Я молчу, потому что хоть и польщена, но и злость тоже унять не выходит. – Когда я увидел твое имя на обороте той обложки, у меня сработал рефлекс, – продолжает Мэл. – Я взял телефон и согласился на работу, которую Райнер предложил мне несколько месяцев назад. Выложил свои ультиматумы, включая требование тебя в качестве фотографа. Райнер отчаянно нуждался в авторе хитов для Ричардса. Он согласился выполнить все мои пожелания, включая самое сумасшедшее – прислать сюда тебя. Просто поразительно, сколько всего сходит с рук во имя творческого процесса. Я мог бы сказать, что для работы над этим альбомом мне нужен весь состав «Викториа,с Сикрет» и десять килограммов дури, и был бы самым счастливым паршивцем. Я легонько ударяю его и не могу сдержать смех, потому что он и впрямь мог об этом попросить, но все же попросил меня. – Поэтому на пару месяцев я отвез Тэмсин к бабушкам, а сам стал планировать, как испортить тебе жизнь и навредить твоей карьере. Знаю, очень по-детски. Поверь, в мыслях мой план не звучал так возмутительно глупо, пока я не произнес его вслух. Я хотел заставить твоего парня расстаться с тобой, окунуть тебя в реальность, в которой существовал сам. Но очень скоро узнал два факта, которые помешали претворить в жизнь мои грандиозные планы в стиле злодеев «Марвел». Мэл трет щеку. Его волосы взлохмачены, брови сведены к переносице, а скулы такие острые и выступающие, что мне не верится, что он действительно создан из плоти и крови. – Сначала я узнал, что на самом деле ты не совершала тех ужасных поступков, в которые я поверил. Это уже само по себе испортило мне квест под названием «Рори – исчадие ада». А во-вторых, даже если ты действительно сотворила те ужасные вещи, даже если это все было правдой, я все равно не смог бы умышленно или намеренно причинить тебе вред. Я не хотел причинить тебе вред. Я по-прежнему безумно тебя любил независимо от твоих ко мне чувств. Я любил тебя, когда ты меня ненавидела, любил, когда думал, что ты равнодушна ко мне, и любил, когда ты сомневалась во мне. Но когда я понял, что ты тоже любишь меня… Все кардинально изменилось. Земля продолжала вращаться. Дни шли своим чередом. Все изменилось, кроме одного – моей любви к тебе. Когда мы подходим к двери, я смотрю себе под ноги. Меня охватывает стыд. Стыд, что меня не было рядом с Мэлом, когда он нуждался во мне сильнее всего. Стыд, что стала человеком, который, по его мнению, не мог бы беззаветно и всей душой полюбить Тэмсин. Она связана не только с мужчиной, которого я люблю, но и с моей сводной сестрой. Какими бы ни были мои чувства к ней, Тэмсин всегда будет частью меня. Я глотаю комок в горле. – Я хочу познакомиться с Тэмсин. То есть лично. Я поднимаю глаза на Мэла и вижу в его глазах столько облегчения и любви, что удивляюсь, почему мое сердце не выпрыгнуло от радости из груди как пиньята с разноцветными лентами и конфетами. Понимая, что у Мэла была веская причина считать меня чудовищем, трудно сердиться на него за то, что скрыл от меня Тэмсин. Мне даже трудно злиться на Глена за то, что чуть не убил меня в младенчестве. Все-таки спустя столько лет все эти события привели меня сюда. Я больше не обижаюсь на Мэла, который в первый мой приезд скрыл, что знал тайну моего отца. Не потому, что он имел право утаивать от меня информацию, а потому, что сегодня я узнала о Мэле кое-что важное. Любимых он ставит на первое место. И иногда, как моя мама, привирает, чтобы обезопасить нас и защитить. Привирать вынуждает любовь. Я не оправдываю Мэла. Я бы каждый божий день припоминала ему то, как он обращался с Шоном и Мэйв, но была бы лицемеркой, если бы не понимала, почему они так поступили. Я тоже изменила Кэлламу. – Ты больше не можешь играть в Бога, – показываю я пальцем на Мэла. Он кивает. – Кто сказал, что я в него играю? – он, улыбаясь, потирает шею. Я бью его в грудь. – И утаивать от меня тоже ничего не смей. Я серьезно. – Не буду, – обещает он. Я тереблю кольцо в носу, а Мэл отворяет дверь. – Как мне поступить с Дебби? Он заталкивает мой чемодан в дом и заходит следом за мной. – С одной стороны, меня переполняет благодарность за то, что она уберегла меня от правды, ведь я чувствовала себя любимой и значимой для отца. Я понимаю, что тем самым мама меня защищала: выставила себя в дурном свете, чтобы у меня сложилось об отце самое приятное впечатление, хотя способ она выбрала довольно извращенный. Да и когда я была подростком, отношения у нас складывались запутанно. Выйдя сегодня из бара, я готова была вернуться домой и наладить с ней контакт. Потом ты рассказал о том вранье насчет аборта, как она отправила тебе письмо и фотографии, не сообщив, что спрятала твои письма. Как мне простить такое? Она почти лишила меня счастья. Почти. Как простить свою мать за то, что встала на пути к любви всей моей жизни? Мэл обхватывает мои щеки руками и улыбается. Никогда не задумывалась, насколько идеально мы друг другу подходим. Он такой высокий, что я могу спрятаться у него под подбородком. Такой крупный, что может закрыть меня своим телом, но не в комичном смысле. Мы даже двигаемся синхронно. Словно мы были созданы друг для друга – две части сложного пазла, которые могут сосуществовать только вместе. – Ты поговоришь с ней. Выслушаешь. Выскажешь, а потом забудешь и продолжишь жить, сосредоточившись на счастье. Ведь знаешь что, Рори? Я смотрю на него, хлопая глазами. – Кровь не вода. Только оказавшись в ситуации, когда вот-вот потеряешь близкого тебе человека, понимаешь, как искренне и беззаветно его любил. ПРИМЕЧАНИЕ ОТ ДЕББИ (МАМЫ РОРИ) Перед тем как критиковать меня, заметьте, что я сделала все по мере своих сил и выживала как могла. Не забывайте, пожалуйста, что я родила Рори в восемнадцать чертовых лет. Ради всего святого, я должна была учиться в колледже! Жить, планировать будущее, иметь постоянного парня. Получить свадьбу своей мечты, большую итальянскую семью с хорошим парнем из благополучного района. Пуф! Все это растворилось в воздухе. И из-за чего? Из-за одной ошибки? Все их совершают. Просто бремя некоторых ошибок слишком тяжелое. Моя стоила мне целой жизни. Безусловно, я люблю свою дочь. Но именно поэтому я поступила так и не иначе. Я незаслуженно очутилась в такой ситуации. Мать-одиночка с вечными задержками по оплате счетов и без возможности прокормиться. Я долгие годы зацикливалась на этой несправедливости, трудилась на ненавистной мне работе в аптеке, брала двойные смены и оставляла Рори на шестнадцатилетнюю няньку, временами забывавшую ее покормить. К несчастью, это единственная няня, которую я могла себе позволить, поэтому перед тем, как уйти на работу, мне приходилось впихивать в Рори еду насильно. Чтобы обеспечить нам крышу над головой, я совершала поступки, которыми не горжусь. Мои родители оказались не в восторге, узнав, что за рубежом я залетела, и уж точно не собирались предлагать мне помощь, тем более приютить у себя. На деле они сказали так: «Юная леди, дальше ты сама по себе. Собирай вещи и уезжай, или мы сделаем это за тебя». Когда Рори было три года, они умерли с разницей в несколько месяцев, так что им даже не довелось увидеть, какой замечательной девушкой она стала. Как у нас все хорошо. Как мы справились с трудностями. В день, когда они сказали, что отныне я нежеланный гость в их доме, я поклялась, что у Рори будет все, чего не было у меня. Что именно я делала, чтобы прокормить нас? Вернее, чего я не делала? Я брала двойные смены, по выходным драила кухонные полы в забегаловке, пока Рори висела в слинге, кемарила и время от времени смотрела на меня своими умными внимательными глазками. Если у меня не было подработки, я стригла и красила женщин у себя дома. Я установила правило, что краску для волос они должны принести сами, чтобы мне потом не пришлось отвечать за оттенок. А чаевые были обязательными, потому как из-за фена траты на электричество буквально вздулись. Я ходила на свидания с мужчинами, которые мне не нравились, и получала почасовую оплату. Извлекала пользу из своих убийственно длинных ног. Я просто была их спутницей на вечер, но по каждом возвращении домой меня тошнило в ванной, пока дочь мирно спала рядом с моей кроватью. Не знаю, что бы я делала, если бы Рори самой когда-нибудь пришлось искать способы прокормить ребенка, обеспечивать его молочной смесью, одеждой и медицинской страховкой. Я помню тот день, когда начала курить. Это случилось через год после того, как я сбежала от Глена, Рори было два годика. Я уложила дочку спать и шмыгнула в крошечную примыкающую ванную. Посмотрела в зеркало, обрамленное старым кафелем тошнотно-зеленого цвета, и поразилась темным кругам под глазами. Мне захотелось плакать. У меня вся жизнь была впереди, но красоту свою я растеряла. Через несколько месяцев мне должен был исполниться всего-то двадцать один год. Все мои друзья встречались, учились, развлекались или сосредоточились на увлекательной карьере, а я либо работала, либо умоляла Рори перестать плакать. Я хотела сделать что-то для себя, что-то вредное, но приемлемое. Алкоголь даже не рассматривался. Я видела, что он сотворил с Гленом. Поэтому я снова проверила Рори (она спала) и улизнула в ближайший магазин. Купила себе модную пачку сигарет, зажигалку и вернулась домой. Налила чашку кофе, приоткрыла окно и зажгла сигарету. От первой затяжки меня затошнило. Вторая меня успокоила. Я никогда не пыталась побороть эту привычку. Такой я выбрала способ послать мир к чертям собачьим. Что касается письма, которое я отправила Мэлаки… что ж. В тот момент я была прекрасно осведомлена, что Ирландия не подходит девушкам из семьи Дженкинс. Я сбежала, после чего отца моего ребенка арестовали, а потом кинули в тюрьму. В Толке меня все презирали, а Рори ненавидели за компанию. Каждый раз, когда моя дочь говорила о Мэлаки, он напоминал мне Глена. Музыкой, гитарой, сочинением песен, шармом, алкоголем, раздражающей взбалмошностью, головокружительным романом и способностью сводить женщин с ума. Я приходила в ужас, а он, конечно, был всего лишь фазой, первым по-настоящему классным парнем, которого она встретила. В том письме я солгала лишь наполовину. Я рассказала ему правду о мыслительном процессе беременной восемнадцатилетней девушки. Соврала лишь насчет личности. Ему писала не Рори, это была я. И я не избавлялась от ребенка, я его оставила. Не то чтобы я не думала об аборте в то время. Я даже записалась на прием. Но, придя в клинику, где время шло с черепашьей скоростью, а каждый «тик-так» плетью проходился по коже, и пролистав памятку, я поняла, что не смогу на это пойти. Не с ней. Не со мной. Мы пройдем через это вместе. Потом она получила шрам. Конечно, я хотела, чтобы она прятала его или удалила. Но на пластическую операцию у меня не было денег. Я ненавижу его, понимаете? Вот в чем правда. Шрам стал извечным напоминанием, как я подвела свою дочь. Мне не удалось уберечь ее от собственного отца, даже когда все предвещало беду. Добрые люди спрашивали, почему я не рассказала Рори всю историю. А какую пользу принесла бы эта правда? Проще было не портить ее невинную душу, отправлять отцу Доэрти подарки, которые тот пересылал ей обратно, и притворяться, будто отец Рори любит ее, присутствует и участвует в ее жизни. Неужели я должна была рассказать, что из-за нас его посадили в тюрьму? Неужели я должна была снова травмировать дочь, прежде чем она научилась писать собственное имя? Пусть думает так, как хочет. Что Глен был вроде героя, которого она сильно любила. Она и так считала меня жалкой. Поэтому я набрала еще несколько жалких очков. Велика беда. Я лишь хотела защитить свою дочь. Спрятала письма. Велела Мэлаки оставить ее в покое. Конечно, некоторым людям тем самым я доставила неприятности. Я явно зашла слишком далеко. Большинство родителей на моем месте, скорее всего, просто оставили бы без ответа письма Мэла. Или вообще бы их не открывали. Но я-то думала, что спасаю ее. И сделаю все возможное, чтобы помочь ей. Даже если это меня убьет. Даже если выставит злодейкой. Но этого как раз в фильмах и не говорят. У плохих парней тоже есть сердца.