● «Я не несу ответственность за поведение окружающих меня взрослых людей»; ● «Я не несу ответственность за удовлетворение потребностей окружающих меня взрослых людей»; ● «Я признаю даже неприятную правду»; ● «Я вижу тебя такой/таким, какая/какой ты есть»; ● «Мне хватает мужества показывать себя такой, какая я есть»; ● «Мне хватает мужества изменять себя»; ● «Я действую исходя из своих воззрений и желаний»; ● «Я держу дистанцию с людьми, которые причиняют мне боль и нарушают мои границы»; ● «Я беру ответственность за свое благополучие»; ● «Я иду своим собственным путем». Некоторые люди являются прямо-таки настоящими энергетическими вампирами. Независимо от того, о ком идет речь: о собственной матери, как в примере с Андреасом, или о друзьях и коллегах, которые сбрасывают на тебя слишком много негативной энергии. Возможно, ты и сама замечала, что после некоторых встреч у тебя появляется чувство, что ты потратила очень много сил. Так может случиться и после напряженного дня с твоим ребенком, когда все были в не очень хорошем настроении и произошло несколько конфликтов. Если что-то забирает у тебя энергию, вводит в стрессовое состояние или мучает тебя, то следующее визуализирующее упражнение 54 сможет помочь восполнить энергию и прийти в себя. Упражнение. Визуализация для восполнения энергии Сядь в тихом месте, где тебе никто не помешает, выпрямись, закрой глаза и попытайся расслабиться. Дыши осознанно, следи за своим дыханием, пусть оно приходит и уходит. Представь луч света, который мягко тебя окутывает. Когда ты будешь готова, визуализируй человека или ситуацию, забирающие у тебя силы, и скажи: «Моя энергия идет ко мне. А твоя – к тебе» Повторяй это, пока не почувствуешь себя хорошо. Пусть твое дыхание следует за словами: ты вдыхаешь – и набираешь свою энергию, ты выдыхаешь – и отдаешь чужую. Если слова отвлекают тебя от дыхания или кажутся тебе неестественными, дыши независимо от того, что произносишь. Чтобы усилить действие упражнения, ты можешь по желанию сопровождать свои слова каким-нибудь подходящим движением руки, чтобы «отталкивать» от себя чужую энергию. Или можешь формулировать слова только мысленно, хотя мы советуем произносить их вслух. Сначала это может показаться непривычным – экспериментируй, пробуй разные варианты, пока не почувствуешь себя комфортно. Когда живешь осознанно, ты знаешь, что управляешь собственной реальностью. Даже несмотря на то, что можешь лишь частично определять свои жизненные обстоятельства, ты всегда в состоянии решить, как к ним относиться. Целью отделения от родителей является то, что твое отношение к себе и окружающим позволяет тебе гордиться собой. Это начало любви к себе и уважения других. И это делает тебя независимой от любви и суждений окружающих. Делает тебя свободной в выборе любви. Безусловно. Послесловие Найти внутренний баланс и жить в любви Целью нашей книги было дать тебе спутника, который поможет тебе найти путь от старых шаблонов к себе самой. Мы хотели изучить сильные чувства, возникающие у тебя и твоего ребенка, и выяснить, как можно эффективно с ними обращаться. Хотели обратить внимание на то, как ты можешь ощутить ярость внутри себя и что можно с ней сделать. Хотели осветить проблемы, обременяющие тебя, и помочь найти ресурсы, чтобы ты могла противостоять им. Мы хотели уточнить, является ли на самом деле любовью то, что мы часто принимаем за любовь: чрезмерная опека, переход границ личности и добрые побуждения, а также узнать, как мы воспринимаем любовь и выражаем ее. Мы хотели проводить тебя к тебе «домой». Ты будешь оставаться на связи с собой и находить ориентиры, если будешь спрашивать себя снова и снова: я поступаю так из страха или из любви? Для того чтобы навсегда изменить жизнь коренным образом, мы должны четко понимать, что действительно должно измениться. Что должно произойти, чтобы мы были сознательными родителями и реагировали на детей грамотно, а не под влиянием какого-то импульса? Для этого нужно оставить привычные модели поведения, которые мы переняли и «натренировали» неосознанно, и найти свою собственную волю. Детям необходима глубокая, постоянная и искренняя связь, чтобы раскрыться эмоционально и духовно и жить, веря в то, что они хороши такими, какие есть. Когда они отворачиваются от нас или действуют против, это означает, что мы не смогли удовлетворить их эмоциональные потребности или же не показали своим примером, как они сами могут это сделать.55 Жить осознанно также означает и отдавать себе отчет в том, что несознательное поведение вредит нашим детям. Всем гораздо проще совершать шаблонные поступки. То есть делать то, что мы всегда делаем, – даже если результат будет отрицательным. Освободиться от такой привычки и прийти к новому образу действий совсем не просто. И все-таки мы должны стремиться двигаться именно в этом направлении, если хотим устроить жизнь в соответствии с нашими представлениями и стать счастливыми родителями. Когда ты прибудешь к самой себе, ты научишься воспринимать ребенка по-новому, но в этой новой жизни будут и потрясения, и встряски. Это часть сделки. Не надо враждовать с прежней собой и упрекать себя в ошибках, которые совершила. Скорее всего, в тот момент ты думала, что поступаешь правильно! Ты просто ошибалась. Так что: иди дальше! Отправляйся в свое путешествие. Будь смелой. Влюбись в сам процесс становления. Он также не исключает ошибки. Смотри на них с любовью и учитывай их, чтобы день ото дня расти и совершенствоваться. Ты имеешь право быть. Учись принимать себя и прощать. «Прощение означает не оказывать жизни сопротивления – позволить ей жить в тебе», – пишет Экхарт Толле. «В тот момент, когда ты искренне прощаешь, ты забираешь обратно свои силы у разума… Разум не способен прощать. Это можешь сделать только ты».56 В то время, как мы, родители, можем любить и принимать наших детей, давать им чувство защищенности и уверенности и быть для них ориентиром и маяком, они учат нас тому, что мы, вероятно, давно разучились делать: жить здесь и сейчас, принимая падения и взлеты, искренне, с радостью и спонтанно. Давайте откроемся миру и действительности, пусть они будут такие, какие есть. Не нужно больше пытаться их обогнуть, говоря себе, что так должно быть. Прими их целиком и полностью – смело и открыто. На одном семинаре Томаса Хармса57, который мы посетили, он показывал на кукле, как может выглядеть удачная связь. Он спокойно держал малыша в своих руках. И сказал нам: «Хорошие, удачные отношения ужасно скучны. В них ничего не происходит. То лишь прикосновения. Это встреча и сила тишины». То же самое можно сказать и о привязанности и любви к себе: люби себя, и станет тихо. Спасибо, что ты позволила нам пройти вместе с тобой маленький кусочек твоего пути. Твои Жанин и Сандра Приложение Кто мы такие: наши пути к осознанным отношениям Чтобы ты могла поближе познакомиться с нами, мы бы хотели поделиться своим опытом и рассказать, как каждая из нас нашла свой путь к гармоничным отношениям. Жанин: Столько голосов, и какой из них мой собственный? Для меня путешествие к осознанному существованию началось с рождения моей дочери. Тогда я уже читала некоторые форумы и сама иногда писала статьи, и однажды наткнулась на блоги, которые освещали вопросы, как мы можем стать любящими спутниками для наших детей. Я знакомилась со многими важными вещами, например, с текстами о том, как не избаловать наших малышей и почему нужно кормить их не по часам, а по требованию. Такие блоги, как «Расти с чувством уверенности» и «Самый желанный ребенок на все времена» стали ценнейшими источниками моих знаний. То, о чем там говорилось, совпадало с моими ощущениями, придавало уверенности. Моя дочь становилась старше и все больше давала мне понять, что она самостоятельный маленький человек. Со своими идеями, мыслями и желаниями. Это удивительное создание все чаще заявляло: «Мама, я не ты. Я еще точно не знаю, кто я. Но в любом случае не ты!» Возможно, ты читаешь это и воспринимаешь как нечто само собой разумеющееся. Оглядываясь назад, я могу сказать то же самое, но тогда (как и сейчас) тот пример был для меня большим испытанием. «Нет» ребенка может стать для нас серьезным вызовом. И тут мы точно оказываемся в похожем положении: когда дети последовательно начинают изучать мир, часто повторяются ситуации, когда родителям очень трудно оставаться уравновешенными и любящими. В моей голове все чаще звучали голоса, слова которых я когда-то где-то услышала и запомнила. «Ты должна быть последовательной!», «Если ты не настоишь, то проиграешь!», «Если сейчас дашь слабину, твой ребенок будет сидеть у тебя на шее!» – этот список можно продолжать довольно долго. Так, наряду со множеством других родительских страхов, я познакомилась с совершенно новым для меня: если я не научу свою дочь тому или иному, я как мама потерплю воспитательную неудачу. И из нее не вырастет счастливого человека. И вдруг я ясно увидела свою собственную идею о том, какой должна быть моя дочь, чтобы «быть» хорошей и правильной. Потому как ведь мы все хотим только самого лучшего для наших детей, не правда ли? (В этой книге мы поняли, однако, что родители не всегда хотят лучшего для детей, как бы жестоко это ни звучало.) Это приводило к тому, что я все чаще, неосознанно, требовала от моей дочери послушания. Я исходила из своих представлений о том, что нужно было делать, чтобы добиться «цели». Но поскольку эта маленькая девочка с самого начала воспитывалась согласно принципам, основанным на удовлетворении потребностей и привязанности, то она стала бунтовать. Потому что тут возникает противоречие: мы не можем идти рядом с нашими детьми, прислушиваясь к ним, когда им что-то нужно, давать им чувство уверенности… и потом вдруг все ломать, когда нам становится трудно. С одной стороны, мы сами чувствуем, что это неправильно. И с другой, наши дети очень явно показывают нам то же самое. Мы гораздо больше, чем думаем, связаны этим особым чувством того, что «правильно», а что нет, и отказываемся от многих вещей. К счастью, мои блуждания по Интернету скоро привели меня к блогам, которые полностью отвергали «старые» идеи воспитания с наказаниями, угрозами и манипуляциями, и описывали, как можно жить и взаимодействовать, не теряя доверия. Прежде всего, это были блоги «Компас» и «Родительские метаморфозы». Я читала статьи, в которых говорилось: «Воспитание – это сила!», и сначала лишь качала головой. Но те строки не отпускали меня. Я снова и снова возвращалась и перечитывала их, пока наконец до меня не дошел истинный смысл и я не приняла эту позицию. Я начала понимать, что значит быть с детьми на равных, и благодаря интенсивному погружению в эту тему и встрече с Сандрой узнала, как могут выглядеть отношения на равных со всеми окружающими людьми. Попутно я осознала, что кое-что из этого уже присутствовало в моей жизни само собой. Наше собственное воспитание оказывает невероятно большое влияние на всю нашу жизнь. Даже если мы не верим в «идеальное» детство, есть некоторые довольно существенные вещи. К ним относятся любовь, принятие и серьезное отношение к ребенку, даже если их желания недоступны для нашего понимания. Именно с таким багажом мои родители отправили меня в путь, и это придавало уверенности – за исключением пары случаев, что я выросла «правильной» и могла понять себя. Привилегия, которая достается не многим детям. И именно построение равноправных отношений с моей дочерью потребовало от меня самого большого роста. Я твердо убеждена, что мы можем быстро изменить свое отношение к детям и окружающим. В одну секунду. Прямо сейчас. Я верю, что это решение зависит от нас. Мы можем определить, каким образом мы хотим относиться к нашим близким. Но это вовсе не означает, что мы сможем сразу или всегда соответственно думать и поступать: слишком глубоко сидят в нас заученные модели, слишком явно проступает в настоящем прошлое, слишком громко звучат слова «Так принято!» и «Так нужно делать!» в обществе, в котором мы выросли и живем до сих пор. Нас научили, как надо себя вести и что надо делать. Теперь нужно шаг за шагом освобождаться от этого слишком узкого корсета и каждый день проводить анализ, чтобы наконец вернуться к себе. Ступить на путь, которым мы, в общем-то, хотим идти. Это сложно не только потому, что нас вырастили другими, но и потому, что мы должны стать свободными от суждений извне. Так как этим новым путем, который отнюдь не исключает страха и неизвестно чем заканчивается, отваживаются идти далеко не все. «Открой свое сердце!» – сказала мне Сандра в момент отчаяния и огромной неуверенности. В день, которому предшествовали недели колебаний, когда моя дочь проявляла сильную волю, а я металась между мыслями: «Я правильно отношусь к моей дочери!» и «Может быть, все-таки ей недостает послушания. Может быть, по-другому быть не должно!». Сегодня мне совершенно ясно, что это сложное время было необходимо для того, чтобы я могла продолжить мой путь более уверенно. Чтобы я могла жить с твердым убеждением, как нам, людям, лучше относиться к себе и другим. Сандра: Я почувствовала призвание Когда мне было около двадцати, у меня было одно детское желание, которое исполнилось с рождением моего старшего сына Лукаса. Просматривая сегодня видео того времени (мы говорим о 1995 годе), например, мое первое Рождество в собственной семье, я замираю. Это удивительно и пугающе, насколько я повторяла все, что было пережито мной в моей первоначальной семье, даже не задумываясь, как я хочу праздновать или что я хочу есть. Я делала то, что положено: на Рождество, в другие праздники и вообще. Это было очень удобно, потому что не приходилось слишком много думать. В первый раз я оказалась в замешательстве, когда в 18 месяцев у Лукаса случился его первый «приступ упрямства». Тогда я подумала, что у него в голове что-то сломалось. Другое объяснение не приходило мне в голову, и единственным решением проблемы, которое я знала, был холодный душ. Во-первых, это не сработало, во-вторых, я стала чувствовать себя ужасно. Так не должно было быть! Так что я отправилась навстречу моему сыну, переосмысливая по пути старые советы. Уже тогда я была внутренне одержима идеей заниматься психологией. Я подчеркиваю: психологией, а не сама собой. Я долго искала, ошибалась снова и снова и, наконец, в 1997 году (наряду с работой учителя, которая кормила меня) пошла учиться на консультанта. Моему сыну было тогда почти 2 года, и у меня снова появилась неожиданная трудность: выкидыш на десятой неделе беременности. Это было очень странно для меня, потому что у меня же был четкий план! И он совсем расстроился, когда при обучении я познакомилась со Штефаном. Он был женат, а мы с моим партнером пытались зачать второго ребенка. Спустя несколько месяцев Штефан, так же, как и я, расстался со своим партнером. Так в моей жизни появилась тема лоскутной семьи (пэчворк-семьи). Наша общая дочь Франциска появилась в 2002 году, весила 5260 г и родилась за полтора часа. С ней я стала многому учиться заново, потому что те методы, которые «работали» с ее братом, не приносили результатов с ней. Я хорошо помню свое отчаяние и беспомощность, которые испытывала во время ее эмоциональных всплесков. Я искала помощи и не находила ее! И тогда приняла решение: «Я хочу оставаться любящей, даже если это последнее, что я делаю!» Я не сдавалась, и все получилось. Так я открыла в себе ту сторону, которую никогда прежде не знала: это было что-то полное любви, что я могла принять как есть. У меня нет братьев или сестер. Теперь мне хотелось узнать, каково это, иметь двух детей. Как это бывает у полнокровных братьев и сестер? Мой третий сын Лоренц родился в 2004 году, после того как Штефан потерял работу. Мы были близки к глобальной катастрофе. И нам нужно было что-то делать. Мы обратились за профессиональной помощью, поодиночке и вместе, и тогда я ощутила желание дальше изучать семейную психологию и работать в этой области. Так я встретила Еспера Юуля и в его сопровождении открыла для себя новый мир. И в моем словарном запасе появилось словосочетание «компетентность в отношениях». Моя картина мира полностью изменилась, так же как и видение семьи и детей. Похожие же изменения к лучшему по отношению к себе и собственным силам мне довелось пережить благодаря Кэйти Байрон, а Дэвид Шнарх помог мне раскрыть роль родителей в моей жизни и определиться с жизненной позицией взрослой женщины. Быть отцом или матерью также означает для меня постоянно разочаровываться в себе и смотреть в лицо реальности. Мне было неприятно осознать, что я как мама не смогла реализовать все, что так красиво нарисовала в своем воображении. Я потерпела поражение, когда мне пришлось признаться, что игры с машинками (когда маленькие машинки говорят друг с другом, участвуют в гонках и разбиваются с невероятно громким звуком) вместе с моим сыном мне ужасно неинтересны. Пришлось дождаться появления еще двоих детей, прежде чем я позволила себе играть с ними в те игры, которые радовали меня саму, а не в те, в которые мне как маме «следовало» бы играть. И их было так мало! Тут я бы с радостью передала слово моим детям. Они бы могли лучше всего рассказать о том, сколько разных мам успели увидеть во мне. Мой муж, наверное, сказал бы, что в наших отношениях он был с пятнадцатью разными женщинами в моем лице. В течение моей прошлой жизни я раскладывала себя на части и по-новому собирала. И за это я благодарна себе и всем, кто в этом участвовал! Также я благодарна и Вселенной за то, что познакомилась с Жанин. Когда я пишу эти строки, я чувствую, как много она для меня значит. Она дает мне возможность заглянуть в «дома будущего», описанные Халилем Джебраном. Наша совместная работа позволила мне стать частью стольких семей и жизней на почтительном расстоянии. Вместе с ней я пишу и эту книгу. Если с помощью этой книги мы смогли повлиять на то, что ты начнешь искать дорогу к себе и своим близким, то мы многого достигли. Я снимаю шляпу перед тобой, моя дорогая читательница, и склоняю голову в уважении перед твоими поисками, исследованиями, неудачами и взлетами. Просто не сдавайся! Так как на самом деле: однажды придет время урожая. Моя жизнь никогда не была такой прекрасной, как сейчас.