Сканирование тела: Успокоение Если в течение дня тебе не удается найти время для медитации и расслабления, то хотя бы перед сном попробуй обратить внимание на себя и свое тело. Сканирование тела – это простое расслабляющее упражнение, которое ты можешь практиковать и с ребенком в качестве сонного ритуала. Чтобы ты могла спокойно выполнять его без помощи книги в постели, мы подробно опишем его. Упражнение. Сканирование тела Ляг на спину на кровати и обрати внимание на свое тело. Дыши спокойно и размеренно. Ощути дыхание в своем теле. Если хочешь, положи одну руку на живот, чтобы усилить эффект. (Если ты ляжешь на живот, а не на спину, ты почувствуешь дыхание более отчетливо.) Представь себе теплый солнечный луч, который опускается на тебя. Почувствуй приятное тепло в теле. Переключи свое внимание на большие пальцы ног. Почувствуй, где они соприкасаются. Задевают ли они одеяло или матрас? Как ты их ощущаешь? Они, скорее, холодные или теплые? Напряжены или расслаблены? Если хочешь – подвигай ими немного. Пусть они отдыхают дальше, расслабь их сознательно. Теперь мысленно иди выше к голеням. Постарайся и здесь почувствовать, как они лежат, касаются ли одеяла. Теплые они или все же холодные? Задавай себе эти вопросы так же, как и при работе с пальцами ног. В конце тоже расслабь их сознательно. Повторяй вопросы для всех частей тела, пока продолжаешь сканировать его: почувствуй свои колени, бедра, ягодицы и интимную зону, живот и спину, грудную клетку, плечи, локти, предплечья, ладони, пальцы, потом снова вернись к шее, голове и лицу. Скорее всего, ты уже заснула. А если нет, осознанно ощути это чувство расслабленности в теле и солнечный луч, позволь себе погрузиться в это состояние полностью. Жить и общаться с детьми: кто я? А кто ты? Проблемы в общении приводят к конфликтам, а те, в свою очередь, плохо отражаются на тебе и твоем ребенке. Так как же научиться правильно разговаривать? Давайте проверим не только нашу речь, но и физическое и душевное состояние. Как ты говоришь? Как относишься к своему ребенку? Ты смотришь на него, присутствуешь в моменте, проявляешь себя? Мама, я не могу тебя услышать! Ты злишься, когда твой ребенок тебя не слышит? Или у тебя такое впечатление, что он тебя игнорирует? (А вдруг он и правда игнорирует…?) Если ты ответила утвердительно, то проверь две вещи: может ли быть такое, что тут проявляется прежний опыт – воспоминание или переживание из твоего детства, которое снова заявило о себе в настоящем? Тебя слышали твои родители? А ты слышишь сама себя, свои желания и потребности? Позволяешь себе это? Твое прошлое и как ты обращаешься сама с собой – первая составляющая. Вторая затрагивает твое общение с ребенком, и тут мы хотели задать тебе дополнительные вопросы. А может ли твой ребенок вообще услышать тебя? Чувствует ли он, что к нему обращаются? Как ты разговариваешь с ним? Некоторые люди имеют привычку – возможно, и ты иногда так делаешь – говорить что-то друг другу из другой комнаты. Наш партнер сидит в гостиной перед телевизором, а мы кричим ему из ванной через всю квартиру: «Ты готов? Нам пора выходить!» Если такой способ общения является нормой для семьи, то партнер, возможно, пробубнит в ответ: «Да, сейчас!». Разумеется, бывают ситуации, когда мы так разговариваем друг с другом. Было бы даже немного странным, если бы мы по любому пустяку подходили близко к собеседнику, смотрели ему пристально в глаза и говорили одно-единственное предложение. Однако, когда ты живешь с детьми, бывает очень целесообразно пройти это расстояние. Не всегда, но очень часто! Если ты не делаешь этого, разговаривая с ребенком, то есть не устанавливаешь прямой контакт, может так получиться, что он тебя не услышит. Возможно, он занят, погрузился в свой мир… и не чувствует, что к нему обратились. Для информации. На равных Сознательные родители проводят много времени на коленях. И вовсе не потому, что они проявляют покорность, а потому что знают, как важно физически находится на равных со своим ребенком. Когда ты смотришь ему в глаза, ты можешь читать в них то, о чем он не говорит вслух. Будь действительно рядом, интересуйся открыто. Привязанность не возникает «сверху вниз». Многих конфликтов и недопониманий удается избежать, если мы внимательно разговариваем друг с другом. Будь это наши дети или другие близкие люди: когда мы смотрим друг другу в глаза и действительно слушаем, возникает контакт и чувство обратной связи. А если ты кричишь через две комнаты, сидя у компьютера или вытирая пыль, ничего не выйдет. Расскажи о себе Именно в тех ситуациях, когда мы могли бы поделиться нашими переживаниями, мы часто прибегаем к тому, что полностью дистанцируемся от них, используя безличные предложения и говоря на абстрактные темы. Так из ясного «я этого не хочу» может получиться анонимное «так не делают». Проявляй себя в языке! Пусть люди, которые находятся рядом с тобой, знают, что для тебя важно, чего ты желаешь, а чего нет. И твой ребенок тоже. Для этого тебе потребуется мужество, но ведь близкие и искренние отношения не для трусов. Есть и другая важная причина, по которой тебе нужно научиться подобному способу общения: о ком ты будешь говорить в стрессовой ситуации с твоим ребенком, если не о себе? Вероятно, о нем. Обычно результатом таких переговоров становится «ругань»: ● Ты сводишь меня с ума! ● Ты ведешь себя непозволительно! ● Ты виноват(а)! ● Когда ты начнешь вести себя по-другому? ● Почему с тобой так трудно? ● Что ты опять натворил(а)? С одной стороны, ты унижаешь ребенка и делаешь его ответственным за свои чувства и причиняешь ему боль. С другой, ты раз за разом упускаешь свой шанс проявить себя, рассказать о себе и этим, несмотря на сложности, попытаться установить контакт. Некоторые люди прячутся таким образом, чтобы не задумываться, как и почему они на самом деле себя чувствуют. Если у тебя нет потребности выражать, какие переживания вызывает у тебя ситуация, или ты не знаешь, как поступить дальше, то не возникает и необходимости задумываться об этом наедине с собой. Однако то, что выглядит как запасной выход, часто оборачивается тупиком. Поэтому выражай собственные эмоции: ● Мне сейчас очень трудно. ● Я не знаю, что делать дальше. ● Я себя плохо чувствую. ● Я даже не знаю, как тебе сейчас помочь. Мне очень жаль. ● Мне нужен глоток свежего воздуха. ● Я сама не знаю, как себя чувствую. ● Для меня это все слишком. ● Иногда я не знаю, что делать, я в отчаянии. Пример. Жанин, Марьям и Алекс К нам в гости пришел Алекс (друг моей дочери из детского сада) и его мама Марьям. Дети играли в гостиной, а мы беседовали за чашкой кофе на кухне. Незадолго до этого у нас прошло несколько «групповых» встреч с другими мамами и детьми, которые заканчивались совместными походами в ресторан. По воле случая каждый раз у детей была возможность сидеть всем вместе на одном диване. И каждый раз Алекс забирался на подлокотники, вставал, крутился и вертелся. Честно говоря, для меня это было испытанием, потому что мне это очень не нравилось. Мне было неприятно. Но в этих вечерах меня по-настоящему заинтересовало не то, как вел себя Алекс, а поведение его мамы. Я наблюдала за ней. Акробатические трюки сына напрягали ее, как и всех! У меня сложилось впечатление, что ей было стыдно за него. Ее взволнованный взгляд блуждал по соседним столиками. Она как будто слышала замечания других гостей ресторана: «Это возмутительно, как он себя ведет! Что у него за мать?» Несмотря на то, что подобные комментарии не должны быть для нас важнее ребенка, что уже само по себе довольно трудно, в тот раз они звучали только в голове Марьям. Но все ее тело было напряжено, руки плотно прижаты к бедрам. Она то и дело шипела своему сыну через весь стол: «Так нельзя себя вести!», «Александр, сядь!»… Но он продолжал и не думал усаживаться. «Если ты немедленно не сядешь, мы пойдем домой!» Она сказала это, потому что ей было плохо, она чувствовала себя загнанной в угол и не имела понятия, что могло бы изменить поведение ее сына. Даже я могла физически почувствовать напряжение, а ее поза и слова только подтверждали это. Что я могла сделать как «тоже мама»: действовать. Хватит наблюдать! Я позвала Алекса сесть рядом с моей дочерью и начала с ними разговаривать. Как это принято, когда все собираются за столом. Мы беседовали о детском саде и о том, какой у них выдался день. Постепенно Марьям немного расслабилась. Когда она вышла в дамскую комнату, Алекс еще пару раз подпрыгнул. Я попросила его сесть обратно и объяснила, почему лично для меня за ужином в ресторане это так важно. Из этого тоже получился довольно интересный разговор, и Алекс, и моя дочь рассказали мне, что их иногда раздражает. Весьма занятно! Возвращаясь к истории у меня дома: Марьям и я стали говорить о тех вечерах. Она поблагодарила меня за то, что у нее была возможность спокойно поесть, пока я разговаривала с детьми, и спросила, не слишком ли это меня обременило. Я ответила: «Конечно, нет! Иначе бы я этого не сделала!» Я знаю, что у Марьям и Алекса сейчас нелегкие времена. Его со всех сторон характеризовали как «беспокойного» и «слишком» громкого мальчика. Марьям советовали посещать различные тренинги, чтобы изменить поведение сына, – совершенно нелепые рекомендации, с моей точки зрения. Марьям была обеспокоена мыслью, что с ее сыном что-то не так, и очень переживала по этому поводу. Она спросила меня, почему у нас нет такой проблемы и как мне это удается. Я пожала плечами. «Потому что я расслаблена?» – предположила я, подумав. Она опешила. Я продолжала: «Дети не могут управлять нашими эмоциями, чтобы нам стало лучше. Возможно, в той ситуации Алекс почувствовал твой стресс. Как должен был выглядеть совместный ужин в твоих глазах, чтобы ты не напрягалась?» «У нас дома, – ответила она молниеносно. – Я больше не хочу идти с другими мамами в ресторан. Пусть в следующий раз они приходят к нам». Улыбнулась она. Что произошло? Марьям нашла выход и приняла решение, которое ее устраивало. И поделилась со мной своими представлениями об «идеальном» ужине. Этим она освободила своего сына от необходимости выполнять ее желания – она сама их исполнила. Теперь я узнала немного больше о том, какая она и как устроен ее внутренний мир. И, возможно, это было первым шагом на пути к тому, что она постепенно смогла открыться своим близким людям, например, сыну Алексу.