У меня на Мышку большие планы. Очень большие. Но сначала… Выпускной. Мы стоим на самом носу красивого речного теплохода. Москва перед нами. Красивая, яркая, летняя, приветливая. Не понимаю тех, кто говорит, что не любит Москву. Это мой город. Город сумасшедший. Красивый. Самый красивый в мире. С древней интересной историей. С такими зданиями, которых больше нигде не встретишь. Даже вот сейчас, плывем по реке вдоль набережной, и я вижу старинные особняки, каждый из которых – уникален. Да, я мажор, который обожает свой город. Свою столицу. И свою девочку. Которая сейчас стоит передо мной, раскинув руки. Да-да, мы сейчас косплеим «Титаник», Лео и Кейт. Вернее, Джека и Розу. И у моей Мышки даже есть палантин. Который так же развевается на ветру. Только вот я повыше ростом, чем Джек- Лео. А Лерка более миниатюрная и хрупкая, чем красотка Роза. У нас выпускной. Всех школьников столицы загоняют в Парк Горького на какое-то массовое безумие. Но наши родители красиво отбрехались от этого непонятного мероприятия и забронировали нам теплоход. Один из шикарных флагманов «Рэдиссон». Оно, конечно, влетало в копеечку. Но мой отец, отец Коршуна, Да Винчи, Мироновой, и еще пары наших – ну из самых-самых, решили, что дело того стоит. Просто подарили всем остальным праздник. Нет, в итоге все слегка скидывались – цветы и презенты учителям, украшение школы – это само собой. Но корабль… Корабль, который повезет нас в светлое будущее. В будущее, которое мы с Лерой для себя уже выбрали. Просто быть вместе. Быть рядом. Если мы будем рядом, всё будет хорошо! Глава 60 ЭПИЛОГ Мы парим в облаках! Перед нами город, город, который за год стал немножко родным и, конечно, любимым. Потому что тут я встретила ЕГО! Моего Тора, бога грома и молний, моего Ромку, обычного необычного парня. Парня, который так красиво рифмует нашу любовь! Сейчас я наконец действительно верю, что он рядом, что он мой. Честно, после той нашей памятной встречи перед последним звонком, после того, как мы просто бросились в объятия друг друга и не хотели больше ничего другого ни видеть, ни слышать, ни чувствовать, у меня все-таки оставался страх. Страх снова потерять. Страх боли. С другой стороны, я понимала, что без этой боли жизнь – не жизнь. Не жизнь. Ничто. То, как я жила без него эти месяцы, недели. Пустота. Когда у тебя ощущение, что внутри, в душе, завывает ветер. Там ничего нет. И от этой жуткой пустоты душа тает. Истончается. Утекает, как песок сквозь пальцы. В какой-то книге я прочитала слова героини, обращенные к герою – она медленно умирала без него. Вот и я так же. И уверена – сотни, тысячи, десятки тысяч разлученных душ чувствуют то же самое. Медленно умирая. – Я тоже, Мышка, я тоже… и… я больше так не хочу. Никогда, слышишь? Никогда! Я тоже не хочу! И у меня есть силы бороться за то, чтобы это никогда не наступило. Никогда! Мы всегда будем вместе. Это в наших силах. Сейчас мне не страшно говорить эти слова. Всегда. Навсегда. Никогда. Да, это очень сильные слова. Понятия. Из суеверия многие боятся их говорить. Я не боюсь. Я уверена, что если не боишься – то тебя и не коснется чаша сия. Почему я должна оставлять шанс кому-то разлучить нас? Даже себе? Почему я должна бояться говорить «я буду любить тебя вечно»? Это ведь в моих силах! И это только мой выбор – любить всегда! И почему я должна бояться говорить «мы никогда не расстанемся»? Если я не хочу расставаться? Никогда? Кто-то говорит, мол, всё может измениться, а вдруг через энное количество лет вы станете другими, вы поймете, что совершили ошибку… Что за бред? Почему мы должны стать другими? Почему мы должны что-то понимать? Ошибка? Ошибка может быть только в одном – перестать слушать и слышать друг друга. Перестать считаться с мнением друг друга. Поставить обиду превыше любви. Да, я уже один раз почти совершила эту ошибку. Я перестала верить в любовь. Почти. И почти потеряла его. Из-за собственной глупости, слабости, неверия. Мне казалось, что я вся такая сильная, стойкая… железная Щепка, так меня называли, да? Я и сама гордо считала себя такой. Слишком гордо и самонадеянно. Нет, я на самом деле была стойкой. Иначе, наверное, не вынесла бы ни того приема, с которым меня встретили новые московские одноклассники, ни того прессинга, который устроил мне Тор и его команда. Я была стойкой. Но, оказывается, этого мало, когда ты теряешь настоящую любовь. Думаешь, что теряешь. Одной стойкости и стержня оказывается мало. Потому что это на самом деле невыносимо – терять любовь. И как хорошо, что на самом деле моя любовь осталась со мной! Я поняла, что могу вынести многое, почти всё, но потерять его… моего любимого, моего Ромку… Потеряв его, я потеряла бы себя. Да, наверное, со временем я бы восстановилась, я бы смогла жить дальше. Ведь Саша смог же? А он не просто расстался с любимой, он потерял её навсегда! Это гораздо сложнее… Со временем, быть может, и я справилась бы, смирилась… Быть может. Но я действительно умирала без него! День за днем. День за днем… А он… он, оказывается, тоже умирал! И в чем-то был гораздо мудрее, чем я… Он дал нам это время – время понять, что мы умираем друг без друга, время понять, что наша любовь – это не баловство, не глупость, не игра. Не то, что можно забыть, перешагнуть, вычеркнуть. Сейчас мы вместе. И я верю, что мы будем вместе завтра, через неделю, месяц, год… и через десять лет. И больше… Я никуда его не отпущу! И сама… сама всегда буду рядом. – Ты такая красивая! Необыкновенная! Он обнимает меня, мы стоим на носу шикарного речного теплохода. Вместе. Вдвоем. Только он и я. Красиво раскинув руки навстречу большой взрослой жизни. – Лерка… моя… – Ромка… Он поворачивает меня к себе, наклоняется… кажется, он еще сильнее вырос в этих своих Эмиратах! А я, несмотря на каблуки, действительно маленькая как мышка рядом с ним… – Я хочу тебя поцеловать. – Почему спрашиваешь? – Не знаю… Народу много, все смотрят… – почему-то мне кажется, что он растерян. Смущён. Мой Тор смущён! – Тут мы одни. – Да, но… сквозь окна ведь видно. Вдруг ты… стесняешься? – он считает, что я стесняюсь? – Раньше тебя это не останавливало, – улыбаюсь и провожу ладонью по его щеке.