«Я никогда тебя не хотел. Я пригласил тебя, чтобы помочь и прикасался к тебе только по-дружески. Ты все неправильно поняла». Оцените наглость этого газлайтинга после неоднократного «дружеского» поглаживания груди, бедер и после тантра-секса! Похоже, никакая многолетняя психотерапия не избавит нарциссов и психопатов от их любимого орудия взлома чужого рассудка. Кстати, для нарциссов «у меня на тебя не встал» – самое страшное оскорбление для женщины. Но так как я не нарц, и поневоле наблюдала каждый день, как у него стоял на меня, теперь только посмеялась всем этим горе-уловкам. Роберто меж тем не сдавался: «Ты уже не помнишь, как все было на самом деле». – «Я тебя очень сильно любила (а ты даже не понял, что это была безусловная любовь, о которой все мечтают), так что все связанное с тобой было для меня очень важно. Поэтому события того лета врезались в мою память как письмена на камне. Во-вторых, я тогда вела дневник и записывала все реплики и все что происходило сразу же. По сути, моя книга – дословный протокол. Но не волнуйся, там нет твоей фамилии». – «Я вижу, ты намерена придерживаться своей ошибочной позиции и не собираешься ничего менять. Так что этот разговор бессмысленен» – «Выяснение правды никогда не бессмысленно! Я прошу тебя не уходить в ненужную оборону и вести конструктивный диалог, как взрослый зрелый человек. Потому что я очень хочу понять тебя! И что меж нами было – твоими глазами. Кстати, Роберто, это абсолютно нормально для здорового мужчины – хотеть молодую хорошенькую женщину. Ты же сам говорил про меня «секси». Я не собираюсь привлекать тебя за харрасмент, мне нравились все твои прикосновения. И, прости за подробности, очень часто у тебя в моем присутствии была такая эрекция, какой я никогда ни у кого не видела. Разумеется, я не могла прочесть твои мысли, но эрекцию скрыть невозможно». (Кстати, если это место вдруг читает гражданин из кластера В/ иной пикапер: не воспринимайте эти слова как что я «всегда готова»! Я терпеть не могу, когда мои личные границы нарушают в принципе, даже подходя слишком близко, особенно малознакомые люди. Да, Роберто тоже был малознакомым – но он спас мне жизнь и я в него влюбилась до его попыток сблизиться. Имейте в виду, что я очень больно пинаюсь и царапаюсь, если кто-то, кто мне никто, решает меня «дружески» потрогать. Я не хочу подобных эксцессов, не хочу никого позорить, рассказывая о том, что произошло – так что держите свои поползновения при себе. Вдобавок, я малопригодный для кровопития объект: у меня была тяжелая жизнь, так что я стала несъедобной и энергии из меня теперь особо не высосешь). «Эрекции? Секси? Я боюсь, ты страдаешь галлюцинациями» – ответил Роберто. Опять газлайтинг, грубый, мерзкий и совершенно бессмысленный! В моем письме также было по жизнь и смерть, про то, что из-за пандемии covid практически каждую неделю за минувший год я узнавала как еще кто-то, кого я знала, сгорел как спичка. Я писала, что очень тоскую по ушедшим из жизни моим друзьям. Что я рада, что он оказался все еще жив – «кстати, сделал ли ты прививку от ковид? Я советую не тянуть, так как коронавирус очень опасен! При заражении новыми штаммами прививка облегчает течение болезни». Я писала про важные для всех общечеловеческие вещи – но Роберто отреагировал только на тот фрагментик, что имел отношение к сексу. Что само о себе говорит ;)… Его ответные реплики его друзьям на фейсбуке тоже стали слишком резкими (помните про возрастную декомпенсацию и все более частое спадание маски душки-лапочки? Перверзные нарцы вдобавок получают удовольствие от того, чтобы ранить людей вокруг хотя бы словами). «Знаешь, в России есть поговорка «кто как обзывается, тот так и называется». И правда, для глупых все вокруг дураки, для скупых – жадины. Я вдруг задумалась: возможно, что-то не так с тобой, раз ты все время меня в этом обвинял и обвиняешь», – ответила я. И набрала в поисковике «газлайтинг». На каждой полученной ссылке рядом с «газлайтинг» было слово «нарцисс». Постепенно я начала осознавать, что же происходило на самом деле. И пяти лет, потраченных на напрасные ожидания и мечту о химере, конечно, жаль. Но в том-то и дело, что скрытые нарцы и психопаты кажутся хорошими и порядочными, самыми лучшими людьми! Это вы начнете считать себя ущербными и не соответствующими – а к ним будет невозможно придраться. А их «забывчивость» и «странное» поведение вы, как любящий человек, будете оправдывать…какое-то время. Ведь поначалу он был таким замечательным! Вы не можете осознать и поверить, что все это была только игра. Затем, пару месяцев спустя, мне вдруг прилетело признание от Роберто: что он правда меня безумно хотел (но признаться в этом – словно отдать себя в мою власть. А еще ему в детстве жестко внушалось, что сексуальные желания – стыд и грязь, поэтому признаваться в этом позорно). Вдобавок, по его словам, он якобы всегда меня любил. Но если бы я правда была ему по-настоящему дорога, никакие подружки не смогли бы его отговорить на мне жениться. Никакие ультиматумы Донны не помешали бы. А потом он женился на другой в ту пору, когда я все еще его ждала. Хотя, поначалу словно опять вмешался Рок: Роберто, услышав мужской голос по моему бывшему домашнему телефону (он не знал, что я переехала), решил, что для меня с ним все кончено. После этого ему захотелось хотя бы следующую свою женщину удержать – ею оказалась Ханна. Совпадение или нет, что следующую подругу Роберто звали почти как меня, я не знаю. С Ханной он даже решился завести ребенка – Роберто в ту пору получил интересную и денежную работу на ВВС, что придало ему уверенности в завтрашнем дне. Плюс Ханна убедила его, что если с ним что-то случится, она поднимет ребенка сама. И Ханну, и Марту (его следующее увлечение) не нужно было адаптировать к жизни в Англии – и в случае чего их можно было в момент спровадить в собственное жилье (нарциссы терпеть не могут трудности, даже потенциальные и связанные с теми, кто им дорог). Вдобавок, Лондон – не Россия: живя в одном городе, можно без проблем вернуть ресурс, передумав. Донна больше не выдвигала ультиматумов, угрожая отобрать ребенка, как в случае со мной, Джош уже стал взрослым. Марта, к тому же, оказалась копией юной Донны – не удивительно, что Роберто втрескался по уши, желая счастливого опыта с той, кого ему так и не удалось покорить. Но «Донне № 2» нафиг не сдался лысый старикан вдвое старше, с мешками под глазами – к тому же, Роберто с возрастом сделался еще более деспотичным, как все нарциссы-тираны, и это теперь почти сразу заметно. В целом, любовь – это не подростковое молчание по телефону с душераздирающими песнями на бэкграунде. Это вопрос «Как ты? Если нужно, ты всегда можешь на меня рассчитывать». Это искреннее «Я рад, что у тебя все хорошо» – даже через собственную боль от того, что вы не вместе. Кстати, когда я собиралась выйти замуж и стала постить на фейсбуке счастливые фото, мне вдруг стали писать невесть откуда взявшие мой email незнакомцы из благополучных стран. Роберто так хотел доказать моему жениху мое «блядство»? Или расстроить нашу свадьбу, если я куплюсь на этих виртуальных «принцев»? Имейте в виду: нарцы регулярно мониторят соцсети своих бывших. И их выстраданное счастье для них – как кость в горле. Вы обязаны быть как вечный ждун на случай, если у вашего вампира вдруг не окажется под рукой годного ресурса. Но так как вы не молодеете, а тиндер и прочие приложения полны привлекательных свеженьких потенциальных жертв, все, что несчастным однолюбам обычно остается – быть распятыми на кресте напрасных ожиданий. У нас с Роберто есть связанные друг с другом воспоминания, которые нам дороги (например, как он держал меня в своих объятиях, когда спас). Однако совсем недавно перед его покаянными письмами были обвинения в галлюцинациях и желание уколоть побольнее! Стремление одурачить и унизить – это 100% НЕ подлинная любовь. Как бы Роберто ни уверял, что все осознал и изменился, я в это теперь не поверю. И совет для замужних: не покупайтесь на подобные провокации! Если вы разведетесь ради такого «страдателя», поверив его клятвам в вечной любви, он вас после этого с удовольствием бросит: им важны не вы, а ощущение своей власти над другими, своей победы. Любить по-настоящему они не могут. В интернет-сообществе ПСИХОПАТFree есть и более страшные истории: как муж пострадавшей умер, не выдержав переживаний, а сволочь-нарц подвел «любимую» под уголовную статью – и только благодаря толковому адвокату и справедливому судье на нары попал действительно виновный подонок. Кстати, про галлюцинации: я удивилась сперва, почему умный Роберто не придумал газлайтинг получше. А потом оказалось, что многие нарцы с возрастом в самом деле начинают страдать галлюцинациями. Неужели с Роберто это уже начало происходить – и он повесил на меня и эту свою проекцию? И все же этот человек спас мне жизнь. В нем был целый ряд привлекательных качеств, и до сих пор есть (нарциссы могут делать много хорошего – и чтобы нравиться, в том числе самому себе, и чтобы загладить причиненный ущерб. Правда, в последнем случае помощь окажут скорей всего кому-то другому и напоказ – чтоб доказать и себе, и вам, что вы в нем ошибались. Ну и облагодетельствованный тоже начнет вам внушать, что дело совсем не в нарциссе, а в вас). Что касается негатива, если бы Роберто его в себе осознал, то не пытался бы приписать другим свои нежелательные для себя качества. А если бы он заполнил вечную пустоту внутри с помощью сильного профессионала, способного все видеть, понимать, противостоять и помогать, то не кормился бы реакциями и энергией ближних – и ему не нужно было бы постоянно ранить и газлайтить для этого. В целом, я читала у западных психотерапевтов: формирование личности заканчивается к 30 годам, так что для молодых нарциссов здесь больше надежды. Коренное изменение взрослого нарца может произойти в исключительных случаях – при какой-то буквально катастрофе для отдельно взятого человека. Для Роберто таким жизнетрясением стало бегство Донны, бросившей его с ребенком на руках сразу после смерти его матери. Более чем веский повод для того, чтобы победить раскол в душе и попробовать с кем-то по-настоящему сблизиться. Он старался. Помните слова из его заметок «нужно выбрать прямоту»? И «даже это было так прекрасно, что я никогда не думал, что так может быть»? Но он решил не бороться за нас – посчитал, слишком много трудностей, слишком велики риски: Роберто боялся, что рано или поздно я его брошу из-за большой разницы в возрасте и начав регулярно сталкиваться его «темной» стороной. Потом он пытался с Ханной, Мартой, были и другие… Однако по-настоящему доверительных отношений у него не вышло ни с кем. Я так ждала его откровенности, его признания, но получила их слишком поздно. И не хочу входить в эту реку опять: у меня, наконец, есть надежный спутник жизни и уже подорвано здоровье. Но, главное, я знаю, что меня ждет…мой отец тоже был нарцисс-тиран – для многих, кто его близко не знал, он остался в памяти очень приятным человеком. Или взять Ананасова с его удушениями (он, как и Питер, тоже был перверзный нарц, они не могут удержаться от садизма любого рода). Или вспомнить Макса: после того, как я от него уходила (точнее, убегала в слезах отчаяния), или выгоняла его, он каждый раз клялся, что все осознал и теперь все будет совсем по-другому – но по воссоединении все очень скоро становилось только хуже. Вскоре уже буквально в тот же день начинались новые бесконечные придирки, насмешки, обвинения и сцены ревности без повода. Когда я тяжело заболела, с температурой под 40 – он издевался, как плохо я выгляжу. Купил себе пельмени, мне йогурт на мои же деньги не купил, мне было нечего есть. Мусорку, вонявшую уже несколько дней, вынести отказался: «Не мужское дело. И вообще достала!». Пожрав и не помыв посуду, он свалил, бросив меня лежачую и беспомощную. Кстати, по отзывам пострадавших от нарциссического абьюза, такое поведение типично для нарциссов – они эгоисты, неспособные на сочувствие и поддержку. Я выжила. После этого для меня с Максом все стало кончено, как он ни пресмыкался, когда я снова стала хороша, как картинка. И я помню, каким был Роберто в своей «темной» ипостаси. Я не хочу жить в постоянном напряжении, чего ожидать каждую минуту. Зачем мне партнер, на которого невозможно положиться, который почти наверняка бросит в беде? Не поддержав даже словами. Кстати, Роберто вообще никак не отреагировал на сообщение о том, что я восстанавливаюсь после перелома позвоночника, даже формального «желаю скорейшего выздоровления» не написал (при всей своей «любви» и новых обещаниях «хорошо заботиться» обо мне впредь). Хотя даже если кто-то не знает на личном опыте, насколько больно то, что я пережила, любому (нормальному) человеку понятно, что это очень серьезная и опасная травма. И даже в хорошие моменты я не смогла бы понять, кто передо мной: настоящий Роберто или его маска. Определить это, общаясь с нарцами, нереально: они гениальные актеры и буквально вживаются в роль. Как выйти из абьюзивных отношений Если вы приняли решение расстаться с нарциссом, проще всего это сделать, его покритиковав. Но они очень мстительны и злопамятны – а еще, помимо желания уничтожить вас словами в ответ, вы можете нарваться на рукоприкладство. Поэтому прикиньтесь истощенным ресурсом: почаще жалуйтесь, просите помощи, материальной и прочей. Нарцисс очень скоро исчезнет. Если вам повезет, больше вы его не увидите. Но обычно они возвращаются. К этому тоже нужно быть готовой. 1. «Не могу забыть своего вампи…нарцисса». Многие, побывавшие в отношениях с нарциссами потом скучают по ним, несмотря на все плохое. Таково свойство человеческой психики – вспоминать в основном хорошее. Именно на этот случай нужны записи о том, как он вас игнорировал, газлайтил, обвинял, придирался, пытаясь переделать под себя, стереть вашу личность, превратить в удобного для него живого робота. Делайте такие записи сразу же по следам произошедшего или как можно раньше после расставания. Перечитывайте в те моменты, когда рука сама потянется к телефону. Когда вы делаете такие записи и потом читаете их, происходит осознание: если бы он вас действительно любил, то не подавлял бы, не унижал, не издевался, не бросал без помощи в беде. 2. Если все же наберете номер, пусть это будет ваша подруга. Прекрасно, если у вас есть близкие, с которыми можно поделиться наболевшим: доверительные разговоры способствуют душевному облегчению путем выработки целительного окситоцина и прочих «гормонов радости». При этом патологические нейронные пути, проложенные травматической связью в вашем мозгу ослабляются, помогая скорее избавиться от опасной зависимости от абьюзера! Вас также отлично поймут в группах поддержки для пострадавших от абьюза в социальных сетях. 3. Если нет возможности выговориться, можно использовать такой метод психотерапии как запись в свободной форме. Например, напишите письмо абьюзеру. Пусть в реальности он вас постоянно «затыкал» и газлайтил, теперь вы можете высказать ему все, что хотите! Выплесните свою обиду и гнев, оставив их на бумаге! Так вы избавитесь от мучающих вас эмоций, вдобавок осознав, как эти отношения были разрушительны для вас. Только не отправляйте это письмо! Он не поймет. Например, Роберто так и не понял, как тяжело мне пришлось из-за Питера и Билли, как я ни пыталась объяснить, что чуть не сломалась, потому что жила почти сна и оказалась под жутким прессингом и совсем без поддержки (которую он мне обещал как мой друг): «Для меня тогда вдруг раскололся мир – словно дружба, сострадание и милосердие перестали существовать». В лучшем случае, перед вами извинятся формально, в худшем начнут обвинять (мне сперва досталось второе, потом первое. В виде типичного «извинения» нарцев: «Мне жаль, что ты так себя чувствовала и чувствуешь по этому поводу». Один из нарциссов в интернет-дискуссии по поводу подобных горе-извинений пояснил: «Если человек хочет, чтобы я чувствовал себя плохо, то «мне жаль, что вы так себя чувствуете», сказанное в приятной манере, является ценным вариантом. Вы можете сказать это, чтобы защитить себя в будущем, когда другой человек чего-то хочет от вас, потому что вы в его «долгу». Многие нарцы и психопаты не способны признать свою долю ответственности за причиненный кому-то ущерб, за свои действия и бездействие). Вас также могут постараться вернуть, уверяя «я все осознал» – и вы поверите, возвращаясь на круги ада. Но помните: в 99% случаев нарциссы и психопаты НЕ меняются. И для реальных изменений нужна серьезная работа с психотерапевтом. Если ваш нарцисс согласится на лечение, можете рискнуть уже ПОСЛЕ окончания работы с доктором (иначе у вашего «игрока» не будет стимула лечиться и он бросит психотерапию сразу же, как только вы к нему вернетесь). Если вас бросили, завершите эти отношения на бумаге, написав, почему вы прекращаете их. Это важно, так как незавершенные «официально» отношения остаются «открытыми» для вашего подсознания и вы продолжаете ждать этого человека, даже если ваш разум твердит «это бессмысленно, все кончено». Если вы начнете общаться с новыми мужчинами, не поставив для себя окончательный крест на бывших, вы будете продолжать «отыгрывать» эти незавершенные для вас отношения с новыми партнерами, неосознанно вымещая на них свои страхи и боль – что, естественно, ни к чему хорошему не приведет. 4. Самые тяжелые первые 3 дня после расставания. Не затыкайте себя сами и не позволяйте другим: выплесните свою боль, плачьте, сколько потребуется – лучше сделать это сейчас, иначе эти эмоции останутся в теле как хроническое напряжение, которое потом выльется в психосоматику, а затем и настоящие болезни. 5. Самым сложным будет побороть сильную тоску по нарциссу в первые месяцы (обычно полгода, и до года). Если вы расстались, вскоре помимо «ломки» без очередной дозы «гормонов удовольствия» происходит усиление этой жажды дофамином (нейромедиатором достижения цели): вы вспоминаете как вам было хорошо, и в ответ на это вырабатывается дофамин, толкающий вас добыть источник радости. Так бывает при любой диете: очень скоро начинает хотеться запрещенные сласти и вредные, но любимые яства. По исследованиям ученых, тяга к запретному нарастает в первые 60-90 дней, потом начинает снижаться. Так что теперь вы знаете, что вам станет легче. Да, сперва будет тяжело, порой очень, как при отказе от наркотиков – но всего на несколько месяцев. Чтобы отказаться от зависимости, надо перестать связывать абьюзера с получением удовольствия. Если вы ощущаете, что тоскуете по своему вампиру, помните: это от временного дисбаланса гормонов. А еще от неизбежных трудностей самостоятельной жизни (но подумайте трезво: он вам много помогал? Нет, он только много обещал). Наберитесь терпения и знайте: спустя всего полгода-год вы почувствуете себя так, словно вернулись к жизни после тяжелой болезни! 6. Помимо физиологической зависимости, какое-то время будет сохраняться зависимость психологическая. А именно, Стокгольмский синдром: как ни парадоксально, жертвы часто склонны оправдывать своих мучителей, обвиняя себя в неправильном поведении! Нет, вы не сумасшедшая и не мазохистка, просто так работают защитные механизмы психики. Вдобавок, если у вас не было опыта нормальных отношений, вы просто не знаете, что может быть по-другому. Если вы прошли через абьюз в детстве или/и в других отношениях, вы можете не понимать, к чему нужно стремиться – и на фоне ваших бывших этот нарцисс может казаться еще ничего. Так было у меня до встречи с моим мужем. При этом у меня была пара друзей мужчин, порядочных. Я видела и осознавала, что они ни за что не станут обращаться с женщиной так, как мои «эксы». Но эти друзья не вызывали у меня интереса как представители противоположного пола (при всей их внешней симпатичности). Так тоже часто бывает у прошедших через абьюз: вы подсознательно воспринимаете надежных потенциальных партнеров как что-то слишком чуждое, словно инопланетян – и как тех, кто все равно вас бросит, так как вы оказались ущербной даже для плохих парней (с их точки зрения). Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, нужно много мотивации. Вам бы очень помогла работа с психологом/психотерапевтом. Во-первых, ускорила процесс освобождения от психологической зависимости от абьюзера. Во-вторых, помогла разобраться в себе, поверить в то, что вы заслуживаете хорошего обращения. Важный момент: специалист не должен вас поучать и стыдить! Дело в том, что среди психологов много жертв нарциссического абьюза (вам нужен именно такой, кто знает на личном опыте, через что вам пришлось пройти. И лучше одного с вами пола) – но также попадаются и нарциссы, они предпочитают профессии, где могут властвовать над другими (преподаватели, священники, психологи). Я как-то запостила вопрос в профессиональном сообществе для психологов и психотерапевтов, так среди адекватных ответов попался и такой: «Она это хочет знать, чтобы этим Р. лучше манипулировать». Видите, как работают нарциссические проекции? «Я с этим Р. больше не общаюсь и хотела понять, возможно ли такое поведение для нормального человека в принципе, или это однозначно нарцисс. Хотя мне уже стало ясно, что порядочный человек так себя вести не будет в любом случае» – ответила я, и горе-психотерапевта заблокировала. Однако еще один психолог из той же группы принялся активно навязывать мне свои услуги, внушая, что они мне нужны просто позарез, раз я не осознаю обилия своих негативных качеств (узнаете опять, чье это родное?). «Спасибо за совет» – ответила я, и перестала на его домогательства реагировать. Мне было важно вас предупредить, так как никто не заслуживает попасть в сети нарца там, куда обращается за помощью. Также знайте, что адекватных и толковых специалистов среди психологов и психотерапевтов все-таки больше, чем нарцев и манипуляторов, алчущих ваших денег! 7. Все побывавшие в отношениях с нарциссами при выходе из них, как и при самом абьюзе, постоянно поглощены навязчивыми мыслями: «А что, если бы я сказал/сделал это? Может, тогда все сложилось бы по-другому, лучше?». Увы, не сложилось бы! Нарциссы валят всю вину за проблемы в отношениях (и даже в их собственных жизнях и за свое настроение) на партнеров и вообще всех вокруг. Не ведитесь на эти манипуляции! Если вы уже начали осознавать, что причиной абьюза были не ваши действия, вам захочется справедливости, признания того, как много сил, заботы и любви вы отдали этому человеку, нередко жертвуя собой и своими интересами и потребностями – это тоже может вызвать руминацию (мысленную зацикленность). Однако никакие ваши слова не заставят нарцисса признать ваши заслуги и свое оскорбительное и потребительское отношение в ответ: у этих эгоистов нет эмпатии. Он никогда не признают свою вину. И никогда вам не посочувствуют. Поэтому старайтесь не думать об этом человеке и ваших отношениях и сразу же переключайте свои мысли на что угодно другое и крайне желательно приятное (ваших детей, ваши планы на будущее и тд). Потому что чем больше вы зацикливаетесь, тем труднее становится выбраться из порочного круга травма-бонд: ее нейронные связи в вашем мозгу при мыслях о бывшем только усиливаются. К тому же, чем больше вы тоскуете о сладкой лжи первых дней, тем больший кайф испытывает нарцисс, на расстоянии чувствуя, что вы все еще в его власти (у них словно есть некий экстрасенсорный радар, это отмечают многие. Так, стоит наконец выкинуть нарца из головы, и он напоминает о себе тут же!). Не кормите вашего мучителя и сформированные им патологические нейронные связи в вашем мозгу своей энергией! 8. Молитесь, просите Бога/Мироздание дать вам сил выдержать этот непростой первый период. 9. Вам очень поможет физическая активность, любая. Так, даже полчаса прогулки быстрым шагом или танцев запустят процесс выработки эндорфинов БЕЗ кортизолово-адреналинового шторма в крови перед этим. Более длительная или краткая, но интенсивная физическая активность также запустит выработку эндоканнабиоидов. По последним научным данным, эндорфины и эндоканнабиоиды не только снижают воздействие стрессов и улучшают настроение сами по себе и благодаря стимуляции выработки дофамина, но и помогают бороться с любыми вредными зависимостями (включая травматическую эмоционально-гормональную связь). На пике тоски по бывшему выйдите пробежаться или займитесь уборкой, или «вытанцуйте» вашу боль. 10-15. Хотя бы в первые полгода-год после расставания постарайтесь не общаться с бывшим. Заблокируйте его в соцсетях и мессенджере. Выкиньте все вещи, что о нем напоминают, особенно фото. Постарайтесь избегать любых триггеров, которые могут пробудить воспоминания, а за ними тоску и желание вернуть: не посещайте места, где вы бывали вместе, не слушайте «ваши» песни. Вообще, в первые полгода-год после расставания избегайте песен и фильмов о любви, особенно грустных. Сейчас для вас лучше смотреть комедии. Слушайте поднимающую настроение музыку: многочисленные эксперименты показали, что она обладает обезболивающем действием, поднимая уровень эндорфинов и дофамина. Поэтому музыкотерапия сегодня популярный метод лечения. Она будет эффективна вдвойне, если вы будете двигаться под нее! Например, пританцовывать, занимаясь домашним хозяйством. После окончания отношений отсутствие контакта является необходимым для дистанцирования от токса, мучающего и разрушающего вас. Подход «No contact» – это признак здравомыслия и заботы о себе. Однако если расставание активизировало ваши старые детские травмы, повышая тревожность вплоть до панических атак, психотерапевт Алан Робардж предлагает использовать альтернативный подход, называемый «сознательным контактом». Он основан на понимании физиологической реакции организма на разлуку. Вдобавок, если у вас есть невылеченная детская травма привязанности или/и отвержения (родители все время пропадали на работе, и даже когда они были рядом их словно не было – то есть, вас словно не было для них), то, скорее всего, ваше тело переполняется гормонами стресса из-за того, что ему отказывают в связи с прежним партнером. В результате возникает сильная потребность ощутить «близость» с помощью любых «ребяческих» уловок – например, проезжая мимо дома бывшего или звоня ему, чтобы просто услышать его голос на автоответчике и тд. Сознательный контакт – это не то, чем можно заниматься в долгосрочной перспективе, но как краткосрочный инструмент, он может помочь освободить ваши тело и разум от зацикливания на глубокой тревоге разлуки из-за старых детских травм. Цель состоит в том, чтобы получить краткий неличный (то есть без общения. Это очень важно!) контакт с бывшим партнером, чтобы вы могли успокоиться. Например, вы можете зайти на его страничку в соцсети. Помните про «двойное материнство»? Партнеры нарциссов терзаются (абсурдными с точки зрения других) переживаниями, что бывший без них пропадет, словно речь в самом деле идет о маленьком беспомощном ребенке. Однако, зайдя на страничку своего «экса», вы обнаружите, что он в полном порядке. И не только не тоскует о вас (как вы вероятно думали, проецируя свои чувства на него) – нет, он уже вовсю окучивает новую жертву(жертв)! Как поясняет Сэм Вакнин, нарциссы не могут прожить без нарциссического «корма» ни дня – именно поэтому сразу же после расставания они немедленно начинают отношения с кем-то еще. И гораздо более вероятно, что нарцисс просто активизировал те свои связи, которые раньше скрывал от вас. Увидев, что ваш любимый уже забыл про вас (на этапе сброса бывшие для нарциссов становятся олицетворением всего мирового зла), вам станет больно, очень: это словно высыпать соль на свежую рану. Но вместе с тем это поможет вам осознать, что жизнь продолжается – и для него, и для вас. Только теперь вы идете разными путями. Не ругайте себя за «бесхарактерность» и «безумие», будьте милосердны к себе. Теперь вы знаете, над чем вам стоит начать работать. А такие краткие «сознательные контакты» помогут справиться с чрезмерной тревогой и приступами паники. Сознательный контакт был введен как альтернатива «No contact», который может создать риск повторной травматизации людей с травмами привязанности и/или отвержения. 16. Постепенно тоска сменится или будет чередоваться со злостью на абьюзера и на себя – как могла я допустить, чтобы со мной так обращались? Вы дарили свою любовь и заботу, а в ответ получили манипуляции и абьюз: это несправедливо и больно. Вы не заслужили такого обращения! Вам будет обидно, что вы потратили так много времени, сил и своих самых лучших чувств на того, кто все это не смог и не мог оценить. Не корите себя: нарциссы и психопаты способны заморочить голову кому угодно. Они могут манипулировать даже профессиональными психологами и психотерапевтами, очаровывая их и дурача, выворачивая факты о себе и людях шиворот-навыворот. Не слушайте тех, кто призывает «простить, отпустить и забыть уже», «надо радоваться, что с этим козлом покончено»: при разрыве любых отношений естественно испытывать сильную боль и целый спектр негативных эмоций. Чтобы отпустить и полноценно жить дальше, вам нужно прожить злость так же, как и горе от того, что вы не вместе, что ничего не получилось – и с таким человеком никогда не получится. Если вы будете подавлять свои чувства (любые, и особенно сильные), все это уйдет в подсознание и выльется психосоматикой и прочими болезнями. Гнев – это энергия. Направьте ее на какие-то дела или выплесните в физической активности, попутно заряжаясь эндорфинами. В конце концов, сходите в тир или побейте подушку. Помните: вы имеете право на все свои эмоции! И на сочувствие по отношению к вам. В первую очередь, проявите его к себе сами! Вы поймете, что вылечились, когда страшная горечь и гнев на него и на себя сменятся сожалением и легкой грустью. 17. Медитируйте – медитации гармонизируют работу мозга, а в результате всего организма, помогая поскорее выйти из мучительной «ломки» при разрыве травматической связи. Очень простая, но при этом эффективная медитация – следить за своим дыханием, дыша животом, чтобы выдох был в 2 раза длиннее вдоха (например, на счет 4-8). Контроль за дыханием, его стабилизация и замедление успокаивают и расслабляют. Спокойное размеренное дыхание снижает активность симпатической части нервной системы, продолжающей держать вас в напряжении и хроническом стрессе даже когда опасность уже не грозит. Исследования показали, что 4-7 дыхательных циклов в минуту (от вдоха до нового вдоха) являются оптимальными. Если во время медитации будут появляться мысли и эмоции, старайтесь наблюдать их словно со стороны, не удерживая, отпуская. Понимая, что вы БОЛЬШЕ, чем эти сиюминутные состояния! Еще одна эффективная медитация: представьте себя в приятном безопасном месте, реальном или воображаемом (но вы должны ощущать песок под ногами, свежий ветерок на лице, как будто все наяву. И почувствовать радость жизни). Или переведите свое внимание на что-то красивое: небо, деревья (это самая простая медитация). У вас найдется 2 минуты в день на себя! Медитации не только оздоравливают, но и отлично успокаивают, улучшают настроение. 18-19. Когда вы расстаетесь с нарциссом, у вас высвобождается очень много времени и сил. Раньше ваш вампир все это оттягивал на себя – вы все время старались ему угодить. А после расставания многие не понимают, что с этим богатством делать. Начните заботиться о себе! Наконец. Заполните освободившееся время, делая то, что вам нравится и давно хотелось. Пробуйте что-то новое. Не понравится – ничего страшного, так вы узнаете о том, какая вы теперь («благодаря» нарциссу вы можете уже не помнить, какой вы были раньше). 20. Если вы чувствуете себя обессиленной, как живой труп, и хочется только лежать, отключив мозги с помощью сериала, важно сохранять минимальную активность (работа/учеба, полчаса прогулки/уборки ежедневно), чтобы не впасть в настоящую депрессию – выбраться из нее будет значительно сложнее. И очень важно как минимум раз в неделю общаться с друзьями, хотя бы по телефону. Если сейчас нет по-настоящему близких людей, которые поддержат и не станут критиковать, затыкать, грузить своим нытьем того, кому без того плохо, в соцсетях есть отличные группы поддержки для пострадавших от абьюза. Поможет и общение с психологом. И все же ближний круг, где вы чувствуете себя в безопасности, где вас всегда готовы выслушать и не осудят, незаменим для душевного здоровья и счастья. В нем должно быть больше 2 человек, чтобы у вас всегда была возможность поддержки в кризисные моменты. Не забывайте отвечать взаимностью! 21. Разобравшись в себе и покончив с нездоровой зависимостью от своего вампира, попробуйте дать шанс хорошим парням. Мне мой муж поначалу тоже казался скучноватым. Но любые отношения никогда не бывают скучными! Дайте шанс себе и другому человеку. Тем более что в ЗАГС вас насильно никто не тащит (а вот если ухажер настаивает на поспешной регистрации уже через пару недель после знакомства, это как раз повод насторожиться: а не манипулятор ли перед вами, или психически не совсем здоровый человек (нарцисс, «пограничник», гистрионик) – нормальные люди присматриваются друг к другу, поскольку выбор спутника жизни очень серьезное дело. Полгода-год между знакомством и официальной регистрацией отношений оптимальный срок). Лучше не вступать в новые отношения в первые полгода после расставания с нарциссом/психопатом, так как ваша психика сейчас слишком расшатана. Хотя новые отношения и даже просто «секс по дружбе» – отличный способ переключения. Это как живая вода – чувствовать, что о тебе наконец кто-то заботится, причем не на словах, а на деле. Но поскольку в первое время после расставания вы очень уязвимы, то рискуете попасть в капкан нового вампира, который поначалу прикинется вашим «спасителем». Еще одна ловушка, которая вас ждет – вы можете стать очень недоверчивой и в каждом новом знакомом подозревать абьюзера. На самом деле, хороших людей много – так же, как и не слишком, и откровенно плохих. Есть мужчины приличные, но вам неподходящие. Тут надо добавить, что помимо нарциссов и психопатов, лишенных эмпатии, вы можете также нарваться на манипулятора-макиавеллиста. Формально они могут считаться нормальными, так как у них нет расстройства личности – но почему-то нет и совести. Такие типы – страшные циники, они точно так же, как нарциссы и психопаты, относятся к окружающим потребительски, используют и выбрасывают. Макиавеллисты часто бывают пикаперами и относятся к укладыванию девушек в постель как к спорту. Нужно быть готовой и спокойно относиться к тому, что вам придется сходить на свидания с, возможно, десятками кандидатов, прежде чем захочется продолжить общение с кем-то из них. В первый месяц не выкладывайте новым знакомым всю свою подноготную: во-первых, всех мужчин манит загадочность. Во-вторых, так вы не даете рычагов для управления собой, если вдруг нарвались на манипулятора. Помните: доверие надо заслужить. Смотрите, выполняет ли человек свои обещания. Попробуйте рассказать пару нелицеприятных, но не самых болезненных фактов из вашей биографии, а потом посмотрите, будет ли новый знакомый стараться пристыдить или уколоть вас с помощью этой информации. Не разболтает ли он ее. В целом, доверяйте голосу своей интуиции! Если она шепчет вам «что-то не так», если вы ловите себя на мысли «наверное, я неправильно поняла» и все больше ощущаете неуверенность, страхи, чувство вины – это очень тревожные звоночки. Так как по-настоящему надежный человек дарит чувство уверенности в нем и в будущем. Если у вас возникает ощущение обесточенности, словно вы пообщались с энергетическим вампиром – значит, это токсичный для вас человек, даже если он кажется хорошим (но, скорее всего, это скрытый нарцисс). Не пытайтесь определить, какой именно дефект у токса, у игрока. Тем более что они все оказывают разрушающее действие на жизнь тех, кому попадаются на пути. Помните: в отношениях не должно быть хуже, чем когда вы были одна! И у вас не должно быть ощущения что ответственность за счастье вашей пары и вашего партнера лежит исключительно на вас. Рядом с нарциссом, психопатом или манипулятором-макиавеллистом вы всегда будете одиноки. В таких отношениях не будет самого главного, ради чего люди в отношения вступают: теплоты, подлинной близости, доверия, поддержки. Вы не сможете на такого партнера положиться. Поначалу все эти токсичные личности мастера активного слушания, но очень скоро им становится очевидно наплевать на вас и ваши проблемы. Они будут стараться вас заткнуть, обесценивая ваши чувства. И переведут разговор на себя. А вот нормальный и хороший человек выслушает и поддержит хотя бы словом, а еще лучше делом. При поисках достойного спутника жизни и вообще, пока вы выруливаете в нормальную жизнь из той ямы вины и неуверенности, в которую вас загнал нарцисс, повторяйте себе: «Я со всем справлюсь. Я заслуживаю любви и счастья». 22. Хорошая новость: секс с «обычным» мужчиной может быть не менее потрясающим, чем с нарциссами и психопатами! Постарайтесь воплотить в жизнь любовные фантазии друг друга. Почитайте пару книжек и посмотрите обучающие видео о технике секса. Также рекомендую тантру – приятные ощущения у обоих партнеров возрастут очень сильно, причем не только во время оргазма. А еще перед любовными ласками можно получить безопасную, но приятно возбуждающую дозу норадреналина с адреналином – и, затем, эндорфинов и дофамина, которые подарят вам дополнительные положительные эмоции вплоть до эйфории. Сделать это просто, причем разными способами: например, с помощью аттракционов с элементами риска. Или вы можете посмотреть любые спортивные состязания, сами в них поучаствовать (вообще подойдет любой вид спорта/физической активности и достаточно всего минут 20-30. Можно просто зажигательно потанцевать). Поднимитесь на смотровую площадку, прогуляйтесь по незнакомым местам вашего мегаполиса или за городом. Наконец, проведите по эрогенным зонам друг друга кусочком льда :) Если вы отправитесь на поиски приключений, то обнаружите, что все те же яркие эмоции (волнение, возбуждение и, затем, ощущение полноты жизни и счастья) возможны и с новым партнером – и даже вообще без мужчины, если вы решили покататься на американских горках/ воздушном шаре/ лошадях/ велосипедах и проч. с подругами, родней или самостоятельно. А секс после такого приключения будет фееричным и с «обычным» партнером. 23. Изучайте психологию (хотя бы читайте популярные книги на эту тему и смотрите видео на YouTube), 100% пригодится. Понимание людей и себя значительно повышает шансы на удовлетворенность жизнью, более гармоничные отношения с окружающими и нахождение именно того, кто вам нужен (с быстрым отсеиванием «дерьма в блестящей обертке» и «волков в овечьей шкуре»). Очень советую почитать о языках любви. Это время, слова любви, прикосновения, подарки и забота. У каждого из нас доминируют 1-2 «языка любви», и не факт, что у партнеров они совпадают. В результате мужчина, который хочет проводить больше времени с любимой, обижается на нее, ведь она занята то уборкой, то готовкой, вдобавок называет его «дурацкими» ласковыми прозвищами. А это ее формы выражения любви! Очень важно также понять, какие у вас и ваших близких стили привязанности. Они формируются в возрасте до 2 лет в зависимости от того, как о ребенке заботился основной опекун (чаще всего это мама, но может быть бабушка, няня и тд). Надежный формируется, если малыша быстро утешали, когда он плакал; тревожный, если ребенок был вынужден надрываться, прежде чем на него обратят внимание. При избегающем малыш мог изораться, но все было бесполезно. И он затихал в отчаянии. Наконец, дезорганизованный (или тревожно-избегающий) стиль привязанности формируется у тех, чьи опекуны то реагировали на детский плач, то нет. Также, такой тип привязанности у тех, кто пережил абьюз (любого вида). Насколько сильно стиль привязанности влияет на жизнь? «Ребенок рождается с двумя основными потребностями: в привязанности и аутентичности. Если самовыражение угрожает привязанности, подлинность приносится в жертву. Если наши потребности в привязанности не удовлетворяются, это является источником всех патологий, физических или психических», – объясняет Габор Мате, специалист по лечению психологических травм. Если ребенок вынужден все время подстраиваться под специфические (порой весьма) требования взрослых, подавляя свои естественные потребности и чувства, он разлучается понимать самого себя, верить себе, любить себя таким как есть. В будущем такому человеку практически гарантированы повышенная тревожность и склонность к депрессии, а также неумение реагировать на неизбежные для всех нас стрессы и разногласия гибко и конструктивно. «Тревожные» склонны слишком угождать партнерам, словно умоляя обратить на них внимание, а «избегающие» отталкивают (по принципу «уж лучше одному, чем тебе причинят боль тем, что бросят»). Чем сильнее липнут тревожные, тем сильнее отстраняются любимые ими избегающие. В результате тревожные обречены все время сталкиваться с тем, чего страшатся больше всего. А избегающие и тревожно-избегающие могут потерять целые годы жизни, тоскуя по кому-то недоступному (такой объект любви они выбирают подсознательно) или/и по уши загружая себя работой. В результате, например, у меня никогда уже не будет детей – слишком поздно, здоровье не позволит. Кстати, у нарциссов тревожно-избегающий или избегающий стиль привязанности. Различить нормального человека с избегающим типом привязанности от нарцисса достаточно просто: нормальный избегающий скажет «я хочу побыть один», когда вам приспичит выяснить отношения. Если вы продолжите его доставать, он может стать грубым, чтобы от него отстали, однако не будет стыдить и навязывать чувство вины как нарциссы. Такие люди также склонны к изменам – вернее, к случайным связям, так как не верят в любовь. То есть, боятся поверить, тем более что примеров перед глазами не было. Даже мама не особенно любила. Какая потрясающая хрень получится, если попытаются построить отношения два человека с тревожно-избегающим стилем привязанности, вы можете прочесть в моей книге: всякий раз, когда Роберто делал шаг ко мне, я тут же делала шаг назад – вернее, сразу же «отбегала» на максимально возможную дистанцию. Причем очень логично для себя все это обосновывая! Взять хоть нашу последнюю встречу, когда он звал меня наконец заняться тем, о чем мы оба так долго мечтали. Физиологическое кровотечение на самом деле не помеха для занятия любовью, даже первого: есть оральные ласки, в которых я к тому же хороша. Есть множество других способов доставить партнеру удовольствие. Но меня испугало, как сильно и больно он сжал мои пальцы: было ощущение, что сломает, я еле выдернула руку. Причем Роберто не просто сильнее меня физически – он склонен к садизму, как все психопаты и перверзные нарциссы. Он это о себе знает. А я и БДСМ – две вещи несовместные, у меня это все вызывает ужас и отвращение (сомнительное удовольствие от того, что тебя мучают – это же настоящее безумие! А наслаждение при виде чужих страданий – опасное безумие вдвойне. Кстати, если это место читают мужчины, забудьте весь тот бред, что вам внушают секс-«гуру»: далеко не всем женщинам нравится даже так называемое «доминирование в сексе» на уровне хватания за шею или волосы. Лично у меня при подобных попытках пропадает всякое желание. И возникают два других: во-первых, хочется плеваться, во-вторых, ответить адекватными физическими действиями, чтобы дошло, насколько это противно и некомфортно, а часто просто больно! Что за массовое маньячество хватать девушек за шею? Это ни на полсекунды не приятно – это больно и страшно! Женские шейки тонкие, мужские руки сильные, так что повредить хрупкие позвонки и причинить серьезный вред здоровью партнерши при таких «забавах» – пара пустяков). Роберто, вероятно, постарался бы меня пощадить и не спугнуть хотя бы в первый раз – но если долго ждать и сдерживаться, можно в конце концов потерять самоконтроль. И даже если бы он удержался от причинения физической боли, вряд ли удержался бы от того, чтобы ранить словами, когда все уже произошло (после секса нарциссы обожают унижать партнеров «шутками» и откровенными издевками. Перверзные нарцы тем более). А я тогда была так измучена физически и душевно, что жестокость со стороны любимого человека в момент наибольшей уязвимости меня бы просто добила. Так что, возможно, я правильно сделала, что доверилась своей интуиции (причем я тогда не знала, что Роберто – нарцисс-психопат и про его пристрастия). Из хорошего: стиль привязанности можно изменить, работая над собой, причем в любом возрасте! И подходящих для совместной жизни людей с надежным типом привязанности совсем немало: около 25%.