— А что? — спрашиваю я. Мне неинтересно, но женщина никуда не уходит и я решаю поддержать видимость беседы. — Вы меня не помните? Вы общались с моим мужем, до…тех событий. Мы пересекались раньше, — я смотрю на нее и правда не могу вспомнить, знакомство было слишком ненужным. — Да не суть, я Анна, приятно познакомиться. Она же пьет, Юля Серова. Бухает, я бы сказала. Говорят, прямо с утра может начать пить. И за руль пьяная садится, а чего ей бояться, с таким мужем…он же хозяином города себя чувствует, она стало быть, королевна. Пьяная. Смысл сейчас с соком стоять…хотя может она в него водки долила. Я чувствую злость. Только мне можно ненавидеть Юльку. Сочиться ядом, мечтать о мести. Мне, не этой незапомнившейся женщине из когда-то счастливого прошлого. — Вы с виски осторожнее, — кивнул я на бокал в женских руках. — Говорят от него мерцание нимба может поблекнуть. Юлька поставила свой сок на ближайший стол и пошла к выходу из зала не глядя на мужа. Я оторвался от стены и пошел за ней. Эта женщина наверняка распустит слухи. Скажет, старая любовь не ржавеет. Скажет — вместе ушли. Пусть распускает, Димка будет в восторге. Мне плевать на именника, я его уже поздравил, вручив коллекционный портсигар, я боюсь потерять Юлькину худую спину. Но она останавливается в пустом фойе напротив зеркала и что-то напряжённо ищет в сумочке. Потом подняла взгляд и увидела мое отражение в зеркале. Закинула свою находку в сумку обратно и повернулась резко, рывком. — Что? — спросила она. — Что нужно тебе? Слышать звук ее голоса было почти больно. — Ты счастлива? — спросил я. Вообще невпопад. Не планировал. Я планировал сломать ее жизнь, а не интересоваться, как ей живётся. Юлька смеётся. Что смешного я спросил? Но мне нравится стоять и слушать ее смех, жаль только со стороны доносятся музыка, пьяные вскрики и смех. — Счастлива. Я даже блюю радугой. Илья, правда, возможно было бы приятно увидеться, но не в этой жизни. Знаешь, почему? Потому что я живу, Илюш, это уже немало. Я хочу жить дальше. Пожалуйста, не трогай меня, не мешай мне жить. Я чуть не коснулся ее в буквальном смысле — сам не заметил, как к ней потянулся. Юлька отдёрнула руку, покачала головой. Навстречу ей уже спешил швейцар, видимо заподозривший неладное. Он же подал ей пальто через минуту. — Прошлая Юлька нравилась мне больше, — крикнул я вдогонку. — Прошлой Юльке ты нравился тоже. Не этой. Рукой помахала, ладно хоть обошлась без среднего пальца. Я усмехнулся — стерва. Она даже жалости не заслуживает, она растоптала не только то, что было когда то между нами, но и саму себя, ту которую я любил. Глава 11. Юля Димка гневался. Эйфория от принятого мной решения быстро испарилась и он стал прежним. Моим до самой последней клеточки, при этом невыносимо чужим и ненужным. — Как ты могла сорваться, ни сказав мне ни слова? — Я не нашла тебя в зале. — Ты была пьяна? Смотрит на меня подозрительно. Я не пила. Мне хотелось пить даже не потому, что у меня была зависимость, хотя скорее всего она была. Просто во первых, это было проще всего, во вторых, этого от меня все ждали. Даже Димка. — Я не пью. — И эта твоя привычка постоянно держать телефон на беззвучном… — Дим, прости, — покаянно сказала я. — Эта гормональная терапия меня выматывает. Я устаю и у меня перепады настроения постоянно. Димка улыбнулся виновато. — Ты прости. Я волнуюсь за тебя вечно. Люблю тебя, понимаешь? Я понимала. Наверное. Я помнила те времена, когда я думала, что его люблю. Когда все было легко и просто, когда будущее казалось кристально прозрачным. Есть я и Димка. У нас — любовь. Мы поженимся, будем жить долго и счастливо, умрем в один день и конечно же, родим трёх детей. Мне тогда мечталось, что это будут две девочки и мальчик. Просто я всегда завидовала тем, у кого сестра есть, они мне самыми счастливыми казались. А потом Илья показал, что такое любить, когда сердце трепещет от одних только мыслей о нем, когда панические атаки если не видеться долго. Нинка меня потом лечила. Говорила, что не любовь это вовсе, зависимость, с ней надо бороться, делать практики, дышать маткой и прочими не приспособленными для дыхания органами. Говорила, что любовь она другая. Спокойная, ясная, уверенная. Что же, я была рада, что Нинка чёртову зависимость на себе не испытала, но от этого мне ни капли не легче. — Дим, я спать, хорошо? Я легла, хотя спать мне не хотелось. Хотелось перестать разговаривать. Вообще я пока не ощущала на себе никак последствия начатой гормональной терапии. И даже с надеждой думала о том, что может, не сработает? И не нужно будет больше никого любить с риском снова потерять? Но врачи уверяли — сработает. Мы с Димой были полностью здоровы, он тоже анализы сдал. Единственная проблема это сбоящая после прошлых стрессовых родов овуляция. Над ней мы сейчас работали. Сказали через полгода ЭКО. На него я точно не пойду, так что на беременность было шесть месяцев. Я все же уснула. А вечер был ещё хуже. Димка орал. Расколотил вазу, словно истеричка. Ваза мне к слову, никогда не нравилась и я о ней не жалела. — Дим, — попросила я. — Я ни хрена не понимаю, объясни, пожалуйста. — Этот урод квартиру над нами купил, — выпалил он. Какой урод я поняла сразу. — Прямо тут? — ткнула я пальцем вверх, в потолок. — Двумя этажами выше, но какая, блядь, разница? Он это специально, понимаешь. Носится, со своею местью…ни черта у него не выгорит! — Несколько лет назад ты справился с ним легко. Я была готова на подлость. Только бы не видеть Илью больше. Только бы его не стало рядом, вакуум внутри грозил уничтожить мне сердце и разорвать грудную клетку в клочья. Я уже с тоской вспоминала последний год. Хеорово было, да, но стабильно же. Еще нескольких встреч я не выдержу. — Раньше проще было. Молоды были, глупы. Сейчас я повязан. Да, я богат, но я не владею этим городом. Все взаимосвязано, блядь, и этот пидар тоже. Мне не дадут его убрать. Собирайся, мы едем. — Куда? — удивилась я. — Десять вечера. — В отель. Потом другую квартиру купим или вообще дом. Собаку заведем… — Детей нарожаем…успокойся, Дим. Если ты куда-то побежишь ночью, только покажешь свой страх. Ты хочешь, чтобы тебя считали трусом? Правильно, нет. Будем пока жить так, как жили. Димка вздохнул. Выкурил сигарету прямо на кухне, хотя я терпеть этого не могла, особенно, трезвой. Пьяной я более склонна к компромиссам. — Ты права, спасибо, что успокоила. — Ужинать будешь? Я…сама приготовила. Когда я последний раз сама готовила? Полноценно? Не помню даже. Спать легла рано, Димка еще сидел в кабинете. Мы спали в одной комнате, в одной постели, хотя были давно уже чужими друг другу. На мою попытку переехать в другую комнату в прошлом, Димка отреагировал крайне негативно. Да и я, если честно, привыкла к звуку его дыхания по ночам. Физической близости между нами в последний год почти не было. — Спишь? — спросил Димка ложась. Я не ответила. — Не спишь, я давно по твоему дыханию понимаю, когда ты спишь, а когда притворяешься. Юль… Пододвинулся. Положил руку на талию. Я напряглась. Рука поползла ниже, задрала футболку, в которой я спала, спустила резинку трусов. — Дим, — шёпотом попросила я. — Дим…не нужно, пожалуйста, меня от терапии тошнит ужасно. И день…еще рано. Я скажу, когда. Рука сжалась в кулак, он даже зубами скрипнул, но откатился на свою половину. А меня в тот момент и правда замутило от одной мысли о сексе. Я глубоко вдохнула, чтобы успокоиться. Закрыла глаза. И вернулась к своим мыслям о том, что Илья рядом совсем. Два этажа. Может, курит и звенит кубиками льда в бокале. Может, засыпает. Может, засыпает думая обо мне. Ненавидя меня. Глава 12. Илья Наш город словно забыл о том, что он — миллионник. Или просто я излишне сосредоточенно вглядывался в людей, пытаясь Юльку увидеть. Но я видел ее то и дело. И не во дворе, хотя это было бы логичнее всего. Их личная жизнь с Димой все еще была покрыта тайной для меня, но сознательно — я не хотел вникать в нее, мне только мысли об этом делали больно. Сегодня я решил зайти к Вовке. Тогда, в первые годы после переезда мне казалось, что я скучаю по своим друзьям. Не общался, но вот такой возможности просто заехать, увидеться хотелось. Тем более на маленького Сергея Владимировича нужно было посмотреть, так что поехал я планово — с подарками. Хрен знает, что там дети любят в два года, что любил я в детстве, точно не помнил, собаку вот хотел да. Если я притащу собаку Вовка не оценит. Купил крутую тачку на пульте управления. Думал набрать сладостей, просто на какие взгляд упадет, но секретарша, а теперь она у меня была, прознав о моих планах, возмутилась. — Сейчас не голодные девяностые, когда дети о конфетах мечтали, — отчитала меня она, не забывая впрочем, о субординации. — И материнство более осознанное, мы иначе воспринимаем детей. Сомневаюсь, что в два годика он ест много шоколада. Я заказ оформлю на адрес офиса, в течении часа привезут вам вкусняшки полезные. Так что в гости я пошел с полезными вкусняшками — полагаю, двухлетнему Сергею Владимировичу я не понравлюсь. Но он вполне все оценил. На машину правда уселся сверху, долго она точно не прослужит. На ребенка я смотрел с интересом, пусть и без восторга, и мое любопытство не осталось незамеченным. — Сам не планируешь? — спросила Светка. Раньше мы все вместе общались, большой компанией. Теперь — каждый сам по себе. — А черт его знает, — честно ответил я. — Это же жену сначала заводить нужно, а вот жениться как раз и не хочется. — Ты только свистни, — засмеялась подруга. — Я тебе мигом пару подруг подберу, а может и не пару, от тебя только выбрать останется. Я отшатнулся в притворном ужасе. Вовка вышел меня провожать, чтобы спокойно постоять покурить, мелкий капризничая увязался за нами, поэтому пришлось ждать, когда на него натянут ботинки и комбинезон с шапкой. Он топтался по лужам, стараясь расплескать, как можно больше воды, Вовка курил, рассказывая что-то о своем баре. И вот тогда очередная встреча и случилась. Знакомая уже, до последней царапины машина остановилась на парковке. Блять, подумал я. Если бы я не знал, что Юля меня избегает, я бы решил, что она наоборот меня преследует. Выйдя из машины она сразу нас увидела. Растерялась на мгновение, потом все же подошла, Вовку обняла, меня проигнорировала.