Теперь моя очередь прищурить глаза. — Королей, возможно, не так боятся, как Братву, и мы не так богаты, как мафия, Левин. Но и мы не стайка бабушек-вязальщиц. У нас своя репутация сторонников насилия… Левин ухмыляется. — О, я хорошо знаю, что происходит, когда вы получаете поддержку. Но Накамуре, вероятно, ты и твои близкие угрожаете не меньше, чем банда бродячих картофелеводов. — Теперь это просто оскорбительно. Левин пожимает плечами, его рот все еще подергивается, и я чувствую, как напряжение в воздухе немного спадает, хотя он все еще выглядит обеспокоенным. — Как бы то ни было, Лиам, все, что я говорю, это то, что, как только мы доберемся до Токио и начнем наводить справки, важны осторожность и осмотрительность. Якудза яростно защищают свои территории. Их не очень волнует вмешательство извне, если только они не захотят сделать деловое предложение или заключить союз. Пароль синдиката откроет для нас множество дверей в Европе, но здесь, если его произнести не тому человеку, это может быть нож в спину так же легко, как протянутая рука, и в этой руке тоже может быть нож. — Так ты говоришь, как будто у них нет чести? — Вовсе нет. Честь якудзы для них превыше всего. Я говорю, что дракона не особенно волнует, считает ли его благородным овца. Только другие драконы. Левин делает паузу, и я вижу, как что-то мелькает на его лице, какое-то воспоминание, которое омрачает выражение его лица, прежде чем снова исчезнуть. — Семья Накамура, в частности, известна тем, что является одновременно самой богатой из семей якудза и самой жестокой. Если мы договоримся о встрече с Номурой Накамурой, действуй осторожно. Позволь мне говорить первому. Я, по крайней мере, раньше имел дело с якудзой, а никто из вас этого не делал. Мысль о том, чтобы медлить, не использовать каждую возможность, чтобы ухватиться за любую зацепку, которая поможет нам найти Ану, раздражает меня. Но в то же время я прекрасно понимаю, что не смогу спасти ее, если буду мертв. И я, конечно, никогда не имел дела с якудзой. Я совершенно уверен, что никто из Королей никогда не имел. Я взял Левина с собой не просто так, и это именно то, что нужно. Холодная голова на наших плечах продвинет нас в этом мире дальше, чем дымящийся пистолет в нашей руке. Слова эхом отдаются в моей голове из ниоткуда, и мне требуется мгновение, чтобы вспомнить, где я слышал их в последний раз. Конечно, не от моего отца. Мгновение спустя я вспоминаю подслушанный в детстве разговор между моим дедом и отцом в коридоре, где я впервые увидел кровь на руках моего отца. Я не осознавал, что слова остались со мной, но они должны были остаться. Мой отец не усвоил этот урок, но, возможно, я усвоил, даже если не осознавал этого так ясно. Я никогда не был человеком, склонным к вспыльчивому насилию, каким был мой отец или даже Коннор, у которого был вспыльчивый характер, несмотря на внешне спокойное поведение. Даже на боксерском ринге я стараюсь сохранять хладнокровие, оценивать своего противника, а не мгновенно набрасываться на него. Посмотри на меня, папа, с горечью думаю я, когда самолет идет на посадку. Твой сын-неудачник, подменыш, ступающий туда, куда, возможно, еще не ступал ни один Король, по крайней мере, тот, о котором я слышал. Ты гордишься мной? Я сомневаюсь, что он был бы таким, но это давно перестало иметь значение для меня. Но когда мы встаем, чтобы пройти по проходу и выйти, в моих мыслях возникает другое лицо то, которое оставляет намек на боль в моей груди, слабое желание, чтобы он мог видеть, где я и что собираюсь делать. Я действительно скучаю по тебе, брат. — Водитель должен быть здесь и ждать, — говорит Левин, когда открывается дверь, ведущая на взлетно-посадочную полосу. — Мы отправимся в Токио и найдем место для ночлега, и я начну наводить справки… Его голос затихает, когда его ноги касаются земли, и я сначала не понимаю почему, когда пригибаюсь и делаю три быстрых шага вниз по лестнице. Но когда я выпрямляюсь и хорошенько разглядываю асфальт перед нами, мой собственный пульс учащается, в животе образуется узел страха. — Черт, — я слышу, как Макс ругается позади меня, быстрым и проникновенным ругательством. Там есть черная машина, все в порядке. Но я не думаю, что это водитель, о котором упоминал Левин. Перед ней выстроилась шеренга японцев в черных костюмах, вооруженных и бесстрастных, преграждающих нам путь к отъезду. Ни один из них не двигается, когда Макс спрыгивает и встает рядом со мной, его лицо выглядит таким же неуверенным, как и мое. Это было совсем не то, чего мы ожидали. Но я бы поставил горшок с золотом лепрекона, что они здесь из-за нас. АНА Когда на следующее утро Александр входит в мою комнату с подносом для завтрака, я не знаю, чего ожидать. Часть меня надеется, что, возможно, все вчерашнее было просто каким-то ужасным сном или что он решит простить меня после хорошего ночного сна. Может быть, он даже присядет на край кровати, как он иногда делает, пока я ем, и объяснит, что я нашла в кабинете. Или, возможно, это тоже было частью сна. Это достаточно невероятно. Достаточно одного взгляда на его лицо, когда он закрывает за собой дверь, чтобы понять, что это не так. Он не выглядит таким сердитым, как вчера, но и обычной приятной улыбки на его лице тоже нет, когда он входит в комнату. Его глаза не совсем встречаются с моими, и он ставит поднос с завтраком на туалетный столик вместо того, чтобы отнести его к кровати, поворачивается ко мне лицом, плотно сжав губы. — Доброе утро, малышка, — натянуто говорит он, как будто ему от этого так же неловко, как мне от напряжения в воздухе. Или, может быть, это его способ скрыть свой гнев. По какой-то причине эта последняя мысль заставляет меня скорее грустить, чем пугаться. — Иди завтракать. — Александр тянется за тарелкой и стаканом апельсинового сока рядом с ней, и у меня возникает момент полнейшего замешательства. Я каждый день завтракаю в постели. Он приносит мне поднос, и я ем, пока он ходит за одеждой горничной, а затем я встаю и позволяю ему раздевать и наряжать меня… У меня скручивает живот, когда я впервые осознаю, что я действительно начала зависеть от своего распорядка здесь. Каким бы нетрадиционным и странным это ни было, как бы сильно я ни знала, что должна сопротивляться этому на каждом шагу, это приносит мне некоторое утешение. Однообразие всего этого, то, как Александр изо дня в день повторяет одни и те же движения, было утешением, о котором я даже не подозревала, пока прямо в эту секунду оно не исчезло. Раньше у меня был распорядок дня, строгий. Вставать в пять утра, без вопросов. Завтрак из яйца вкрутую и черного чая или иногда тоста с авокадо, если график был особенно напряженным, и я шла на свое первое занятие за день. Это расписание могло меняться от семестра к семестру, но дни не менялись, и я проходила их как по маслу, не пропуская ни одного занятия, ни одной практики. Я была беззаветно предана балету, который, как я считала, был великой любовью всей моей жизни, больше, чем когда-либо я могла быть предана любому мужчине. Возможно, мои ночи были непредсказуемыми и дикими, но мои дни посвящались науке. Это было вырвано у меня внезапно, без предупреждения. И теперь я вижу, что каким бы пограничным в отношении и, безусловно, морально серым ни было обладание мной Александром и его поведение со мной, это также было источником стабильности, в которой я не понимала, как отчаянно нуждалась, до прямо сейчас, когда я наблюдаю, как она снова растворяется. Когда Александр прищелкивает языком в мою сторону, его глаза сужаются от растущего раздражения, мои пальцы сжимают покрывало на кровати, и я пытаюсь не паниковать, когда понимаю, что он делает. Я понимаю это за секунду до того, как он наклоняется, ставя тарелку с моими обычными яйцами и блинчиками и стакан сока на пол и отступает. — Итак, Анастасия, — говорит он, и мое сердце проваливается в желудок. Я чувствую не отвращение или гнев, когда понимаю, что, когда он сказал, что вчера я потеряла его доверие, он будет обращаться со мной как с домашним животным, которым я должна быть, пока я не верну его обратно. Это внезапное, зияющее отчаяние, сделать именно это. Чтобы вернуть его. Чтобы вернуть стабильность и безопасность, о которых я не подозревала, он давал мне до этой секунды. Все остальные вещи, о которых я лежала в постели и думала прошлой ночью, понимая, что он, скорее всего, никогда не предложит мне и в любом случае не смог бы сделать этого на равных: любовь, товарищество, удовольствие, мгновенно исчезают перед лицом внезапной, сжимающей желудок неуверенности в том, где я с ним и что будет дальше. — Анастасия. Я быстро киваю, у меня пересыхает во рту, когда я быстро соскальзываю с кровати, моя шелковая пижама немного зацепилась за ковер, когда я мгновенно опускаюсь на колени в нескольких дюймах от него перед тарелкой, глядя на нее с внезапной тошнотой, которая заставляет меня задуматься, смогу ли я вообще есть. Несмотря на то, что мне нужно было знать несмотря на то, что это постоянно грызло бы меня, если бы я этого не сделала после комментария Иветт, часть меня внезапно, интуитивно и глубоко сожалеет о том, что я зашла в его кабинет. Если бы я могла вернуться и сделать это снова… Но я не могу. То, что произошло вчера, не изменить. Все, что я могу сделать, это попытаться понять, что я собираюсь делать сейчас. У меня полностью пропал аппетит, но я знаю, что он расстроится, если я не поем. Так всегда бывает. Последняя мысль немного пугает меня, достаточно, чтобы заставить задуматься. Это кажется слишком интимным, знать что-то подобное о таком человеке, как Александр. Так всегда бывает. Но это также успокаивает. Однообразие всего этого. Уверенность. Он хочет, чтобы я поела. Я доставлю ему удовольствие, если поем. Даже если это будет на полу. Мне удается взглянуть на него из-под ресниц, когда я тянусь за блинчиком, собираясь оторвать кусочек с конца. Больше всего на свете я ненавижу есть пальцами, но если это то, что нужно, чтобы доставить ему удовольствие и снова сделать все так, как было раньше, то именно это я и сделаю. Однако он не выглядит довольным. Если бы я могла судить, я бы подумала, что он выглядит так, как будто ненавидит каждую секунду этого, наблюдая, как я ем с тарелки на полу, стоя перед ним на коленях. Но это не имело бы никакого смысла. Я слышу звук открывающейся и закрывающейся входной двери, легкие шаги в коридоре, и мой желудок сжимается от страха. Пожалуйста, не будь ею, в отчаянии думаю я, когда все зарождающиеся остатки аппетита, который у меня мог бы быть, мгновенно улетучиваются, не оставляя ничего, кроме холодного узла в животе. — Александр? — Голос Иветт с сильным акцентом разносится по коридору, и мне приходится сжать челюсти, чтобы подавить протест, который угрожает вырваться наружу. Кто еще, по-моему, это должен был быть? Пасхальный кролик? — Сюда, — зовет Александра, и я с растущим смущением понимаю, что она собирается зайти сюда. Пока я на полу, как собака, завтракающая. В своей комнате. Что за чушь? Как будто что-то здесь действительно мое. Это все его, и все, что у меня есть, по его прихоти, не более. Так что мне лучше начать вести себя прилично. Я ненавижу, что голос в моей голове с каждым днем начинает звучать все больше и больше. Я чувствую, как мое лицо уже начинает гореть, когда поворачивается дверная ручка. Я не отрываю глаз от своей тарелки, не из уважения, а из необходимости, чтобы Иветт не увидела выражения моего лица. Однако я уверена, что Александр подумает, что это первое. — Ого, Александр. — Ее голос полон удивления, и я с трудом сглатываю, когда вижу, как ее ноги, обутые в узкие черные кожаные туфли на плоской подошве, приближаются. — Я надеялась, что ты согласишься с моим мнением об этой девушке, но я не думала, что это произойдет так скоро. Только посмотри на нее на полу, как послушный маленький питомец. Я была уверена, что ты собираешься продолжать настаивать на том, чтобы обращаться с ней как… — она замолкает, и я не могу не задаться вопросом с горьким отвращением, что она собиралась сказать. Обращается со мной, как с человеком? Боже, что за концепция. Часть меня хочет обвинить ее целиком и полностью. Она вложила мне в голову мысль о том, сколько Александр заплатил за меня, и я не думаю, что это было непреднамеренно с ее стороны ни в малейшей степени. Она сделала все возможное, чтобы вбить клин между нами с самого начала, напомнить ему, что любая близость между нами была неправильной? Неуместной? Опрометчивой? Я уверена, что она использовала бы любое из этих слов, чтобы описать это, но я также знаю, что она просто ревнивая женщина, которая хочет мужчину, который ее не любит. Это должно принести мне утешение, что он не любит ее и не хочет ее таким образом, но это не так. Это только усложнит мою жизнь, особенно потому, что мои вчерашние выходки только подтверждают для него то, что она говорила. Что мне нельзя доверять. Что мне нужно выучить свой урок. Что мне нужно учиться хорошим манерам. Знать свое место. Но она не заставляла меня ослушаться Александра и пойти в кабинет. Я не могу винить в этом ее. Я сомневаюсь, что она даже пыталась вложить мне в голову идею по шпионить, во всяком случае, она, вероятно, хотела, чтобы я начала напрямую приставать к Александру по этому поводу, чтобы он все больше и больше раздражался на меня. Вместо этого я решила взять дело в свои руки. Я запустила пороховую бочку взрывоопасных реакций, в которых есть все, на что я, как я не осознавала, привыкла полагаться, на грани взрыва. Меня тошнит. Я хочу свернуться калачиком и заплакать, отдаться панике и расширяющейся воронке темных, тяжелых чувств, но я не могу. Александр ненавидит мои вспышки, мои порывы эмоций, и, кроме того, он может захотеть, чтобы я поела. С минуты на минуту… Но он отворачивается, быстро и тихо разговаривает с Иветт по-французски, прежде чем шагнуть к двери. — Ешь, Анастасия, — твердо говорит он. — Я вернусь за тарелкой. А затем он выходит в коридор, придерживая дверь для Иветт, прежде чем плотно закрыть ее за ними обоими. Мои глаза мгновенно наполняются горячими, ревнивыми, злыми слезами. Ревную к Иветт, злюсь на себя. Я все испортила, потому что не могла быть довольна тем, что предложил мне Александр, безопасной и комфортной крышей над головой, его осторожной привязанностью, местом, где я, возможно, даже пыталась залечить некоторые из своих ран, внешних и внутренних. Он не причинил мне вреда. Он не прикасался ко мне ни с чем, кроме уважения. И я все испортила, потому что не доверяю ему. Как я могла, когда он купил меня у такого человека, как Алексей? Я знаю, что сказала бы София, будь она здесь, если бы могла услышать мой собственный внутренний диалог. — Не причинять тебе боли и не насиловать тебя, это самый минимум, Ана. Не то, за что можно упасть ниц и быть вечно благодарной. Посмотри, где ты сейчас находишься, ешь на полу, как щенок или домашняя кошка. Но разве это не моя вина? Я отчаянно желаю, чтобы у меня был кто-то, с кем я могла бы поговорить, кроме как внутри моего собственного мозга. Со времен Франко и последовавшей за ним глубокой, мрачной депрессии я не была уверена, что могу больше доверять собственному разуму. Иногда то, о чем я думала, особенно сразу после, шокировало меня. Темные, ужасные вещи, которые приводили меня в ужас, потому что до Франко они никогда даже в малейшей степени не приходили мне в голову. Мысли о том, чтобы причинить ему боль, медленно и мучительно, в отместку за мои искалеченные ноги и потерянную жизнь. Мысли о том, чтобы причинить боль себе хотя бы для того, чтобы избежать ада, в который он меня ввергнул, и из-за чего? Пытаясь помочь своей лучшей подруге. Быть верной ей. Быть готовой сделать все, чего бы это ни стоило, чтобы помочь ей. Но мне больше не с кем поговорить. Я совсем одна, и это поражает еще сильнее в данный конкретный момент, я стою на коленях на ковре с остывающим завтраком на тарелке передо мной, голоса Александра и Иветт доносятся из коридора на французском, который я даже не пытаюсь понять. Я за тысячу миль от дома, и я одна. Эта мысль снова и снова стучит молотком в моей голове. Две враждующие стороны моего разума не могут прекратить борьбу между мыслью о том, что я идиотка, раз всегда верила, что Александр может быть кем угодно, кроме моего похитителя и моего владельца, и мыслью о том, что если бы я могла просто быть хорошей, если бы я могла просто повиноваться ему и не пользоваться преимуществом после того, как он дал мне так много, я бы не осталась одна. Эта сторона, смешанная с давним желанием к нему и тоской по его одобрению, побеждает. Потому что никто не придет за мной, а я не хочу быть одна. Я отправляю в рот несколько яиц, желая покончить с едой до того, как он вернется. Они вкусные, даже холодные, и я быстро съедаю их, запивая стаканом воды. Когда Александр возвращается в комнату, я стою на коленях, откинувшись на пятки, вытираю пальцы салфеткой, которая лежала на моей пустой тарелке, руки сложены на коленях. — Хорошая девочка, — говорит он с явным удивлением в голосе. — Теперь, может быть, ты уже усвоила вчерашний урок. Я хочу сказать ему, что да, я это сделала, но вместо этого молчу. Я думаю, может быть, ему это понравится больше. Я не отрываю глаз от коврика, пока он убирает мой поднос с завтраком, ставит его на туалетный столик и достает одежду горничной. Что-то в моей груди слегка подпрыгивает при виде этого. Если бы он мне совсем не доверял, то не позволил бы мне убираться в квартире, не так ли?