Итак, подумай немного: Знает ли твой ребенок, что для тебя важно? Чем ты восхищаешься? Что отвергаешь? Или ты прячешься за правилами (и в речи тоже)? Если бы твой ребенок стал о тебе рассказывать своему другу в детском саду: что бы он рассказал? Что же делать? Ни один другой вопрос не встречается так часто в нашей работе, как этот. И так как мы по собственному опыту точно знаем, как ужасно чувствовать свою родительскую беспомощность, нам довольно трудно дать на него ответ. Точнее, он звучит: «Этого мы не знаем». Как было бы здорово найти подходящее объяснение, которое действительно могло бы помочь и не противоречило бы нашим убеждениям. Потому что именно в напряженных ситуациях, требующих от нас много сил и энергии, он бы нам очень пригодился. Однако это всего лишь желанная мысль – получить от кого-то совет или готовое решение. Тебе каждый раз придется вступать в диалог с самой собой, ломать голову над тем, какой же ответ подойдет тебе и твоему ребенку. К этому процессу ты можешь привлечь и профессионалов, однако полностью переложить его на других тебе не удастся. Обобщениям нет места там, где мы пытаемся наладить хорошие межличностные отношения. Путь к этой цели не бывает простым, и его никак нельзя сократить. И никто другой не пройдет его за тебя. Если мы начнем отвечать на вопросы, как выстроить отношения, в общем виде, мы очень быстро снова придем к безличным формулировкам. А это в последние десятилетия принесло нам немало хлопот, потому что мы забыли об индивидуальности. Когда ты заинтересована в хороших отношениях с ребенком, ты должна набраться мужества, чтобы освободиться от устаревших методов и жестких структур. Они привлекают своей надежностью, но только на первый взгляд. Не пытайся подстроиться под то, что тебе не подходит. Лучше потрать время на (повторное) открытие своих желаний и дружеский диалог с собой. Так ты и найдешь свои ответы. Мы точно знаем, что люди похожи лишь в своей уникальности. Так же обстоит дело и с отношениями. Кое-где можно провести параллели, сравнивая себя с подругами, но ничего одинакового найти не получится. Чтобы осознанно формировать отношения, необходимо быть внимательной, чуткой, находиться в моменте, сохранять контакт с собой и воспринимать других. И сделать это практически так же сложно, как и представить. Не только потому, что в стрессе трудно не потерять связь с собой, но и потому что при этом одновременно происходит много всего, и мы все время вынуждены что-то анализировать и стараться сохранять самообладание. Так что вопрос, который мы как мамы, спутницы, женщины, работники все время задаем себе, звучит не: «Что же делать?», а, скорее: «Что бы я хотела сделать?» Мы предлагаем тебе задать себе этот вопрос. Что бы ты хотела сделать? Чего бы ты не хотела делать ни в коем случае? Что ты можешь сделать? И вспомни девиз: «Перестань делать, начни быть!» – возможно, в твоей ситуации вообще ничего делать не нужно. И тогда прими решение. Сделай все, что в твоих силах, и не ожидай, что твои действия обязательно понравятся твоему ребенку. К родительству нас ничто не может подготовить, как бы мы этого ни хотели. Если мы думаем самостоятельно, критически оцениваем себя и хотим действительно узнать самих себя и наших детей, нам не остается ничего, кроме как использовать метод проб и ошибок. Например, мы полагаем, что хотим разрешить проблему определенным образом. Мы предпринимаем какие-то действия и видим или чувствуем: ошибка! В идеальном случае, мы прощаем ее себе, извиняемся перед ребенком и пытаемся в следующий раз исправиться. Если дети замечают, что их родители действительно обдумывают свои окончательные решения, прокручивают в уме различные варианты, понимают, что могут быть неправы, и не бросаются беспочвенными заявлениями – только в таком случае дети чувствуют, что к ним относятся серьезно. Это и есть родительское руководство, которое дает им ориентиры. Ориентация на отношения всегда имеет место быть сейчас. Попробуй посмотреть, побыть рядом: взгляни на своего ребенка, посвяти ему себя и понаблюдай за ним, иди рядом с ним – и тогда у тебя будет ментальная карта твоего ребенка. Тогда ты его узнаешь. И он узнает тебя. Мы предостерегаем лишь от того, чтобы не впасть в оцепенение размышлений и анализа и не пропустить из-за этого момент. Нам нужно войти в контакт, быть заинтересованными и восприимчивыми. «Да-Отношения» Возможно, ты уже слышала что-нибудь о «Да-Окружении». Необходимо устроить все в твоем доме так, чтобы твой любознательный малыш мог делать все сам и не натыкаться на постоянное «нет» с твоей стороны. Если у тебя есть ядовитые растения, они должны стоять не на полу, а на подоконнике или еще выше, чтобы ребенок во время своих исследований не смог до них добраться. Такое простое описание, конечно, не вполне объясняет сложную идею «Да-Окружения». Но нас интересуют «Да-Отношения». Мы хотим немного расширить эту идею говорить ребенку «да». А именно, перенести ее из плоскости пространства на вопрос отношений. То есть мы как родители будем занимать «разрешительную» позицию вместо избегающей или запрещающей. «Я хочу сказать тебе Да!» – вот главная мысль. Возможно, ты знаешь это по себе: еще до того, как ребенок до конца выскажет свое желание, ты уже готова сказать «нет». Особенно неприятно, если он продолжает разочарованно рассказывать дальше, и выясняется, что он хотел попросить нас вовсе не о том, что мы уже отклонили, ошибочно предполагая, чем закончится предложение. Ой! Теперь в игру вступает новая «Да-позиция», и с ней нам ничего не угрожает! Если мы хотим сказать «да», нам следует сначала выслушать. Внимательно и до конца. Тогда должна включиться фантазия, ведь мы хотим сказать ребенку «да», даже если его желание, по нашему мнению, невозможно выполнить целиком. Но мы заинтересованы его осуществить. Мы спрашиваем себя: «Как мне как родителю или нам как маме и ребенку удастся это сделать?» Кстати: уговор дороже денег, так что обещания нужно держать… Разумеется, совсем без «нет» обойтись не получится. Да это и не нужно. Но пользуясь «Да-принципом», мы получаем возможность действительно прочувствовать, взвесить и осознанно решить: скажу ли я сейчас «нет»? И я скажу «нет», потому что действительно так думаю или потому что меня так научили? Мое решение принято мной сегодня осознанно или это модель из детства? Отсюда проистекает еще одно преимущество: чем реже мы говорим «нет», тем бÓльшее значение оно получает. Твой ребенок знает, что ты, в основном, стараешься следовать его желаниям и искать решение, приемлемое для всех. Если же иногда появляется «нет» – то оно имеет бÓльший вес, чем когда мы используем его сплошь и рядом. Тем самым ты даешь ребенку ориентир: он знает, что для тебя сейчас это действительно важно. Он уже не думает: «Ах, опять мама говорит «нет». Не все можно разрешить. Но несмотря на это, всегда есть место разговору, совместному поиску решений и близости: ● «Да, и когда мы закончим с покупками, сделаем это». ● «Да, вот только я пока не знаю, как это лучше сделать». ● «Да, завтра. Обещаю. Ты согласен? Ах, ты не согласен? Хм. Ну и как же нам теперь поступить? У тебя есть идеи?» Не нужно путать следующее: в вышеописанных примерах ты не говоришь «да», потому что боишься разочаровать своего ребенка. Ты говоришь «да», потому что сама хочешь этого! Речь идет о реализации возможности, а не об избегании. Это важное различие, потому что многие люди (прежде всего, мы, женщины) склонны к тому, чтобы говорить «да», хотя в глубине души имеем в виду «нет». Мы поступаем так, потому что боимся разочаровать собеседника. Если ты говоришь «да» кому-то другому и при этом для тебя оно значит «нет» – самое время что-то менять! Страх или любовь: что тобой движет? Для нас есть только два движущих мотива, которые побуждают нас делать то, что мы делаем: один из них страх, другой – любовь. «Страх» – громкое слово, и возможно, ты хмуришь лоб и думаешь: «Страх?… Бр… У меня его нет!» Но это понятие включает в себя несколько больше, чем то, что спонтанно приходит на ум. Страх – это все то, что ты не хочешь переживать, узнавать и чувствовать: потеря, унижение, низкая оценка, возмущение, ярость, гнев. Страх – это все «нехорошее», что ты о себе думаешь, когда смотришься в зеркало, и все, что думаешь о своем ребенке и партнере, когда они не оправдывают твоих ожиданий. Все это ты не хочешь переживать. Но действуя из страха и, соответственно, желая избежать чего-то, ты неизбежно оказываешься в замкнутом круге. Избегание не приводит к привязанности. Если ты отодвигаешь вещи, ты отделяешь от себя связанные с ними эмоции и тем самым возможность разобраться с ними. А если избегаешь людей, когда их поведение вызывает у тебя чувство страха, ты отделяешься и от них. Уже упомянутый нами Дэвид Шнарх однажды сказал: «Никогда не спорь, если ты зол!» В этой связи мы хотели бы расширить его слова: не спорь ни с кем и не предпринимай никаких действий, когда ты переполнена эмоциями и не можешь совладать с ними. Еспер Юуль сказал нечто похожее: «Куй железо, когда оно холодно!» Ты можешь действовать обдуманно, только если в твоем распоряжении есть разум. А это невозможно, когда твои эмоции, страх и избегающее поведение берут над тобой контроль. Мы, конечно, не пытаемся внушить, что было бы хорошо навсегда закрыть рот и тихо все сносить. Нет, это, безусловно, не может быть решением! Проглатывать гнев и ярость – такая же стратегия избегания, как и кричать во все горло. Оба варианта не дают нам возможности ощущать жизнь. Наше предложение: поупражняйся в обращении с тем, что в тебе происходит в данный момент. Слишком загадочно? Вот тебе пример: представь, что ты занимаешься уборкой. Наконец-то, спустя «целую вечность», квартира сияет чистотой. Ты возвращаешься на кухню, а твой ребенок за несколько минут уже успел превратить ее в поле боя. Кругом мука, вода и липкая грязь. И ребенок в самом центре продолжает усугублять положение. Тут уж есть от чего разозлиться, не правда ли? И именно сейчас наступает момент, когда можно обратиться внутрь себя и – до того, как ты автоматически отреагируешь на происходящее – спросить: ● Что в тебе происходит? ● Что ты чувствуешь в своем теле? ● Где ты это ощущаешь? ● Учащается ли твое сердцебиение? ● Становится ли дыхание поверхностным? ● Напрягаются ли мышцы? ● Стискиваешь ли ты зубы? ● Втягиваешь ли ты живот и поднимаешь ли плечи? ● Хмуришься ли ты? Что ты теперь делаешь с энергией, которая переполняет тебя? Чего бы ты хотела непременно избежать? Ты не хочешь, чтобы кухня походила на поле боя, или ты не хочешь ощущать то, что ты сейчас чувствуешь? Или и то и другое? В обоих случаях ты будешь бороться с реальностью. Ты чувствуешь то, что чувствуешь. И кухня выглядит так, как она выглядит. Ты же не умрешь от этого? Конечно, нет. Хотя в этот момент, возможно, ты думаешь: «Да….!» Что теперь? Будешь вести себя, как будто бы ты умираешь, и перейдешь в режим нападения, бегства или мнимой смерти? Лучше не надо. Первым шагом должно стать осознание того, что в тебе происходит. А потом: оседлай волну! Одна, две минуты, в которые ты, возможно, начнешь дрожать, потому что твое тело переполнено энергией. А потом это пройдет. Может быть, еще пару дней ты будешь рассказывать об этом эпизоде своим подругам, а потом все это точно останется в прошлом. Так что если тебя что-то застигло врасплох, прими ситуацию, а не начинай с ней бороться. Если ты стоишь перед выбором и не знаешь, как поступить, потому что очень разозлилась на кого-то, спроси себя: «Что бы любовь сделала в этой ситуации?» И подожди ответа. Только после этого действуй. (Ты даже можешь себе представить, что бы сделал страх. Пока он остается в твоем воображении, все в порядке.) Если ты в принципе находишься в расслабленном состоянии и после уборки заходишь в кухонный хаос, скорее всего, тебя ждет секунда ужаса – так сказать, мини-страх – и тебе придется пройти через него и, потренировавшись немного, ты сможешь действовать осознанно и обдуманно. Многие из нас практически не бывают расслабленными. Не потому что у них слишком много дел, а потому что они живут в постоянном режиме страха. Он возникает, когда мы длительное время подвергались его воздействию. Например, если выросли в семье, где все постоянно ругались, где физически, эмоционально и словесно унижали наше достоинство, где нарушались наши границы, где сказанное не совпадало с содеянным – то есть где были двойные посылы. В такой семье многое остается невысказанным, а дети становятся хранителями тайн одного из взрослых и чувствуют себя ответственными за благополучие родителей. И все это может быть из-за того, что наши родители, их родители и прародители жили в режиме страха. Для информации. Двойные посылы Двойной посыл, или двойная связь, – это ловушка в общении. Скажем, мама разрешает ребенку: «Иди на улицу, поиграй, ничего что там грязно!» И при этом ребенок помнит, что ему нельзя пачкаться. В конце концов, он знает свою маму и стоит перед дилеммой: что делать? Выполнить одновременно оба действия он не может, поэтому у него нет никакой возможности угодить маме. Он лишь может совершить ошибку! Если мама таким парадоксальным образом разговаривает с ребенком, он попадает в безвыходное положение, которое повергает его в стресс, смятение и неуверенность. Такое поведение на протяжении долгого времени может привести даже к болезни близкого человека. Ави Гринберг, основатель названного в его честь лечебного метода, описывает такой долговременный страх в видео с картинкой зверя16, которого преследует лев. В обычном случае охота быстро заканчивается. Если зверь выжил, он может преодолеть шок, расслабиться и снова начать вести обычный образ жизни. Если же лев преследует его изо дня в день и не оставляет в покое, животное не может справиться с интенсивностью таких переживаний. Этот продолжительный страх слишком сильный, изматывающий и длительный. Дети реагируют очень похоже. Если они подвергаются длительному страху, они замыкаются и, так сказать, покидают свое тело, чтобы не чувствовать постоянный стресс. Они погружаются в свой внутренний мир. Так что же случится с тобой и твоей семьей во взрослом состоянии, если ты, будучи ребенком, жила в режиме постоянного страха? Каждый раз, когда ты будешь вспоминать о нем, у тебя будет автоматически запускаться механизм («виноват» может быть твой ребенок или партнер), и ты не сможешь отличать страх прошлого от того, что охватывает тебя сейчас. Старый страх снова станет для тебя реальностью. И ты будешь уходить от нынешней ситуации. Возможно, ты попытаешься изменить своего ребенка или проконтролировать процесс, чтобы не вспоминать больше о том, что прошло. К примеру, запретишь ему находиться в кухне одному. Или захочешь, чтобы твой партнер не ходил никуда один, потому что иначе тебе страшно, что твой ребенок вызовет у тебя чувства, которые ты не хочешь испытывать. Последствием такого поведения избегания может стать необходимость всех твоих близких людей жить с учетом ограничений твоего «страха». Тут, кстати, есть огромное отличие между ребенком и твоим взрослым партнером: ребенок вынужден так жить. А мужчина может уйти, если цена, которую он платит, чтобы быть рядом с тобой, слишком высока для него. Чтобы разорвать этот порочный круг, мы должны взять на себя ответственность за то, что происходит в нашем теле, за нереализованную и подавленную энергию. Наша задача – найти конструктивный выход, чтобы посмотреть в глаза реальности, вместо того чтобы оставаться заложниками старых реакций и прежней жизни. Нельзя больше просто убегать от себя. Как взрослый человек ты должна вступить в диалог с собой и своим телом. Тебе нужно использовать свое тело и чувствовать себя, чтобы дать выход твоей энергии. У тебя есть свое пространство, своя квартира. Позволь себе вернуться домой! Ты выросла. Ты больше ни от кого не зависишь. Стань такой, какой ты хочешь быть! Что бы сейчас сделала любовь? Алгоритм Б.П.У.С.В.О.И Алгоритм Б.П.У.С.В.О.И. от Ави Гринберга – это предложение, как ты можешь обращаться с болью, страхом и другими нехорошими чувствами. Обычно мы склоняемся к тому, чтобы избежать их возникновения. Как у нас самих, так и у наших близких. Мы вытесняем свои эмоции, хотя они неотъемлемая часть нашей жизни. Давление производит и обратное давление: каждый раз, когда мы пытаемся задавить что-то, мы приклеиваемся к этому. Тратим много энергии, чтобы не чувствовать страха и боли. Таким образом, наше тело не способно перерабатывать энергию – она просто бессмысленно теряется. Вместо этого Гринберг17 предлагает использовать следующий порядок действий, когда чувствуешь, что тебя переполняют страх, боль или другие неприятные чувства: ● Будь внимательна: присутствуй здесь и сейчас, когда что-то неприятное возникает в тебе, вместо того чтобы автоматически убегать от ситуации и от самой себя. ● Прими: внутренне согласись с тем, что происходит в тебе, – неважно, это чувство страха или боли.