Возможно, я тогда не отдавала себе отчёта в том, что стала снисходительней и к своим ученикам, и к жизни вообще. Но вот Элка заметила!.. «Именно твоё отношение к вашей связи с Л. как к «греху», дало тебе повод быть снисходительнее к людям и, в частности, к детям. Ты была влюблена, ты не могла с собой ничего поделать. Чувственная любовь, которую ты познала тогда, захлестнула тебя самой Жизнью во всей её полноте. Так же точно и ребёнок влюблён в жизнь — в свободу, в свои любимые занятия, в свои просыпающиеся чувства, во всё то, что составляет его вселенную, без чего он просто не может дышать. И ему точно так же очень трудно сделать выбор между «хочу» и «надо» в пользу долга! Вот тогда ты, осознанно или нет, встала на место маленьких человечков, воспитанием которых мы занимались. Тебе стало проще с ними. Конечно, я не сбрасываю со счетов вашу с Петром работу — она тогда и меня продвинула здорово, не только вас с ним. Да и всех тех, кто ею интересовался, кому ты давала распечатки статей, которые вы с ним находили. И тем не менее… Толчком стала твоя любовь. Если говорить о любви… А твоё чувство к Петру как назвать? Ведь это тоже была любовь! (мы так много с тобой говорили об этом, но я хочу повторить, и для себя в том числе…) Это тоже была любовь. Половина любви. Вторая половина была — Л. Я сейчас, после семи лет полноценных отношений понимаю, что такое любить и душой, и телом. Все мои любови до Коли были инвалидными: с одним хороший секс, но в быту загнёшься, с другим — весело, да опоры никакой, с третьим о хлебе насущном не думаешь, но от занудства его повеситься охота… и т. д. и т. п,… А теперь я живу с ощущением цельности. И даже не собственные дети дали мне это ощущение, а именно Коля. Не могу рассказать, что это за радость: думать вдвоём об одном и том же, хотеть одного, засыпать обнявшись, просыпаться обнявшись, скучать, когда один уехал по делам на день, на полчаса… К чему же это так долго я подбиралась?… Да, к целостности. Когда в твоей жизни появилась вторая составляющая — чувственная, — ты стала другой. Любовь к мужчине изменила тебя, приблизила тебя к своей сущности, к тому, что называется гармонией. Приблизила, но не привела — ведь над тобой висело дамокловым мечом чувство вины. И всё же ты менялась. Ты стала мягкой и понимающей с детьми. Ты стала менее категоричной со взрослыми. Ты начала принимать людей и жизнь такими, каковы они есть! Без оценки, без деления на «хорошо» и «плохо». И вот что мне пришло в голову сегодня ночью. С одной стороны — ребёнок, лишённый матери, но не теряющий надежды найти её. С другой — женщина, познавшая оба аспекта любви к мужчине, но не ставшая матерью. Вы сейчас создаёте такое гравитационное поле, которое может изменять не только настоящее и будущее, но и… да, прошлое! Ты знаешь, о чём я! Не поняла твоего отношения к Андрею. Вижу, вам интересно и легко вместе, но как мужчина женщину он тебя пока не волнует — так? Или не так? Или ты гонишь это от себя? Не замечаешь этого в нём?… Стараешься не замечать?… Боишься заметить?… Свою дистанцию объясняешь для себя большой разницей в возрасте?… Но у нас с Колей такая же разница! И ты понимаешь — её нет! Её просто нет. А есть две личности, которые дополняют друг друга, которые составляют то самое целое, которое составляют! Есть мужчина и женщина, которые влюблены друг в друга. И всё! Ради бога, не подумай, что я тебя на что-то толкаю! Хотя… таки толкаю! К тому, чтобы ты внимательней вслушалась в себя: не сидит ли всё тот же Цербер на подступах к твоему сердцу? Главное — убери этого стража! Не дай ему манипулировать тобой! Освободи себя! А дальше — Андрей, не Андрей… дальше появится тот, кто давно ищет тебя, кого ищешь ты. Только не говори, что тебе хорошо одной! Я никогда не верила женщинам — даже отпетым феминисткам — утверждавшим, что им прекрасно без мужчины, в одиночестве! И тебе никогда не поверю. Ты, конечно, можешь сделать выбор и остаться одна. Но только не рассказывай мне, как тебе хорошо! Тебе — не поверю! Люблю! Обнимаю! Эл» Милая моя Элка! Когда я рвалась на две — совершенно равные! — части, когда я умирала от ужаса вины, похоронив Петра, она была не просто рядом. Она «носила меня в зубах» — так кошка носит своих беспомощных слепых котят. Вот и теперь, она рядом. Я чувствую её душу, её любовь. И вовсе не обязательно, как оказывается, сидеть глаза в глаза за одним столом. Вот сидим же мы за разными столами, между которыми пролегли экватор и девять часовых поясов — но слышим друг друга ничуть не хуже. Что она имела в виду, говоря об изменении прошлого?… Нет, я, конечно, понимаю, что это такое. Но как мне с этим быть?… 28.10.2005. Пятница. Сегодня задала в классе Егора задание на неделю: сочинение на тему «Самый лучший подарок». Пока все записывали тему в тетради по литературе, я отошла к окну, словно отстранившись от происходящего. Мне было интересно: последуют ли вопросы. Ведь тема неоднозначна… Ребята, поставив точку, переводили взгляды из тетрадок на меня. Я молчала. Начался неорганизованный шумок: кто-то закрывал тетради, кто-то заёрзал в ожидании скорого звонка, перемигиваясь или перешёптываясь, кто-то продолжал смотреть на меня в ожидании дальнейших команд. — Всем всё?… — Я едва начала вопрос, как увидела поднятую руку Алисы Кирсановой. — Да, Алиса, говори. Девочка поднялась. — А о каком подарке нужно писать: о полученном или сделанном? Я улыбнулась. — Похоже, одна только Алиса Кирсанова решила уточнить задание. Остальные уже выбросили его из головы до следующего четверга, когда пробьет последний час, а?… На лицах учеников появилось выражение типа: да нет, мы, скорей всего, прямо сегодня и приступим… — Но я нарочно задала вам сочинение на целую неделю, чтобы вы успели над ним поразмышлять, найти тему, обдумать её… и, может быть, в выходные, без спешки, сесть и написать… ну, а в четверг лишь перечитать на свежую голову, добавить что-то, исправить ошибки и переписать начисто. — Я подошла к столу. — Впрочем, у каждого свои творческие методы. Никому ничего не собираюсь навязывать. Народ мой подрасслабился от такой демократичности. Просветлённые лица обратились ко мне. — Ладно, давайте устроим короткий брифинг-наоборот. Кто как видит тему? — Я посмотрела на первый слева стол: стол, с которого я обычно и начинала подобные блиц-опросы. — Я напишу о полученном подарке, — отчеканил отличник Игорь Васнецов. — Я тоже… — почему-то смущаясь, ответила большеглазая Марина Волостнова, когда я перевела на неё взгляд. — Я пока не знаю… а можно подумать… до четверга? — Лариса сидела за Мариной. Класс дружно грохнул. Я тоже засмеялась. Некоторые ребята падали со стульев с визгом и воем. Бедная девочка ничего не могла понять… Лариса Кротова была кроткой и очень стеснительной — вероятнее всего, из-за своих очков с толстыми стёклами. Пока ещё безжалостные по причине недоразвитости душевной подростки дразнили её «кротом». Правда, дразнили не зло — скорей, уважая её способности к точным наукам и дотошность в ответах по гуманитарным предметам. Лариса оглядывалась на класс, лицо её стало пунцовым, казалось, она готова заплакать. Я подошла к ней, положила руку на гладко причёсанную головку. Лариса посмотрела на меня, я улыбнулась ободряюще. — Роман! — Я стала нарочито серьёзной. — Объясни всем нам причину столь бурного веселья в классе! — Я подняла Рому Нижника, красивого чернобрового парня, он сидел, опустив лицо на руки, сотрясая плечами. Рома встал и, давя остатки смеха, сказал: — Причиной столь бурного веселья в классе является… — начал он… Отлично, парень! Я пыталась привить подрастающим человечкам, попавшим в мои руки волею судьбы, наряду с грамотностью речи ещё и чувство юмора. Рома демонстрировал мне сейчас и одно, и другое: ведь на поставленный вопрос вовсе не обязательно отвечать в столь протокольно-казённой, хоть и безукоризненно грамотной манере. — …является заявление Ларисы Кротовой о том, что она собирается думать до четверга… Рома замолк, подбирая слова и переводя дух. Класс заскулил. — …то есть до того момента, когда по вашей рекомендации нужно иметь уже готовое сочинение. — Лариса, всё понятно? — Понятно… — К девочке вернулось самообладание. — Дальше! — Сказала я и посмотрела на соседа Ларисы, Вадика Хабарова. — Не сориентировался. — Отчеканил тот. Вадик был как остро зачиненный карандаш: всегда готов, всегда точен. Только чувство юмора никак ему не давалось. — К четвергу сориентируешься? — Так же чеканно спросила я. Класс снова гоготнул, но Вадик не отреагировал. — Сориентируюсь к вечеру. — Отлично! — Я перевела взгляд на следующий стол, где сидели близнецы, брат и сестра. — Джовхар? — Я напишу про подарок, который сделал мой отец моей матери. — Он говорил с лёгким акцентом, но грамотно. — Седа-Звёздочка? Седа — по-чеченски «звезда», это я выяснила, придя в класс. Когда я, воспользовавшись каким-то поводом, сказала об этом ребятам и спросила Седу разрешения называть её так, она смущённо согласилась, и класс, а потом и остальные, подхватили это имя. Кстати, Джовхар — в переводе «жемчуг». Об этом я тоже сказала ребятам, но перевод его имени на русский остался без употребления. — А я расскажу, что подарила мама моему папе, — ответила восточная красавица с долгой чёрной косой через плечо. — Алиса? — Алиса Кирсанова, я заметила, всегда сидела поблизости от брата и сестры Хамидовых, словно опекала их. — Я напишу… Зазвенел звонок. Засидевшиеся к последнему уроку, хоть и уважавшие элементарные требования школьной дисциплины ученики, схватились за тетрадки и учебники, за свои сумки, и ответ Алисы утонул в шуме. — Хорошо, Алиса, я прочту всё, о чём ты напишешь. Всем творческих успехов! До свидания! 29.10.2005.Суббота.