Мне было двенадцать лет, когда на меня впервые накинулась толпа. Все шестеро были друзьями моего отца. Это был не первый раз, когда меня изнасиловали. Этой чести я удостоился в семь лет, от дорогого отца. Мама напилась и отключилась в другой комнате. Но даже если бы она была трезвой — какой никогда не была — она не потрудилась бы это остановить. Так что, когда начинаешь свою историю с этих конкретных фактов, что ж, можно понять, что дальше не будет белых частоколов, горячего какао или воскресных готовок пищи. Я был ошибкой, просто и ясно. Я не был сюрпризом. Я не был незапланированным благословением. Я был чёртовой ошибкой. Я не должен был появиться на этом свете. Моей матери было тридцать четыре, когда меня зачали после недельной попойки, во время которой, должно быть, она забыла принять противозачаточные. О попойке я слышал прямо от неё. «Чёртова текила — единственная причина, по которой существует твой тощий, сопливый зад». Мне было пять, когда я впервые это услышал, конечно же, ничего особо не понимая в тот момент. Часть с таблетками я додумал сам, несколько лет спустя, когда понял эту концепцию. Но, да, я был частью эпичной лажи, которую она совершенно не хотела. Почему она не сделала аборт было за гранью моего понимания. Когда ты так против иметь детей, как она, и посвящаешь свою жизнь погоне за обещаниями, спрятанными на дне бутылок, я не мог представить, что заставило её решить родить меня. Если говорить совершенно честно, был шанс, что она ничего не знала, пока не стало слишком поздно. Это было чёртово чудо, что я не родился с эмбриональным алкогольным синдромом. Хотя, если честно, можно было поспорить о том, какой после этого остался урон. Конкретно в плане моих социальных навыков — или отсутствия таковых — моего самоконтроля и какой-то сильной склонность в сторону навязчивого поведения. Но, чтобы быть справедливым к женщине, которая не заслуживала вообще никакой справедливости, всё это могло быть последствием насилия в моей жизни, а не количества выпивки, которую она употребляла во время беременности. Мой отец, ну, он был как и любой другой придурок, которого я уничтожил, став взрослым. Это значило, что он в основном, помимо всего прочего, был невероятным чёртовым актёром. Вся его жизнь была ложью. Каждая его улыбка, каждое слово подбадривания, каждый хлопок по спине — всё это было маской, которую он носил, чтобы никто никогда не заглядывал глубже и не видел зла, скрытого прямо у поверхности. К счастью, я мало что от него видел, когда смотрелся в зеркало. Если бы видел, что ж, скорее всего я бы давно воспользовался лезвием. Я был похож на мать — высокий и худой, одни руки, ноги и торс. У меня были её тёмные волосы, её тёмные глаза, её скулы. Но челюсть, кто ж знал, откуда взялась. От какого-нибудь деда пять поколений назад или ещё что. Но да, я лучше буду выглядеть как моя мать, испорченная, трусливая, эгоистичная сука, чем как отец — извращённый, гадкий, аморальный растлитель детей. Я никак не мог описать, каково было в ту первую ночь, когда я пришёл домой из младшей лиги, сияя, потому что впервые выбил другого ребёнка, и моё лицо всё ещё было липким от мороженого, которое мы съели по пути домой. Может быть, это был высший момент моей юности. А за ним последовал низший. Потому что мой отец не вписывался в «образец». Обострение моего отца не было медленным. Это не началось с непристойного разговора, не перешло в касания, затем в мастурбацию, оральный секс, а затем полноценный акт с проникновением. Позже в жизни, во время краткой практики посещения терапевта, который для разнообразия не казался полным и крайним шарлатаном, я узнал, что, скорее всего, я не был его первой жертвой. Потому что практически все преступники действуют по возрастающей. Им приходится тестировать границы, убеждаясь, что их не поймают. В какой-то момент от его рук пострадали другие маленькие мальчики. И учитывая, что на момент моего рождения ему было сорок, оставалось несколько десятилетий и неизвестное количество страданий, прежде чем он наконец заполучил меня. Маленького беззащитного меня. Прямо под своей собственной крышей. Удобную секс-игрушку, которую можно было заполучить в любое время, когда будет настроение. А оно бывало часто. Практически каждую ночь. Начиная с той первой ночи, когда меня уткнули лицом в подушку, чтобы никто не слышал моих криков. А я кричал. Кричал, в этом и дело. Я кричал так сильно, что ещё неделю казалось, что у меня стрептококк, что я прикусил язык так сильно, что он залился кровью, и говорить и есть несколько дней было невозможно. Я кричал. И плакал. И молился, чтобы бог прекратил это. Но он не слышал. Я думал упомянуть об этом в воскресенье в церкви, ёрзая на скамье, потому что не важно, как я пытался сесть, было так больно, что слёзы щипали глаза. Я слушал слова о грехе и наказании, мой грустный, запутанный, преданный маленький разум пытался найти в этом смысл, пытался понять, что я сделал, чтобы заслужить такое наказание. После этого я старался. Быть хорошим мальчиком. Зарабатывать высокие оценки. Никогда не драться с другими мальчиками. Выполнять свои обязанности без напоминаний. Помалкивать. Никогда не попадаться никому на пути. Это ничем не помогло. Видимо, мои грехи продолжались. Как и мои наказания за них. Вашим следующим вопросом может стать, как он заставлял меня молчать. В конце концов, в те времена, как ребёнок мог не знать, что отцу нельзя так к нему прикасаться? Ответ был одновременно простым и сложным. Для начала, давайте начнём со старого доброго: он был моим отцом. В семь лет мозг не думает сильно дальше этого. Родители, несмотря на все намерения и цели, являются для своих детей богами. Они всё знают; они создают правила; к ним ты идёшь с проблемами. Скорее всего, из-за извращений отца и неистового алкоголизма матери, я практически вырос с мыслью о том, что никогда не нужно «выносить сор из избы». Если существовала проблема, её решали в доме. Мы не тащили незнакомцев смотреть на наши грязные простыни. Так что рассказывать кому-то, в то время, не приходило мне в голову. Во-вторых, меня не учили ничему, ни капле о сексуальном образовании. Ни дома, ни в школе. У нас не было кабельного. До подросткового возраста я даже не знал, что такое секс, а тем более изнасилование. В-третьих, мы жили вдали от других домов. Мы жили возле гор Адирондак. У нас не было соседей, которые могли бы заметить, что со мной что-то не так. А если вас не учат, что что-то неправильно, даже если это кажется неправильным, когда происходит, как, чёрт побери, вы должны знать, что это насилие? Однако, я имел хорошее представление об извращённости той судьбоносной ночи, когда мне было двенадцать, когда мой отец собрал всех своих друзей-извращенцев, и они все по очереди насиловали меня. Я имел это представление через год, когда он снова дал меня на прокат одному из тех друзей, один на один, потому что ему нужно было провести со мной время, потому что он хотел «прижать меня к ногтю», потому что он был отвратным ублюдком, который любил ножи, сигаретные ожоги и хлысты. Я имел это представление, когда неделями залечивал раны после одного из таких визитов, когда приходилось носить байки летом, чтобы прикрыть эти раны. Последний раз он приходил, когда мне было четырнадцать, практически слишком много, чтобы вызывать желание у всех этих старых придурков. Может, из-за предчувствия окончания нашего совместного времени, нож казался больше, острее, и собирался изувечить меня навсегда, делая невозможным всё забыть. Так что отец держал меня, возбуждаясь от моих криков, пока другой мужчина вырезал на моей груди слово «раб».