Родителям тяжело распознать чувства ребенка за слезами и криками, потому что нам не хочется думать о том, что наш малыш страдает. Кажется, если озвучить эти страдания, станет еще хуже. Но это не так – обычно становится лучше. Нужно время, чтобы суметь выразить то, что происходит, словами, но когда ребенок расстроен, никто не может сделать это для него, кроме вас. Когда Фло была совсем маленькой, я возила ее в местный бассейн на уроки плавания. Как-то я не могла приехать, и муж должен был забрать ее вместо меня. Все шло хорошо, пока не наступило время уходить и муж не повернулся, чтобы подняться по лестнице. Но когда мы приходили в бассейн, то обычно спускались по лестнице, а на обратном пути пользовались лифтом. Так что Фло, которой через пару месяцев должно было исполниться два года, сказала «нет» и села на пол. Поведение Фло было неудобным. Оно вполне подходит под обычное определение «плохого» поведения, но у Фло не было цели вести себя плохо. Она просто хотела, чтобы соблюдался обычный ритуал. Она еще не научилась гибкости и не могла внятно объяснить, чего хочет. Вместо того чтобы выяснять, чего она добивается своим «нет», мой смущенный и спешащий муж просто схватил ее под мышку и стал подниматься по лестнице. Это совершенно не соответствовало тому, чего хотела Фло, поэтому она начала истошно кричать. К тому времени, как они добрались домой, оба были ужасно недовольны друг другом. Выслушав эту историю, я посмотрела в большие голубые глаза дочки, все еще блестящие от слез, и спросила: «Ты так ждала, когда сможешь нажать кнопку лифта, да?» Легкий кивок. «А папочка не знал, что ты из-за этого хотела ехать на лифте, а не подниматься по лестнице?» Она потрясла головой. Вывод, который мы сделали из этой ситуации, таков: если приходится отклоняться от обычного, нежно любимого, рутинного хода вещей, возможно, потребуется много предупреждений, немного воображения и, в некоторых случаях, репетиций. Когда объяснения бесполезны Мне повезло: я сумела догадаться, что пошло не так. Но часто возникают ситуации, когда это не выходит. Например, вы взяли ребенка в такое место, от которого он должен бы получить удовольствие, вроде бассейна, а кончилось все истериками и слезами, и абсолютно невозможно выяснить почему. Совершенно естественно с вашей стороны рассчитывать на свое понимание причины детского плача, крика или отказа делать что-то – иначе вам кажется, что вы теряете контроль. Тем не менее это нормально, когда вы чего-то не знаете. В большинстве случаев родители успокаивают себя чем-нибудь вроде «Да он просто устал», что на самом деле может быть или не быть правдой. Но я отлично помню, как много раз в детстве слышала это объяснение и приходила в еще большую ярость, потому что это было не то, что я чувствовала. Таким образом, я обижалась, что мои чувства не понимают. Причину «просто устал» очень любят родители, но мы-то знаем, кто на самом деле устал – и это не ребенок! Есть и другие интерпретации причин неудобного поведения, которые могут нанести вред, если ребенок их слышит. Вы уже начали перебирать их в памяти, и вам точно пришло на ум следующее: «Они просто привлекают к себе внимание» Всем людям требуется внимание, в каком бы возрасте они ни находились. Если ребенок получает достаточно внимания и уверен, что получит его, когда это ему понадобится, ему не придется изобретать изощренные способы привлечения. Если малыш ведет себя неудобно, чтобы вы побыли с ним, объясните ему, что он может просто об этом сказать. Моя дочь имела обыкновение просить у меня яблоко, которое на самом деле вовсе не хотела. Ей просто нужно было, чтобы я ласково посмотрела на нее. Когда я заметила, что яблоки остаются несъеденными, то догадалась и предложила ей попросить меня обратить на нее внимание. Это превратилось в веселую игру для нас обеих, и мы сэкономили кучу яблок. Она не стыдилась, что ей хочется того, что время от времени нужно каждому из нас – внимания. «Они добиваются своего» Малыши, которые только начинают ходить, не способны преднамеренно устраивать пакости. Они просто ведут себя естественно, а не придумывают, как вам насолить. Младенцы и маленькие дети – это воплощенные чувства, они еще не научились отслеживать свои эмоции, выяснять, чего же они на самом деле хотят, и просить об этом. Им нужна ваша помощь в этом вопросе. Когда у вашего ребенка истерический припадок, он лягается и бьется головой об пол, – это не часть его тщательно продуманного плана. Это его чувства, и ему нужна помощь в том, чтобы выразить их более удобным способом. Он научится со временем. Если вам кажется, что ребенок постарше устраивает перед вами представление и его истерика больше похожа на любительский спектакль, можно объяснить ему, какие ощущения вызывает у вас его поведение, помочь ему выразить словами то, что он пытается донести до вас. Например: «Мне кажется, что ты не хочешь делать домашнее задание. Наверное, скучно заниматься одному. Давай я посижу рядом, пока ты не закончишь». «Они знают, как вывести меня из себя» Если вам не нравится реакция детей на неприятные ситуации, это не означает, что они понимают, как это влияет на окружающих, или знают, как добиться этого эффекта. У моей дочери и в мыслях не было выводить меня из себя, когда она уселась на ступеньку чужой лестницы по пути из магазина. Не собиралась она и злить своего отца, когда шлепнулась на пол после бассейна. У нее просто не хватало слов, чтобы объяснить, чего она хочет. Дети овладевают умением использовать словарный запас для описания своих чувств и желаний только после того, как мы демонстрируем им модель такого поведения. Подумайте вот о чем: выработать такой навык куда сложнее, чем научиться, скажем, попросить печенье, особенно если речь идет о сильных эмоциях. «С ними что-то не так» Некоторые дети усваивают навык социального взаимодействия позже других. Им труднее справиться с фрустрацией, научиться гибкости и решению задач. Из-за этого и у них, и у вас возникают проблемы. Большинство людей согласятся, что усесться посреди зала и заплакать от того, что тебя вынуждают подниматься по лестнице, а не ехать на лифте, нормально для двухлетки. А вот в возрасте шести или семи лет? Подразумевается, что пора уже перерасти. Однако есть дети, которым требуется больше помощи, чтобы понять, что же они чувствуют, и найти подходящий способ сдержать свои эмоции. Очень помогает, если тот, кто на их стороне, правильно выразит это за них. И этот человек – вы. Вы не всегда сможете выяснить, что происходит, но если вы проявите доброту и не станете наказывать ребенка, когда он в расстроенных чувствах, то тем самым внесете вклад в ваше будущее сотрудничество и поможете росту привязанности, а не воспрепятствуете ей. Если вам нужна помощь или консультация по поводу поведения вашего ребенка из-за того, что он, кажется, застрял на определенной стадии дольше своих сверстников, полезно поговорить с семейным врачом или социальным работником. Ваш доктор или психолог в школе или детском саду сможет направить вас к нужному специалисту. Возможно, этот путь приведет к постановке диагноза, что станет облегчением, ведь теперь вы сможете получить квалифицированную помощь и поддержку. Обратной стороной диагноза может оказаться его оценочность и полное прекращение поиска. Вы закрываете дверь и перестаете наблюдать и учиться понимать чувства, скрывающиеся за неудобным поведением – ведь диагноз все объясняет. Другая опасность навешивания ярлыков: вам может показаться, что это навсегда, лучше уже не станет, и вы впадете в уныние. Еще хуже, когда применение лекарств необоснованно, но их все же выписывают. Давайте посмотрим, что происходит при СДВГ[9]. Вы только подумайте: детям, рожденным в августе и идущим в первый класс вместе с теми, кто родился почти на год раньше (например, в сентябре предыдущего года) ставят диагноз СДВГ куда чаще остальных. Я не хочу сказать, что все лекарства, влияющие на поведение, плохие. Я лишь призываю прибегать к ним только как к крайнему средству. Если вы не справляетесь с поведением своего ребенка, обращайтесь за помощью как можно раньше. Чем дольше сохраняются привычки, не способствующие установлению наших отношений с сыном или дочерью, тем больше времени понадобится на то, чтобы с этим разобраться. Насколько строгим должен быть родитель? Тремя основными подходами для тех, кто пытается управлять поведением ребенка, традиционно считают следующие: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. 1. Вести себя строго – возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы ребенок прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает. Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ребенок не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к игре «Победил или проиграл», к унижению и злости. Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим детям, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми. Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений между вами и ребенком. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения. Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора. Подведем итог: постоянное навязывание ребенку своей воли – не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним. 2. Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для ребенка и не показывать, чего вы от него ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ – либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей. Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что в нашем нежелании повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не выстраиваем границ для нашего ребенка. Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это наша реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем. Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к ребенку, потому что он к ним еще не готов. Например, для вашего старшего ребенка уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: ребенок еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает – не настаивать на уборке игрушек. Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать. 3. Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи. Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает? 1. Обозначьте проблему используя я-сообщение: «Мне нужно, чтобы в твоей комнате было чисто, и я бы хотела, чтобы ты в ней прибрался». 2. Выясните, какие чувства выражает поведение ребенка. Ему, возможно, понадобится в этом ваша помощь. Например: «Тебе кажется несправедливым, что приходится убираться в комнате, когда у твоей подружки там вечно беспорядок?»; «Ты уже устал, и тебе кажется, что это никогда не кончится?». 3. Валидируйте эти чувства. «Я понимаю, это кажется несправедливым» или «Поначалу любая большая работа кажется бесконечной». 4. Устройте мозговой штурм в поисках решения. «Тем не менее мне нужно, чтобы в комнате было чисто. Какой самый легкий способ этого добиться?» 5. Действуйте по плану, повторяя отдельные шаги столько раз, сколько понадобится. И не судите своего ребенка. Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку ребенок еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше. Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию. Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств. Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне – нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Я даже не знаю, что делать». «Все в порядке. Ты не торопись, подумай хорошенько». Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите ребенка веры в свои силы. «Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать». «Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать». Если вас воспитывали авторитарно, вы можете считать этот стиль идеалом. В таком случае, метод сотрудничества покажется вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться. Метод сотрудничества способствует приобретению основных навыков социализированного поведения: способности переносить фрустрацию, гибкости, умения решать проблемы и эмпатии.