, отвечаю на его малейшее желание, на его малейшую потребность». – «Мои родители были невероятно строгими со мной. Но у самой меня рука не поднимается наказывать. Вот и получается, что теперь дети из меня все соки выжали». «Мы можем дать детям только две вещи: корни и крылья» (еврейская пословица). Я предлагаю вам потратить некоторое время, по-новому взглянуть на свою семью и задаться следующими вопросами: Я предлагаю вам максимально доброжелательно относиться к своей истории, принимая как данное все случившееся, счастливые моменты наравне с невзгодами. Мы слишком многого ожидаем от своей семьи, из-за чего относимся к ней зачастую слишком критично. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, обменяйтесь историями своих семей со своим супругом – у него обязательно окажется немного другой опыт любви, счастья, отношений с родителями, другие страхи, другие устремления. – Гаранс родом из очень обеспеченной семьи, в которой никогда не знали проблем с деньгами. Разумеется, в этом нет ничего плохого. Однако ее супруг рос в бедной семье, в которой его приучили экономить и ценить каждую копейку. Хотя ему и удалось получить высшее образование, которое наверняка позволит очень хорошо зарабатывать, им следует вместе выработать в своей семье новое для обоих отношение к деньгам. – Жерар родом из семьи, в которой образованию не уделяли особого значения, а успеха все добивались в коммерции. А Габриель родом из семьи, где с первых лет в школе основной упор делался на образование, и нужно было обязательно быть самым преуспевающим в своем классе. Какой путь выберут они для своих собственных детей? Самое главное – это понять, что вас объединяет, в чем вы похожи между собой. Чем лучше вы проанализируете свою собственную историю, тем проще будет вам донести ее до своего супруга и тем проще будет понять поведение друг друга. В каждой семье свои недостатки. Их осознание позволяет добиться лучшего взаимопонимания. Проделав эту работу, вы вооружитесь всем необходимым, чтобы перейти к следующему шагу: понять, каким родителем вы являетесь сейчас и каким хотите стать. Ниже вы найдете четыре основных типа родительского поведения. Вы частично узнаете себя в каждом из этих описаний: их соотношение между собой и составляет ваш сегодняшний родительский портрет. Используйте связь с историей своей семьи Разобравшись со своими истоками, мы можем узнать историю своей семьи. Но часто недостаточно просто открыть для себя эту историю и заново ее оценить. Зачастую необходимо взглянуть на нее со стороны и/или применить ее к своей жизни: выявить ту или иную проблему и понять, какое решение было принято нашими бабушками и дедушками, воспользовавшись их опытом в похожей ситуации. Такой подход позволяет (молодым) родителям преодолеть душевные травмы своего детства и сделать конструктивный выбор в воспитании своего ребенка. Разобравшись со своей историей и примирившись с ней, мы тем самым помогаем себе избежать двух крайностей: полностью идти по стопам своих родителей – и делать все с точностью до наоборот. Каждый из родителей может: • принимать участие в семейных собраниях; • листать фотоальбомы;