— Я думаю, мы уже проходили это принцесса, — мрачно говорю я ей. — Что именно заставляет тебя думать, что я… — Если ты вынудишь меня, — тихо говорит она, прерывая меня. — Или если ты не пойдешь на этот компромисс, тогда все получится так, как было с твоей первой женой. Сделка не будет нарушена, если наш брак не закончится моим отъездом и возвращением к Луке. Если я просто умру, не будет причин для войны. Никаких оправданий для разрыва контракта. Я смотрю на нее в ужасе, когда до меня доходят ее слова. Я медленно сажусь, чувствуя, как все внутри меня становится холодным и темным. Я хотел дать ей презумпцию невиновности, поверить, что она хотела, чтобы все изменилось, но это угроза, с которой я не могу смириться. — Ты бы так поступила с девочками? — Тихо спрашиваю ее. — Вот так отняла бы у них еще одну мать? — Не используй их как оружие, — говорит Катерина, ее голос становится жестче. — Не делай этого, Виктор. Я не прошу многого. Я прошу тебя… — Трахать свою жену так, как будто я дрочу. — Я фыркаю, свешиваю ноги с края кровати и тянусь за халатом. Катерина отшатывается, и я смеюсь. — Не веди себя так, будто я принуждал тебя, принцесса. Ты умоляла о том, что я сделал с тобой сегодня вечером, и ты умоляла об этом раньше. В любом случае, что же было сегодня вечером, если не то, что ты хотела меня? Что ты имела в виду, говоря все это, если ты только собиралась… — Я хотела узнать, на что это было бы похоже, — тихо говорит Катерина, избегая встречаться со мной взглядом. — Я хотела узнать, каково это, испытать такое удовольствие, всего один раз. Подчиниться тебе и прочувствовать все это, как бы далеко это ни зашло. Всего один раз, прежде чем я… — Прежде чем ты меня бросишь? — Я свирепо смотрю на нее. — Я хотел быть другим для тебя, Катерина, мягче… — Ты не можешь сделать то, что мне нужно от тебя. Я качаю головой, закатываю глаза и отворачиваюсь. — Опять это. Мы говорили об этом… — Да, опять это! — Катерина перемещается так, что снова оказывается в поле моего зрения, ее руки скрещены на груди. Кажется, она забыла, что она голая. Что-то в ее свирепости, когда она стоит там совершенно обнаженная, ее бедра все еще блестят от моей спермы, настолько эротично, что я почти забываю, что злюсь на нее. — Я говорила с Сашей… — Да, я знаю. Мы обсуждали это. И мы также обсудили мои причины… — Тебе просто никогда не следовало забирать ее. Или любую из них. Ты лишил их выбора… — Какого? — Я поворачиваюсь к ней, мой голос повышается от разочарования, когда я сталкиваюсь лицом к лицу со своей красивой, упрямой, приводящей в бешенство женой. — Жить в сточной канаве, выброшенными людьми, которые покончили с ними, как только они вышли из системы? Голодать? Становиться шлюхами за самую низкую цену, просто чтобы выжить? Выходить замуж от отчаяния за мужчин, которые будут причинять им боль, избивать их, красть их красоту и молодость? Подвергаться изнасилованию, ограблению и обращению как с мусором? Ты знаешь, что происходит с детьми в этих приютах, Катерина? Ты знаешь, что происходит с ними после того, как они вырастают и уезжают? — Я с отвращением качаю головой. — Ты не знаешь, потому что ты избалованный, эгоистичный ребенок, который жил с серебряной ложкой во рту с того момента, как ты с визгом вырвалась из чрева своей матери… — Саша была в шоке! — Катерина теперь тоже кричит, делая шаг вперед, затем еще один, пока не оказывается так близко, что почти кричит мне в лицо, ее темные глаза полны ярости и страсти. — И с ней бы ничего не случилось, если бы ты не забрал ее и не привез сюда к этому ужасному мужчине… — Я убил его! — Я смотрю на нее, моя собственная ярость соответствует ее. — Одного из моих людей. В качестве наказания я выстрелил ему в голову на глазах у всех. Я отомстил за нее… — Этого бы никогда не случилось, если бы она не была на том складе. — Катерина не отступает ни на дюйм. — Может быть, это случалось и с другими девушками, а ты этого не знаешь. По крайней мере, с некоторыми из них это определенно происходит после того, как ты их продаешь. Я гарантирую, что не все они отправляются к своим новым хозяевам и сдаются с радостью, как послушные собаки. Ты привез Сашу сюда, и ты несешь ответственность за то, что с ней случилось с того момента, как твои люди похитили ее… — Я знаю. — Я твердо выдерживаю ее взгляд. — Катерина, мне нелегко убивать мужчин. Меня боятся не потому, что я жесток, как другие в моем мире, независимо от того, что ты, возможно, слышала. Меня боятся, потому что я безжалостен, когда меня предают или переходят дорогу. Я убил очень мало людей в своей жизни, и я надеюсь, что так будет и впредь. Но я убил его без колебаний. — Потому что он украл у тебя. — В голосе Катерины слышится насмешка. — Как будто он украл деньги или какую-то другую собственность… — Да, потому что он украл у меня. Но также и потому, что он украл у нее, а он не имел права делать ни того, ни другого. Слова тяжело повисают в воздухе между нами. Катерина долго смотрит на меня, ее лицо внезапно становится печальным и усталым. — Ты тоже, — тихо говорит она. — И у тебя тоже не было никакого права. — Катерина… — Остановись. — Она поднимает руку. — Просто остановись, Виктор. Я не могу быть той женой, которую ты хочешь, пока ты не изменишься так, как я теперь вижу, что ты не можешь. Я сделаю то, о чем ты договаривался. Но близость, наказания, удовольствие, то, что мы делали вместе… я не торговалась за это. И если я скажу Луке, он не воспримет это легкомысленно. Особенно теперь, когда я сказала тебе нет. Больше не буду. Ты трахаешь меня, пока я не подарю тебе сына, только когда это необходимо. Или… — Или ты выбираешь легкий выход. — Я свирепо смотрю на нее. — Выход труса. — Или я воспользуюсь единственным выходом, который ты мне оставил. Точно так же, как это сделала твоя первая Катя. Что-то обрывается внутри меня при этом, что-то хрупкое и болезненное. Я хватаю ее за руку, хватаю другой халат и набрасываю его ей на плечи так, что он обволакивает ее, прикрывая большую часть ее наготы. Она пытается отстраниться, но я не уступаю ни на дюйм, мои пальцы погружаются в ее плоть, когда я тащу ее к двери. — Виктор! Я не отвечаю. Я не смотрю на нее. Я веду ее по коридору, к одной из пустых гостевых комнат дальше, и толкаю дверь, толкая ее внутрь. Она пошатывается, когда я отпускаю ее, ее руки обвиваются вокруг талии, когда она прижимает к себе халат, ее лицо внезапно бледнеет и пугается. — Не смотри на меня так, — огрызаюсь я на нее. — Прекрасно. Если это то, чего ты хочешь, достаточно, чтобы угрожать такого рода вещами, если ты так себя чувствуешь, я вообще не прикоснусь к тебе. Я никогда больше не буду тебя трахать. Мы воспользуемся ЭКО, когда уладим это дело с Алексеем и вернемся домой, пока ты не родишь мне наследника, и тогда мы будем говорить как можно меньше. Я, блядь, никогда больше к тебе не прикоснусь, если для тебя это так ужасно. Если мой член внутри тебя, это судьба хуже смерти. — Я смотрю на нее, моя грудь вздымается, гнев, который я редко ощущал, поднимается внутри меня. — Но я предупреждаю тебя, Катерина, не заходи слишком далеко. неразумно загонять медведя в угол. Алексей скоро это поймет. Мне бы не хотелось, чтобы ты тоже узнала. У нее отвисает челюсть, но прежде, чем она успевает сказать еще хоть слово, я захлопываю дверь, оставляя ее по другую сторону. Моя рука сжимает дверную ручку достаточно сильно, чтобы причинить боль, буйство эмоций поднимается во мне так быстро, что я не могу разобраться ни в одном из них. Я вне себя от ярости, но за этим кроется и что-то еще, что-то, на что я не хочу смотреть слишком пристально. Я верил, что сегодняшний вечер что-то значит для Катерины. Что это был шаг в нашем браке, поворотный момент. Она позволила себе пойти со мной, и я сделал то же самое, вопреки всем своим инстинктам. Вопреки всему моему здравому смыслу. Я сказал себе, что никогда больше не скажу ни одной женщине. Любовь моя. Люблю тебя. Я не говорил этого очень долго. Я никогда не планировал этого снова. Я сказал себе, что мое сердце закрыто. Катерина взломала его против моей воли. И когда я отпускаю дверную ручку, я чувствую нечто иное, чем холодную, черную ярость, наполняющую меня. Я чувствую боль, у меня сжимается грудь, тот прилив горя, который угрожал поглотить меня после смерти Кати, несмотря на то, в какой ярости я был из-за нее. Чувство потери, которое я надеялся никогда больше не испытывать. Я слышу, как она начинает плакать по другую сторону двери, и я хочу открыть ее. Подойти к ней. Держать ее в своих объятиях и сказать ей, что я могу измениться. Что я могу быть лучшим мужчиной для нее. Что мы можем устроить какую-то другую жизнь, если это означает, что между нами не будет закрытой двери, когда моя жена плачет с одной стороны, а я киплю с другой. Но потом я вспоминаю ее угрозу, и моя рука опускается. Она вытащила единственную вещь, которая, как она знала, могла причинить мне боль, взяла кинжал, который я ей доверил, и вонзила его мне в грудь. Я не уверен, смогу ли я когда-нибудь простить ее. Я двигаюсь по коридору, ее приглушенные рыдания затихают вдали, возвращаюсь в комнату, которую мы делили. И я закрываю за собой дверь, отгораживаясь от нее. Может быть, навсегда. 8 КАТЕРИНА Я не уверена, что когда-либо чувствовала себя такой несчастной. Когда Виктор захлопывает дверь, это ощущается как физический удар. В этот момент я захотела взять обратно все, что сказала, особенно свою угрозу, но слишком поздно. Он на другой стороне, более разъяренный на меня, чем я когда-либо видела, и я в ужасе от того, что это означает. Я обхватываю себя руками, опускаясь на колени на пол, дрожу, даже в теплом халате, стоя на коленях в темноте, и начинаю плакать. В считанные мгновения все так резко изменилось, и я чувствую себя опустошенной, не в силах пошевелиться. Всего несколько минут назад он был внутри меня, нашептывал мне по-русски, держал меня в своих объятиях. Он говорил мне вещи, которых я не понимала, но я могла понять его тон голоса. Детка. Красивая малышка. Слаще, чем принцесса, и что-то еще похожее га любовь. Что же он сказал, последним? Это уже не имеет значения. Я тяжело сглатываю, крепко сжимаясь. Я не слышу, как его шаги удаляются от двери, и на мгновение мне кажется, что он может вернуться. Я не знаю, хочу я этого или нет, пугает ли это меня или сделало бы меня счастливой. Я полагаю, это зависит от причины, по которой он вернулся бы…еще больше поругаться со мной, угрожать мне или утешать меня. Последнее смешно. Ты сделала это с сама, твердо говорю я себе. Он хотел обнять меня, прижать к себе, заснуть вместе и, возможно, снова трахнуться. Он был добрым и нежным, больше, чем когда-либо был со мной раньше. Я была той, кто отстранился, чтобы придерживаться своего решения и положить конец ночи. Я была той, кто изложил ему свои требования. Не загоняй медведя в угол. Я сделала именно это. Я воспользовалась единственной угрозой, которая, как я знала, ранила бы его до глубины души, и использовала ее против него. Я точно знала, что делаю, и не могу притворяться, что это не так. Я сделала это, чтобы добиться желаемого расстояния, и это сработало. Может быть, даже слишком хорошо. Когда его шаги начинают удаляться, направляясь обратно по коридору, я знаю, что он не вернется ни по какой причине, и это оставляет ощущение пустоты в моей груди, которое заставляет меня задыхаться, наклоняясь вперед, как будто что-то ударило меня. Боль в моей груди ощущается ни с чем не сравнимо, чувство потери горит, о котором я и не подозревала, если дело касается любого мужчины, не говоря уже о Викторе, и я крепко зажмуриваю глаза. Сегодня вечером я почувствовала в нем что-то другое, но наш спор только что доказал то, что я уже знала, этого недостаточно. Я не знаю, почему я когда-либо думала, что все может быть по-другому. Я также не знаю, почему потеря этой возможности причиняет такую сильную боль. Это то, для чего я была воспитана. Быть невестой мужчины, которого я бы не любила или даже не обязательно хотела, принимать его член и рожать его детей, ухаживать за его домом и улыбаться, опираясь на его руку. Я не была создана для любви, или удовольствия, или радости, или самореализации. Мне не предназначалась жизнь, которая делала бы меня счастливой, только та, которая обеспечивала мне безопасность. Та жизнь, которая поможет мне выжить в мире, еще более смертоносном для женщин, чем обычная, повседневная, в которой живет большинство из нас. Избалованный ребенок, рожденный с серебряной ложкой. Его слова все еще жгут, обжигая мою голову, и я пытаюсь избавиться от них. Но я знаю, что он не совсем неправ. Я родилась богатой и привилегированной, со всем, чего только можно желать, всем, кроме свободы и выбора. То же самое Виктор забирает у других женщин, родившихся в менее удачливых обстоятельствах, каждый день. Почему он не видит, что я просто хочу, чтобы он дал им то, чего у меня никогда не было? Единственное, на что я бы все это променяла? За исключением … себя. У меня никогда этого не будет. Я вышла замуж за Франко, а потом Виктора, и я не оставлю Виктора, даже сейчас. Хочу спасти других. Заботиться о своих детях. Все ради других, не для себя. Выбор выйти замуж за Франко был между жизнью, которую я знала, или той, к которой я не принадлежала. И я выбрала свою жизнь с радостью, потому что не знала, что находится по другую сторону этой самой жизни. Сейчас я знаю. И теперь я знаю больше, чем когда-либо, что я не могу уйти. Я вижу, как передо мной тянутся все дни, долгие и несчастные, перетекающие один в другой, пока передо мной не останется ничего, кроме черного туннеля. На мгновение безнадежность, которая захлестывает меня, настолько сильна, что я не могу этого вынести, и я думаю, что лучше бы исполнила свою угрозу Виктору, несмотря на то, попытается он прикоснуться ко мне снова или нет. Я имела в виду это как пустую угрозу, до которой я знала он не будет доводить. Но в этот момент, в темноте, обхватив себя руками и плача, я не знаю, смогу ли я продолжать так жить. Это кажется безнадежным. Бессмысленным. Мысль об Анике, борющейся за свою жизнь внизу, и Елене, умоляющей меня больше не уходить, это все, что возвращает меня к жизни. Я цепляюсь за это, заставляя себя встать, найти выключатель света, дойти до ванной. Я нужна им, даже если больше никому не нужна. Даже если у меня больше ничего не осталось. Я включаю душ, пускаю воду такой горячей, какую только могу выдержать, а затем проскальзываю под нее. Я тру каждый дюйм себя, пытаясь смыть не только его прикосновения, но и воспоминания о том, как сильно я наслаждалась ими. Я усердно тру между ног, пытаясь смыть с себя его сперму, не обращая внимания на пульсацию, которую я чувствую при воспоминании о том, как он обхватил меня руками, затолкал ее обратно в меня, что-то бормоча мне, пока он пальцами доводил меня до очередного оргазма. Он хотел сохранить всего себя внутри меня, и я знаю цель, стоящую за этим, сделать меня беременной. Чтобы удержать меня здесь с ним, связанной с ним, как будто я уже не была безнадежна. Я хочу, чтобы он бросил меня. Я не хочу иметь от него ребенка, может я уже и не могу. Я думаю о жизни, которая могла бы быть у нашего сына, и я внезапно радуюсь тем ударам, которые мне наносили, и тому факту, что из меня, возможно, буквально выбили способность к зачатию. Я была бы рада, что я не смогла бы дать Виктору то, чего он больше всего хочет от меня, поскольку он не может дать мне то, чего я больше всего хочу от него. После того, как я отскребла розовую кожу, бедра и между ног до блеска, я опускаюсь на пол душа, позволяя горячей воде стекать по моим волосам и лицу, смывая все это. Его прикосновения, его запах, его слова, его губы. То, что он заставил меня почувствовать, совсем ненадолго. Я должна забыть об этом, или я сойду с ума. Если я собираюсь спать одна, я должна забыть как это, его чувствовать. Я думала, что сегодняшний вечер оставит мне что-нибудь на память, когда я буду одинока, но вместо этого это просто причиняет боль, в моей груди крутится нож, точно такой же, как тот, который, я знаю, я оставила у Виктора. Предполагалось, что наш брак положит конец войне, но вместо этого мы начали новую.