Ненаказанный сын — бесчестие отцу. Народная мудрость. В. И. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка Тысяча девятьсот восемьдесят шестой год. Небольшой городок в СССР. Маленький мальчик, который учится в первом классе, на перемене видит, что у его учительницы на столе лежит груда монет. Их так много, и они такие интересные. Он берет одну из них, желтенькую, на которой написано «3 копейки», и начинает с ней играть, а потом решает забрать себе. Уже дома, после уроков, он достает ее и начинает крутить на ребре вокруг своей оси, наблюдая, как она красиво замедляет вращение. Характерный звон привлекает родителей, и они спрашивают у мальчика, где же он эту желтенькую монетку взял. Мальчик говорит, что на столе у учительницы: их там было очень много, она даже не заметила, что он забрал одну. Мама и папа меняются в лице и начинают говорить, что это воровство и оно наказуемо, что воров сажают в тюрьмы и это правильно — ведь вор должен сидеть в тюрьме. Они говорят, что очень расстроены, что им очень жаль, что, если учительница его не простит, они должны будут расстаться на некоторое время со своим сыном, ведь его заберут в колонию для несовершеннолетних. Они вместе звонят учительнице и договариваются о встрече возле школы как можно скорее, на всякий случай собирают котомку сыну, куда кладут чистые трусы, носки, зубную пасту и мамины пирожки. Ребенку страшно, но он очень рассчитывает, что учительница его простит. Он будет умолять ее простить его, ведь он никуда не хочет уезжать и не специально совершил это преступление. Они идут вместе к школе, ребенок плачет, а родители с испуганными белыми лицами ведут его за руки. Учительница их встречает с растерянным лицом. Мальчик протягивает монетку, просит прощения, говорит, что больше никогда так не будет делать. Она его обнимает, говорит, что, конечно, прощает, а потом отводит родителей в сторону и начинает крутить пальцем возле виска. Но мальчик этого уже не видит: он счастлив, что его никто не заберет в тюрьму. После того случая желание присвоить что-то чужое навсегда исчезнет из его жизни. А в 42 года он будет считать честь одной из главных ценностей своей жизни. Это была шоковая терапия. И многие из вас уже наверняка догадались, что эта история про меня и моих родителей. Моя мама, между прочим, заслуженный учитель России, и она не чуралась прибегнуть к такому непедагогическому методу воспитания. Правда, таких наказаний было всего два в моей жизни, но они очень хорошо откорректировали меня и направили на истинный путь. Если вы помните книгу «Педагогическая поэма», цитата из которой вынесена в начало этой главы, то знаете, что один из величайших педагогов человечества Антон Семенович Макаренко однажды тоже не выдержал и надавал пощечин своему колонисту Задорову, который впоследствии стал самым активным колонистом и вырос крепким рабочим человеком. Я ПРОТИВ ТОГО, ЧТОБЫ БИТЬ ДЕТЕЙ! ПРОТИВ! У меня был один случай, когда я Никиту шлепнул несколько раз по заднице за неуважительное общение с бабушкой. После этого меня так выворачивало наизнанку, я так себя корил, настолько был подавлен и унижен своим поступком, что пообещал детям никогда их не бить. После этого я ни разу в жизни не ударил ни одного из детей. Хотя, честно говоря, хочется их порой отлупить, но я держусь. Но могу сказать точно, что во всех трех описанных случаях РАЗОВЫЕ ситуации стали поворотными моментами в жизни. 1. Я даже допустить не могу, что заберу себе что-то, не принадлежащее мне. Эта моя черта настолько ярко выражена, что, даже формулируя свои татуировки или приводя цитаты из других авторов, я всегда с благодарностью упоминаю первоисточники и никогда не выдаю чужую мысль за свою. Кстати, я считаю, что вор должен сидеть в тюрьме. Этому посвящена отдельная глава в моей книге «Сложные подчиненные». 2. Макаренко писал, разбирая эту ситуацию: «…в области дисциплины случай с Задоровым был поворотным пунктом. Нужно правду сказать, я не мучился угрызениями совести. Да, я избил воспитанника. Я пережил всю педагогическую несуразность, всю юридическую законность этого случая, но в то же время я видел, что чистота моих педагогических рук — дело второстепенное в сравнении со стоящей передо мной задачей». И если бы тогда он не провел границу, как можно с ним общаться, а как нельзя, не получилось бы у него создать образцовую советскую коммуну с малолетними уголовниками, которая приносила в казну чистыми пять миллионов рублей в год. А это колоссальные деньги по тем временам. 3. Никита не чает души в моей маме (своей бабушке), и мне кажется, что у них самые близкие, дружеские и крепкие отношения, какие можно представить между взрослым и ребенком. И все мы категорически против физического насилия, агрессии в воспитании, оскорблений детей, всегда будем стоять горой за своих близких и не готовы их дать в обиду кому-либо. Еще раз в защиту Макаренко для тех людей, которые только вскользь знакомы с его произведениями, я процитирую его замечательную «Книгу для родителей»[27]. …Если вы бьете вашего ребенка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения. Но трагедия эта — для ребенка. А вы сами — взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребенка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребенка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детенышей… «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». Так звучит стих 13:25 в притчах о царе Соломоне. Я думаю, что основной посыл этой притчи звучит так: иногда нужно и наказывать ребенка, ведь если его поведение вовремя не откорректировать, он пойдет по наклонной и мы сами же создадим своим бездействием условия, которые сделают ему плохо. Но мы живем совсем в другое время — время гуманизма, либеральных психологов и мягких подходов к воспитанию. Нас убеждают, что наша задача — ни в коем случае не ранить психику наших детей и вообще их не наказывать. Я видел однажды сцену, когда восьмилетняя девочка лупила маму по лицу и кричала ей «Дура!». А та, словно опыленная пыльцой и позитивной психологией, ей отвечала: «Доченька, я знаю, что ты на самом деле любишь свою мамочку и совсем не хочешь сделать мне больно». Я с позицией этой мамаши не согласился, уж простите меня. Конечно, я стараюсь придерживаться гуманистических взглядов и еще раз подчеркну, что бить детей считаю неприемлемым. Однако НАДО в таких случаях, как с той девочкой и ее опыленной мамой, ребенка наказывать. Мои дети знают про все эти случаи. • Я накажу ребенка, если он осознанно нарушит наши договоренности. Для меня дать слово и не сдержать его — одна из самых страшных историй, которая может случиться с человеком. Я знаю таких «обещалкиных», и все они отъявленные негодяи. Не хочу, чтобы мои дети превратились в таких представителей социума. • Я накажу ребенка, если он применит физическую силу по отношению к другим членам семьи. У нас в семье не принято распускать руки, и даже если конфликт зашел далеко и у тебя есть соблазн ударить своего оппонента, ты не должен этого делать. • Я накажу ребенка, если он попытается унизить или оскорбить мою жену или бабушек, дедушек. Даже комментировать здесь нечего. Все. Они могут дурачиться, баловаться, нарушать режим, отказываться от обеда, даже что-то сломать. Я буду их ругать, корректировать, могу повысить голос, но санкций за это не будет. Переживу. Дети должны дурачиться, баловаться и нарушать режим, иначе что это за детство? Но красную черту переходить нельзя — и они это знают. А придумать способ наказания я смогу. Главное — действовать спокойно, как я говорю, «в состоянии индуса». Когда я веду серьезный часовой просветительский разговор (один из видов наказания) и нахожусь в состоянии самообладания и суровости, дети потом мне говорят: «Лучше бы ты на нас наорал». Хорошо, что у меня уже есть двадцатилетний управленческий опыт за плечами и вести такие разговоры я научился. Очень уж они не нравились моим сотрудникам и очень не нравятся моим детям. Но разговариваю я так просто потому, что их люблю и хочу, чтобы такого больше никогда не повторялось. Точно не для того, чтобы кому-то таким образом «отомстить, показывая свое величие и власть над этими людишками». Способ, кстати, гораздо эффективней, чем кого-то ударить или поставить в угол. Кстати, на одной из конференций для родителей, организованных моей командой, одному из выступающих, Паате Амонашвили, после его речи задали вопрос из зала: «Как наказывать детей?» Он очень хорошо сказал: «Наказание — от слова “наказ” или “наставление”, поэтому, наказывая, мы должны показывать направление, как было бы правильно поступить в той ситуации, которую мы сейчас с ребенком разбираем, и объясняем, почему он поступил неправильно». Примерно такой же логики я чаще всего и придерживаюсь. То есть наказание — это разговор, а не применение физической силы. И напоследок хочу рассказать вам одну историю, которая показывает, как мягкотелость родителя и его доброе сердце вредят ребенку. Она, естественно, произошла со мной и с одним из моих детей. И она снова про компьютерные игры. Один из моих парней ну очень любит их. Но ему не очень повезло, ведь папа со своими шизоидными стереотипами разрешает играть даже в безобидный Minecraft только по субботам (на каникулах — еще и по средам). И вот 30 апреля 2021 года, в канун длинных майских каникул, вся семья на первом этаже, каждый занят своим делом. И тут я замечаю, что одного нет, причем уже часа полтора. Поднимаюсь на второй этаж поинтересоваться, чем занят ребенок, подхожу по коридору к его комнате. Вдруг слышу «ШЛЕП!», характерный звук закрывающейся крышки ноутбука. Захожу — сидит, склонившись над пустой тетрадью, глаза бегают. Я говорю: «Что делаешь?» Он: «Домашку». Очень странно, что в первый день каникул (!), но все может быть. Я: «Ну покажи, что задали и над чем трудишься». Он: «Надо нарисовать схему комнаты своей мечты». Я, притрагиваясь к крышке ноутбука, которая очень горячая: «Ну, покажи, что начертил. Мне интересно — может, подскажу что». Он, вздыхая и все понимая: «Да пока ничего не начертил». Я: «То есть ты уже полтора часа сидишь и думаешь над комнатой мечты, но даже не попробовал ничего нарисовать? На тебя это непохоже». Он: «Ну да, на меня это непохоже». Я: «А я, когда подходил, слышал, как закрылась крышка ноутбука. Может быть, ты ничего не успел сделать, потому что был занят чем-то другим? Открой, пожалуйста, покажи, что ты там делал». Он: «Я не буду открывать. Я играл. Без спроса». Я: «Ну что же, мы об этом много раз говорили, беседовали, договаривались. Придется тебя наказать. Я не разрешаю тебе пользоваться ноутбуком неделю. Ты считаешь, это заслуженное наказание?» Он молчит, кивает и тяжело вздыхает. Через несколько дней мы едем на дачу — и тут наступает среда, день, когда на каникулах детям можно играть в компьютер. Двое других играют в игры, провинившийся повесил голову и страдает, охает, ахает, переживает, но молчит. И тут мне стало его так жалко, я понимаю, как ему обидно, что его брат с сестрой играют, а он нет, и мое отцовское сжавшееся сердце растаяло. Завожу его в отдельную комнату: «Ты ощутил тяжесть проступка? Тебе обидно сейчас, что ты не можешь играть? Хочется еще раз нарушать наши договоренности?» Абсолютно понимающий ребенок говорит мне, что жалеет о содеянном, что больше так поступать ему не хочется и если бы вернуть время назад, он бы такого больше не делал. Я хлопаю его по плечу, хвалю и… прощаю! Отменяю наказание. Говорю, что раз он так все прочувствовал и осознал, то пойду ему навстречу. Пусть играет. Счастье, радость, обнимашки, благодарность. 10 мая. Последний день весенних каникул. Вся семья на первом этаже, каждый занят своим делом, и вот я замечаю, что одного нет, уже часа полтора, и это тот же мальчик, которого не было и тогда, в начале каникул. Поднимаюсь на второй этаж, иду громко, не крадусь на цыпочках, даю время, чтобы он услышал мои шаги заранее, ведь меньше всего на свете хочу увидеть, что он играет. За пару шагов до его двери слышу «ШЛЕП!», характерный звук закрывающейся крышки ноутбука, захожу и вижу сцену, как из кино. Ребенок летит (!) от своего стола и на лету разворачивает книжку, плюхается на кровать, понимает, что я его снова поймал, так как видел, что я его видел. — Ты сейчас скажешь, что читаешь книжку? — спрашиваю. Он все понимает. Он опоздал на две секунды. Его план, увы, не сработал. — Я снова играл. Разговор на этот раз был и со мной, и с женой (его мамой, в смысле), мы беседовали полтора часа. Спокойно, тихо, без криков, но очень четко и серьезно. Про умысел, зависимость, самоконтроль, важность слова, честь и достоинство, мужские качества и нашу боль. Было неприятно. Ноутбука он лишился на месяц, всех игр, соответственно, тоже. Ровно до 10 июня. Никаких больше поблажек, прощений, амнистий быть не может и не будет. Но целый месяц я сам корил себя: зачем тогда, на даче, я проявил мягкотелость и простил его досрочно? Он лишен на месяц своего любимого хобби только потому, что папа оказался слишком сердобольным. Вот уж точно — благими намерениями выстлана дорога в ад. Любящие родители наказывают ребенка не чтобы наказать, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание — как шлагбаум, не позволяющий ребенку перейти грань вседозволенности, после которой его сложно будет вернуть. Поэтому, увы, наказания нужны. 31. В своем отечестве пророка нет Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними. Элеонора Рузвельт