Демон Мне нечего здесь делать и, походу, нечего ждать. Но я все еще тут. Словно, если я уйду, то все рухнет окончательно. Хотя, о чем это я. Все и так в руинах. У нас с отцом сложные отношения, но он научил меня важным вещам: смотреть правде в глаза и, не оправдываясь, нести ответственность за свои поступки и решения. То, что все это дерьмо произошло с нами, что Инге пришлось вынести, – моя вина, и не важно, что не я это организовал. Я не разобрался, допустил, действовал на эмоциях. Эмоции. Отец всегда говорил, что они – наш враг. Раньше я думал, что он холодный бесчувственный монстр. Не без этого. Однако, сейчас я уже понимаю, что он осознанно себя тормозит. Если Горелов-старший срывается на эмоции, потом всем вокруг приходится долго расхлебывать последствия. Я весь в отца. И я наломал дров. Я сделал больно Инге, выжег то, что ценил сам, отравил жизнь себе и ей. И все равно не могу ее отпустить. Человек – такая тварь, что не перестает надеяться. Непонятно, на что надеюсь я. Но я готов на все, чтобы вернуть Ингу. Если нужно, я стану таким, как отец. Машиной, не проявляющей чувств. Оставлю рядом только самых близких, сведу все контакты на нет. Я должен что-то придумать, что-то сделать. Единственная слабость – моя одержимость Воловецкой, и непохоже, что она может как-то ослабнуть, не говоря уже о том, что она прекратится. Не знаю, готов ли я опуститься до того, чтобы надавить на определенные рычаги и сделать так, что у Инги не останется иного выхода, кроме как вернуться ко мне. Будет ли мне достаточно, что она рядом, хоть и ненавидит меня. А Воловецкая меня возненавидит. Наверное, я впервые понимаю отца. Я так долго стремился быть на него непохожим, что это еще один удар – осознать, что я такой же. Я не понимаю, за что он любит мать, которая тоже склонна разрушать все вокруг, а он любит. Сейчас я это хорошо вижу. Как умеет, а умеет хреновато, но это правда больная привязанность. Не такая розовая и сопливая, как хотелось бы маме, но крепче любого каната. Спросить совета? Подозреваю его ответ будет, сделай все, чтобы вернуть: уговори, соблазни, подкупи, шантажируй, сделай ей ребенка, но добейся. Не хочу от него это слышать. Это звучит мерзко. Особенно, потому что я на той грани, когда готов послушаться. Моральные принципы, которые я в себе воспитывал все эти годы, шатает, они летят к дьяволу. Да, кто-то скажет, что у меня морали нет, но это не так. Она ебанутая, но достаточно четкая. Своих защищать, врагов уничтожать, за удар мстить, свое не отдавать, вторых шансов не давать. И я сам же и попрал все. Инга и так давала мне аванс, когда хотела поговорить и разобраться, а я смылся заграницу. Детский сад. Она все еще со мной разговаривает, хотя я не заслуживаю даже ее взгляда после того, что сделал я сам. Не Кравцова и не Зверев. Я сам натворил. Жжет. Жжет воспоминание о той ночи. Пока я был уверен в своей правоте, мне удавалось гнать его от себя. Я считал это притворством, удачной актерской игрой, а сейчас… Я доезжаю до дома Инги, как сквозь тоннель из смазанных городских огней. Гиперпрыжок. Вспышка. Знакомая дверь подъезда. Обрывками реальность вторгается в белый шум в моей голове. Жирный черный кошак, сидящий на козырьке подъезда и лениво разглядывающий желтыми круглыми глазами суетящихся кожаных внизу. Мужик, придерживающий тяжелую дверь и поторапливающий отставших. Мамашка, волокущая за руку в подъезд ноющего пятилетку с фразой: «Я тебя больше в гости не возьму. Зачем ты вылил компот на игрушки Катеньки». Очень хочется рявкнуть, что все правильно. Ибо нехуй. Катенька вырастет, станет продажной сукой и будет ебать ему мозги, если не поставить на место ее прямо сейчас. Игрушки не должны быть для Катеньки важнее пацана. Но сдерживаюсь, одарив мальчишку сочувственным взглядом. Задевая плечом мужика, прохожу в подъезд и взлетаю на этаж, шагая через несколько ступенек. Жму на звонок и, не выдержав, начинаю колотить в дверь. Инга открывает почти сразу. Почти. В нос мгновенно ударяет запах ее геля для душа, взгляд в секунду выцепляет детали: мокрые кончики волос в хвосте, темные пятнышки от брызг на розовых тапках… Из душа. Смывала с себя запах чужого мужика и секса. Ботинок, куртки в прихожей нет, но… А если он до сих пор здесь? Не разуваясь, прохожу вглубь, Инга с недоумением в глазах идет за мной, как привязанная, вызывая у меня всплеск агрессивного раздражения. – Дим, ты чего? Что-то случилось? – подает она голос. Чего? Случилось? Дрянь! Сердце пашет так, что стук его заполняет все тело, запуская вибрацию. Разворачиваюсь к ней и понимаю, что хочу задушить. Ярость волнами омывает меня всего. Вот так намотать ее волосы на кулак, прижать телом ее к стене, чтобы шевельнуться не могла, вот так положить ей ладонь на хрупкое горло и … – Дим, что ты делаешь? – спрашивает Воловецкая, доверчиво позволившая мне все это проделать. Осталось только сжать руку. – От тебя пахнет алкоголем, ты, что, за рулем? Стервозные нотки в голосе вскрывают мне мозг. Гадюка. Еще и прикидывается, что ей на меня не плевать. Беспокоится она… двуличная тварь. Не могу смотреть ей в лицо, видеть фальшивую заботу, поэтому не свожу взгляда с собственных пальцев, лежащих на бьющейся жилке. – Мы никуда не едем, – бесстрашно заявляет Инга. Она еще мне условия ставить будет? Сейчас я покажу ей, кто тут главный. – Точно. Не едем, – рублю я и запускаю вторую руку ей под футболку. Сейчас она мне все отработает. Не для того я сбивал ей целку, чтоб она давала всем вокруг. Надышаться на нее не мог, мозгами калечный. Я тащу ее в спальню, толкаю на кровать и, содрав с себя куртку, набрасываюсь на нее. Ничего не понимающая Инга воспринимает это как игру. О, да! Пара минут и она уже мокрая. Задрав домашнюю юбчонку, я пристраиваюсь между ее ног и жарю ее до стонов и всхлипов. Что, Ингуша? Нравится пожестче? Нравится, когда клиент, не раздеваясь, вставляет? Когда не целуя, сразу натягивают? Вколачиваюсь так, что у меня крыша едет, но в последний момент умудряюсь вспомнить и кончаю ей на живот. Выдохнув, поднимаюсь, застегиваю ширинку и, достав из заднего кармана лопатник, отсчитываю несколько купюр. Бросаю их прямо на забрызганный спермой живот. – Сегодня ты была хороша, но профессионализма не хватило. Ничего, придет с опытом. Пиздец мне. Рэм прав шансов нет. Я останусь у этой двери навеки. Я бы не простил на месте Инги. Жизнь без нее – ад. Я тлею, гнию. Иногда что-то смешное происходит, и я смеюсь, но не весь, а потому что положено смеяться. Только рядом с ней я горю, живу по-настоящему, а без нее я – кучка мокрой вонючей золы. Я постоянно неосознанно ищу ее глазами в толпе в универе и на улице. Даже дома мне иногда кажется, что Инга вот-вот выйдет с кухни и скажет, что мясо она опять спалила, и я должен заказать пиццу, или откроется дверь ванной, и в клубах пара появится ее силуэт. Даже сейчас я чувствую запах это проклятого геля для душа с малиной. Будто стоит мне вытянуть руку и смогу вытереть капельки воды с ее кожи. Поддаваясь порыву, я тянусь вперед, и текущий чердак подкидывает мне мираж. Пусть так. Наверное, я сошел с ума. – Я так виноват, – выдыхаю я свою ядовитую боль. За то, что я натворил нельзя попросить прощения. Невозможно исправить. Необратимость сжирает меня заживо.