– Это сложный вопрос, – ответил я. Помолчал и добавил: – Нет, я не могу сказать, что прощаю его. Когда я смотрю сейчас на это видео, я вижу очень сдержанного человека, одетого в синий костюм и темный галстук, человека, прячущегося за стеклом, человека, который не простит своего сына, который сильно, отчаянно хочет отмежеваться «от всего этого». Сколько не ищи любви в этом видео – ее там не найти. В нем можно найти только очень много огорчения. Я помню, как испытывал глубокое, сокрушительное чувство подавленности из-за жертв и из-за того, что ждало Джеффа и нас впереди. Просматривая видео, можно обнаружить человека, чья жизнь была ужалена стыдом, который хочет, чтобы прожекторы погасли, чтобы он мог вернуться в тень, но трудно найти отца, измученного горем и заботой. «Все это», от которой он хочет избавиться, как я теперь понимаю, это ужас – ужас от того, что сделал мой сын. Очевидно, что это не очень лестное мнение о себе, особенно по сравнению с милостью и искренностью внешности Шери, открытостью ее манер, очевидной заботой, которая исходила от нее. Тем не менее, это было не то видение самого себя, которое я мог бы отрицать, и я никогда не ожидал, что мне предложат худшее. Но очень скоро действительно был предложен вариант похуже. Реально намного хуже. Два дня спустя, 12 сентября, шоу Джеральдо Риверы посвятило всю свою программу делу Джеффа. В душераздирающих подробностях Трейси Эдвардс рассказал о своем побеге из квартиры Джеффа и последующем аресте Джеффа. В его версии событий мой сын проявил себя не только как жестокий убийца, но и как психологически склонный к садизму. По словам Эдвардса, Джефф угрожал и терроризировал его, говоря, что намерен съесть его сердце. Появились некоторые родственники жертв – с разбитым сердцем, как и следовало ожидать, – и оплакивали смерть своих близких. Они с достоинством говорили о своей потере и с оправданным гневом на то, как Джефф ускользал из рук правоохранительной системы, которая должна была пресечь его преступления гораздо раньше. Однако двое других гостей шокировали и ужаснули меня. Пэт Снайдер, бывшая знакомая из Огайо, которая ничего не знала о нашей семье и встречалась с Джеффом не более трех раз, каждый раз очень кратко, обвинила Шери в том, что она «воплощение злой мачехи», что было самой глубокой и обидной ложью, какую когда-либо говорил один человек о другом. Шери, которая смотрела шоу у себя в офисе, была ошеломлена появлением Снайдер, особенно в свете того факта, что она, Снайдер, звонила мне из Чарльстона, Южная Каролина, на предыдущих свиданиях, умоляя позволить ей написать книгу о Джеффе. Но гораздо хуже всего, что сказала Пэт, было обвинение человека, который говорил, скрываясь за ширмой. Он назвал себя просто «Ником». «Ник» утверждал, что он поддерживал длительные гомосексуальные отношения с Джеффом. Это началось в конце июня 1985 года и продолжалось в течение следующих двух месяцев. По словам «Ника», Джефф был ревнивым любовником, но не жестоким, и по мере того, как отношения углублялись, Джефф наконец раскрыл самую мрачную тайну в своей жизни – якобы, что его отец «сексуально надругался над ним». Всего одиннадцать дней спустя «Ник», вышедший из-за ширмы, аккуратно одетый в белую куртку и синюю футболку, но в остальном полностью замаскированный, с накладными волосами и усами, повторил свое ужасное обвинение Филу Донахью. «Первый сексуальный опыт Джеффа, – сказал он, – был с его отцом». Джефф продолжал подвергаться сексуальному насилию, добавил «Ник», до шестнадцати лет. Мой сын немедленно подал письменные показания под присягой, отрицая, что я когда-либо сексуально домогался или издевался над ним. Он также отрицал, что когда-либо встречался с «Ником». Но письменные показания Джеффа мало утешали. Это было обвинение, которое нельзя было опровергнуть, только жить с ним вместе с сомнениями, которые оно вызывало в умах других, как всего мира, так и людей, которые знали меня. В кругу людей, среди которых я прожил всю свою жизнь, обвинение в растлении малолетних было самым тяжким. На работе мне представлялось, что людей, с которыми я проработал много лет, внезапно обуревают сомнения по поводу моего характера. Внезапно я оказался уже не в роли преданного и многострадального отца, а в роли ужасного и извращенного отца, который подвергал сексуальному насилию своего восьмилетнего сына, и эта практика продолжалась годами. Внезапно я почувствовал, что сам стал обвиняемым, а не отцом обвиняемого, участником преступлений моего сына, возможно, их главной причиной. Повсюду я чувствовала эту перемену, ощущала ужасные сомнения и подозрения, которые собрались вокруг меня. Взгляды и взгляды, которые, вероятно, были совершенно невинными, теперь казались мне зловещими, вопрошающими и обвиняющими. Меня охватила своего рода паранойя. Я удивлялся, как люди могли поверить в такие ужасные вещи обо мне, если они в это верили. И это было частью моего замешательства, потому что я абсолютно не мог быть уверен, что кто-то еще думает обо мне. Я чувствовал, что потерял свою личность отца и принял другую. И как бы ужасно это ни было, у меня не было возможности доказать, что все это было ложью, что «Ник» был самозванцем. Даже опровержения Джеффа, последовавшие незамедлительно, не смогли изменить атмосферу, которая воцарилась вокруг меня. Именно в таком обвинительном настроении я ждал суда над Джеффом. С моим собственным домом, шатающимся под натиском вторжений извне и ужасных трений изнутри, я вошел в застывший мир, где вообще ничего не казалось определенным. В детстве я всегда чувствовал себя странно беспомощным; теперь я чувствовал, что никому не могу помочь сам. Хотя в ближайшие месяцы Шери предстояло отдаст гораздо больше, она уже отдала все, что я мог от нее ожидать. Поскольку по натуре она была гораздо более чувствительной, чем я, она страдала гораздо больше, чем я, даже с самого начала, и даже несмотря на то, что Джефф не был (по крайней мере биологически), ее сыном. Тем не менее, она всегда относилась к Джеффу как к родному, и мне было совершенно ясно, что она отрефлексировала гораздо больше его юношеского одиночества и изоляции, чем я когда-либо. Кроме того, после убийств она сочувствовала жертвам и их семьям больше, чем я был способен чувствовать. И все же, несмотря на очевидные страдания Шери, я чувствовал, что у меня нет собственных ресурсов, которые я мог бы предложить ей, ни эмоционально, ни интеллектуально. В гораздо большей степени, чем я мог знать в то время, и в гораздо большей степени, чем я когда-либо ожидал понять или признать, я был странно разобщенным человеком, ограниченным в своей способности отвечать чувством на чувства другого, часто смущенным собственной недостаточной отзывчивостью, и в временами, даже сбитый с толку тем, что я смутно распознал как онемевшие, или пустые, или смутно раненые пространства в моей собственной природе, пространства, которые при определенных обстоятельствах вполне могли породить действия, с которыми я все еще боялся столкнуться. Глава 10 Где корни зла? Суд над Джеффом начался 30 января 1992 года. В течение двух недель рассмотрения дела, мы с Шери жили в отеле в западной части города, зарегистрировавшись под вымышленными именами. Не скажу какими – мы иногда пользуемся ими и сейчас. Дом моей матери к тому времени опустел и был выставлен на продажу, хотя интереса к нему было мало, учитывая то, что происходило в его подвале. Каждый день фургон мотеля высаживал нас на некотором расстоянии от здания суда, и мы с Шери проделывали остаток пути пешком. Таким образом, мы могли бы скрыть место, где мы остановились, от прессы. Первый день был откровением, шокирующим и тревожным, безумие репортеров, толпы, резкий свет и торчащие микрофоны… При первом нашем появлении на улице на нас обрушивался рой репортеров, выкрикивая вопросы: «Вы встречались с Джеффом? Что говорит Джефф? Как вы относитесь к тому, чтобы сесть за стол с семьями жертв?» На самом деле это были не вопросы, им нужна была не заключенная в ответах информация, а любая реакция. Они жаждали звука наших голосов, выражений наших лиц, чего угодно на аудиопленке, что потом можно будет вставить в уже задуманные фильмы. Окруженные толпой людей и наполовину ошеломленные светом камер, мы с трудом поднимались по лестнице, помощники шерифа иногда выбегали вперед, чтобы сопроводить нас до входа в здание суда. Оказавшись внутри, стало очевидно, что городские и государственные чиновники приложили огромные усилия, чтобы обеспечить безопасность. У входа в зал суда была установлена рамка металлодетектора, за ней собаки вынюхивали возможную взрывчатку. Зал суда перегораживал восьмифутовый барьер из пуленепробиваемого стекла. Он отделял ту часть, в которой должен был проходить собственно судебный процесс, – судейскую скамью вместе со столами обвинения и защиты – от зрительских мест, что должно было защитить Джеффа, если кто-нибудь из зрителей сумеет пронести пистолет. В дополнение к этой мере безопасности по всему помещению были расставлены помощники шерифа – молчаливые, профессионально просматривающие зал, с руками на кобурах. В целом и здание, и зал суда создавали впечатление вооруженного лагеря. Мне все еще казалось непостижимым, странным и нереальным, что все эти приготовления, такие масштабные и такие дорогостоящие, были вызваны чем-то, что сделал мой сын. Для меня было невозможно примирить его пассивность и безликость, монотонность его речи и невыразительность его личности с бурной деятельностью, которая меня окружала. Оказавшись в зале суда, мы заняли отведенные нам места, последние два в правом ряду, прямо напротив судейской скамьи. Нам порекомендовали не приходить на суд, поскольку наши жизни могли подвергнуться опасности. Однако ни Шери, ни я не могли этого сделать – не могли же мы показать Джеффу, что мы его бросили. Слева от нас сели семьи жертв – они заполняли более сорока мест. В тот первый день мы не увидели ничего, кроме ужаса, ненависти и отвращения на лицах отцов, матерей, сестер и братьев людей, убитых моим сыном. Сперва рядом с нами села маленькая чернокожая женщина, но потом, будто поняв кто мы, поспешила отсесть. Никто не хотел приближаться к нам. Джеффа ввели в зал суда помощники шерифа. На нем была мятая коричневая куртка, слишком маленькая для его роста, из-за чего он выглядел потрепанным и неопрятным. Его волосы были взъерошены, на лице щетина. Он выглядел подавленным и излучал чувство смущения, глубокого и беспомощного раскаяния. Несмотря на откровенность его признания, долгие часы, которые он уже провел у разных психиатров, мучительный и убийственный свет, который он пролил на самые темные стороны своей жизни, он все еще выглядел пристыженным в присутствии своего отца. Поскольку Джефф уже признал себя виновным по различным обвинениям в убийстве, которые были выдвинуты против него, цель судебного разбирательства состояла в том, чтобы определить, был ли он невменяем, когда совершал их. Это никогда не было вопросом вины, никогда не было вопросом освобождения Джеффа, а только о том, будет ли он помещен в тюрьму или в психиатрическую лечебницу. На момент суда я знал только то, что было обнародовано в прессе. Бойл не стал вдаваться в подробности. Он многого мне не сказал. Именно судебный процесс раскрыл все это, и день за днем, по мере того как он продолжался, я обнаруживал, что мне приходится сталкиваться с актами еще более извращенными и ужасающими, чем сами убийства. – Я обязан довести до вашего сведения каждый отдельный аспект жизни мистера Дамера, поведения мистера Дамера, – начал Бойл в своем первоначальном заявлении перед присяжными. И каждый отдельный аспект жизни и преступлений моего сына был представлен в течение следующих двух недель. Ничто не было упущено, ни одна жуткая деталь. День за днем и обвинение и защита уводили всех, кто их слушал, в кошмарный мир ужасных подростковых фантазий, мир, который неизбежно вел к тем невыразимым вещам, которые совершил мой сын. К убийствам. К потрошению. Ближе к концу – к каннибализму. Явный ужас преступлений Джеффа, тошнотворная грязь, в которой он жил в квартире 213, сами по себе были для меня ошеломляющими, невообразимо гротескными и ужасающими. Одна мучительная деталь следовала за другой, пока мы с Шери сидели, застыв на месте, порой не в силах поверить в то, что слышали, и в то же время не в силах отрицать, что это правда. В течение всего судебного процесса, пока я сидел на своем месте, глядя прямо перед собой, я чувствовал, что описываемые действия принадлежат кому-то, кого я никак не мог знать, не говоря уже о том, кого я привел в этот мир. Я не чувствовал никакой связи с теми невыразимыми вещами, которые были описаны, в то время как камеры жужжали, а репортеры, десятки репортеров, строчили заметки, рассказывая об этих ужасных вещах всему миру. То, что расписывали команды защиты и обвинения я мог воспринимать только отстраненно, как какой-то фильм ужасов. Мой сын жил в отвратительном мире, но я не мог видеть в этом мире ничего общего с моим. Да, это был фильм ужасов. Который я не хотел смотреть, хотел бежать из кинозала – но меня заставляли смотреть. Из-за этой отстраненности по завершении заседания я знал о сыне не больше, чем до начала процесса. Я присутствовал на суде как невинный свидетель, мои мысли были сосредоточены на технических аспектах аргументации защиты, ее попытках доказать невменяемость Джеффа. И вот, на протяжении всех двух недель судебного разбирательства я смог разложить каждый отдельный ужас по аккуратным категориям физических или психологических доказательств. Таким образом, я убедился, что каждый предмет был связан исключительно с Джеффом, частью его технической защиты, простым пробным экспонатом, а вовсе не человеческим фактом и, конечно же, не частью более масштабной истории, которая также была моей. И вот, только гораздо позже я начала переосмысливать не только свои отношения с Джеффом, но и те импульсы, которые переполняли его, и те поступки, которые он совершал. Только тогда я начал понимать, что были области ума моего сына, его склонности и извращения, которые я держал в себе всю свою жизнь. Конечно, Джефф умножил эти тенденции в геометрической прогрессии, его сексуальные извращения порождали действия, которые были за пределами моего понимания и далеко за пределами моих возможностей. Тем не менее, я мог видеть их отдаленные истоки в себе, и постепенно, со временем, я начал видеть в нем действительно своего сына гораздо глубже, чем я себе представлял раньше. Например, когда я начал сталкиваться с детскими фантазиями Джеффа, мне стало ясно, что они не всегда полностью отличались от моих собственных. Будучи еще подростком, Джефф был потрясен и встревожен странными мыслями и фантазиями, импульсами, которые были ненормальными и в какой-то степени граничили с насилием. Например, ему неоднократно снились сны об убийстве. Как и я, обычно после нападений хулиганов. Примерно с восьми лет и вплоть до двадцати с небольшим лет меня периодически охватывало ужасающее ощущение чего-то, что я помнил, но не испытывал непосредственно. Находясь во власти этого нереального воспоминания, я внезапно просыпался с пугающим чувством, что я кого-то убил. Проснувшись, я не смог бы вспомнить ни одной детали убийства, но остался убежден, что оно произошло. Несмотря на то, что я не видел самого преступления, никаких физических деталей, ни убитых тел, ни оружия, ни забрызганных кровью помещений для убийств, я, тем не менее, не мог встряхнуться от убеждения, что я кого-то жестоко и бессмысленно убил. Ощущение длилось не более минуты или около того, но в течение этого ужасного промежутка, когда я буквально зависал между фантазией и реальностью, я был в ужасе от того, что мог натворить. Я чувствовал бы себя потерянным, как будто вышел из-под контроля и в этот момент совершил что-то ужасное. Приливы жара охватывали меня с такой сокрушительной силой, что даже став взрослей, я все еще мог помнить ужас, охвативший меня в те моменты, когда я внезапно просыпался, убежденный, что убил кого-то, но не понимающий кого, где и зачем, не помнящий убил из пистолета, ножом или голыми руками, но уверенный – я сделал это. Когда я позже вспоминал и переосмысливал прозвучавшее в зале суда описание убийства Джеффом Стивена Туоми, именно этот детский сон вместе с сопутствующим ему чувством беспомощности и ужаса внезапно вернулся ко мне с поразительной ясностью и силой. Стивен Туоми был родом из маленького городка в Мичигане. Ему было двадцать пять лет. 27 ноября 1987 года он уволился с работы поваром в ресторане Джорджа Уэбба. Он работал там с сентября, всегда в третью смену, ту, которая заканчивалась в шесть утра. Клуб «219» на другой стороне улицы только что закрылся, и Туоми подошел, чтобы пообщаться с мужчинами, собравшимися у здания. Именно там, перед клубом, он познакомился с моим сыном. Через несколько минут после встречи Джефф и Туоми отправились в отель «Амбассадор». Они продолжали пить, а потом оба потеряли сознание. Это было все, что Джефф смог вспомнить, кроме того, что, когда он проснулся на следующее утро, он обнаружил, что лежит на обнаженном теле Туоми. Согласно собственному рассказу Джеффа, он освободился от тела, затем в ужасе посмотрел вниз и заметил, что изо рта Туоми тянется кровавый след, что его грудь была пробита, а вся верхняя часть тела была черно-синей. Очевидно, Джефф забил его до смерти. Но Джефф ничего об этом не помнил. Совсем ничего. Он проснулся, как иногда просыпался и я в юности, с ужасной уверенностью, что совершил убийство. Единственная разница заключалась в том, что Джефф действительно сделал это, действительно сделал то, чего я только боялся. Я просыпался в панике, что сознание вскоре исчезло. Джефф проснулся в кошмаре, который никогда не закончится. Позже, после ареста, когда Джефф признался во всем: во всех других убийствах, во всем том противоестественном ужасе, который он творил, он будет продолжать настаивать на том, что ничего не может вспомнить об обстоятельствах убийства Стивена Туоми. Он утверждал, что поднялся с тела Туоми и был охвачен шоком и ужасом. Возможно, единственный во всем мире, я чувствовал, что точно знаю, о чем он говорил, потому что это случилось и со мной. Единственная разница заключалась в том, что я проснулась от кошмара, а мой сын хоть и проснулся, остался в нем навсегда. Описание событий, связанных с убийством Стивена Хикса, вызвало другие, иные, но не менее тревожные ассоциации. Джефф подобрал Хикса 18 июня 1978 года. Он был за рулем машины Джойс и заметил Хикса. Он был автостопщиком и голосовал у обочины. Хикс стоял без рубашки, голым по пояс, и именно это сразу привлекло Джеффа. Он остановил машину, предложил подвезти Хикса, а затем отвез его в дом на Бат-роуд. В доме Джефф предложил пиво и марихуану. Хикс принял и то, и другое. Он также рассказал о своей девушке, что, без сомнения, положило конец всякой надежде моего сына на гомосексуальную связь. Некоторое время спустя Хикс попытался уйти, и именно тогда Джефф схватил стальной стержень штанги из своего шкафа и убил его. Позже, когда я вспоминал воссоздание в зале суда этого первого убийства моего сына, мне стало ясно, что именно перспектива ухода Хикса заставила Джеффа перейти черту. Этот страх перед тем, что люди оставят его, лежал в основе не одного убийства Джеффа. В общем, Джефф просто хотел «удержать» людей надолго, постоянно держать их в пределах своей досягаемости. Он хотел сделать их буквально частью себя, постоянной частью, совершенно неотделимой от него самого. Это была мания, которая началась с фантазий о неподвижных телах и перешла к его практике накачивания людей наркотиками в банях, затем к убийствам и, наконец, к каннибализму, с помощью которого Джефф надеялся гарантировать, что его жертвы никогда не покинут его, что они навсегда станут его частью. В своей собственной жизни я понял, что у меня был такой же сильный страх быть брошенным, страх настолько глубокий, что он породил множество необъяснимых в противном случае поступков. Это началось, когда я был маленьким мальчиком, и моя мать легла в больницу на операцию. В течение этого времени мои тетя и дядя приходили, чтобы позаботиться обо мне, но их присутствие не облегчило то, что я сейчас помню как глубокое чувство изоляции и заброшенности. Мама рассказывала со слов дяди и тети, что я хандрил и оставался в этой хандре пока она не возвращалась. В течение многих недель я непрерывно и безутешно плакал, охваченный детской депрессией, которая длилась много недель. Вскоре после того, как мама выписалась из больницы, у меня развилось сильное заикание. Я помню, как топал ногами на кухне, пытаясь выдавить из себя слова. Папа водил меня на специальные занятия, чтобы преодолеть это постыдное недомогание. Дети в школе смеялись надо мной, но в конце концов самоотверженность моего дорогого отца и занятия у логопеда в значительной степени положили конец заиканию. Я могу только представить, по какому пути могла бы пойти моя жизнь, если бы этот болезненный страх перерос в патологию. Кем бы я мог быть, и до каких извращений я бы дошел, если бы у меня, наконец, развилась психотическая потребность в вещах, которые должны быть закреплены на месте, неподвижно, без собственной воли. Неужели я тоже стал бы превращать людей в «вещи», которые я мог бы «сохранить»? Хотя я, конечно, никогда не доходил до такой крайности, мне казалось, что я достигал и других. Я безнадежно цеплялся за первый брак, который был глубоко испорчен. Я цеплялся за рутину и привычки мышления. Чтобы направлять свое поведение, я цеплялся за четко определенные личные роли. Меня поразило, что я цеплялся за все эти вещи, потому что они давали мне глубокое чувство постоянства, чего-то, что я мог «сохранить». Возможно, я цеплялся за свои роли отца и сына по той же причине, потому что они привязывали ко мне и мою мать, и моих сыновей, не давали им возможности уйти. В каком-то смысле я посвятил свою жизнь поиску стратегий, с помощью которых я мог бы удерживать вещи вечно, постоянно держать их в пределах своей досягаемости. Однако еще более важным было чувство контроля, которое породила во мне моя собственная потребность в постоянстве и стабильности, наряду с сопутствующим страхом перед чем-либо, что я не мог контролировать. Когда я переосмысливал преступления моего сына, темы постоянства и контроля возникали и исчезали, как две темные нити, их пересекающиеся линии образовывали сеть, которая скрепляла все остальное вместе. В течение нескольких месяцев после суда, когда я пытался проникнуть в сознание Джеффа, я начал изучать показания психиатра, которые были даны на суде, но на этот раз в манере, которая значительно отличалась от того, как я слушал их, пока процесс все еще продолжался. В то время я отбросил их, считая просто техническими доказательствами, наблюдениями, которые не имели существенного отношения к моей собственной жизни. Таким образом, я смог дистанцироваться от того, что в противном случае могли бы означать психиатрические показания, как для Джеффа, так и для меня. Но как только я начал исследовать свои собственные связи с Джеффом, впервые проявились тревожные последствия показаний психиатра. Вскоре мне стало очевидно, что тема контроля играла важную роль почти во всех аспектах натуры Джеффа. Это был факт, на который неоднократно указывали в суде, как защита, так и обвинение, и все же, услышав их впервые, я просто не понял их значения. Я отнес это к общей категории безумия Джеффа и оставил там, отвергнув как еще один винтик в сумасшедшем механизме его глубокого психического заболевания. Но, как я теперь понимаю, это было нечто большее, чем просто шестеренка. Это была жизненно важная часть двигателя, который двигал его вперед, и это было видно почти во всем, что он делал. Даже первые фантазии Джеффа были связаны с контролем. Больше всего на свете он мечтал «возлежать» с кем-то, абсолютно спокойным. Он не хотел чтобы люди, населявшие его фантазии, хоть в чем-то его стесняли. Он не хотел, чтобы они навязывали ему свои собственные сексуальные потребности. Вместо этого он хотел полностью контролировать их и был готов использовать насилие, чтобы получить этот контроль. Например, в первый раз, когда Джефф действительно намеревался вступить в сексуальные отношения с другим человеком, он носил с собой бейсбольную биту. Он увидел бегуна трусцой, и он ему понравился. Впоследствии он затаился в засаде, надеясь поймать бегуна, когда тот пройдет мимо него, оглушить его до потери сознания, а затем «возлечь» с ним прямо на земле. Еще позже, когда он начал часто посещать бани, он накачивал наркотиками мужчин, которых встречал там, затем ложился рядом с ними и слушал их сердца и желудки, сводя их индивидуальность к простым частям и функциям, к звукам, которые исходили из их тел после того, как он сделал невозможным для них говори. По мере того, как его мания контроля усиливалась, она начала функционировать как необходимый элемент его сексуального удовлетворения. Настолько, что в подавляющем большинстве случаев он не мог достичь оргазма, если только его партнер не был без сознания. Но даже одурманенные наркотиками люди в конце концов приходили в себя и снова начинали проявлять свою собственную индивидуальную волю. К тому времени у Джеффа развилась такая психотическая потребность в контроле, что само присутствие чужой жизни он стал воспринимать как угрозу. Поэтому он стал задумываться о мертвых. Он просмотрел колонки некрологов, нашел объявление о похоронах восемнадцатилетнего юноши и задумал выкопать труп и принести его домой, чтобы он мог наслаждаться тем уровнем контроля, который можно получить только над трупом. К тому времени у него в душе не осталось никаких мыслей и желаний, кроме фантазий о полном контроле. Он разработал грубую научную схему лоботомии мужчин, которых он уже накачал наркотиками, но которые, если не будут подвергнуты лоботомии, скоро придут в сознание – состояние, которое Джефф счел неприемлемым для другого человеческого существа. Поэтому, пока они были еще живы, мой сын просверлил отверстия в их черепах и влил соляную кислоту в их мозг. Обычно жертвы такого эксперимента умирали немедленно, хотя один из них прожил целых два дня. Идея Джеффа создать «зомби» так и не сработала, но у него было еще много планов. У него все еще были мертвые тела его жертв, тела, которые он мог избавлять от плоти или потрошить, сохраняя одни части и пожирая другие, но всегда для того, чтобы удовлетворить свою потребность в полном контроле. Каким бы странным это ни казалось мне сейчас, когда я сидел в суде и слушал все это – ужасные доказательства безумия моего сына и преступлений, которые вытекали из этого, – я не мог видеть ничего, кроме их гротескности и извращенности. Конечно, я не мог даже начать осознавать, что те же самые потребности и импульсы прожили во мне призрачную полужизнь.