Знайте: токсичные вампиры смогли очаровать вас и присосаться потому, что в вас остались неисцеленными детские травмы. Если эмоциональное и прочее насилие в вашем детстве было нормой, если вы не чувствовали поддержки от самых близких (это рождает травму отвержения), напротив – семья воспринималась как что-то небезопасное (и в итоге травма привязанности), вы сохраняете высокий риск вновь оказаться в абьюзивных отношениях. Потому что не только токсов тянет к вам, но и вас к ним! Если человек, выросший в абьюзе и неглекте, встречает нарцисса или психопата, те не отталкивают его своими манипулятивностью и черствостью, как это происходит со здоровыми людьми – напротив, людям с трудным детством токсы кажутся знакомыми и даже привлекательными. Потому что напоминают «дом родной». Вдобавок, на стадии лавбомбинга, нарциссы притворяются «лучшими мамами на свете», обещая исцелить ваши детские травмы – но на самом деле они не собираются это делать! Вместо этого, они будут постоянно и намеренно задевать ваши старые раны, а также добавят новых, абьюзя вас точно так же, как до этого ваши родители. Возможно даже хуже. Травма отвержения ведет к тому, что вы будете снова и снова выбирать людей, похожих на ваших родителей, чтобы бессознательно «переписать» прошлое, чтобы наконец перестало болеть. Вы по праву рождения заслуживали внимания, заботы, любви. Вы их не получили. И вы не сможете получить любовь и заботу от тех, кто на это неспособен. Однако прошлое не определяет ваше будущее! Возможно, сейчас вам кажется, что вы уже недостойны любви в вашем нынешнем теле и привычном раздрае. И все равно вы – уникальная личность! Другой такой на Земле и во Вселенной больше нет! Поэтому любите сами себя, цените свои сильные стороны и работайте над тем, что можно улучшить. Теперь вы взрослый человек, и ваша жизнь в ваших руках! Если вы возьметесь за исцеление своих детских травм отвержения и привязанности (как с помощью психотерапии, так и с помощью самостоятельной работы – даже при терапии она обязательна), вы почувствуете себя значительно увереннее. И лучше даже физически. Это также обезопасит вас в дальнейшем от попадания в новые токсичные отношения. «Многие из наших поступков в отношениях являются привычными, то есть мы действуем на автопилоте. – говорит психотерапевт Алан Робардж. – Наша реакция автопилота исходит из прошлого опыта. Когда травмы привязанности остаются без внимания, мы становимся неуверенными в наших отношениях. Хорошая новость заключается в том, что мы можем перепрограммировать схему привязанности нашего мозга и впредь создавать здоровые отношения, которые будут длиться и процветать». Как отомстить абьюзеру за всю боль, что он вам причинил? Как дать ему понять, через что вам пришлось пройти? Увы, как бы вы ни старались, он не сможет вас понять – ему нечем. Он не умеет сочувствовать. Задавшись целью покарать обидчика, вы неминуемо начнете уничтожать себя. И тратить свою жизнь (опять) на недостойного, психически нездорового, опасного из-за своей мстительности человека. Станьте успешной и счастливой, так вы ему отомстите: для нарцев чужое счастье непереносимо. А ваше безразличие к нему, когда он попытается вас вернуть, станет для него самым страшным наказанием! В целом, нарциссы уже наказаны тем, что «благодаря» тем, кто разрушил их личности в детстве они обречены существовать как живые мертвецы и никогда не смогут испытать что такое настоящая любовь и подлинная близость, дружба, доверие, благодарность, бескорыстная радость помощи кому-то, ощущение общности с другими людьми и миром. Как не превратиться в скрытого нарцисса Вы слышали слово «созависимость»? Я тоже до недавнего времени думала, что это относится только к женам алкоголиков. Увы, нет: все, кто побывал в отношениях с нарциссом, тоже получают созависимость – причем, вероятнее всего, эту подсознательную программу внедрили им еще в детстве родители. Созависимость – это стремление ставить желания других людей выше своих собственных. Это запрет на ваше развитие и удовлетворение своих потребностей – вместо этого вы обязаны заботиться о семье (младших братьях/сестрах и родителе-нарциссе). В результате такой обработки вырастают дети, которые стараются всячески угодить другим (их называют «пипл-плизеры»), для которых счастье и комфорт их близких (в тяжелых случаях окружающих в принципе) важнее собственных нужд. Не потому что они мазохисты – скорее, они вечные «спасатели», заботящиеся о других, пока их здоровье не окажется окончательно подорванным. У созависимых есть потребность быть полезными, нужными. Заботиться о других для них даже в радость. При этом у каждого созависимого есть мечта, «чтоб кто-нибудь начал и обо мне заботиться наконец». Подсознательная цель созависимых – получить любовь и одобрение. Поэтому когда такой человек встречает нарцисса с его лавбомбингом, у бедного созависимого просто нет шансов. Он счастлив: наконец-то его оценили! И окружили заботой! То, что нормальному человеку покажется навязчивостью, созависимые воспринимают с восторгом, потому что они сами ведут себя точно так же (только у них это искренне). Вскоре нарциссы искусно навязывают созависимым роль спасателей. А потом делают из них жертв, постоянно играя на чувствах вины и стыда – а они у созависимых огромные. А вот самооценка низкая. И все «благодаря» токсичным родителям. Очень часто бывает так, что покинув родительский дом, созависимый вскоре встречает нарцисса. Тот похож на его родителей, если не внешне, то внутренне. И возникает чувство «родного дома». Ничего лучше жертвы, увы, не знали. Вдобавок, они не верят, то кто-то еще сможет их «вытерпеть» – это внушалось им с детства и продолжает внушать нарцисс. Поэтому созависимые и не уходят от абьюзеров. Еще они чувствуют себя ответственными за все, включая плохое настроение партнера. Если что-то идет не так, они винят себя. Можно стать созависимым и без проблемного детства, вступив в отношения с нарциссом во взрослом возрасте: воздействие этих токсичных людей таково, что партнер начинает терять собственную личность, становясь «придатком» нарца. Происходит разрушение ваших личных границ и эмоциональное слияние. Вы перестаете быть собой, жить своей жизнью: вместо этого вы в первую очередь думаете о том, как осчастливить этого проблемного члена семьи или как сделать так, чтобы он оставил вас в покое. Он навешивает на вас свои негативные проекции – то, что отказывается видеть в себе. Капля даже камень точит, не забывайте также про умение нарциссов вводить окружающих в транс – поэтому со временем вы начинаете верить, что это и правда ваши качества. Также, вас лишают права на собственные чувства: затыкают или убеждают, что вы чувствуете нечто другое. Например, вместо обиды – злость («На сердитых воду возят! Никто с тобой не сможет ужиться, с таким характером!») или голод («Поешь и все пройдет. Видишь, как я забочусь о тебе? Больше никто так о тебе не позаботится») и тд. С помощью газлайтинга нарцисс заставляет близких поверить в ту реальность, которая выгодна ему. И все же чаще в отношения с нарциссами попадают те, кто вырос в соответствующей семье. Им в детстве была заложена программа запрета на осознание своих хороших качеств. Они не могут это в самих себе принять и дарят их другим. А кто готов с удовольствием навесить на себя чужие положительные черты? Нарциссы! И вот созависимый в результате «приклеивается» к абьюзеру, которому подарил свои достоинства – чтобы быть счастливым через другого человека, так как у него стоит запрет на свое собственное счастье. С одной стороны, жертва понимает, что ничего хорошего в таких отношениях она не получает. А с другой, он же такой замечательный! Просто ко мне вдруг стал относится плохо. Но он же БЫЛ хорошим (на стадии подстройки и идеализации, когда вы подарили ему свое добро. И теперь вы не можете все эти подаренные нарциссу собственные плюсы развидеть). Если вы считаете, что ваш мучитель «в принципе» порядочный, хороший, добрый, отзывчивый, заботливый, мужественный, стойкий, ответственный – это ВАШИ качества! Все эти сокровища – в вас! Осветите этим светом свой путь. Если вы в себе сомневаетесь, это результат действия внедренной в вас вредоносной программы. При здоровой интерзависимости (взаимозависимости) в гармоничных отношениях личности не сливаются, у них остаются свои хобби, свои друзья, свое мнение по любому вопросу – но при этом им хорошо друг с другом. А вот у созависимых нарастает недовольство жизнью, и немудрено. Они постоянно жертвуют своими интересами и потребностями. Опасность программы созависимости в том, что если ее не держать под контролем (полностью избавиться от нее, увы, не получится, она вбивается в подсознание намертво), носитель таких установок способен со временем превратиться в скрытого нарцисса. Даже при наличии эмпатии. Так как накапливаются и растут обида, зависть и злость на тех, кто радуется жизни, делает, что хочет – про них осуждающе говорится, что они слишком наглые, слишком распущенные. А потом из окружения выбирается кто-то один, и на него начинают регулярно навешивать личные негативные проекции. Сходство нарциссов и созависимых И те и другие выросли в дисфункциональных семьях. У них у всех повышенная тревожность и отсюда стремление все контролировать. Им всем привит огромный токсичный стыд – их постоянно ругали и критиковали. Чтобы справиться с этим, созависимые приучились угождать, а нарциссы добиваться чужого признания. Взрослея, нарцы начинают унижать окружающих (особенно тех, кто не даст сдачи), чтобы почувствовать себя лучше, «опуская» других. И у созависимых и у нарциссов большие проблемы с личными границами: созависимые воспринимают желания других как прямой приказ к исполнению. Они боятся расстроить и разозлить партнера и окружающих. Нарциссы воспринимают других как свое расширение, поэтому стремятся эксплуатировать. А еще навешивают на окружающих те качества, что не хотят в себе принимать. И нарциссы и созависимые привыкли подавлять свои эмоции, потому что их проявление запрещалось. Поэтому и созависимые и нарциссы очень плохо понимают свои чувства и не желают их признавать: для нарциссов это проявление слабости, а созависимые боятся, что их настоящих отвергнут, ведь они «неидеальные». В результате ни созависимые, ни нарциссы неспособны к подлинной душевной близости, так как нарциссы страшатся показаться слабыми (даже самим себе), а созависимые слишком боятся разочаровать, отпугнуть, разгневать. Большинство нарциссов – созависимые, так как болезненно зависят от чужого одобрения, восхищения, внимания – они буквально не могут без этого жить! Но при этом большинство созависимых не являются нарциссами! Если вы уже начали беспокоиться, что могли заразиться нарциссизмом, спросите себя: у меня еще осталась эмпатия как сочувствие? Есть ли у меня кто-то в окружении, кто однозначно плохой? Если вы ответили «да» на первый вопрос и «нет» на второй, тогда вы точно не нарцисс. А такие нарциссьи качества как раздражительность, подозрительность, чувствительность типичны для тех, кто находится в абьюзивных отношениях или недавно из них вышел. Как избавиться от вредоносной программы созависимости Мир для созависимых – это небезопасное место. Потому что такой была их собственная семья в детстве. Эта установка – одна из причин, почему созависимые так залипают на своих партнерах и так боятся их потерять. В нормальных семьях родители создают у ребенка ощущение безопасности и его ценности. Созависимые отчаянно ищут подтверждения своей значимости и защищенности у других, не доверяя самим себе (себя не зная). 1. Если вы зависимы от чужого мнения, потому что не уверены в себе, вы становитесь легкой добычей – причем буквально кого угодно. Вам нужно укрепить свою самоценность (в отличие от самооценки, она не зависит от мнения окружающих и означает безусловное принятие уникальности и ценности своей личности. Это та самая безусловная любовь, о которой все мечтают и которую достаточно хорошие родители дают своим детям. Если никто не дарил вам такую любовь, дайте ее себе сами!). Для начала, научитесь доверять себе. В глубине души вы знаете, что совсем не «слишком чувствительны», как вам внушалось в детстве и внушается до сих пор. И вы имеете право на все свои чувства! Эмоции – это просто индикатор того что происходит. Тот же гнев призван помочь отстоять личные границы. А грусть естественна при потерях. Сперва учимся слышать себя: для этого каждый день несколько раз, прежде чем кинуться выполнять чью-то просьбу или очередное «необходимое срочное» дело (вроде уборки и готовки) остановитесь и спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Чего Я сейчас хочу?». Если вы устали, голодны, злитесь – это нормально! Для начала просто научитесь ощущать свои собственные эмоции. И свои желания! Помните: ваши мысли и чувства имеют значение. Даже если никто вокруг не чувствует и не думает так же! Например, вы решаете не есть мясо, так как вам жалко животных – и никто из тех, кого вы знаете, вас в этом не поддерживает, наоборот. Очень полезно и даже нужно вести дневник. Куда записывать, в каком настроении вы проснулись, что вас расстроило, и чего хотелось. О чем вам мечталось в юности? Чем хотелось бы заниматься в плане профессии и хобби? Обязательно фиксируйте свои достижения отдельным списком и в моменты острой неуверенности в себе их перечитывайте! Сравнивайте себя не с другими, а с собой вчера. 2. Вместо того, чтобы искать защиты у других, учитесь создавать внутреннюю безопасность. Представьте себя в красивом месте, воображаемом или реальном, где вам хорошо, спокойно, комфортно душевно и физически. Запомните это чувство и постарайтесь его сохранить. Поначалу на несколько минут. Потом чуть дольше. Если вы снова ощутите себя потерянным ребенком (обычно это бывает при усталости, болезни, когда вас игнорируют или «наезжают» на вас), снова представьте себя в своем безопасном убежище. Вы обнаружите, что мысленно пребывая там, вам легче выдержать «шквал и натиск» даже вашего начальника! Со временем эта простая медитация также перестроит патологические нейронные пути в вашем мозгу, в результате ваша тревожность снизится. Вы станете спокойней и оптимистичней и перестанете цепляться за других, чтобы ощутить себя в безопасности: вы будете знать, что можете дать ее себе сами. 3. Вам нужно начать выстраивать личные границы, учиться говорить «нет». Особенно если вы уже без сил, не говоря уж о том, что больны. Поверьте, мир без вас не умрет! Другие члены семьи могут сами приготовить себе нехитрый завтрак или ужин, а также помыть посуду. А не помоют – тоже конца света не случится. Если вам сейчас нужно отдохнуть – вы имеете на это право! Если коллега (опять) просит вас выполнить часть его работы, спокойно откажитесь. Причем вы имеет полное право НЕ объяснять, почему! Просто потому что это не ваши обязанности. Если он будет давить на жалость, не нужно оправдываться. Скажите: «Я не смогу помочь, буду занята». Даже если вы будете заняты отдыхом – потому что, это стоит повторить, вы имеете на него право! Вы не обязаны спасать этого коллегу и мир – начните с себя! Своего здоровья и хорошего самочувствия. Нет, вы не станете эгоистом – у вас просто не получится, программа созависимости не позволит. Однако вы вполне можете продвинуться от полного забвения своих интересов к их отстаиванию! Также, начинайте выражать свои чувства. Если вы расстроены – не улыбайтесь через силу. Если вам нахамили в общественном транспорте, вы имеете право высказаться в ответ. Я не призываю вас начинать ругаться, но хотя бы не извиняйтесь, если вас толкнули! Вы вполне можете заметить: «Мне неудобно/больно!». Если в кафе вам принесли подгоревший десерт, попросите его заменить. И тд. Учитесь просить о помощи и принимать ее, если не выходит справиться с чем-то самостоятельно. 4. Станьте заботливым родителем для своего внутреннего ребенка, воспитайте его, помогите ему (наконец) вырасти! Дайте себе то, что никогда не получали в детстве – и, возможно, потом. Обращайтесь с собой так, как с испуганным малышом, мысленно обнимите этого ребенка и скажите: «Я люблю тебя», «Ты в безопасности, ты со мной», «Ты важен», «Ты хороший», «У тебя все получится», «Я в тебя верю!». Возможно, поначалу это будет непривычно и странно, но со временем ваша уверенность и любовь к себе возрастет. 5. Вам нужно избавиться от чувства вины при заботе о себе. Но самостоятельно усмирить эту вредоносную программу вам будет сложно. Если вы попытаетесь начать заботиться о себе, программа-вирус будет нашептывать: «Зачем тебе новое пальто? Старое еще ничего. Лучше купи ребенку планшет, он просил». У вас может повыситься тревожность – а созависимые и так ею страдают. Вам обязательно нужно общаться со специалистом, психотерапевтом или психологом (можно онлайн), хотя бы раз в месяц – на это вы сможете выкроить деньги. Сделайте это, чтобы не превратиться в скрытого нарца, разрушающего своих близких! Также вам очень поможет работа над собой вместе с группой по борьбе с созависимостью (они построены по принципу работы Анонимных Алкоголиков). В США и Англии это CoDA (https://coda.org/), в РФ такие группы есть в ряде городов. Можно присоединиться к ним и онлайн. Почему те же члены АА регулярно приходят на собрания, даже если не пьют уже 20 лет? Но при приветствии они встают и говорят: «Hi, я Майк. Я алкоголик». Зависимость от алкоголя и наркотиков сохраняется пожизненно, всегда существует риск сорваться. И вы должны понимать, что у вас пожизненно сохраняется риск попасть в новые абьюзивные отношения. Вы энерго-донор, к таким просто липнут токсичные «вампиры». Как перестать страдать У людей, побывавших в отношениях с нарциссами, и особенно у детей, выросших в семьях, где хотя бы один ближайший родственник нарцисс, очень часто развивается КПТСР – комплексное посттравматическое стрессовое расстройство, как у тех, кто побывал в плену или в рабстве. Это не то же самое что ПТСР – посттравматический синдром после аварии или пребывания на войне. КПТСР возникает вследствие долгого психологического абьюза, а часто вдобавок и физического + сексуального насилия. Это не одна травмирующая ситуация, как при ПТСР, а множество, они были растянуты во времени и человек оказывался в них против своей воли (до 14 лет просто некуда бежать – вернут). Такому ребенку ежедневно говорилось, что лучше бы его не было, что он все делает не так, что он уродливый, что его никто никогда не полюбит, потому что его характер ужасен, и сам он сплошная ошибка. Когда его били и издевались, то это потому, что он «довел, одной своей неблагодарной мордой» и «для твоего же блага». Если происходило сексуальное насилие, другие члены семьи предпочитали этого не замечать (чему также способствовал нарциссический газлайтинг), или обвиняли в происходящем самого ребенка (что он врет и у него порочные фантазии). Кстати, нарциссы склонны к педофилии и инцесту. То есть они опасны не только для партнеров, но даже для своих собственных детей! Если кратко, нарциссы склонны к аэутоэротизму. Своих детей и прочих родственников они воспринимают не как отдельных личностей, а как продолжение себя. Дети к тому же привлекают нарциссов своей еще не убитой в них радостью жизни. И даже если был только психологический абьюз в форме пренебрежения, ребенок, чьи чувства игнорируют или накладывают запрет на их проявление, подвергается стрессу, соизмеримому по силе воздействия с пребыванием в зоне боевых действий. КПТСР – это серьезно. Это нейробиологическое расстройство, затрагивающее все сферы жизни человека. Пребывание в состоянии хронического стресса вызывает постоянное перевозбуждение нервной системы. Особенно это касается детей – такие люди, вырастая, склонны к дисрегуляции (и вследствие длительного абьюза, и потому что никто их не научил как приводить свое душевное состояние в норму, как это происходит в здоровых семьях). Таким людям сложней сконцентрироваться и непросто контролировать свои эмоции. У них меньше энергии, чем у других, они быстрей устают. Жить в хроническом стрессе разрушительно и для психики и для физического здоровья. Дети в абьюзивных семьях растут с постоянно повышенным уровнем стрессового гормона кортизола, что влияет на работу мозга, нервной системы и всего организма. У таких детей часты аллергии, другие аутоиммунные заболевания, нарушения обмена веществ. Длительно повышенные кортизол и адреналин также приводят к колитам и язвам желудка и кишечника, глаукоме, катаракте, ломкости костей, онкологии, эндокринным и сердечно-сосудистым болезням. У меня из-за хронически повышенного уровня кортизола все детство был повышенный уровень лейкоцитов, высыпания на коже, постоянно заложенный нос (все сразу же прошло, стоило покинуть отчий дом, хотя моя самостоятельная жизнь тоже была полна сильных стрессов – но абьюз, особенно со стороны тех, кто обязан заботиться и защищать, хуже и страшнее). Еще из-за хронически повышенного много лет уровня кортизола у меня остеопения и, как результат, было несколько переломов пальцев ног, ребер и позвоночника (последний возник при подъеме тяжелого предмета, который я уже неоднократно поднимала прежде при уборке. Хронический стресс ломает ваш хребет в прямом и в переносном смысле. Перелом позвоночника – это боль 10 из 10 на недели. Так что лечите свой КПТСР и понижайте уровень кортизола!). У людей, подвергавшихся абьюзу, все время чрезмерно активизировано миндалевидное тело (оно же амигдала) – участок мозга, мобилизующий весь организм в случае опасности для отражения нападения или бегства, вызывающий продукцию того же кортизола с адреналином и тд. У людей с КПТСР амигдала все время в режиме «Тревога!». Хронической стресс усиливает количество отростков в нейронах амигдалы и уменьшает количество отростков в префронтальной коре головного мозга, отвечающей за осознанность и принятие взвешенных решений. Опыты показали, что всего две недели хронического стресса ломают нормальные связи между нервными центрами на месяцы! Длительный абьюз ведет к сморщиванию гиппокампа, ответственного за память. Неудивительно что партнеры и дети нарциссов и психопатов нередко жалуются на рассеянность, невозможность сосредоточиться, забывчивость, «провалы в памяти» (так проявляется защитная диссоциация, когда силы организма уже не выдерживают). Они ощущают хроническую усталость – и при этом у них трудности со сном. Один из самых характерных симптомов КПТСР – эмоциональные флешбэки: вы словно проваливаетесь в прошлое и заново с той же силой переживаете мучительные моменты. Но часто бывает так, что пострадавшие уже не помнят травмирующие события из раннего детства (события более позднего времени могут быть вытеснены из памяти в подсознание, чтобы не разрушить психику – это один из защитных механизмов. У меня один такой эпизод из периода, когда мне было 12, вспомнился уж в возрасте за 30, когда я была готова это выдержать, хоть и с трудом). Флешбэки обычно возникают после какого-то триггера, который может осознаваться, а может и нет. Например, у человека может быть необъяснимое ухудшение настроения по выходным – но если покопаться, оказывается, что именно в эти дни отец-абьюзер был дома. Или, если в детстве вы просыпались УЖЕ с чувством своей вины и долга перед родителями, УЖЕ в плохом настроении – очень вероятно, вы и сейчас продолжаете приходить в подавленное и раздраженное состояние сразу же после пробуждения. Объясняя это себе обилием дел – однако другие люди при таком же или даже больше обилии дел могут не чувствовать того же ощущения перегруженности и недовольства своей жизнью. Во время эмоционального флешбэка вдруг может стать невероятно тоскливо, вы с трудом удержитесь или не удержитесь от того, чтобы заплакать. Может возникнуть ощущение тревоги, чувства страха или гнева. У многих появляется желание спрятаться, стать невидимым, «исчезнуть». Триггерами могут быть громкий звук, запах, голод, усталость, похожая ситуация, чей-то насмешливый взгляд, презрительный тон, обидная реплика или чувство что вы невидимы/неслышимы, провоцирующее детскую травму отвержения. Я поняла, что мой триггер – работа с согнутыми плечами (за компьютером, при мытье посуды и тд.). Спустя какое-то время на меня накатывает ощущение безнадежности, беспомощности, дикой тоски. Слезы не приносят облегчения. Поэтому при появлении первых симптомов (они нарастают и быстро) я теперь стараюсь тут же изменить свое положение, сделать несколько упражнений на растяжку грудных мышц, мышц плечевого пояса и шеи. Кстати, они у меня с детства и до недавнего времени были как камень, в страшном застывшем напряжении: массажисты, к которым я периодически попадала, изумлялись и не могли помочь. Когда я начала делать упражнения на расслабление и растяжку, ежедневный самомассаж, стала чувствовать себя гораздо лучше. И если подумать, понятно, почему именно такое положение вызывает приступы отчаяния: когда мы подавлены, то невольно горбимся, сжимаемся в комочек. Так поза невольно провоцирует возврат в прошлое, о котором хочется забыть. Другие характерные симптомы КПТСР (могут быть не все эти признаки. Самый основной – эмоциональные флешбэки в ответ на триггеры): * Эмоциональная нестабильность, трудности в контроле своих эмоций. Общий эмоциональный фон часто снижен.