– А это Митяй виноват, – накляузничала я. – Он в сарайчике после застолья прибрал и остатки спиртного и закуси мне в дом принес. А я очень нервничала, переживая нашу неудачу – мы же в засаде сидели, а вора не взяли. Я допила самогон как снотворное и все равно никак уснуть не могла, ночью вышла проверить истуканов – и опоздала: вор-то все-таки приходил! – Ты его видела?! Он спер последнюю голову?! – Не видела и не спер, – я помотала своей единственной головой и сразу же пожалела, что это сделала: под сводом черепа будто фейерверк запустили. – Ох-х-х… Но он точно был во дворе, потому что последний головастик лишился шлема. – Э? – Митяй с Семеном для лучшей защиты надели на истукана большую кастрюлю, – объяснила я. – Двадцатилитровую алюминиевую выварку! – Смотри-ка, пригодился мальчикам культурный багаж из детства! – Э? – Почти как у Чуковского получилось: «Вместо шапки на ходу я надел сковороду»! – Похоже, – я чуть не кивнула, но вовремя вспомнила, что делать этого не стоит. – Но ночью, когда я вышла с проверкой, истукан уже стоял без выварки. – Ворюга выварку спер?! Ага, смотри, я была права! – подружка возликовала. – Две линии краж – металлическая и деревянная – опять пересеклись в твоем дворе, и при этом тема цветмета оказалась ворюге ближе, если он, выбирая между головой истукана и кастрюлей, взял выварку! – Он ее не украл, – возразила я. – Я нашла эту выварку чуть в стороне, под фонарем. – Может, его кто-то спугнул и он бросил добычу и убежал. Может, это как раз ты его спугнула! – Может, – устало согласилась я и потерла лоб. – Совершенно не представляю, что делать дальше. – Как – что? – удивилась Лизка. – Мы же договорились сходить на метеостанцию, расспросить тамошнее руководство про парня, которому вроде как обязаны найти новую работу. – Может, завтра? – Мне очень хотелось прилечь. – Нет, сегодня и сейчас! – Подружка с вызывающим стуком поставила передо мной кружку с крепким чаем. – Пей и собирайся, тебе не помешает прогуляться и подышать свежим воздухом. Воздух был реально свежим – ночью похолодало – и хрустально-прозрачным. – Все-таки красиво тут, у нас в Пеструхине! – радовалась Лизка, на ходу оглядываясь по сторонам и любуясь зимними видами. – Смотри, каньон сегодня виден насквозь, и река, и даже лес за ней! – И мужик какой-то подозрительный, – добавила я, хотя головой не вертела. Мужика того не увидеть было нельзя, потому что он перегораживал нам дорогу. Не только собственным телом в яркой, явно недешевой экипировке, но и какими-то палочками и веточками. Из них поперек утоптанной тропы в горловине каньона было сооружено подобие хлипкого заборчика. Мы с Лизкой подошли ближе, а мужик замахал руками, то ли прогоняя нас, то ли перенаправляя на другой путь. Мы же просто так ни прогоняться, ни перенаправляться не стали, и остановились в ожидании объяснений. Мужик недовольно скривился, но ничего нам не сказал, потому что оживленно тарахтел в мобильник: сообщение наговаривал. – … явно ритуальное назначение, – услышали мы с Лизкой. – Выкладка в определенном порядке – поперечной чертой, сам выбор предметов, конфигуративно схожих со спрутом, ориентация их условной головой к реке – все говорит о том, что перед нами символическое заградительное сооружение, призванное защитить обитателей деревни от хтонического чудовища… – О чем он? Я вижу только разбросанную банановую кожуру. – Лизка рассмотрела то, что было аккуратно огорожено заборчиком из палочек, и насторожилась: – Минуточку… На кожуре наклейки, это бананы из гипермаркета, такие ты вчера купила. Алиса, ничего не хочешь мне рассказать? – Тебе – хочу, а от этого ненормального давай подальше отойдем, не надо, чтобы он меня услышал. – Я потянула подружку за руку, и мы отступили в мой двор. – Банановые шкурки раскидала я, это правда. Зачем – сама теперь не очень хорошо понимаю, но ночью мне это казалось прекрасной идеей. – Ты думала отогнать бананами несуществующего спрута? – спросила подружка добрым голосом профессора Якова Львовича. – Я что, ненормальная? – Я обиделась. – Я прекрасно помню, что спрут у нас воображаемый. Банановые шкурки я разложила в надежде, что на них споткнется ворюга, если снова припрется в мой двор! – Типа, он, как в кино, поскользнется, упадет, сломает ногу и заорет: «Чьорт побьери!» – а ты это услышишь, прибежишь и возьмешь его тепленьким? – смекнула Лизка. – А что, неплохая идея. – Спасибо. Жаль, что не все так сообразительны и понятливы, как ты. Видишь, этот придурок трактовал мои действия как какой-то обряд. А я никаких мини-спрутов из банановых шкурок не мастерила, просто развернула кожуру, чтобы накрыть ею максимальную площадь… – А почему таких шкурок нет на входе в твой двор, они только на выходе, у каньона? Бананов не хватило? – Потому что… – я попыталась вспомнить – почему? Вспоминалось плохо, все-таки в состоянии алкогольного опьянения у меня немного другая логика, нежели у трезвой. – А, вспомнила! Потому что выварка, которую недоукрал ворюга, переместилась от истукана под фонарь, то есть – в направлении каньона. И я решила, что ворюга приходит оттуда, со стороны реки. – Тогда вообще все логично, – успокоила меня добрая подружка. – А мужику этому ненормальному мы сейчас скажем, куда он может засунуть свою версию про антиспрутовый обряд с бананами, да и сами бананы тоже… – Не надо, – остановила ее я. – Ты разве не видишь, это какой-то фанатичный исследователь паранормальных явлений, мы ничего ему не объясним и не докажем, у него истина где-то там… Побережем силы, нам еще к метеостанции карабкаться. Повинуясь направляющим жестам паранормального мужика, мы обошли его импровизированный заборчик, протиснулись между заграждением и стеной каньона и потопали дальше. К метеостанции поднимались по крутой тропинке, протоптанной деревенскими работниками. Интересные у нас все-таки люди: чтобы сократить путь на каких-то пятьсот метров, готовы лезть в дырки в заборе, бесцеремонно шагать через чужой двор, топать по каньону и лезть на крутую гору, рискуя свалиться и что-нибудь себе повредить. А между тем к метеостанции можно пройти и даже проехать вполне комфортным путем с постоянным небольшим подъемом, правда, с дальнего конца деревни… Метеостанция высилась на заснеженной горе и выглядела как натуральный форпост малоразвитой цивилизации – место обитания каких-нибудь первопоселенцев в дикой глуши: если стоять, как мы с подругой, спиной к деревне, виднелись заледеневшая река и на другом ее берегу – бескрайний лес, в паре мест зализанный бурей, они шли фоном к приземистым постройкам. Окружал форпост забор из металлической сетки. – А нас туда пустят? – оробела я и тут же получила тычок в спину. – Еще как пустят, топай, я обо всем договорилась. – Лизка перла по едва заметной тропинке, как танк. – Легенда все та же, мы готовим статью для «Финансиста»? Ой, а я же не готовила никакие вопросы! – Вопросы пока не нужны, сегодня у нас что-то вроде экскурсии, – успокоила меня подружка. – Помнишь начальника регионального отделения Росгидромета? – Толстенький такой, со смешной фамилией? – Ага, Урюков. Он опять зайдет в весенний выпуск с большим отчетом о проделанной работе, и на этот раз я попросила дать возможность корреспонденту погрузиться в тему. Так сказать, позволить разобраться, чем метеозонд отличается от воздушного шарика… – Я и так знаю! – обиделась я. – Метеозонд большой и нужен не для красоты, а для сбора данных в атмосфере! – Нам надо поговорить с начальником уволенного парня? – Лизка остановилась, посмотрела на меня строго. Дождалась кивка и договорила: – Тогда не строй из себя универсального специалиста и иди, куда велено! Нужным нам начальником оказался сутулый седенький дедушка, которому, на мой взгляд, давно пора было на печи лежать, а не зонды запускать. Сразу стало ясно, что в отрасли имеется дефицит квалифицированных кадров. И они еще разбрасываются пытливой и любознательной молодежью! – Ну, что вам, деточки, показать? – озадаченно закряхтел начальственный дедушка. – Нашу метеоплощадку? Дед, маня нас за собой, потопал за угол обширной постройки. Хмурясь, я пошла за ним. Похоже, ознакомительная экскурсия будет проходить на свежем воздухе, а я-то думала, мы уютно побеседуем за чаем в теплой комнате… – Не будем затягивать, я не одета для долгого зимнего похода, – предупредила меня Лизка. – При первой же возможности выруливай на тему уволенного бедолаги, проясним ситуацию с ним – и домой. – Это термометры для измерения температуры воздуха и почвы на разных глубинах, – повел рукой наш экскурсовод. – А это анеморумбометр… Перейдя к делу, начальственный дедушка взбодрился и как будто даже помолодел. Я же взглянула на представленные нашему вниманию приборы и кивнула подружке и собственным мыслям: не будем затягивать, не та сегодня погода, чтобы разгуливать по морозу и на ветру! А Лизка бестактно заявила: – Анемон… как его? По-моему, это просто флюгер! – Анеморумбометр, – уперся дедушка. – Он служит для измерения скорости и направления ветра. – Ну, говорю же – флюгер! – шепнула мне Лизка. – Барометр измеряет атмосферное давление, гигрометр – влажность воздуха, осадкомер, как это понятно из названия, осадки… – Это же просто ведро! Лизка бесцеремонно щелкнула пальцами по осадкомеру, который и впрямь ведро ведром, и тот глухо звякнул, а дед заворчал: – Еще одна! Нашли себе камертон! – Вы это о чем и о ком? – заинтересовалась я. – Да был у нас тут один такой… юноша бледный со взором горящим, – дед закатил глаза. – Безгранично творческая личность! Пришлось уволить за избыток креатива. Лизка, поняв, что речь о нашем мальчике, толкнула меня ногой, и я воспользовалась возможностью перейти непосредственно к интересующей нас теме: – Это не тот ли сотрудник метеостанции, которого уволили за видео со спрутом? – Тот самый, – дед вздохнул и покрутил головой. – И не дурак ведь парень, ученый, смышленый, а в голове ветер и эти… перфомансы. За что ни возьмется – из всего шоу устроит. – Ценный кадр! – сказала Лизка. – Кому как, – огрызнулся дед. – В газетах ваших, наверное, ценный. А у нас, где требуется честность, точность, аккуратность и никакой отсебятины, это не ценный кадр, а натуральный вредитель. Мы с его уходом пары зондов недосчитались, это как? Приборы ушли, а показаний нет! А это же не воздушные шарики, чтобы их просто так запускать! – То есть работник он был безответственный? – заключила Лизка.