– Почему вы такая грустная? – спросил тихий голос. Я повернула голову и увидела девочку лет тринадцати в красной короткой курточке. – Вам плохо? – продолжала девочка. – Я немного расстроилась, – почему-то честно ответила я. – Кто-то вас обидел? – осведомилась школьница. – Деньги украл? – Кошелек на месте, – ответила я, – одна женщина придумала мне очень обидное прозвище. – Так многие делают, – заметила девочка, – в нашем классе училась Ритка, она при виде меня сразу пела: «Пришла мочалка на палке». Намекала на мою фигуру и волосы. – У тебя очень красивая прическа, – похвалила я. – Это я кудри утюгом вытянула, – объяснила собеседница, – меня зовут Катя. – Таня, – представилась я. – Если я голову вымою, то кудряшки прямо как у африканки вьются мелким штопором, – объяснила Катя. – И вешу я, как собака. – Это лучше, чем иметь большой вес, – возразила я, – весьма неприятно, когда тебя обзывают: бегемот под майонезом. Девочка окинула взглядом мою фигуру. – На гиппопотама вы совсем не похожи, нормальная красивая женщина. Мне бы вашу грудь. А то у меня доска! Ко мне неожиданно вернулось хорошее настроение. – С удовольствием подарила бы тебе свой бюст, но ты сразу упадешь. – Почему? – удивилась Катя. – Сделаешь шаг, грудь вперед потянет, и ты на ногах не устоишь, – объяснила я, – мне вот очень хочется иметь твои размеры. – А мне ваши, – хихикнула Катя. – Человек всегда мечтает о том, чего не имеет, – протянула я. – Если вы расстроились из-за бегемота под майонезом, то вида не подавайте, – посоветовала Катя, – если обзывальщица заметит, что вам это неприятно, ее тогда не остановить. Ведите себя наоборот. Придете на работу и скажите: «Бегемот под майонезом не опоздал!» Если сама над собой потешаешься, хейтеры замолкают. Им нравится кусать того, кто обижается, плачет. А вы радуетесь прозвищу, оно вам нравится. – Спасибо, именно так я и поступлю, – поблагодарила я советчицу. Катя показала рукой на левую галерею. – Там магазин косметики. Столько всего! Купите себе чего-нибудь. Я вспомнила маску, свое лицо, похожее на мордочку хомяка, который вечером выпил литров пять пива, заел их воблой, а потом полночи хлебал воду, и ответила: – Да вроде у меня все есть! – И что? – сказала Катя. – Просто побродите, порадуйтесь. Возьмите тушь или помаду губную. Подарочек себе сделайте. Я всегда так поступаю, если настроение падает. Тетя Таня, – продолжила новая знакомая, – если никогда-никогда себе подарки не покупать, то превратишься в унылого гоблина. Чес слово, бегемот под майонезом во много раз его лучше. – Отличная идея, беру с тебя пример, – согласилась я и пошла вперед. – Я в магазин! Катя помахала рукой. – Хороших покупок! Не экономьте! Надо бегемота под майонезом закидать косметикой. Глава одиннадцатая – Если вы ищете средства для ухода за лицом, то на этом стенде представлено все для юной кожи, – забубнил за спиной надтреснутый тенор, – лучше пройти в соседний зал. Там продукция для дам серебряных лет. Я обернулась и спросила у паренька, который щедро вымазал свои волосы гелем. – Дама серебряных лет, это кто? – Пенсионерка, – ответил юноша, – только их так теперь называть нельзя. – Мне до пенсии еще жить и жить, – сказала я. Консультант сдвинул брови. – Вы стоите возле кремов для девушек. – Правильно, – согласилась я, – средства для парней мне не подойдут. – Вам надо изучить ассортимент в зале для пенсионерок серебряного возраста, – повторил продавец, – пойдемте, я вам все объясню! Я посмотрела в зеркало. Неужели я выгляжу намного старше своего возраста? – Давайте, давайте, – поторопил юноша. Чувство радости, которое после разговора с Катей охватило девушку Сергееву, погасло. Я повернулась и пошла к выходу. – Вы куда? – удивился консультант. – Мы только что получили новое средство от глубоких морщин на лице и теле. Оно идеально омолаживает «куриную» шею. Я успела дойти до охранника, у двери остановилась и повторила: – Куриную шею? Вы о чем? Парень обрадовался возможности меня просветить. – Шея стареет раньше лица. И она не подтягивается. Приходится ходить с тем, что из-за возраста получилось. Чем дольше живешь, тем страшнее выглядишь. Наша фирма приходит на помощь тем, кто плачет, глядя в зеркало на свою «куриную шею». Супермегароскошный, богатый витаминами и оксидантами крем… Стеклянные двери раздвинулись, и в зал вплыла дама. Несмотря на теплую погоду, на ней была шуба из рыси. Сзади шагали два парня в темных костюмах, один нес пакеты с покупками, другой свирепо смотрел на окружающих. Увидев посетительницу, консультант мигом забыл про всех и вся, бросился к ней и затараторил: – Добрый день, Олеся Константиновна, рады вас видеть… – Замолчи, надоел, – отмахнулась дама и медленно двинулась вглубь торговой точки. «Костюмы» тенями поспешили за ней, продавец шел следом. Охранник, который молча возвышался у входа, посмотрел на меня. – Андрей идиот! Получает бонусы за проданный товар. Своей головы нет, балаболит то, что старший продавец велит. – У каждого своя работа, – пробормотала я, – молодой человек произносит текст, который ему велели выучить. Не сам же он придумал про «серебряный возраст» и «куриную шею». Охранник одернул куртку. – Через месяц я сороковник отмечу. Для Андрея я первый в очереди на кладбище. Дураку девятнадцать. Наплюйте на него и на тех, кто тексты продавцам пишет. Хорошо, что не успели услышать про «увядшие руки обезьянки». Я рассмеялась. – Что? Секьюрити сказал: – Они тут все одно и то же тараторят. Когда фиговый крем за бешеное бабло втюхивают, про «куриную шею» поют. Если женщина пришла за лаком для ногтей, ей говорят: «Имеется большая палитра мощных средств для увядших рук старой обезьянки». Это не вы плохо выглядите! Это здесь кретины в отделе рекламы сидят. Я бы вас с удовольствием повел кофе попить, потом погулять. Да жена узнает и башку оторвет. Только не подумайте, что я пристаю, увидел молодую красивую девушку и… Ну, я же мужик! Охранник изо всех сил старался подбодрить меня, я улыбнулась. – Я тоже с удовольствием могла бы сходить с вами в кафе, да у меня муж ревнивый. Спасибо, вы вернули мне отличное настроение. – Нехорошо, если оно у вас при виде каждого идиота падать будет, – заметил охранник и понизил голос: – Выходите сейчас в центральную галерею, идите в самый конец. Сразу за строймаркетом найдете магазин «Наш секрет». Жена, сестра, мама и все их подруги там пасутся. Там все российского производства. Те, кто импортом торгует, рожи корчат: фу, оно плохое, вот иностранное – восторг. А это неправда. Сразу честно скажу: упаковки у них никакие. По пакетам и простым банкам все расфасовано. Да не в таре польза. За крем, который вам Андрей впарить хотел, вы отдали бы семь тысяч. Фирма называется по-иностранному «Super Super», латинскими буквами со всех сторон выведено на банках, они очень красивые, да содержимое дерьмовое. И вся из себя такая европейская косметика на самом деле сделана в одной из бывших союзных республик. Идите в «Наш секрет». И деньги сбережете, и купите не барахло. Я еще раз поблагодарила приветливого мужчину, отправилась в указанном направлении и нашла магазин. Он действительно находился впритык к строймаркету, очень выгодное место. Интересно, сколько женщин, придя за обоями, плиткой и прочим, сначала зарулило в лавку с пудрой и ее родней? Я огляделась. Судя по количеству покупательниц с набитыми доверху корзинками, таких дам предостаточно.