* Представьте себя в безопасном месте, где вам было хорошо (или воображаемом). * Если вы разговариваете с человеком, который на вас давит, извинитесь и уйдите (либо выйдите на полчаса, или хотя бы минут на 10). Если это невозможно, пожуйте жвачку. Интенсивное жевание твердой пищи (вроде яблок или морковки) эффективно снижает стресс, уровни адреналина и кортизола – за полчаса на 25%. К жевательной резинке это тоже относится. Однако не злоупотребляйте жвачкой на голодный желудок: выделяющаяся при жевании соляная кислота может со временем вызвать гастрит. * Выразите благодарность за 3 любые вещи (например, за крышу над головой, еду на столе и что вы можете сами распоряжаться своей жизнью). Когда мы испытываем благодарность, все тело расслабляется – это эмоция, противоположная тревоге, злости и печали. * Обнимите мысленно своего внутреннего ребенка. Гормон любви и нежности окситоцин, который выделится при этом, поможет вам успокоиться. Помимо антистрессового эффекта это вещество вдобавок стимулирует выработку нейротрансмиттеров счастья эндоканнабиоидов. Кстати, окситоцин очень важен для того, чтобы мозг ребенка нормально развивался. Очень важно, чтобы дитя брали на руки, обнимали. Если вы плакали в одиночестве и никто вас не утешал, мысленно возьмите того малыша на ручки сами. Пошлите любовь маленькому заброшенному себе и себе в трудных жизненных ситуациях. * Глубоко вдохните и выдыхайте со звуком ВУУУ, стараясь чтобы звук проходил через живот – нужно, чтобы при этом внутри живота вибрировало. Это забавное и простое упражнение от Питера Левина на самом деле быстро переключает вашу нервную систему из режима «бей или беги» в режим «расслабься и сотрудничай». Если конкретней, это упражнение активизирует вентральный вагус. Вагус – это самый длинный и при этом сильно разветвленный нерв в человеческом организме, отвечающий за множество важных функций. Он идет от головного мозга вглубь тела и отличается от всех прочих нервов тем, что может передавать «приказы» как от головного мозга телу, так и наоборот – сигналы от тела головному мозгу «я в порядке»/«я не в порядке». Если вы хмуритесь или горбитесь, вагус отправляет в мозг-командный центр тела сообщение «я в стрессе». Именно на работе вагуса основан эффект от «натянутой» улыбки: если какое-то время растягивать губы в улыбке, настроение в самом деле улучшается. Чем дольше вы живете в состоянии активизированного вентрального вагуса (доброжелательно-расслабленном, спокойно-активном), тем скорее залечиваются ваши психические и физические травмы. Тем быстрее формируются новые позитивные нейронные пути в вашем головном мозге. При всей его простоте, это упражнение потрясающе эффективно: даже если я начинаю плакать от тяжелых эмоций, оно очень быстро успокаивает. Моего мужа оно приводит в хорошее расположение духа всего за несколько секунд, даже если он был сильно раздражен. Если у вас есть родные и близкие, способные поддержать в момент флешбэка, это замечательно. Если нет, вы способны справиться сами. Теперь мы взрослые и способны сами за себя постоять! Исцеляем травмы, застрявшие в нас Еще вам очень поможет работа со своим телом, в котором в виде участков хронического напряжения застряли старые травмы. Они крадут вашу энергию, не дают ей течь свободно и мешают вам жить полноценно и радоваться. Психотравмы возникают из-за незавершенных реакций бегства или борьбы (естественных в ответ на стрессы). В результате человек психически и физически застревает в состоянии возбуждения и напряжения, живя в бессознательной готовности драться или убегать и тратит на это много сил. * Отличный метод исцеления – через осознание ощущений своего тела. Где именно чувствуется ваше напряжение? Если в руках – это реакция «драться». Поможет бить подушку, рвать бумагу, потрястись как следует всем телом (это простое действие на самом деле колоссально снимает стресс! Особенно «свежий»). Если напряжение в ногах, это реакция «бежать». Помогут танцы, бег, ходьба, тряска. * Если вы склонны к диссоциации, вернуться в тело и сознание помогут самомассаж пальцев, или/и легкое похлопывание себя по бедрам. Потом встаньте и потопайте, потряситесь всем телом. А еще лучше тряситесь-танцуйте под веселую музыку, поднимающую вам настроение! * Мысленно просканируйте свой организм. Найдите место (места) хронического напряжения – именно там застряла ваша травма. Еще раз просканируйте тело и найдите место, где не болит. Останьтесь в нем, напитайтесь его силой. А теперь перенеситесь снова в место где продолжает жить ваша травма, растворяя напряжение и боль с помощью энергии из здорового источника. Если дискомфорт все еще присутствует, вернитесь в ресурсную точку и повторите все до тех пор, пока вы не почувствуете, что напряжение в больном месте исчезло. * Еще один убирающий мышечные зажимы метод основан на том факте, что после напряжения мышцы сами склонны расслабляться. Поэтому напрягите на пару секунд без того зажатую часть тела, и увидите, что расслабить ее станет значительно легче. Важно также расслабить хронически перенапряженные у многих мышцы лица. Особенно брови, мышцы лба, мышцы вокруг глаз, челюсти. * Медленное глубокое дыхание автоматически переключает организм в режим расслабления. Очень важно при этом расслабить диафрагму и живот. Попробуйте делать вдох за 4 секунды, потом задерживать дыхание на 8 секунд, потом выдыхать на счет 8, и отдыхать пред новым вдохом на счет 4. Можно дышать как вам удобно (например, без задержек или на другой счет), просто следите, чтобы выдох был в 2 раза длиннее вдоха. Но если вы будете практиковать задержку после вдоха, вы к тому же похудеете! * Или подышите медленно и глубоко, представляя как энергия дыхания расслабляет напряженные участки, словно вы дышите через них. * На этом можно остановиться, так как упомянутые выше упражнения сами по себе прекрасные методы исцеления, избавляющие даже от застарелых травм, но можно пойти еще дальше: когда напряженное место расслабиться и боль там утихнет, представьте себя в моменте ДО травмирующего события – и переиграйте ситуацию мысленно так, чтобы вы вышли из нее безопасно для себя, возможно даже с пользой. Например, вы смогли убежать. Или ударили напавшего на вас так, что он отлетел на пару метров! Потом ваш школьный обидчик заревел «Прости меня, я больше так не буду!» и сам сбежал от вас (преступники, в том числе школьные задиры – трусы и нападают на тех, кто выглядит физически слабее. Кто вряд ли сможет дать сдачи). Или подъехала полиция, грабителя скрутили, а вам выразили благодарность за мужество при задержании опасного преступника. И т.д. Почувствуйте радость, что вы вышли из той ситуации победителем! Снова вернитесь мыслями в настоящее, а ощущениями в свое тело. Просканируйте место, с которого вы начали упражнение. Если в нем снова возникло напряжение, вернитесь в точку ресурса за здоровой энергией и растворяйте напряжение в месте травмы (либо дышите через зажим, расслабляя его). Затем еще раз «вернитесь» в травмирующую ситуацию и переиграйте ее. Не давайте возникающим эмоциям себя затопить, смотрите на них как бы стороны, словно вы находитесь на берегу эмоциональной реки. Вам нужно их чувствовать (словно воду пальцами ноги), но не погружаться в них с головой. Осознайте, что вы больше чем любые сиюминутные эмоции! И даже больше, чем ваши сиюминутные и привычные мысли и представления о себе и о мире (например, вы долгие годы жили с навязанным вам убеждением что вы ни на что неспособны и недостойны любви). Если при выполнении этого упражнения вас все же начинают переполнять эмоции, «заземлитесь», перейдя из момента и ощущения травматического события в настоящие время и место: вспомните и скажите себе «я уже взрослый, я могу сам о себе позаботиться». Когда старые подавленные эмоции, запертые в вашем теле и неосознаваемые вами начнут покидать ваше тело и подсознание, изменятся не только ваши физические ощущения – изменится и ваше настроение! Все чаще и все дольше вам будет хорошо, спокойно, комфортно, легко (именно так мы должны чувствовать себя большую часть времени в норме). Ключевой навык в лечении КПТСР Составьте список «своих» триггеров: проанализируйте, что обычно вызывает у вас чрезмерные эмоциональные реакции (пренебрежение к вам, повышенный тон голоса и тд). А также какими типичными для вас физическими симптомами характеризуется их наступление (это могут быть задержки дыхания или его учащение, ощущение кома в горле или сдавленности в грудной клетке, тяжесть в плечах и тд). Какие методы саморегуляции из 2 глав выше помогают вам лучше всего? Для кого-то это будут танцы и самомассаж, для другого – рвать бумагу и представить себя в безопасном месте, для третьего – заземлиться с помощью пяти органов чувств. Причем приведенные в этой книге техники антистрессового дыхания и активизации вентрального вагуса помогут всем! При первых признаках надвигающегося эмоционального «шторма», когда лобные доли мозга, отвечающие за разумное взвешенное поведение, еще не отключились под напором гормонов стресса и пока вас еще не затопили негативные эмоции, достаньте список с наиболее эффективными методами самопомощи и примените их (вам нужно какое-то время всегда держать под рукой список самых действенных приемов, так как счет идет буквально на секунды и размышлять что делать уже нет времени). Этот навык саморегуляции – самый важный в лечении КПТСР! Будьте добры к себе. Станьте себе лучшим другом У страдающих КПТСР, особенно созависимых, есть вредная привычка постоянно заниматься самоедством. Конечно же, она была заложена в детстве, когда нарциссичные родители требовали от вас идеальности (будучи совсем неидеальными сами) и постоянно «пилили» вас за то что вы, живой и уникальный человек, отличаетесь от выдуманного их больным сознанием фантома. Как выяснил основоположник Терапии Сострадания CFT психотерапевт Пол Гилберт, когда мы критикуем себя, активизируется амигдала, выделяются гормоны стресса кортизол и адреналин. Привычка ругать себя особенно губительна, она буквально разрушает ваше тело и держит вас во все более подавленном состоянии. Меж тем ошибки совершают все и ничего ужасного в них нет – с их помощью мы корректируем свой жизненный курс. Кстати, еще вопрос, что именно считать ошибкой! Если вы находитесь в абьюзивных отношениях, токсичный партнер или начальник будет винить вас за все, включая собственное разгильдяйство – потому что вы не напомнили (хотя он взрослый и давно! Взрослый = ответственность!) или он якобы оказался в плохом настроении «из-за вас». Если нас критикуют, или мы критикуем себя, образующиеся в ответ адреналин и кортизол провоцируют чрезмерные реакции, так как уровень современных стрессов не угрожает жизни напрямую. В первобытные времена реакция «бей или беги» спасала жизни. Теперь же мы очень часто начинаем «бить» нас самих или «убегать» от других, обрекая себя на социальную изоляцию и одиночество. Возможна также реакция замирания и в результате диссоциация, руминация (зацикливание на негативных мыслях, погружающих вас в еще больший стресс). Вместо этого стоит вспомнить слова Уинстона Черчилля: «Успех не окончателен, неудачи не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать». Вдобавок, если мы при этом заботимся о ком-то (включая и себя), начинают выделяться окситоцин и эндоканнабиоиды, они снижают неизбежные стрессы, дарят ощущение безопасности и душевного комфорта. Выработку «гормонов счастья» усиливают нежные прикосновения (включая самомассаж) и мягкие голосовые сигналы (хороший пример здесь мурлыкающая кошка). «Сострадание, включая сочувствие к себе, активизирует систему заботы, – поясняет психолог Кристин Нефф (она одна из наиболее влиятельных в мире исследователей в этой области). – Вот почему, сочувствуя себе в сложные моменты, мы ощущаем себя как малыш в материнских объятиях: нам хорошо и мы в безопасности». По результатам исследований, у тех участников экспериментов, которых просили проникнуться доброжелательностью к себе, уровень кортизола снизился, а также улучшился сердечный ритм. И это не все преимущества! Чем более безопасно и комфортно себя ощущают люди, тем они гибче в ответ на сигналы окружающего мира. Тем их собственный ответ адекватней. Сочувствие к себе – это не жалость «Ах я бедная и несчастная, все меня бросили на произвол судьбы!». Это также НЕ самооправдание в любых ситуациях: «Люди, способные быть сострадательными к себе, более мотивированы извиняться, когда их поведение причинило вред другим. Они также более привержены тому, чтобы не повторять подобное поведение снова», – говорит Кристин Нефф. По результатам исследований, люди, способные к сочувствию к себе, оказались более заботливыми и внимательными по мнению своих партнеров. «Сочувствие к себе – это способность замечать собственные страдания и сопереживать этому, что побуждает нас активно делать что-то для облегчения своего состояния», – поясняет Кристин Нефф. «Сострадание к себе означает проявление доброты по отношению к себе. Это значит принять себя таким как есть, со своими сильными и слабыми сторонами. Это не означает отказ от роста: речь идет о понимании того, что вы находитесь в процессе самосовершенствования, и это нормально», – добавляет психотерапевт Кристофер Гермер. Такие люди часто гордятся своими уникальными характеристиками. Они также работают над тем, что можно развить и улучшить (здоровье, способности и так далее). Помните, что никто не совершенен (к тому же, это очень спорный вопрос, что такое идеал. Так, в средние века красивыми считались полные дамы. И так далее). У всех бывают плохие дни, все порой выходят из себя и совершают ошибки. Сочувствие к себе позволяет сохранить эмоциональную устойчивость даже во времена невзгод, помогает более объективно оценивать людей и ситуации и принимать правильные решения. Поэтому научитесь относиться к себе как к своему лучшему другу: если устал – посочувствовать, если приуныл – подбодрить. Деятельная доброта к себе помогает обрести новые силы: «Да, сейчас тебе тяжело. И при таких событиях нормально грустить и злиться. Но ты со всем справишься! Потихоньку. Шаг за шагом». Выберите жест, который напомнит вам о важности сочувствия к себе в трудные моменты жизни и активизирует его. Это может быть помещение одной руки поверх предплечья другой и легкое поглаживание – точно так же вы утешали бы близкого человека, сочувственно похлопав его по плечу. Или вы можете положить руку или руки на область сердца, ощутить тепло и безмолвную поддержку. Выберите то, что именно вам кажется наиболее подходящим. Мы уже говорили о важности научиться распознавать свои эмоциональные состояния. Спросите себя: что эти эмоции пытаются сказать вам? Ваши границы нарушены? Или вы работаете слишком много и вам необходим отдых? Напишите письмо себе так, как писали бы своему любимому или лучшему другу. Наверняка ваши друзья – совсем неидеальные люди, но это не мешает вам любить их! То же самое относится и к вам. Выразите в этом письме все возможные слова поддержки. Обязательно сохраните, и в моменты отчаяния перечитывайте. Стараясь проникнутся всеми этими словами любви, безусловного принятия и веры в вас. Можно написать несколько таких писем. А еще начинайте замечать, когда вы занимаетесь самоедством. Вместо того, чтобы вновь входить в эмоциональный «штопор», заменяйте обвинения вашего садистского внутреннего критика-родителя на добрые слова по отношению к себе. Например, вы решили по утрам делать зарядку, но нечаянно проспали. Вместо того, чтобы привычно обвинять себя «У тебя никогда ничего не получится» и тп, скажите себе: «Проспать – это со всеми случается, ничего страшного. Я могу сделать 20 приседаний вечером». Если во время диеты из-за стресса вы сорвались и съели шоколадный батончик, вместо привычных ругательств в свой адрес (которые вызовут у вас еще больший стресс, так что вам захочется съесть еще одну шоколадку. А потом еще больше себя казнить) вы можете сделать те же самые 20 приседаний – это лучше, чем дополнительные калории. И точно лучше, чем самобичевания! Если вы на кого-то сорвались, извинитесь. Я думаю, вы уловили суть: вместо того чтобы бессмысленно себя изводить, подумайте, как можно исправить эту (наверняка небольшую) ошибку. И даже если вы реально сильно в чем-то облажались и подвели других, вы тоже здесь не первый и не последний. Самоедство и тут ничего не изменит – важны усилия по исправлению создавшейся ситуации! И тогда, вполне возможно, вы останетесь в чужой памяти героем. По крайней мере, вы сохраните уважение к себе, понимая, что сделали в данном случае все, что могли. Перепишите свой жизненный сценарий! Среди методов лечения КПТСР также отлично помогает нарративная психотерапия. Психолог будет страховать вас от чрезмерных эмоциональных реакций, неизбежных при тягостных воспоминаниях. Однако вы сами также можете стать сценаристом и режиссером своей судьбы! Опишите свою прошлую жизнь и свое будущее так, как вам хотелось бы их видеть. Включая реальные события, не избегая травматичных – но при этом изменяя свой взгляд на них! И на себя. Например, мои родители твердили мне, что я неряха, и я выросла с этим убеждением. Но затем всю оставшуюся жизнь я слышала только о своей чистоплотности! Недовольны мной в этом отношении оказались лишь Жанна и Роберто. Несколько десятков человек против четырех – это весомый перевес, согласитесь. Задумайтесь, точно ли ваши недостатки вам присущи? И вообще, правда ли это недостатки? Когда мне было 12, подростки в нашем дворе буквально заставляли меня попробовать наркотики. Я отказалась, зная о возможных последствиях (кстати, одна из тех девочек вскоре закончила очень плохо. Всего через месяц ей пришлось начать продавать себя за дозу, а потом она скололась до летального исхода). Меня тогда обвинили в «некомпанейности» и «трусости». Пара учителей тоже любила тыкать мне в глаза моим «индивидуализмом». Моя мама также любила называть меня «трусишкой». Если я не хотела общаться с теми, кого она мне навязывала, например. Или отмалчивалась при провокационных расспросах гостей. Но, посмотрев на свою жизнь трезво уже взрослыми глазами, я поняла, что уж трусихой-то я точно никогда не была! И дело не в том, что я первой призналась в любви мужчине, хотя это тоже показатель. Меня уважали одноклассники, хотя я считалась тихой, потому что я никогда не боялась высказать свое мнение. Я поступила в престижный универ, подготовившись сама, вопреки ругани и угрозам отца (он считал, что женщине высшее образование ни к чему. Я была обязана поскорей выйти замуж и рожать ему внуков, непременно мальчиков). Я сама выбрала работу на телевидении, потом в кинобизнесе – это тоже не для трусов и слабаков (съемки кино – это вообще сплошные форс-мажоры, и дело не только в капризах погоды. Так что без смелости и стрессоустойчивости здесь не обойтись). Или вспомнить такой случай, когда мне было восемь: я возвращалась из школы, и в подъезде нашего дома на меня напал незнакомец. Он шел навстречу, вдруг преградил мне дорогу, схватил и полез под юбку. Сперва я оцепенела от неожиданности (взрослый же! Меня учили уважать старших), но тут же поняла: происходит что-то не то! Хотя я ничего не знала о педофилах. Я со всей силы ударила его (как теперь понимаю, по правильному месту, это меня и спасло), вырвалась и побежала наверх, плача и крича «Дурак, дурак!». Я пела, когда я шла наверх по лестнице – маленькой я любила петь. Больше я никогда не пела, заходя в этот подъезд. Еще очень долго мне было очень страшно. Вдобавок, мой отец, узнав об этом инциденте, стал относится ко мне как к «грязной» – словно я была в чем-то виновата! А сосед-педофил (как я поняла позже) несколько раз «подшучивал» надо мной: «Скажи, куда там тебя дядя ущипнул?». Хотя он не мог не видеть, что мне эта тема очень неприятна. Зато его это возбуждало и веселило. А то, что он каждый раз делал больно маленькой девочке – так на это плевать. Когда я (наконец) собралась с духом и рассказала про этот случай психологу Сэму Вакнину (после того, как тот убедил меня, что ему можно верить), он заявил, что жертвы якобы сами провоцируют насильников (маленькие дети с его слов тоже). И вообще, многие женщины якобы фантазируют об изнасиловании – и таким странным образом осуществляют свою «мечту». Или они так себя ненавидят, что нарочно подставляются под разные неприятности подсознательно. Я вся в слезах ответила, что точно не провоцировала того незнакомца – я на него даже не смотрела! Я была в своих мыслях. Но Вакнин на это ответил что с детьми, на которых нападают, все равно что-то не так (причем уже после того как я посоветовала ему прочесть мемуары Майи Энджелоу, которую в 8 лет изнасиловал сожитель ее матери. Майя была нормальным ребенком, как и я, хотя взрослым тоже было на нее наплевать – и она относилась к тому извращенцу как к отцу! А тот покалечил малышку, она даже потеряла сознание от боли при «игре» – и затем принялся угрожать убить ее любимого братика, если девочка кому-нибудь расскажет). Естественно, Вакнин знал, что вина за насилие, особенно сексуальное, целиком лежит на абьюзерах, а не на жертвах (тем более если речь идет о маленьких детях, которыми очень легко манипулировать). Причем для преступников важен не секс как таковой, а ощутить свою власть над жертвой, получить извращенный кайф от ее страданий (нарциссы также хотят отнять детское радостное восприятие мира и присвоить себе). Вдобавок, насильники – трусы. Поэтому нападают на беззащитных или тех, кто такими кажется. И когда нет свидетелей! Я рассказала Вакнину и про другие травматичные события (как Ананасов по пьяни вдруг неожиданно принялся меня душить, как тяжело было жить и работать, когда Питэр нарочно не давал мне спать, как Билли меня убивал и смеялся при этом) – и во всех этих случаях виноватой (с точки зрения Сэма) оказалась я! Якобы я этого «сама хотела»! Вакнин честно и не раз признавался, что ему нравится психологически мучить людей. И чем более сильную боль он смог причинить, тем больший извращенный садистский кайф он ощущает. К сожалению, на эти его признания среди сотен видео на канале Вакнина я наткнулась уже после моей попытки получить совет психотерапевта. И я бы все равно не поверила, что человек (тем более психолог!) может быть настолько жесток, причем совершенно осознанно и нарочно, если бы не убедилась в этом на личном горьком опыте! Вот такие они, психопаты-нарциссы. Вакнин меня ретравматизировал, причинив страшные душевные страдания и посеяв ужасные сомнения в себе (так как поначалу этот всемирно известный «профессор психологии» был для меня большим авторитетом). Только пообщавшись с другими психологами я поняла, насколько бесчеловечным был весь этот виктимблейминг меня маленькой и в момент, когда я доверилась! А когда я написала бывшему другу Вакнина, а теперь его заклятому врагу «учителю жизни» Ричарду Грэннону что это неправильно – обвинять детей и подростков без жизненного опыта если их кто-то обманул, предал их доверие (наконец, девушки весят гораздо меньше чем парни и мужчины, они физически слабее, поэтому не всем удается отбиться при неожиданном нападении тех, кого эти девочки считали своими друзьями. К сожалению, я знаю немало таких случаев. И для каждой из пострадавших это был шок.), Ричард на это ответил «прими уже гребанную ответственность за свою жизнь наконец» – опять столь любимый токсами виктимблейминг. Хотя даже умные люди с большим жизненным опытом не застрахованы от того, чтобы стать жертвами преступников. Например, инфоцыган, которые благодаря саморекламе на YouTube стали всемирно известными и уважаемыми многими «гуру» от психологии. Да, Вакнин объяснил миру особенности кластера В, особенно нарциссов. А Грэннон прославился, продавая курсы, основанные на работе одного из «пионеров» в лечении КПТСР Пита Уолкера. Однако тот же Вакнин, как выяснилось, купил свой диплом психолога. И он никогда не проходил терапию и регулярную супервизию, что обязаны делать психологи. Профессиональная квалификация Грэннона (курс НЛП) тоже плачевна. Кстати, обратите внимание: токсы выбирают то обучение, что поможет им максимально эффективно завладевать умами и абьюзить! Например, пытаясь соблазнить пациенток, обращающихся за помощью. Уже страдающих – но это не мешает подобным psycho-the-rapists манипулировать, использовать, разводя на большие деньги, и потом выкидывать еще более травмированных пациентов как мусор. В целом, вина за любой абьюз лежит в первую (и основную) очередь на абьюзерах! Я осознала в результате, что на самом деле мой отец мог бы гордиться мной вместо того, чтобы клеймить и виноватить: маленький ребенок смог дать отпор рослому мужчине! Теперь мне уже все равно, как мой отец относился ко мне – я сама могу собой гордиться! Что касается прочих неприятностей – размышляя над фактами, я поняла, что во всех ситуациях я всегда старалась выбрать самый лучший вариант из возможных. И убраться от опасных людей как можно скорее. Я ведь бросила Ананасова после этого! И немедленно начала искать новую работу в Лондоне, чтобы никогда больше не пересекаться с Питэром и Билли. Я не гуляла по ночам пьяной в мини-юбке, никогда специально не нарывалась на неприятности – наоборот! Я всегда старалась изменить свою жизнь к лучшему. И постепенно, шаг за шагом, мне это удалось. В целом, судить о других со стороны очень легко. Обвиняя во «вторичных выгодах» и в «прирожденном (!) мазохизме». «Взрослые пациенты, страдающие КПТСР, часто рискуют быть неправильно понятыми как “зависимые”, “мазохистские”, “саморазрушительные”», – поясняет авторитетный психотерапевт Джудит Херман. На самом деле, причина такого поведения – привычка к травматической связи, воспитанная с раннего детства. Под жизнь под игом травма-бонд «заточено» все поведение таких людей, и даже биохимия их организмов! Когда-то они научились этим реакциям чтобы выжить, постоянно сталкиваясь с насилием. В результате страдание стало автоматическим ответом, укоренившимся в личности – нормальной реакцией на ненормальную ситуацию. У людей, выросших в абьюзивных семьях, гораздо меньше уверенности в себе, а также прочих внутренних опор и ресурсов. Так, если в детстве вам было некуда бежать, негде спрятаться, единственным выходом оставалось отключиться от опасной и фрустрирующей реальности, сбежать в диссоциацию. И выбираться из этого состояния хронического полусна, когда нет энергии ни на что, очень непросто! Знаю по себе. Поэтому не ставьте перед собой непосильных задач: лучше маленькие, но регулярные действия по улучшению своего физического и ментального состояния. Даже всего пять минут физической активности в день лучше, чем ничего! Для начала. Несколько минут ежедневных записей в дневник событий также будут менять настройки вашего мозга и нервной системы, улучшая общее состояние и повышая осознанность. Обязательно посмотрите на свои «недостатки» и травматичные события под разными углами. Вдобавок, жизнь каждого человека состоит из множества событий, и для истории, которую мы рассказываем себе и другим про себя, мы выбираем только некоторые из них. Например, если вам внушалось что вы непривлекательны, и потом вы начали повторять это себе, вы наверняка болезненно реагировали на невнимание противоположного пола. При этом не запоминая те случаи, когда вы кому-то нравились! Когда вам улыбнулись, сделали комплимент, захотели познакомиться и продолжить знакомство – наверняка таких случаев было не один и не два! То же самое с «излишней застенчивостью» – вспомните, когда вы совершали поступки, говорящие о вашей смелости. Буквально с того момента, как вы себя помните. Да, потребовать сдачу в магазине тоже считается! А про «чрезмерно ленивых» и тех, у кого руки якобы растут «не из того места» и говорить не приходится! Лень – это просто отсутствие мотивации к тому, что вам неинтересно. Так мозг экономит наши силы. А многие «неспособные» к чему-то добивались потом выдающихся результатов! Потому что очень хотели заниматься этим видом спорта, или направлением в науке, или еще чем-то.