В моем случае все ухудшалось тем, что я сама очень люблю готовить – и это было «дополнительным оружием» в руках даже тех, кто считался моим другом. Однако я предпочитала такое отношение, а не лицемерное «восхваление» моих кулинарных талантов. Уж лучше пусть мои гости кривляются над тарелками еды, которую я приготовила, зато я точно знала, кому из них готовить нельзя. Многим, если уж на то пошло. Ну и ладно, мне же проще! Вопросов было два: кого мне надо простить? И за что? И еще – как мне нужно измениться, чтобы не позволить больше обижать меня людям, некоторые из которых были по-прежнему моими близкими, по крайней мере юридически (являясь ближайшими членами семьи, например), или по-прежнему оставались моими подругами и друзьями. Это было мучительно – вновь погружаться во все обиды… Некоторые из них имели довольно серьезные последствия в моей жизни… Когда происходило травматичное событие (скажем так), я словно бы мгновенно зажмуривалась: «Ничего не было!» И все! И голову в песок! Неосознанно, конечно. А оно все оставалось в душе, в сердце… Как оказалось… А не то, чтобы я специально, намеренно отказывалась прощать людей. Еще оказалось, что закрыть глаза на обиду – не значит простить… И забыть – не значит простить… У меня никак не получалось простить… То есть я очень хотела простить, изо всех сил старалась – но чувствовала, что мне по-прежнему больно и обидно! А кое-кому так и хотелось крикнуть: «Надеюсь, что ты сейчас сама жирная корова! И в отличие от меня ты никогда не похудеешь! После всего, как ты, используя еду, издевалась надо мной!». Умом я все понимала. Обязательно надо простить. Мне нужно освободиться от всех этих людей и всех этих ситуаций. Лишить их той разрушительной силы, с помощью которой они когда-то действовали в моей жизни – и продолжат действовать, пока я их не прощу. Я вспоминала слова одного знакомого (очень богатого, между прочим): «Этот человек бесплатно занимает место в моей голове, потому что я думаю об этой ситуации. Этот человек бесплатно тратит кучу моего времени, так как вместо того, чтобы думать над тем, что для меня сейчас важно, я думаю о нем! И все это я сам делаю для этого негодяя совершенно бесплатно!». И тогда я стала молиться. «Дорогой Господь, я очень хочу простить всех этих людей, вне зависимости от «тяжести их преступления». Но у меня ничего не получается! Своими силами у меня не получается! Помоги! Помоги мне простить всех!». А еще я вспоминала слова своей близкой подруги: «Прощай всё – и живи с легким сердцем!». Я больше не хотела тащить с собой эти камни, хотела быть свободной от всех тех людей, кто меня обидел, неважно, насколько глубоко. И хотела жить с легким сердцем. И я хотела простить всех! После этих слов мне бы очень понравилось такое продолжение: «После того, как я смогла наконец простить по-настоящему всех, мой вес сам собой снизился на 5 кг». Но ничего подобного не произошло. Мой вес продолжал стоять. Ну и ладно! Зато сердце стало легче на 5 тонн, а не на 5 кг! Впрочем, когда я мучилась, воскрешая все обиды, то вдруг вспомнила, что и сама обижала некоторых людей. Мне самой требуется прощение. Я всегда знала, что мне все равно, какой у кого вес. Но оказалось, временами я сама была обижающей стороной. И поклялась себе, что такого больше никогда не повторится! Из дневника: Вот еще что. Похудение вдруг выявило, что я плохо относилась к толстякам. Никогда бы не подумала! А тем не менее, это правда! Сейчас я перебрала в голове знакомых мне толстяков. Нет, я хорошо к ним отношусь. Их толщина не имеет для меня никакого значения. Но нужно еще более деликатно к ним относиться! Шаг 6 Глава 36 Себя как в зеркале я вижу… У женщин, располневших во взрослом возрасте, более выражена склонность к тревоге и преобладанию сниженного настроения. Ю.Л. Савчикова Вот уже две недели я сидела в Российской государственной библиотеке, штудируя книги о похудении… Сделала кучу выписок (два блокнота), исписала множество страниц дневника идеями, попутно приходившими мне в голову. Каждый день начинался с большой стопки книг… Я уже многое нашла, многое поняла, но упорно продолжала штудировать литературу… Почему? Да потому что еще оставались книги – надо было послушать тех людей, которые их написали – может, еще какой ценный совет попадется? Все же я начинала нервничать – никак не ожидала, что моя работа в РГБ так затянется, изначально была уверена, что мне осталось всего-то прочесть пару десятков книг! Так сказать, окончательно расставить точки над i. Для очистки совести… В результате я зарылась в куче книг, а мой отпуск между тем подходил к концу… И вот у меня в руках тоненькая брошюрка, всего-то 26 страниц. Савчикова Юлия Леонидовна. Автореферат кандидатской диссертации. Меня привлекло название: «Психологические особенности женщин с проблемами веса». Что ж, любопытно почитать – каковы же мои психологические особенности? Я и не подозревала, что нашла золотой ключик… Перечень моих особенностей пригвоздил меня к позорному столбу… Всего печальнее было то, что все это было в точности про меня… Себя как в зеркале я увидела, но, в отличие от Александра Сергеевича, это зеркало мне вовсе не льстило… Я переписала эту книжечку чуть ли не всю целиком. Дома набрала в отдельный файл на компьютере – мне нужно было как-то сгруппировать эту информацию, как-то ее упорядочить… Я размещала эти характеристики и так, и сяк – как детские кубики. Мне хотелось найти Юлию Леонидовну и расцеловать ее, подарив столько роз, сколько во мне тогда было килограммов! Именно она наконец-то дала мне тот самый золотой ключик, открывающий нужную дверь! Посмотрев на свою «творческую обработку», мне стало ясно, что я очень сильно выиграю, если изменю всё. Тогда я не знала, скажется ли это каким-то образом на похудении. И мне было все равно. Главным было то, что это совершенно точно скажется на моей жизни – с изменением каждого пункта этого списка моя жизнь буквально расцветет! Вот она, золотая жила похудения! Мне и в голову не приходило, что я на самом деле вот такая – а именно такой я и была, ни одного преувеличения. Юлия Леонидовна сгруппировала женщин с лишним весом: Женщины с нормальным весом, обеспокоенные своим весом. Женщины с лишним весом. Женщины со значительной степенью ожирения. Меня интересовала вторая категория. И вот как выглядят психологические особенности женщин с лишним весом по Ю.Л. Савчиковой: Психологическими факторами риска для возникновения и удержания избыточного веса у женщин, за исключением случаев с органической патологией, являются: низкий уровень субъективного контроля над значимыми событиями своей жизни,